Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова. - Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается… С соседних мест: - Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну что ж вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания.
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Все ругают Microsoft. - И заслуженно. Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=? Стандартный калькулятор даст ответ 8!!! А инженерный - 6! Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик.
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.
В украинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? - Кацапы,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? - Жиды,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: - Зато як спиваем...
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит: - Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья. - Здpавствуйте. - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp: - Мыкола. Что такое Родина? М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Hу, Мыкола, что такое Родина? М: - Родина - это мать Хабибулина. П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? М: - Понял. П: - Hу и что ж ты понял!? М: - Я бpат Хабибулина!!!
Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: - чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Hачинает есть. Съел полведра. - Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Hет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Hет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. и видят как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит: - Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали? Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин. Джин предложил каждому загадать по желанию. (у) - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена! (р)=>(Д) - сделал? (д) - Да. (р) - Всех наших повыгоняли? (д) - Да. (р) - А стена крепкая? (д) - Да, господин. (р) - Hу, заливай!!
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как тебе мы - чукотские парни?? Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит: - Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы??!!
Сидит украинец в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. 1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! - ? Пожалуйста... - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! - Изволь... Последнее твое желание. - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! - ? Ты что, старче? Это же последнее желание! - Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чем? - Так вона ж их на сало ловить!!!
Украина... Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать. - Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь? - Та не хочу, мамо... - А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е... , птица е... гроши е... Хочешь? - Та не хочу, мамо. Мать в сердцах: - А кого хочешь? - Я Петра хочу... - Як?!!! Вин же москаль! :-[ ]
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с нас ласты не послетают, то сделает.
Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-хохол и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь? - Ага. - Ну, напиши, пусть вышлют.
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 "дед" и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
На Эcтонскои границе таможенник останавливает машину и проверяет документы - Так,"Opel Кватро"5 человек. Не порядок, выходите - Да нет это название Кватро, а ехать можно в пятером - Нет,"Opel Кватро", а вас пятеро, вылезаите - Да ты поими... И т. д. пол-часа прериканий. Наконец в машине не выдерживают, требуют позвать начальника - Не могу, начальник занят - Чем это он занят? - Очень тяжелыи случаи-"Fiat Uno" три человека
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чем дело гражданин? - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит: - Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит! Второй говорит: - А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! - Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Винни-Пух спрашивает у Пяточка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием...
Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота расспахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику: - Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так? - А мы им Интернет провели...
Хочу поведать возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
Идут двое миллиционеров ночью по своему участку, партрулируют. Вдруг видят, мужик на дереве повесился. Один говорит: - Ну зачем нам неприятности? Взяли и перевесили его на соседний участок. Идут двое миллиционеров с того участка, видят этого мужика. Один говорит: - О, смотри, опять сдесь висит!
Решил мужик поохотиться, идет по лесу и видит берлогу. Ну, недолго думая, взял и жахнул туда пару раз. Оттуда - медведь, и за ним! Мужик бежит, выдыхается и вдруг видит пещеру. Вбегает он туда, медведь за ним. Из пещеры доносятся рев, вопли, дикий мат.... Через пару минут оттуда выбегает изодранный охотник, за ним изодранный медведь, а за ним выходит грузин и кричит вдогонку:
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты? 1. До некоторых медленно доходит. 2. Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой.
Три слона беседуют о приоритетах в сексе. Первый: мне нравяться крупные слонихи. Второй: мне нравяться миниатюрные слонихи. Третий: а мне нравяться мартыши ??? Первый, Второй: ты что, дурак? Третий: да нет, когда кончаешь они так прикольно лопаются.
Вопрос: "Если вас посадят в одну комнату с Гитлером, Сталином и Гейтсом, и дадут пистолет с двумя патронами, в кого вы будете стрелять?" Ответ: "Два раза в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой..."
3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? – спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе. - О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я? - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни. - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху. - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка. - Какая блин, бессонница! - Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет? - Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я. - А почему Вы шепчете? - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить. - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы? - Да нет у меня никаких семейных проблем! - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины? - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже. - Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете? - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше! - Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах. - Блин, Вы же меня разбудили!!!! - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер… - Так это неплохой сон… - Но при этом будто я – Мэрлин Монро!
Через реку плыла лодка с 11-ю ментами. Лодка перевернулась. Вопрос: сколько ментов утонуло? Ответ: 22, еще 11 утонуло в ходе следственного эксперимента.
"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер. Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Hет".
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял, как чистить картошку?.. - Нет! - Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это твой папа.
идет охотник по лесу смотрит заяц прыг-прыг по дороге. прицелился отсрелил одну ногу - заяц ползет, прицелился еще отсрелил вторую ногу - заяц перебирая передними лапами ползет, затем преднюю лапу - заяц не здается, потом другую лапу - нозаяц то живучий - зубыми за землю цепляетя... затем отсрелил ему зубы подходит и берет его за уши..... Заяц поворачивает голову и токим жалобном голосом: - Ну фто ты ко мне прифтал!
Сидят бабки у подъезда Сплетничают Молодеж нынче пошла вчера Варварин внук Дашку с первого подъезда на колени поставил и давай ее пипиской по лицу бить Хорошо в рот попал а если в глаз
Объявление в газете: - Обнаружен новый, крайне опасный вирус, он опасен для всех компьютеров, не поддается антивирусам. Выборочно уничтожает данные на дисках, иногда физически портит систему. Его название - Lamer.
Высадился американский полк в джунглях. Разбили лагерь, охрана... все тип-топ... Проходит достаточно много времени, делать нефига... И тут прибегает разведчик (Р):
(Р) Мужики, там баба недалеко! Всем дает! Ну просто кому хочешь!!!
Ну, естесственно, одна треть солдат срывается с места, убегает... Через полчаса оставшиеся разведчику:
- Слушай, а как насчет... этого... ну анального ? (Р) Да запросто. Что хотите !
Тут еще одна треть убегает...
(Р) Мужики, а вы че остались? Всем дает, кому хочешь...
Чемпионат мира подходил к концу, когда юная американская фигуристка Саша, мыслящая по-английски, но хорошо понимающая русский, наконец-то, поняла: для кого именно на бортике крупной зеленью было написано «MANDA». Заметенные МУРом
Ехали как-то в купе поезда дальнего следования Анна Курникова с Штирлицом, а напротив сидели Буш младший и Бен Ладен устремивший свои глаза вверх и сложив руки в молитве. Неожиданно поезд въехал в туннель. И в тот же момент в темноте купе раздается звук похожий на удар кулака по лицу. Когда поезд наконец выехал из тунеля на свет божий все пассажиры в купе сидели несколько смущенные и немного в краске от стыда. А у Буша младшего под левым глазом наблюдался свежепоставленный синяк. Штирлиц в это время думал про себя: - наверное Буш хотел поцеловать в темноте Курникову и она ему ответила подщечиной. Курникова в это же время думала: - наверное, Буш хотел поцеловать меня, но перепутал в темноте с Штирлицем, и он ответил ему подщечиной. Буш думал: - наверное Бен Ладен хотел поцеловать Курникову, но она ответила ему подзатрещиной. Бен Ладен думал: - Как только поезд снова вьедет в туннель, врежу Бушу еще разок, но уже справа. Но Штирлиц уже смутно догадывался, что пора уходить.
Девушка приходит к психологу. - Hа что жалуетесь? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
Попали немец, американец и русский на необитаемый остров. Неделю пробыли там, есть очень сильно охота, а еды нет. Ну американец отрубил себе ногу. Они ее пожарили и съели, все, хорошо. Пороходит одна, две недели. Опять есть охота, если не поедят, то все, крышка. Тогда Немец отрезал себе руку. Они ее пожарили и съели. Все, хорошо. Проходит еще одна, две, три недели. Есть охота, все. умирают. Ну тогда Русский достает свой член. Немец такой:"О, колбаска!" - сам ты колбаска, по йогурту и спать!
Умеp наpк, попадает в чистилище. Hу, ему ангел говоpит: - Вpоде за тобой больших гpехов не числится, так что выбиpай, куда хочешь - в pай или в ад? Hу, наpк подумал и говоpит ангелу, вpоде в pай я всегда успею пойду ка сначала в ад. Попадает наpк в ад, смотpит поле анаши нескончаемое, ну, он на pадостях забивает метpовый косяк хочет пpикуpить, а спичек и нет. Смотpит, идет мужик, наpк к нему: - Мужик дай пpикуpить! - Ха, были бы спички, был бы pай. Hаpк обиделся пошел к ангелу, говоpит: - Плохо там, в аду, хочу в pай. Попадает наpк в pай, смотpит - поле анаши нескончаемое, подбегает, забивает тpехметpовый косяк, находит спички, только хочет пpикуpить, как вдpуг появляется сзади ПЕГАС и говоpит: - У нас не куpят. Hаpк убегает в лес, заpывается в землю, судоpожно достает спички хочет пpикуpить, появляется сзади ПЕГАС с той же фpазой. Hаpк обозлился, плюнул на все, пошел жаловаться к Богу. Идет, видит, навстpечу идет чел с пятиметpовым косяком и куpит. Hаpк подходит к нему и говоpит: - Слышь, чувак, как тебе удалось пpикуpить? - и pассказывает свою истоpию с ПЕГАСОМ. Чувак говоpит, медленно затягиваясь: - А... пфуууууу... ПЕГА-А-АС!.. пфуууууу... пфуууууу... Да он го-о-о-онит.
-Нет папа! - Сюда баран, тут палк калбаса!! Понял? - Нет папа. - Тут баран тут палк калбас!!!!!!!! Понял? - Неочен папа! А есть такой мащин, куда кладешь палк, а от туда баранр виходит! - Да, черт побери твой мама!
Анекдот молодости. Однажды король объявил, что отдаст свою дочь и полцарства в придачу тому кто долезет до 16 этажа и при этом не упадет и не обкакается. Полез X, долез до 10 этажа и упал. Полез Y, долез до 12 этажа и обкакался. Полез Z. Долез до 14 этажа и захотел покакать. Ну что тут делать? Видит ребенок лежит в коляске. Поднял его, сделал дело в коляску и положил обратно. Лезет дальше. Долез до 15 этажа. И опять та же история. Видит алкаши в карты играют. Ну что делать? Пока они пили накакал им в карты. Лезет дальше. Долез до конца и опять охота. Ну а рядом ничего. Снял шапку, сделал туда и пустил по городу. Выйграл. На следующий день новости в газетах. Два алкаша подрались из-за одного кусочка дерьма. Ребенок накакал больше своего веса. И самое главное люди города бойтесь, по городу летает шапка-самосранка.
Начитался один мужик в деревне книг про инопланетян и однажды пошел в поле. Шел через лес и вот уже приближаясь к полю видит совсем зеленое какое-то существо. "Инопланетянин!"-думает мужик ну и начинает "вступать в контакт с внеземными цивилизациями" - Контакт! Контакт! Земляне приветствуют вас! - ? - /показывая на себя/Вася, сенокос, /оказывая на косу/косить... - /показывая на себя, говоря еле живым голосом/ дуб, Петя, срал....
Брезнев принял решение на Украину лететь, а ему не сказали что они по дороге в Калмикию залетят, ну выходит по трапу Брезнев: - Ну что хохли, пришурились?
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...