Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально 2. Шайба всегда твердая 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол 7. Периоды длятся по 20 минут 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях 9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
Встречаются две подруги. Одна: Ты понимаешь, у меня такая проблема, без конца губы сохнут... Вторая: Тоже мне проблема, я без конца вообще жить не могу.
Предисловие: очень люблю биатлон, тут смотрела Олимпиаду и выловила следующие перлы комментаторов: "... А у наших девушек, как обычно, проблемы со смазкой..." "Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер"... И в большом спорте есть место для эротики!!!
вечереет. над пшеничным полем, волнующимся под легким ветерком, красивейший закат. затихают птицы и все вокруг переполнено гармонией. на полевую дорогу из пшеницы выползает маааааааленькая серая мышка, впряженная в крохотную тележку, на которой лежат два колоска. и мышь душевно поет: - вот еду я дооомооой.... - напиздила зерна....
На перекрестке в 600-й мерс вьезжает Хонда, выскакивают братки, выдергивают мужика из хонды и давай его херачить, а он орет: Ухо!!!! Ухо!!! Братки спрашивают:"Ну что ухо?" У Хонды руль справа!
Как-то в Израиле группу пенсионеров-репатриантов из России повезли на горячие источники в пустыне Негев.
Отдохнули они там и начали собираться обратно в автобус. Сцена: около автобуса стоит парочка. Обоим хорошо за семьдесят. Он замечает плакат на входе в бассейн, на котором написано на иврите и в английской транслитерации "Неве Мидбар" ("Холм в Пустыне") и спрашивает у своей подруги: - А что это "Неве Мидбар" значит? Подруга, с редкой уверенностью отвечает: - Ну, неужели непонятно? "Неве" - Новый. "Мидбар" - Тайга! Значит, "Новая Тайга"!
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Вчера ехала по Ленинградке за стареньким фордом, у которого на заднем стекле была прилеплена какая-то бумажка... , ну как обычно вешают- продается, бла бла бла... и т. п. При ближайшем рассмотрении взору открылась следующая надпись, криво написанная фломастером: А у меня сегодня День Рождения! , правда поздравить я его не успела, оторвался быстро:( Дружище, если заглядываешь сюда- с днем варенья! , продолжай в том-же духе!
История только для компьютерщиков (остальные извините) Звонок в службу поддержки: - Алле! У меня пол компа не работает! - Это как? - Ну вот так!!! Пришли посмотреть на сие чудо - оказалось, что одна панель нортон командера закрыта.....
Эта история произошла в эту субботу с одной знакомой девушкой. Перед тем как перейти к главной части, необходимо разъяснить читателю кое-какие нюансы немецкой жизни: Метрополитен Берлина, как, впрочем, и других городов Германии, несколько отличается от нашего, русского, метрополитена. На узкой колее железнодорожного полотна, на подаче электроэнергии к подвижному составу и прочих технических моментах я не буду заострять ваше внимание. Перейду к процессу оплаты проезда: Их, забугорская, система оплаты коренным образ отличается от российской, похожей на шведский стол - один раз заплати и катайся пока метро не закроят, главное "не подниматься на землю". Покупая билет в немецком метро, бюргер должен четко знать маршрут его поездки, т. к. от количества остановок, пересадок или от времени в пути зависит стоимость билета. Причем, национальная гордость вперемешку с тупостью (если кого-то оскорбил - прошу прощения. специально для вас, "тупость" можно заменить на "отсутствие смекалки") не позволяют большей части бюргеров ездить зайцем. А специально для тех, в ком еще не течет 100% немецкая кровь, а хлещет через край, например, русская, в Германии существует такая профессия, как "контролер в метро". Суть этой профессии заключается в том, что вежливый 100% бюргер ходит по вагонам, проверяет наличие билетов и отслеживает, чтобы, ни дай бог, кто-нибудь не проехал, заранее не заплатив, хотя бы одну станцию...
Итак... 11.03.2002. Германия. Берлин. Самый обыкновенный воскресный день в жизни берлинцев. Группа иностранных студентов, приехавших на обучение в Германию из разных стран, едет в немецком метро... Моя знакомая, не успев привыкнуть к немецкой жизни, что-то очень активно обсуждает с собратьями-иностранцами. На очередной станции в вагон заходит бюргер и начинает просить деньги...(Да, да!!! В Германии тоже ходят по вагонам люди, которым позарез нужны деньги. Единственное отличие состоит в их внешнем виде. Бедный бюргер ничем не отличается от любого другого бюргера со средним заработком.) ... Студенты-иностранцы, поняв, чего хочет этот человек, лезут в карманы за мелочью... Моя знакомая на автомате достает билетик и протягивает бедняге!!! Весь вагон лежал!!! А бедняга-бюргер даже не знал, как поступить. Видно он в первый раз наткнулся на русского человека!!!
Летит пассажирский самолет. В кабину входит новый русский. - Слышь, командир! У меня сегодня день рождения, сделай в честь меня пять мертвых петель. - Нет, друг, не могу. Я за пассажиров отвечаю. - Да я уже всем пассажирам денег дал, не волнуйся! - Ну я же за самолет отвечаю еще, за экипаж. Не буду делать! Выйди из кабины! - Слышь, командир! Да ты не парься, я тебе денег дам. Сколько ты хочешь? Вообщем, новый русский договорился. Командир экипажа говорит: - Ладно, считай петли! Новый русский: - Раз! Два! Три! Четыре! Пять! После пятой петли из сортира вываливается наркоман: - Бля, ни хуя себе трава! Аж пять раз себе за шиворот насрал!!!
Директор фирмы своему системному программисту: - Васька, чего ты там копаешься? Долго я буду без сети седеть? - Вчера поставил на сервер двухтысячный русский, а сейчас никак в систему войти не могу. - Что, пароль забыл? - Нет, забыл, как пишется слово "Адменестратар"!
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: - Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя) MaratIK
История эта произошла лет десять назад. Я только что пришел из армии и мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать. Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости. Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при луне или в подъезде возле мусоропровода. Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке... Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла, естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился. Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под духовые, похороны и крики родных и близких...
Посвящается прошедшему 8-му марта. А именно, прошедшему несколько лет назад. не очень большая современная российская софтовая фирма, ООО. 7 марта в 3 часа дня все (кто смог) собрались отметить праздник в кругу сотрудников. Тосты говорят по очереди. Есть у нас один товарищ -- первое время сам себя называл "самым главным приудрком" и всех предупреждал, что "он все испортит". (хотя на самом деле работает очень неплохо). Когда до него дошла очередь, он поднялся и сказал:
"До того как я пришел сюда работать, я был очень плохого мнения о женщинах вообще".
Кстати, это было первое "фирменное" 8 марта, на котором он был.
Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет: - Коммунисты шаг вперед. Никто не выходит. - Последний раз говорю, коммунисты шаг вперед! Выходит Березовский. - Ты что же коммунист, Борис Абрамыч, спрашивает Буш? Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Алькаиды...
Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки... Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!
Телекомпания ОРТ объявляет прием заявок на участие в новом суперпроекте "За столом". Под неусыпным наблюдением телекамер 13 человек будут нажираться в дрызг, произнося тосты и рассказывая байки. Вся кухня за счет телекомпании. Условия: нельзя ни есть и вставать из-за стола. Тот кто встал - проиграл. Возраст участников значения не имеет, главное - выносливость. Опоики будут бороться за ящик водки весом 300 кг.
Бомбит, значит, мужик на Жигулях. Останавливают его двое прилично одетых, в аэропорт хотят, про деньги не жмутся. Поехали. Посреди дороги чувствует мужик ствол в бок упертый и пассажир ему так ласково - В лесок, мол, сворачивай. А что делать? Заехали в лесок. - Лопатка есть в багажнике? Умница, ямку копай быстренько. А что делать? Выкопал. Тем временем стемнело. Теперь, говорит, штанишки скидывай и в позу прачки на краю ямки нагибайся. Мужик уже ни жив ни мертв. А те двое в задницу ему фонариком посветили, пошушукались и говорят - Штанишки натягивай, поехали обратно, и держи сто баков за беспокойство. Мужик совсем ничего не понимает. - Ребята, а в чем дело-то??? - Да понимаешь, я Вовану показать хотел, как очко играет.
ЗЫ. Господа, только умоляю, не надо реализаций, ну его. MikeMac
Учительница: - Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: - Дети, у кого синие яйца? Вовочка тянет руку. - Hу-ка, Вовочка, ответь нам. - У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Сейчас вы упадете. Гарантирую. Автор, свидетель и участник истории - Тот Самый Андрей Гринь, ебырь-террорист №1 в Херсонской области вообще и в Цюрупинске в частности.
Бухали ребята в открытом кафе, то ли в парке, то ли рядом с лесопосадкой. Вечером. Ну и привалило одному из них (Вася, по-моему) посрать. Пошел он в посадку и пропал. До-о-лго не было. Потом Вася приходит. Какой-то возбужденно-озабоченный, пристально оглядывает посетителей, матерясь при этом с угрозами. Расспрашивают, что, мол, случилось - морозится. Еле еле, когда еще выпили, его раскололи. Короче, примостился Вася посрать, сидит, ждет натхнення (прихода). Слышит - кто-то еще щимится. Смотрит - какая-то девка, совершенно его не замечая, тупо подходит к нему и примащивается, по видимому, пописать. При чем прямо перед ним, к нему спиной. Ну и этот демон, долго не думая, хлопнул ее по пизде ладошкой (прямо как в известной поговорке). А девка взвизгнула с перепугу... и мгновенно... навалила ему... полную руку говна. Тупо НАСРАЛА в руку. И убежала. Такие вот иногда случаются вещи в жизни.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Рассказала моя коллега. Был у них учитель математики, который любил прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает: - Сейчас мы этот треугольничек заштри... Класс, радостно: - Хуем! - Мелом, деточки, мелом!
Заходит мужик в сортир отлить. А рядом на толчок садится какой-то отмар и начинает ссать, ну прям как телка. Что за гей пассивный, думает мужик и спрашивает: - Ты че, дятел, мужское достоинство позоришь? Другой посмотрел на него, затем на свою балду: - Он меня вчера так подвел, что я за него даже браться не хочу.
Справка: в России, раньше, шубу называли дохой, отсюда старый дедовский анекдот. Приезжает чукча в Москву. Смотрит и удивляется - везде сплошные сокращения: ГУМ, ЦУМ, Продмаг, Универмаг и т. д. Подходит он к милиционеру и спрашивает, что за странные названия. Милиционер отвечает: "Понимаешь чукча, Москва город большой, названий много, все не помещаются, вот и придумали люди сокращения. ГУМ - Государственный универсальный магазин, Продмаг - Продовольственный магазин и т. д." Чукча: "Понял, не дурак". Дальше разговор в магазине. Чукча: "Мне бы зим. пальто" Продавщица видит, что чукча, думает, ну что с него взять. Спрашивает: "Доху, что ли?" Чукча: "Да нет, вообщето я бы ниже колена хотел" ;-)
Приехали два дремучих деда в город, пива попить. А пива никогда до того не видели, и где искать его, не знают. Ходили-ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему: - Сынок, у тебя пиво есть? Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки. Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу. Один другому: - Вот это пиво так пиво! Хорошо в сраку долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылетали!
Лежит пьяный удав на лиане и задумчиво произносит: "Могу ли я?" Потом, подумав немного: "Нет, не так. Говно ли я?" После еще большего напряжения радостно произносит: "Вспомнил! Магнолия!"
13.03.2002 (13:58) | Кост -> Скажите Мэгги, пусть мне напишет Мыло то же. Спасибо.
13.03.2002 (15:17) | La-La -> Мэгги Мэгги, напиши Косту, пожалуйста. Мыло у него то же.
13.03.2002 (17:34) | Кост -> Да, Мэгги, срочно напиши Косту. Мыло-то то же самое, ага!
13.03.2002 (17:53) | La-La -> Мэгги Чуть не забыла. Мэгги, напиши Косту, а? Мыло не ищи - то же самое.
13.03.2002 (18:56) | Кост -> Мэгги Кстати, Кост просил передать тебе, чтобы ты ему написала. Мыло, говорит, то же.
13.03.2002 (19:12) | La-La -> Мэгги Может ты не в курсе, но тут Кост просит, чтобы ты ему написала. Я специально уточнила - мыло то же самое.
13.03.2002 (19:16) | Кост -> Мэгги Слушай, дело есть. Если вдруг где увидишь Ла-Лу, попроси ее, пожалуйста, напомнить тебе, чтоб ты написала мне на мыло. Мыло хорошее, то же самое, что и обычно.
13.03.2002 (20:11) | La-La -> Мэгги Мэгги, если ты сюда случайно зашла, то Кост просил тебя ему написать. Мыло то же. Подробности в начале темы.
13.03.2002 (20:18) | Мэгги -> Ла-Ле Ла-ла, умоляю, срочно напомни мне, чтобы я ему написала на мыло. Хотя я вообще-то уже написала, но ты все равно напомни.
13.03.2002 (20:18) | Кост -> Мэгги 13.03.2002 (20:18) Спасибо, что напомнила. А то я бы обязательно забыл.
13.03.2002 (20:21) | La-La -> Кост 13.03.2002 (20:18) Кост, Мэгги просила передать, что она уже написала. А мыло у тебя то же?
Двое гомосексуалистов в авиалайнере совершающий межконтинентальный перелет. К вечеру когда все пассажиры заснули один из них подмигивает другому и говорит: - Ну что, пройдем в хвост на последние сидения? - Ты спятил?!! А если кто увидит? - Да никто не увидит, все спят. Хочешь убедиться? И чтобы доказать свою правоту, последний встает и спрашивает на весь салон: - У кого-нибудь есть аспирин? Никто не отвечает и двое удаляются на последние сидения заняться любимым делом. Утром стюардесса проходящая меж рядов видит одного бледного пассажира и участливо спрашивает: - Как Вы себя чувствуете? - Очень плохо. Всю ночь ужасно болел зуб. - Но Вы же могли позвать и попросить какое-нибудь обезболивающее?! - Ни за что!!! Представьте себе что вчера вечером какой-то тип попросил аспирину, так его потом всю ночь в жопу трахали!!
Получил тут однажды от подруги письмо по мылу... Ниже привожу его текст. Пояснять думаю не стоит.
"МНЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНА ТВОЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ!!! PLEASE, HELP ME!!!
ДЕЛО ВОТ В ЧЕМ: Я ИЗ ИНТЕРНЕТА СКАЧАЛА ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ. НО ВСЯ ФИГНЯ В ТОМ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ОТКРЫТЬ ФАЙЛ ИЗ ТЕКУЩЕГО МЕСТА (ЭТО НЕБОЛЬШИЕ СВОИ ПРИБАБАХИ) И Я ЕГО СРАЗУ СОХРАНИЛА НА ДИСКЕ. ФАЙЛ ИМЕЕТ РАСШИРЕНИЕ RAR. КОГДА Я ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ОТКРЫТЬ В WORD, ТАМ ВМЕСТО БУКВ КАКАЯ-ТО ЧУШЬ И КОЛ-ВО СТРАНИЦ ОКОЛО 2500. ЗНАЕШЬ, ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ ЗА 3 СЕМЕСТР НЕ МОГУТ ЗАНИМАТЬ СТОЛЬКО СТРАНИЦ. А ФАЙЛ - ТО ВСЕГО 437 КБ. ТАК ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ???"
Новости спорта. Завершился чемпионат Урюпинской области по надуванию презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. Не удалось получить свою награду. Он улетел.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее и спрашивает: - Как зовут-то тебя, красавица? - Я Головачлена. - Залупа что ли? - Нет, Лена я, Головач
Куда уходят деньги ? Их тратит жена. А на что она тратит деньги ? А жена не обязана отчитываться ! А откуда берутся деньги ? Их приносит муж. И как же муж зарабатывает деньги ? А науке этот факт неизвестен...
P.S. А теперь интересный тест: расставьте пол опрошенных (М/Ж) сверху вниз. Если Ваша последовательность М-Ж-М-Ж-М-Ж-М-Ж, то Вы - мужчина и мы с удовольствием с Вами выпьем, если же Ж-М-Ж-М-Ж-М-Ж-М, то Вам надо бы выпить самостоятельно, а после призадуматься, а почему же, собственно, никому с Вами не хочется выпить...
Встретились три кота и начали спорить кто из них ленивее. - Первый кот говорит я самый ленивый, мне хозяйка миску со сливками наливает, а мне лень туда морду свою сунуть. - Второй говорит нет я самый ленивый мне хозяйка мясо пережевывает и в рот кладет, а мне лень его проглотить. - Третий говорит Мужики вы вчера слышали я кричал? - Да, а что случилось? - Да вот вчера на бл*дки пошел на яйцо себе наступил в падлу слезть было.
Кабинет Гинеколога в женской консультации. Заходит один гинеколог к своему коллеге в кабинет и говорит: - Слышь? Ко мне тут такая дамочка пришла... ну, довольно необычная - Да? И чем же это она у тебя необычная? - ну, дамочка вся такая, блин... В общем пизда у нее такая... ну, прям как дынька - ??? - Пойдем посмотришь Пришли они в кабинет к тому самому гинекологу, а там баба на кресле гинекологическом вся раскарячилась и сидит. Смотрит тот второй ей между ног, долго смотрит, мимикой играет и говорит: - Слушай пизда как пизда, ничего особенного, самая что ни наесть обычная - Да? А ты, попробуй, лизни
Гендельф спрашивает у Фродо: - Фродо, видишь ли ты письмена на кольце? - Нет, Гендельф, не вижу. - Присмотрись внимательней! - О! Вижу, Гендельф! - Что начертано на кольце, Фродо Бэгинс? - Made in China.
Нюансы российской национальной политики: Жириновский ЛДПР: - нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Явлинский Яблоко: - нет, батенька, мочить нельзя, надо все делать демократично, все проблемы решать голосованием. Если мы проголосуем, если "за" будет большинство, то... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Чубайс СПС: - Нет, так нельзя... это ж как.. Необходимо смотреть выгодно ли это экономически. Если все за, если это ведет к укреплению армии, к укреплению промышленности... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Новодворская ДС: Все живущие в этой (стряхивая с могучего плеча пылинку)стране - рабы. Русские - вечные рабы. Нацмены - рабы вечных рабов. Поскольку рабов (а тем более рабов рабов) надо мочить, то... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!
Застойные годы. Поехал чукча в Москву по каким-то там делам, и там впервые в жизни попробовал апельсин! Приезжает домой, в полном восторге, и давай своим про апельсин рассказывать, мол такой классный фрукт! Его спрашивают: - Ну какой он? - Ой, такой классный, такой классный..! - Ну, опиши нам, вкус, ощущения... - Ну, есть апельсин это так классно, так классно, как ебаться!
Дорогой Усама бен-Ладен! Искренне поздравляем тебя с сорокапятилетием, желаем тебе успехов в бизнесе и всяческого процветания, а твоим бойцам - успехов в боевой и политической подготовке, особенно в летном деле. Аллах Акбар!
Вариации на тему: " Одна голова -хорошо, а две головы- лучше." (Голова=Она=Инь) Одна бутылка-хорошо, а две бутылки- лучше. Одна рюмка- хорошо, а две рюмки - лучше. Одна нога- хорошо, а две ноги- лучше. Одна любовница- хорошо, а две любовницы - лучше. Одна партия - хорошо, а две партии - лучше. Одна машина - хорошо, а две машины - лучше. Одна версия - хорошо, а две версии - лучше. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru
Мужик собирается к стоматологу. Жена разочарована, но не теряя надежды говорит ему: - Давай-ка милый перед анастезией по-лижи мне пизденку... - Да ты че, мать, а как я к стоматологу-то пойду? - ... а ты зубы почистишь он и не заметит... Муж согласился и сделал дело. Приходит к стоматологу, садиться в кресло, открывает рот, а стоматолог ему: - ну еп твою мать, чтож ты мудвин пизду лизал и ко мне после этого приперся? - ... а как Вы узнали?... - да у тебя баклан весь подбородок в гавнище.
Народный анекдот. Решили как-то Колобок, жираф и бигимот умереть видать водки мало наливать стали. Решили повесится колобок бордажный лом с хреном во все дыры выскальзывает он понимаешь бл@ть похудел при помощи ИИИИИИЗЗЗЗЗЗИИИИИИ ЛОСССССС СМАРТ АП, жираф дерево на хуй переебал а бигимот поймете толстая тварь что наделала!!! Решили исследовать дно морское колобок, ну понимаете говно не тонет, жирафу море по колено а бигимот все районные деревни без воды оставил понимаешь выделение углекислых газов у него больше в 10раз чем у человека. Решили с 10 этажа наебнутся колобок 9...8...7...6....5....4...3...2...1...2...3...4..5...6...7...8...9...10. пикирует:10....Жираф летит 10......9...........8...........7...........6.........5..........4...... бигимот ..3.........2.......................................1............0...... ....9..........8..........7.........6..........5...........4.....земля!! аэроплан:10......грунт!! шахта!!! шахтер. Когда бигимот ебнулся в шахту он напердел как Катовский на войне!! Ну а там метан был!!!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.