Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил програмист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик: - О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц. Скелетик: - Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
Велик и могуч русский язык! Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки в- и вы-, то получаются слова, противоположные по значению. Пример: въехать - выехать, внести - вынести... Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "въебать" и "выебать" такой абсолютно разный смысл.
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1-Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар 2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал" 3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается 4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской команды(ЖК) по тяжелой атлетике... (к)Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете???? (жк)Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем... (к)И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь? (жк) Ну... есть немного... (к) И че сильные? (жк) Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного.. (к)И все? (жк) ну.. ише немного волосы на груди растут... (к) И что по всей груди???? (жк) Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
1. Женитьба во многом похожа на поход в ресторан в компании друзей. Ты заказываешь то, что тебе нравится, но потом, посмотрев на то, что заказал сосед, жалеешь, что не заказал то же самое.
2. На рауте одна женщина заметила другой:"Мне кажется, твое обручальное колечко не на том пальце". Ответом было:"Что же мне делать, если я не за того вышла замуж!"
3. Женщина поместила объявление в разделе "Брачное": "Ищу мужа". На следующий день она получила около сотно ответов "Заберите моего, пожалуйста".
4. Только что помолвленная невеста пришла к матери и сказала:"Я нашла мужчину точь-в-точь как наш отец". Мать ответила:"Так что ты хочешь от меня? Сочувствия?"
5. Когда подруга крадет у тебя мужа, лучшая месть - позволить ей остаться с ним.
6. 80% женатых мужчин изменяют женам в Америке. Остальные делают это в Европе.
7. Мальчик спросил отца:"Папа, а жениться - это очень дорого?" Отец сказал:"Не знаю, сынок - я вот до сих пор за это плачу".
8. Сын - отцу:"Пап, а правда, что кое-где в Африке мужчина не знает свою будущую жену, пока не женится на ней?" Отец:"Это может случиться в любой стране, сынок".
9. Один мужчина заявил:"Я никогда не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился. Но тогда было уже поздно".
10. Женитьба - это победа воображения над интеллектом. Вторая женитьба - победа надежды над опытом.
11. Если Вам хочется полного внимания супруга к тому, что Вы говорите - говорите во сне.
12. Подумать только - если бы не было женитьбы, мужчины так бы никогда и не узнали, сколько у них недостатков.
13. Во время ожесточенного спора о семейном бюджете, муж заявил:"Если б ты могла готовить и убираться по дому, мы бы могли уволить горничную". Жена выпалила:"Да если б ты знал, как трахаться - мы бы могли сразу уволить шофера и садовника".
14. Согласно последним опросам, во время полового акта большинство женатых мужчин фантазируют о том, что их жены ни о чем не фантазируют.
15. Муж: "Хочешь быстренько?" Жена:"А когда у нас по-другому?"
16. Определение брака:"Наиболее дорогой способ бесплатной стирки белья".
17. Наиболее эффективный способ запомнить День Рождения жены - это однажды его забыть.
18. Мудрость:"Не ругайтесь с супругом, если он укладывает Ваш парашют".
19. Один мужчина другому:"Моя жена - ангел". Второй:"Везет тебе. Моя до сих пор жива".
20. Женщины никогда не достигнут полного равенства с мужчинами, пока они не научатся ходить по улице с облысевшей головой и пивным брюхом и по-прежнему считать себя красивыми.
1942 год, Берлин, идет девочка, вся оборванная, грязная, держит порванную куклу, на груди 6-и конечная звезда. Идет, натыкается на сапоги, начищенные, черные, чуть выше пряжка, еще выше чисто арийска морда, и эта морда спрашивает: - Джуде? Девочка: - Нет, бля, техасский рейнжер!
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладя на стол 35000$, говорит: - Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Зашел как-то мужик в бордель. Ему говорят, мол выбирайте, у нас есть на любой вкус. А он им: - вы знаете, дело в том, что я извращенец. - Нет проблем, идите в комнату, девушку мы сейчас пришлем. Он идет в комнату, следом за ним заходит девушка, спрашивает: - ну, что делать-то надо, приятель. А он ей: - Залезай на шкаф, подруга, одной рукой из кувшина воду лей, другой свет включай-выключай и одновременно пятками по шкафу колоти. Ну она воду льет, свет включает-выключает, пятками колотит, а он на кровати лежит и тащится. Ей это слегка надоело, ну она и спрашивает: - слыщь, друг, мы сегодня е.. ся будем. А он ей: - ты что, ох.. ла что ли, е.. ся в такую грозу.
Из форума: Ну, насчет предотвращения преждевременной эякуляции уже где-то довольно подробно писали... Просто закрой глаза и представь, что трахаешь не девушку, а маленького ослика Федю... Впрочем, енто может иметь обратный эффект..
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Мыкола, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Навеяно рекламой пива "Клинское". "Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?"
У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах. Мужчина, познакомившись с женщиной думает: - Сколько это стОит ? А женщина: - Сколько это стоИт ?
Пошли отец с сыном на охоту, встретили медведя. Говорит отец сыну: - Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю левое яйцо. Стреляет. Медведь по сторонам смотрит, ничего не понимает. - Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо. Стреляет. Медведь, заметив их, кинулся к ним. В ужасе отец с сыном карабкаются на ближайшее дерево, заряжая ружье. Медведь за ними. В это время отец говорит сыну: - Смотри, сынок, сейчас я ему отстрелю... - Папа, по глазам вижу, не трахать лезет, стреляй в голову.
наркоман сидит дома. укололся. хорошо. думает: пойду курну на балконе пока не пришибло. стоит на балконе, курит, и вдруг накрыло-пиздец. упал с пятого этажа, народ сбежался окружили."вы в порядке, что случилось?!!!!"наркоман поднимается, отряхивается и говорит"а я знаю?! я сам только подошел!"
Встретились в океане две акулы. (1) Как дела, где обитаеш? (2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые. Не жизнь а рай. А ты? (1) Возле берегов России в основном. (2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие. (1) Зато печень какая!!!
- Вовочка, а ты бы хотел быть девочкой, девушкой, женщиной? Всю жизнь море подарков, цветов, куча поклонников, шикарные платья... - Нет уж... спасибо, ненадо. - ? - Чтобы меня всю жизнь е$али!!!?
Попал наркоман к Богу. - Ты пойдешь в ад- говорит ему Бог - Боженько, дай схожу еще раз на землю и обкурюсь планом. На прощание. - Мне принесешь? - Конечно! Отпустил Бог наркошу на землю. То взял план и идет по Змле к Богу. На встречу мент. - Так дорогой. Я тебя заберу. У тебя наркота. - Не забирайте меня дядя милиционер. Я иду к Богу. Наркоман обьяснил все менту и тот попросил: - Закинь словечко перед Богом за меня. Попроси, что бы отправил меня на год назад. - Окей. Вернулся наркоман к Богу, обкурил его и кговорит Богу: - Тут по дороге сюда, менясвстретил мент. Попросил вернуть его на год назад. - Видишь коридор. - Вижу. - Иди туда и там будет рычаг. Дерни на него раз и мент попадет на год на зад. - Ок Наркоман пошел. Бог ждал два дня. На третий пошел посмотреть где тот. Зашел в нужный коридор и увидел наркомана который дергаерт рычагом как бешеный и кричит: - Я его суку в каменный век отправлю!!!
Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. - Ну что ж, задавайте. - Итак, мальчик, как тебя зовут? - Не знаю... - А сколько тебе лет? - Не знаю... - А кем ты хочешь стать? - Не знаю... Директор: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... - А давайте мы еще раз завтра придем. - Ну что ж, приходите... На следующий день: Директор: - Как тебя зовут? Сын: - Вася! - А сколько тебе лет? - Восемь. - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! - Кем-кем? - Вася.
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, как вы убежали? - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
Курит заяц план, идет на встречу бобер: - бобер, хочешь поймать классный кайф? - да! - бери косяк, втягивай в себя, ныряй под воду, держи подольше, выныривай и выдыхай. Выныривает бобер довольный, без ума. Бобер просит еще. На, ныряй. Бобер ныряет. В это время заяц отвлекается. Выныривает бобер, хвастается бегемоту. Бегемот курит косяк и ныряет. Выныривает бегемот, в это время оборачивается заяц. заяц с ужасом кричит: - БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!!!!!!!
винипух с пятачком нашли ружъе расматривают его че за хуйня такая вини держится за приклад а пятачок за дуло (ну, прямо в дырку смотрит) тут руже стреляет пятачок падает и бьется в огонии к нему подходит вини иговорит: ну че ты ржешь свинья знаешь как я испугался.
Звонок в компьютерную контору: - У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит... - Как не видит? - Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем" - А вы модем подключать к компьютеру пробовали? - Хм... нет... Как-то в голову не приходило... Игорь
Летит самолет в Нью Йорк. Стюардесса подходит к пассажиру-арабу и спрашивает: - Коньяк, шампанское? Тот отвечает: - Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.
Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".
Приходит отец к сыну: - папа, я голубой... Папа спрашивает: - сынок, у тебя яхта есть? - нет... - у тебя ферари есть? - нет... - у тебя вилла есть? - нет... - у тебя есть свой самолет? - нет... - тогда ты, сынок, настоящий пидарас!
Красная шапочка пришла к бабушке и спрашивает ее: - Бабушка, почему у тебя такие большие глазки? - Это, что бы тебя лучше видеть. - А, почему такие большие ушки? - Это, что бы тебя лучше слышать. - А, почему у тебя такой большой рот? - А ты пойди, внучка, ипосмотри какой х"" у дедушки.
Хмурое утро, полная тишина, трое сидят рыбачат. Прибегает четвертый и громко, радостно: - Мужики, у вас клей есть??!! Те ему громким шопотом, повинчивая пальцем возле виска: - Уйди нах, не пугай рыбу, нету клея! Мужик убегает. Прибегает через 15 минут и снова радостно: - Мужики, я вам клей принес!!...
В былые времена Россия задавалась тремя вопросами: - Как быть? - Что делать? - Кто виноват? Теперь потребность в этих вопросах отпадает, поскольку возникает вопрос: - А КТО ИДЕТ ЗА "КЛИНСКИМ"?
Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрапшивает: «Как живешь? » Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой: «Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа свехурочные, то любовник в непредвиденной командировке. » - Везучая ты, и муж и любовник. А мне в кой веки клевый мужик в интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и автО……ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых пол часа наложилось. Розы, шампанское. А он вайягру забыл.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Зашли два педика в сексшоп. Начали выбирать презервативы. А презервативы в виде автомобилей... Один говорит: - давай возмен ролс-ройс, он такой классный, большой... Второй: - давай возьмен мерседес, он такой европейский и хороший... Первый: - давай возьмем фольцваген, он такой миниатюрный... ............ спорили два часа....................... Хозяин устал, и сказал: - возьмите джип, он все равно по говну ездит :)
Зима. Идет медведь по лесу, замерз. Попадает к другому медведю в берлогу, ложится рядом. В это время идет заяц, проваливается к медведям и видит... Быстро выскакивет и бежит, за ним медведь. Забегает к еноту, за ним медведь сразу спрашивает енота: - где заяц?? - с пидарасами не разговариваю...................
Начинается экзамен. Заходят два профессора: один - одноногий, другой - одноглазый. Второй, спохватывается, и говорит первому: "Вот, блин, половину билетов забыл на кафедре, сходи возьми, только быстро - одна нога здесь, другая там". Первый ему отвечает: "Ладно, только ты смотри в оба, чтобы не списывали".
Коза идет по деревне и видит колодец. Дай, думает, подойду. . . Подходит заглядывает, кричит : - Э-э-й... эхо:-Э-э-й... к:-А-у-у... эхо:-А-у-у... к: Э-э-а-о-у-ы-е....! эхо: ПОШЛА НА Х№Й... коза
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают: - Как же вы там жили, проблем с языком не было? - Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы?! Это у них там во Франции -- к кому не подойти, ваще ни бе ни ме не понимает. Да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
Пришел мужи кустраиваться на работу. Работодатель ему говорит: - женись на моей дочери. мужик: - да как же, я же ее никогда не видел. работодатель показывает фото, на которой изображена такая уродина: лысая, нос крючком, одна нога больше другой, косоглазая и т. д. мужик: - да она же страшная. работодатель: - А я тебе вилу на Канарах, денег очень много, а насчет постели мешок на голову, а ниже они все одинаковые. мужик согласился. Через месяц приезжает отец и наблюдает картину. Мужик кричит: - гвоздь. жена бежит с гвоздем и повторяет: - гвоздь, гвоздь.... мужик кричит: - молоток жена: - молоток, молоток.... Мужик начинает забивать гвоздь в стену. Бьет себе по пальцу и кричит: - ебать жена: - месок, месок....
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Мыкола, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Игорь
Рабиновича боялись все... Самый мудрый из боявшихся так комментировал всеобщую боязнь: " МЫ БОИМСЯ НЕ СТОЛЬКО РАБИНОВИЧА, СКОЛЬКО БОИМСЯ ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОМ, ЧТО НАМ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ ЕГО." Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru
Решил как-то Иван-дурак Васелису Прекрасную отЪебать, Пошел он за советом к Кощею-бессмерному, а тот ему м говорит: - Трахни ее дубиной по башке и ЕБАЙ, ЕБАЙ, ЕБАЙ ее пока тепленькая. Пошел тогда Иван-дурак к Змею Горыночу, а тот ему и говорит: - Дай ей коленом в рыло и ЕБАЙ, ЕБАЙ, ЕБАЙ ее пока тепленькая. Попросил тогда Иван-дурак у Бабы-яги совета, она ему и говорит : - Раз в 30 лет выростает ебень-трава. Собери ее, завари и дай настояться 5 лет, приди к Василисе и как только она нагнется, чтобы попробовать, трахни ее по башке и ЕБАЙ, ЕБАЙ, ЕБАЙ ее пока тепленькая!!!!
Из жизни. Встречаются два веб-мастера(любитетели). Один другому говорит: - Представляешь, то 5-6 человек на сайт в день заходило, а вчера вдруг аж 180 ( сто восемдесят!) - А чего это вдруг?! А, наверное ПOРНУХУ какую-нибудь поместил там... - НЕТ! Старый анекдот про Рабиновича на www.anekdot.ru подкинул! Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...