Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал". 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты! Ольга
Строевой смотр в шотландской армии. Карал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? Боец: - Капрал, а вы как думаете? (С) Робинзон ОдЕсский
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в квартиру. Диван застрял. В это время на площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель дивана: - Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим. Сосед (изумленно): - Втащим?!!
На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Когда NASA впервые запустила космический корабль с космонавтами на борту, то они обнаружили, что авторучки не пишут в невесомости. Чтобы решить эту проблему NASA обратилась за помощью к специализированной фирме “Andersen Consulting”, ученые которой угрохав 12 миллионов долларов в течение 3 лет разработали такую авторучку которая писала в невесомости, писала даже перевернутой вверх или вниз, при температуре от 0° до +300°……… Русские до сих пор используют карандаш…….
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта."
Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на первом ряду. Народ с первого ряда начинает ломиться наверх. - Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.....
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Коммисар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!!
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями `видимо` и `так как`. Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. Учительница: - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница: - Hу и где здесь `видимо` и `так как`? Вовочка: - Видимо поcрать, так как читать не умеет!
На крутом автосалоне встречаются представители АвтоВАЗа и Хонды. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете свои автомобили на герметичность? - Да мы берем кошку, сажаем в салон автомобиля и закрываем на ночь. Если к утру кошка сдохла, значит салон герметичный. Ну ВАЗовцы решили перенять иностранный опыт. Приехали к себе на завод, поймали кошку и заперли в салон десятки. Утром приходят, а кошка - убежала...
Спустя 30 лет после запуска, Cпециалистам NASA удалось таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анжелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!
Один еврей заходит в гости к еврейкой семье, там все плачут, убиты горем. - Что случилось? - Дедушка Изя умер и завещал все его сбережения похоронить вместе с ним. - Так в чем проблема? Выпишите ему чек.
Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и хуй с ним!!!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы... Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи... - У нее кpасивое лицо... - У нее кpасивые ноги... - У нее кpасивая гpудь... Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там ведь одна пизда и осталась!
Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и спpашивает сына: - Вовочка за что ты стоишь в углу? - Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв. - А какое слово? - Дом. - Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о хуях, и побольше о доме.
Пришла баба к сексопатологу и грит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся налоговые инспектора!?
Решили двое молодых аспирантов написать диссертации, выбрали темы и разбрелись по кафедрам. Встречает одного из них за работой знакомый профессор, порадовался, да и поинтересовался, какая у него тема. - Ну, тема простая: "Чем дальше в лес, тем больше дров". - ... Ммм да. Знаешь, это все-таки университет, тут нужно по научному речь формулировать. Давай напишем так: "О нарастании топливных ресурсов по мере продвижения в глубь лесного массива"... Обрадовался аспирант своей новой теме. Встречает на следующий раз приятеля и спрашивает. - Ты как диссертацию свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни служителей культов" - Ого! Это ты сам догадался, или профессор подсказал? - Профессор подсказал. - А как изначально-то было? - До этого? "А нафига попу баян".
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Новый вид родео для мужчин: Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берешь за волосы. Потом говоришь: - "Это самая любимая поза моей секретарши". После этого пытаешься удержаться более 3 секунд.
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - это муж, прячься! - куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - ну ты тяжелый бля!!!
Движется по парку обкуренный персонаж... Пробило его - Я посланник бога, я посланник бога... Навстречу другой такой же - Я посланник бога, я посланник бога... Встретились, заспорили, кто ж таки на самом деле посланнник и порешили спросить у первого встречного (Вон мужик в кустах косяк забивает.) Спросили.. Мужик не прекращая тарить, монотонно - Я... никого... никуда... не посылал...
Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов -- такой типичный интеллегент, как минимум, в двадцать пятом поколении -- останавливает его на бегу и говорит:
- Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..
Взволнованый студент уползает в слезах…
После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:
- Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…
едет пьяный мужик в автобусе, спиной к нему стоит женщина. он: да-а жопа большая классная! она разворачивается, дает ему пощечину. он: а сиськи маленькие, хуевые....... она опять дает ему пощечину. он: а я знаю как сделать, чтобы сиськи были большие как жопа... она: извините, что я вас ударила, скажете как? он: а вы туалетной бумагой между сиськами потрите. она: и что поможет??? он: ну жопе же помогло! bullet
Ничего личного... Знаете, почему у негров губы и носы сплющены? Потому что, когда они рождаются, акушер кладет их на пол, наступает ногой на затылок, и ВЫДИРАЕТ ИМ ХВОСТ..!
Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально 2. Шайба всегда твердая 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол 7. Периоды длятся по 20 минут 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях 9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
Встречаются две подруги. Одна: Ты понимаешь, у меня такая проблема, без конца губы сохнут... Вторая: Тоже мне проблема, я без конца вообще жить не могу.
вечереет. над пшеничным полем, волнующимся под легким ветерком, красивейший закат. затихают птицы и все вокруг переполнено гармонией. на полевую дорогу из пшеницы выползает маааааааленькая серая мышка, впряженная в крохотную тележку, на которой лежат два колоска. и мышь душевно поет: - вот еду я дооомооой.... - напиздила зерна....
На перекрестке в 600-й мерс вьезжает Хонда, выскакивают братки, выдергивают мужика из хонды и давай его херачить, а он орет: Ухо!!!! Ухо!!! Братки спрашивают:"Ну что ухо?" У Хонды руль справа!
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Директор фирмы своему системному программисту: - Васька, чего ты там копаешься? Долго я буду без сети седеть? - Вчера поставил на сервер двухтысячный русский, а сейчас никак в систему войти не могу. - Что, пароль забыл? - Нет, забыл, как пишется слово "Адменестратар"!
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: - Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя) MaratIK
Летит пассажирский самолет. В кабину входит новый русский. - Слышь, командир! У меня сегодня день рождения, сделай в честь меня пять мертвых петель. - Нет, друг, не могу. Я за пассажиров отвечаю. - Да я уже всем пассажирам денег дал, не волнуйся! - Ну я же за самолет отвечаю еще, за экипаж. Не буду делать! Выйди из кабины! - Слышь, командир! Да ты не парься, я тебе денег дам. Сколько ты хочешь? Вообщем, новый русский договорился. Командир экипажа говорит: - Ладно, считай петли! Новый русский: - Раз! Два! Три! Четыре! Пять! После пятой петли из сортира вываливается наркоман: - Бля, ни хуя себе трава! Аж пять раз себе за шиворот насрал!!!
Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет: - Коммунисты шаг вперед. Никто не выходит. - Последний раз говорю, коммунисты шаг вперед! Выходит Березовский. - Ты что же коммунист, Борис Абрамыч, спрашивает Буш? Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Алькаиды...
Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки... Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!
Бомбит, значит, мужик на Жигулях. Останавливают его двое прилично одетых, в аэропорт хотят, про деньги не жмутся. Поехали. Посреди дороги чувствует мужик ствол в бок упертый и пассажир ему так ласково - В лесок, мол, сворачивай. А что делать? Заехали в лесок. - Лопатка есть в багажнике? Умница, ямку копай быстренько. А что делать? Выкопал. Тем временем стемнело. Теперь, говорит, штанишки скидывай и в позу прачки на краю ямки нагибайся. Мужик уже ни жив ни мертв. А те двое в задницу ему фонариком посветили, пошушукались и говорят - Штанишки натягивай, поехали обратно, и держи сто баков за беспокойство. Мужик совсем ничего не понимает. - Ребята, а в чем дело-то??? - Да понимаешь, я Вовану показать хотел, как очко играет.
ЗЫ. Господа, только умоляю, не надо реализаций, ну его. MikeMac
Учительница: - Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: - Дети, у кого синие яйца? Вовочка тянет руку. - Hу-ка, Вовочка, ответь нам. - У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Телекомпания ОРТ объявляет прием заявок на участие в новом суперпроекте "За столом". Под неусыпным наблюдением телекамер 13 человек будут нажираться в дрызг, произнося тосты и рассказывая байки. Вся кухня за счет телекомпании. Условия: нельзя ни есть и вставать из-за стола. Тот кто встал - проиграл. Возраст участников значения не имеет, главное - выносливость. Опоики будут бороться за ящик водки весом 300 кг.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Справка: в России, раньше, шубу называли дохой, отсюда старый дедовский анекдот. Приезжает чукча в Москву. Смотрит и удивляется - везде сплошные сокращения: ГУМ, ЦУМ, Продмаг, Универмаг и т. д. Подходит он к милиционеру и спрашивает, что за странные названия. Милиционер отвечает: "Понимаешь чукча, Москва город большой, названий много, все не помещаются, вот и придумали люди сокращения. ГУМ - Государственный универсальный магазин, Продмаг - Продовольственный магазин и т. д." Чукча: "Понял, не дурак". Дальше разговор в магазине. Чукча: "Мне бы зим. пальто" Продавщица видит, что чукча, думает, ну что с него взять. Спрашивает: "Доху, что ли?" Чукча: "Да нет, вообщето я бы ниже колена хотел" ;-)
Заходит мужик в сортир отлить. А рядом на толчок садится какой-то отмар и начинает ссать, ну прям как телка. Что за гей пассивный, думает мужик и спрашивает: - Ты че, дятел, мужское достоинство позоришь? Другой посмотрел на него, затем на свою балду: - Он меня вчера так подвел, что я за него даже браться не хочу.
Приехали два дремучих деда в город, пива попить. А пива никогда до того не видели, и где искать его, не знают. Ходили-ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему: - Сынок, у тебя пиво есть? Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки. Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу. Один другому: - Вот это пиво так пиво! Хорошо в сраку долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылетали!
Лежит пьяный удав на лиане и задумчиво произносит: "Могу ли я?" Потом, подумав немного: "Нет, не так. Говно ли я?" После еще большего напряжения радостно произносит: "Вспомнил! Магнолия!"
Двое гомосексуалистов в авиалайнере совершающий межконтинентальный перелет. К вечеру когда все пассажиры заснули один из них подмигивает другому и говорит: - Ну что, пройдем в хвост на последние сидения? - Ты спятил?!! А если кто увидит? - Да никто не увидит, все спят. Хочешь убедиться? И чтобы доказать свою правоту, последний встает и спрашивает на весь салон: - У кого-нибудь есть аспирин? Никто не отвечает и двое удаляются на последние сидения заняться любимым делом. Утром стюардесса проходящая меж рядов видит одного бледного пассажира и участливо спрашивает: - Как Вы себя чувствуете? - Очень плохо. Всю ночь ужасно болел зуб. - Но Вы же могли позвать и попросить какое-нибудь обезболивающее?! - Ни за что!!! Представьте себе что вчера вечером какой-то тип попросил аспирину, так его потом всю ночь в жопу трахали!!
Новости спорта. Завершился чемпионат Урюпинской области по надуванию презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. Не удалось получить свою награду. Он улетел.
Куда уходят деньги ? Их тратит жена. А на что она тратит деньги ? А жена не обязана отчитываться ! А откуда берутся деньги ? Их приносит муж. И как же муж зарабатывает деньги ? А науке этот факт неизвестен...
P.S. А теперь интересный тест: расставьте пол опрошенных (М/Ж) сверху вниз. Если Ваша последовательность М-Ж-М-Ж-М-Ж-М-Ж, то Вы - мужчина и мы с удовольствием с Вами выпьем, если же Ж-М-Ж-М-Ж-М-Ж-М, то Вам надо бы выпить самостоятельно, а после призадуматься, а почему же, собственно, никому с Вами не хочется выпить...
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее и спрашивает: - Как зовут-то тебя, красавица? - Я Головачлена. - Залупа что ли? - Нет, Лена я, Головач
Встретились три кота и начали спорить кто из них ленивее. - Первый кот говорит я самый ленивый, мне хозяйка миску со сливками наливает, а мне лень туда морду свою сунуть. - Второй говорит нет я самый ленивый мне хозяйка мясо пережевывает и в рот кладет, а мне лень его проглотить. - Третий говорит Мужики вы вчера слышали я кричал? - Да, а что случилось? - Да вот вчера на бл*дки пошел на яйцо себе наступил в падлу слезть было.
Кабинет Гинеколога в женской консультации. Заходит один гинеколог к своему коллеге в кабинет и говорит: - Слышь? Ко мне тут такая дамочка пришла... ну, довольно необычная - Да? И чем же это она у тебя необычная? - ну, дамочка вся такая, блин... В общем пизда у нее такая... ну, прям как дынька - ??? - Пойдем посмотришь Пришли они в кабинет к тому самому гинекологу, а там баба на кресле гинекологическом вся раскарячилась и сидит. Смотрит тот второй ей между ног, долго смотрит, мимикой играет и говорит: - Слушай пизда как пизда, ничего особенного, самая что ни наесть обычная - Да? А ты, попробуй, лизни
Гендельф спрашивает у Фродо: - Фродо, видишь ли ты письмена на кольце? - Нет, Гендельф, не вижу. - Присмотрись внимательней! - О! Вижу, Гендельф! - Что начертано на кольце, Фродо Бэгинс? - Made in China.
Нюансы российской национальной политики: Жириновский ЛДПР: - нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Явлинский Яблоко: - нет, батенька, мочить нельзя, надо все делать демократично, все проблемы решать голосованием. Если мы проголосуем, если "за" будет большинство, то... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Чубайс СПС: - Нет, так нельзя... это ж как.. Необходимо смотреть выгодно ли это экономически. Если все за, если это ведет к укреплению армии, к укреплению промышленности... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Новодворская ДС: Все живущие в этой (стряхивая с могучего плеча пылинку)стране - рабы. Русские - вечные рабы. Нацмены - рабы вечных рабов. Поскольку рабов (а тем более рабов рабов) надо мочить, то... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!
Застойные годы. Поехал чукча в Москву по каким-то там делам, и там впервые в жизни попробовал апельсин! Приезжает домой, в полном восторге, и давай своим про апельсин рассказывать, мол такой классный фрукт! Его спрашивают: - Ну какой он? - Ой, такой классный, такой классный..! - Ну, опиши нам, вкус, ощущения... - Ну, есть апельсин это так классно, так классно, как ебаться!
Дорогой Усама бен-Ладен! Искренне поздравляем тебя с сорокапятилетием, желаем тебе успехов в бизнесе и всяческого процветания, а твоим бойцам - успехов в боевой и политической подготовке, особенно в летном деле. Аллах Акбар!
Вариации на тему: " Одна голова -хорошо, а две головы- лучше." (Голова=Она=Инь) Одна бутылка-хорошо, а две бутылки- лучше. Одна рюмка- хорошо, а две рюмки - лучше. Одна нога- хорошо, а две ноги- лучше. Одна любовница- хорошо, а две любовницы - лучше. Одна партия - хорошо, а две партии - лучше. Одна машина - хорошо, а две машины - лучше. Одна версия - хорошо, а две версии - лучше. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru
Мужик собирается к стоматологу. Жена разочарована, но не теряя надежды говорит ему: - Давай-ка милый перед анастезией по-лижи мне пизденку... - Да ты че, мать, а как я к стоматологу-то пойду? - ... а ты зубы почистишь он и не заметит... Муж согласился и сделал дело. Приходит к стоматологу, садиться в кресло, открывает рот, а стоматолог ему: - ну еп твою мать, чтож ты мудвин пизду лизал и ко мне после этого приперся? - ... а как Вы узнали?... - да у тебя баклан весь подбородок в гавнище.
Народный анекдот. Решили как-то Колобок, жираф и бигимот умереть видать водки мало наливать стали. Решили повесится колобок бордажный лом с хреном во все дыры выскальзывает он понимаешь бл@ть похудел при помощи ИИИИИИЗЗЗЗЗЗИИИИИИ ЛОСССССС СМАРТ АП, жираф дерево на хуй переебал а бигимот поймете толстая тварь что наделала!!! Решили исследовать дно морское колобок, ну понимаете говно не тонет, жирафу море по колено а бигимот все районные деревни без воды оставил понимаешь выделение углекислых газов у него больше в 10раз чем у человека. Решили с 10 этажа наебнутся колобок 9...8...7...6....5....4...3...2...1...2...3...4..5...6...7...8...9...10. пикирует:10....Жираф летит 10......9...........8...........7...........6.........5..........4...... бигимот ..3.........2.......................................1............0...... ....9..........8..........7.........6..........5...........4.....земля!! аэроплан:10......грунт!! шахта!!! шахтер. Когда бигимот ебнулся в шахту он напердел как Катовский на войне!! Ну а там метан был!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →