Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря, и в полдень надо ждать вероятного противника. Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр - начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются - shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить: - Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д. Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить: - Может, - говорят, - отпала наклеечка? - Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год! Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял: - Наклейку брал? - Нет. - Куда делась? - Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает. Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался: - Я взял… - На хрена?! - Домой хотел отправить, она красивая. Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!
Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда- нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить - Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!» Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть - жена.
Как-то друг пригласил меня к себе в гости. Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но польстившись на посулы, все же приехал. Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать. Выйдя на улицу, немного проветрясь, мы вспомнили, где мы находимся. В Павловском-Посаде в то время работала всего одна ночная палатка на весь город, и та находилась черте где. В конце концов было принято гениальное решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что собственно и было сделано. Закупка прошла на удачно, и мы, счастливые, уже отъезжая от магазинчика замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь, пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из дверей и попытались, держа равновесие, подойдти поближе к стражу порядка. Дальше произошел следующий диалог: - Пили? - Никак нет! - Вы еле на ногах стоите, наркоманы, наверное. Следуйте за мной на "рапопорт", для взятия анализа крови. После коротких пререканий пришлось ехать за шестеркой с мигалками, дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пьяный и вообще все будет хорошо. Подумав, я решил, что далее взывать к его разуму бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки. Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед кабинетом. Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа. Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но делать ему уже нечего, официальная экспертиза все-таки, поскрипел зубами и уехал. Когда сели в машину, я, все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол как это? На что последовала фраза: - Да я эту медсестру уже 2 года #6y.
Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли - не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Ну и меня ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог... Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и говорит: (СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал? (Я) - Ни откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я... (СП) - А откуда я это знаю?! (Я) - Так на правах ведь написано, где они выданы... ... минутное молчание с рассматриванием моего водительского удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду... (СП)- Машину водишь? (Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень... ... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям как осенило! (СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ.ПАСПОРТ НА МАШИНУ?! Я так и не нашелся что ответить.
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
Позавчерашней ночью чем-то и зачем-то сбили зеркало с расфуфыренной спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию, приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных тумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается, пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашего двора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того, что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смысле жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утра надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и взглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, я скрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у него колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как и следовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением обнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескивают коробки с чем-то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажник закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но потом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет, и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Во дворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок из незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., может закрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторах автобана.
Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том же месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясно что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно неинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла спереть решил!" - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчит вполголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и тоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения церкви и капитала (история от 11.03), спешу поделиться с читателями еще одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...
Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(
Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т.е. это просто для них пустой звук.
Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе", - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего.
После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к следующему:
"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"
Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил програмист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Извиняюсь, я только недавно начал сюда заходить, теперь стараюсь не только свежие истории читать, но и со старыми знакомиться. Прочитал № 13 от 20.07.2001 г. про то, что на кораблях Северного Флота давали увольнение на берег за 12 крысиных хвостов, ну их матросы и стали специально разводить. Довольно трудным и долгим путем пошли ребята. В 70-е годы проходил срочную на одном из больших противолодочных кораблей того же самого флота. До поры до времени крыс у нас было не очень много, набежало их полчище после стоянки в доке (там, где сейчас «Курск» разбирают). Чашу терпения переполнили перегрызенные провода киноустановки в офицерской кают-компании. Есть такое право у командиров кораблей - поощрять борьбу с грызунами, поэтому была нашим кэпом установлена премия: 10-дневный отпуск с выездом на родину за погубленные 30 душ. И была у нас куча народа, которому отпуск ну никак не светил по причине отъявленного разгильдяйства. Понятно, что такой приказ был для них как подарок с неба. Вся команда как с ума посходила: делали немыслимые ловушки, понаделали рогаток. Хвосты сдавали корабельному медику, который отличался величайшей брезгливостью к этим животным и обладал далеко не прекрасным зрением. Через неделю первые два соискателя премии были установлены. Ими стали два брата-близнеца из БЧ-1 (штурманы). А ведь им нужно было поймать 60 штук! К слову сказать, к делу были подключены и молодые матросы-караси, но в БЧ-1 таких было мало, да и сама боевая часть самая малочисленная из всех БЧ. Оказывается, эти два брата придумали более простой, и, разумеется, более быстрый способ пополнения своей семейной копилки. С борта корабля был спущен плотик, используемый для подкраски борта, и установлен прямехонько напротив иллюминатора судовой амбулатории. Один братишка сдает хвосты медику, тот их берет пинцетом, бросает в иллюминатор, а второй братан ловит их на плотике. Через некоторое время процедура повторяется. Но вот беда - часть хвостов отнесена ветром и нужно пополнение. И здесь выход был найден - в ход пошли хвосты от… обыкновенной свеклы! Они и так похожи, а в совокупности со зрением медика и его брезгливостью вообще получился 100% результат. Ребята уже приехали из отпуска, когда определились следующие отпускники. А газовую атаку у нас тоже делали, нулевой результат получился. Да и направлен он был больше на тараканов. Но это уже другая история. Будет время - расскажу.
Историю рассказал бывший старшина второй статьи Черепахин.
В свое время поведал почтеннейшей публике историю о восприятии японцами нашего юмора, в частности, анекдотов. Нынешний рассказ опять о жителях Страны восходящего солнца, правда, анекдотов не было, а начиналось все весьма серьезно и даже трагично. Году эдак в 90-м приехал к нам на гастроли японский театр кукол. Не путать с театром им. Образцова, у азиатов это свой жанр, берущий истоки из глубины веков и т.д. и т.п. Во главе коллектива стоял замечательный дедулька-японец, который в театре был и худруком, и режиссером, и постановщиком, и главным кукловодом, и декорации придумывал. "Живого" народу-то в театре мало. Сначала были представления в Москве, а затем театр уехал в тогда еще Ленинград, а в поездке этой японцев сопровождал в качестве переводчика один мой бывший сокурсник. И надо же такому случиться, что в первый же день на брегах Невы у японца этого жутко заболел зуб. А поскольку дедушка был в театре, что вратарь в хоккее - т.е. полкоманды (а то и больше), и если старче серьезно захворал бы, то гастроли можно отменять, что никому, понятное дело, не хотелось. В общем, хватает мой друг японца в охапку и тащит в ближайшую стоматологию. Кабинет дантиста - он и в Африке кабинет дантиста, так что японец быстренько садится в кресло, открывает рот, а врач (женщина) начинает свои манипуляции. При этом услуги переводчика почти не требуются, поскольку дедулька если и хотел бы, сказать ничего не смог бы, а докторша привыкла делать свое дело без лишних слов. Наконец все закончилось, японец заметно повеселел, а врач и говорит:"Вы объясните товарищу, что все нормально, болеть зуб не будет, единственно - пришлось умертвить и удалить нерв". Толмач наш уже собирается все это воспроизвести, и тут с ужасом понимает, что забыл, как по-японски слово "нерв". Бывает такое: в самый нужный момент, самое нужное слово вылетает из головы, словно топором вырубили. Но делать нечего, надо переводить, тем более что японец горел желанием услышать диагноз. Эх, выноси нелегкая: "Все у вас в порядке, болей не будет, вот только (ну как же этот "нерв" будет, а, черт, не помню) у вас в зубе было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО..." Тут надо было видеть ошеломленного японца: узкие азиатские глазки стали пошире европейских, челюсть упала вниз, грозя сломать грудную клетку, а в голове роились, видимо, такие мысли: у меня в зубе живое существо!!!! Это же как минимум Книга рекордов Гиннеса, а как максимум - Нобелевская премия какая-нибудь. Но тут друг мой продолжил: "... да, живое существо, так вот оно - УМЕРЛО". Бедняга японец, чьи надежды и мечты погибли вместе с "живым существом" медленно сполз в кресле.
В минском отделении одной крупной (западной, ес-сно) авиакомпании:
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка-администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется: "А что, это так важно?"
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь: "Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?". Дама, малость пойдя пятнами: "Нет-нет, не стоит, я зайду потом"... :)
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик: - О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц. Скелетик: - Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты... Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли!
Велик и могуч русский язык! Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки в- и вы-, то получаются слова, противоположные по значению. Пример: въехать - выехать, внести - вынести... Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "въебать" и "выебать" такой абсолютно разный смысл.
Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскому искусству, общество “Знание”, 1987.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам: - На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
Учите иностранный, пригодится. Историю, услышанная на курсах ораторского искусства (orator.ru ), рассказал один сибиряк. Люблю на Енисее порыбачить! Места – сказочные, клев – обалденный! Одно неудобство – комары сибирские. Кто «пробовал», знает: злые, гады, как вампиры! Живьем сожрать норовят. Все удовольствие от рыбалки портят. Но в этот раз мы о себе позаботились. Друг раздобыл средство импортное против комаров. Баночка такая красивая, комар нарисован и по-немецки что-то написано. Ну, а что там может быть написано, если это мазь? Не внутрь же ее принимать? Ясное дело: мазаться надо! Прибыв на место, так первым делом и поступили: обмазались все, чтоб уж потом не отвлекаться, и... Бли-и-ин! Все енисейские комары к нам слетелись и давай нас грызть с остервенением! Терпеть – мочи нет никакой… В Енисее вода и летом-то никогда не прогревается выше +10*, а тут сентябрь на дворе – прохладой веет. Но это уже никакого значения не имело. Из двух зол выбираешь меньшее: спасаться как-то надо, – прыгнули мы в воду. іклмн! Холодно! Больше минуты просидеть было невозможно. Выскочили на берег, а тут опять комары! Зря мы в воду лезли: мазь загустела, намертво прилипла и никак теперь от нее не избавишься. Комары не отстают, окружили нас густым туманом и жрут, жрут…их уже столько, что мысль возникла: не сожрали бы в натуре! Что же делать? Придумали: дымом надо их прогнать! Костер разожгли и покрышку автомобильную туда бросили. Сами от отчаяния в самую гущу дыма встали. Прокоптились…негры в Африке такими черными не бывают. Рыбалку эту всю жизнь помнить буду. Инструкцию этого средства от комаров нам после перевел отец. В ней говорилось: размажьте мазь эту чудодейственную на бумагу тонким слоем и бросьте ее метрах в двадцати от того места, где расположитесь. Все комары слетятся туда на приятный для них запах, а вы сможете спокойно отдохнуть…
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше – 86-й год.
Одного известного ученого (возможно Иоффе) попросили высказать свое отношение к теории сталинского академика тов. Лысенко. Ответ был такой: в этой теории много верного и нового, но все что новое - не верно, а все, что верное - не ново.
Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного праздника (естественно водка, пиво и т. п.) возвращаюсь я утром домой. На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, вобщем человеку с больной головой просто благодать. А так как кроме растегнутой почти на все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачконного пиджака на помятую физианомию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно, приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной карапуз, дергая маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос-"Мама, мама скажи этот дядя ПЬЯНИЦА". Оглядевшись по сторонам и ненайдя подходящую кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря я был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от ненавистного человека, с интонацией которой не награждают даже лежащего в луже синюгу, она изрекает-"Нет сынок. Дядя не пьяница. Дядя АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.
Вступление №1 Те, кто в армии служил знают что такое вставки в погоны. Для непосвященных - погоны особенно на полевухе от долгого ношения сминаются и принимают изогнутые контуры плеча. Для того, чтобы они не сминались многие делают в них вставки разного рода - от пропихивания в них пружин от фуражки до линеек.
Вступление №2. Учился я в затертом году в ЯВВФУ. Первый курс, народ, который с гражданки поступал еще зашуганный, а на должностях сержантов - те, кого приняли со срочной службы. Вот один такой сержант Витя Кривобок (Витя, привет!) заступает в наряд дежурным по роте. Витя по первости любил молодых "жизни поучить" и что к чему в армии порассказать. Дневальными у него двое с гражданки и один бывший боец - Коля Федоренко по прозвищу "Федор". Сказать, что Федор не дружил с головой - не сказать ничего. Он был одним из двух самых одаренных, на курсе (600 человек) не сдавших госэкзамены. Так и ушел обратно в войска солдатом, дослужил полгода и уволился.
Рота на занятиях, сидит Витя Кривобок и собрав вокруг себя наряд рассказывает и показывает как надо вставки в погоны делать. Я как раз пришел из санчасти и жду когда рота придет с занятий, дабы пойти пожирать бигос в столовую. Зовет Кривобок "самого одаренного" Федора и говорит: принеси мне огнетушитель. Тот недолго думает и приносит ОХП-10, такую большую болванку. Витя разбирает огнетушитель и достает пластмассовую колбу с кислотой. Отдает Федору корпус с пенообразователем: на, мол, вылей в очко. Федор побрел и вылил. Тем временем Витя делает надрез на колбе и снимает горлышко. Отдает колбу Федору - вылей и вымой. Тот побрел, вылил, вымыл, вернул колбу. Витя срезает донышко, разрезает колбу на две части и получает две половинки - которые и демонстрирует молодым курсантам, как образец смекалки советского солдата. Но тут из дверей туалета начинает выползать коричневая пена. Наряд во главе с Витей бросается к источнику пены и его взорам предстает впечатляющая картина - из всех гальюнов валит пена, вместе с содержимым. Оказывается Федор опорожнил и колбу и корпус (то есть и пену и пенообразователь) в одно очко.
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и в разных ситуациях. При чем пердеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10 из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоится до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил. MP
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подьема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной бытротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол дорогу уступите!!!!. Пришлось уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]
К истории о металлистах. В середине 80-х к моему одногруппнику, Назиму, в общаге ХПИ подошла девочка и почти умирая от стыда попросила об одном одолжении - снять цепочку в туалете с бачка слива. Он попытался узнать на кой ей это нужно но так и не добился ответа. Почесав репу Назим вручил девчонке цепочку от чего она была сказочно рада. На следуйщий день эта девчонка заявилась на занятия в куртке увешанной цепями. Назим узнал одну из цепочек и мы долго смеялись. Надо только себе представить сколько же туалетных бачков остались без цепочек в те времена “крутого металла".
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1-Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар 2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал" 3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается 4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской команды(ЖК) по тяжелой атлетике... (к)Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете???? (жк)Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем... (к)И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь? (жк) Ну... есть немного... (к) И че сильные? (жк) Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного.. (к)И все? (жк) ну.. ише немного волосы на груди растут... (к) И что по всей груди???? (жк) Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...
Почти анекдот.. подслушано на семенаре по КСЕ по проблемам генетики : Преподаватель, пытается изо всех сил поставить нерадивому студенту хотя бы тройку, тщетно около получаса обьясняет ему правила наследования признаков вида. Преп. :ну вот как по-вашему, почему дочь Сталлоне родилась ненакаченной? Ст.(тихим смущенным шепотом): ну... что то она должна была унаследовать от матери.....
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Говорят, что у немцев нет нормального чувства юмора. Возможно и так, но встречаются и исключения. За стеклом-витриной одной из автошкол в Гамбурге вижу белую эмалированую табличку явно не кустарного производства. ТЕКСТ (в переводе): Осторожно, непривязанный шеф. Если шеф придет, ложитесь на землю и ждите помощи. Если помощи не последует, - удачи!
Смотрел тут службу спасения 911. Был там такой репортаж, о том как кошку домашнюю с дерева снимали... Они догадались верхушку у дерева подпилить.... Итог - два изуродованых дерева, исцарапаное спасательское лицо, инфаркт у кошки. Так вот сразу вспомнилось... У нас, Н. Новгороде, есть классная передача "Вечер трудного дня". "Дорожный патруль" и "Скандалы недели" рядом не стояли. Смешней у нас.(молодцы-сетиэнэнцы!!!). Кошечка на дереве. Хозяйка-в истерике. Камера показывает бравого парня (толи на побывку домой, толи дембельнулся). Он командным голосом- Так, бля, не ссать!!! Щас достану животное!!! Веревка есть бельевая??!!! Веревку дайте!!! Бутылку пластиковую с водой еще потребовал. Самое главное никому ничего не объясняет. На пятый этаж поднялся - открыл, значит, окно....(до меня доперло- хочет закинуть бутылку, дерево нагнуть.... ню-ню..) Значит кино такое.. Стоит напротив окна.. Замах... Бутылка летит... До дерева она не долетает наверное, т. к. слышится звук разбитого стекла (веревку то отпускать нужно, мудя), крики: Pizduk и все такое!!! Я сползаю с кровати.... Это еще не все!!! Он, ни капли не смущаясь, кричит: -Дайте пилу!!! Самое главное, пилу ему дали.. Даже помошники нашлись!!! Итог - дерево.. банулось ровнехонько на высоковольтные провода, кошку, вроде не поймали. Я полчаса икал и писял кипятком!!!
НАПОЛНЕННЫЙ ГЛУБОКИМ ВНУТРЕННИМ СМЫСЛОМ МОНОЛОГ ЖЕНЫ В ТЕЛЕФОННУЮ ТРУБКУ, РАЗБУДИВШИЙ МЕНЯ УТРОМ.
… ребенок у нас очень любит играть папиными вещами, а по утрам, когда я мажусь кремом, просит и ей намазать нос, лоб и щеки, а сама потом размазывает, а я штаны свои хочу перешить, чтобы попку облегали, свекровь приезжала погостить – КАКИЕ мы с ней брюки видели в магазине – блеск (сильно сокращено ввиду моей неспособности повторить описание), но и стОят они конечно… Блин, сколько футбола теперь стало по телевизору – УЖАС!!! Вчера на улице видела женщину с ребенком – представляешь – у них губы накрашены одинаковой помадой, пойду сегодня в парикмахерскую – запишусь на завтра или послезавтра – не могу больше так, а ребенок принес горшок и какать сел…
Уложилась она примерна в минуту и на этом попрощалась – ведь так еще много нужно успеть: о))
Работал я как-то техсаппортом в одной небольшой, но "подающей надежды" конторе. Что такое техсаппорт ни я ни они толком не знали, и поэтому делал я все что с техникой связано. В один прекрасный день начальство решило, что мне одному будет скучновато (да и дел было весьма немало) и наняло мне "помощницу" со "знанием персональных компьютеров" как значилось в ее резюме. Ладно, не беда, и не с таким управлялись - посадил я машу за машину и велел набрать текст, простенький такой, в ворде - чтобы не напрягать в первый день. Минут через десять - диалог... Она: - А вы говорили, что мне нужно нажать на иконку, запустится Ворд, а я нажимаю-нажимаю, а ворд не запускается. Я: - Вы не перепутали иконку? Она: - Нет, с буковкой W Я: - На рабочем столе? Она: - Да, на носу тигра (background у нее такой) Я: - Сейчас подойду. Подхожу. Сидит Машенька, раскраснелась вся, и тычет в монитор пальцем... no commence.
Стою на остановке, жду трамвая. Долго жду. От скуки пробегаю глазами старую театральную афишу, укрепленную на боковине остановки. И вдруг вижу, что в одном из столичных театров идет спектакль, который ну просто срочно надо посмотреть - "Новые приключения Чиполлино в баре токийского отеля"! Какая же это должна быть режиссерская находка! Впрочем, пары минут мне хватило, чтобы сообразить, - это ДВА спектакля, названия которых расположены одно под другим: утром - "Новые приключения Чиполлино", вечером - "В баре токийского отеля"... А жаль...
Мои родители - достаточно обеспеченные люди. Как и всем богатым людям им прусуща страсть к дорогим вещам и всевозможным наворотам. Особенно этим страдает папа. Мы же с мужем наоборот - живем на одну зарплату, снимаем квартиру и предаемся прочим радостям молодой и бедной жизни. И вот прознав, что какая-то фирма выпустила новую улучшенную джакузи, папа загорелся идей приобрести ее, а старую к чертям собачим выкинуть, выбросить это старье, корыто, и начать принимать ванны как люди. Сказано-сделано. Подошли очередние выходные и мы с мужем решили "подбросить" нашего 2-х летнего ребенка моим предкам. Тем более, вон у деда ванна новая, пусть искупает внука. Всем давно уже известно, что дети повторяют за взрослими именно то, что взрослые не хотели бы, чтобы дети именно это повторяли. Об этом уже рассказанно немало анекдотов. Ну так вот.... Выходные незаметно пролетели, пришла пора забирать свое чадо домой. Заходит мое дете домой и первым делом идет в ванную комнату: - Мама какая ванна у вас х*евая! - Какая, сыночек? - Плохая у вас ванна! - Почему плохая? - Ну плохая... - Ну почему же плохая? - Плохая! Как козлы купаетесь! Занавес.
1. Женитьба во многом похожа на поход в ресторан в компании друзей. Ты заказываешь то, что тебе нравится, но потом, посмотрев на то, что заказал сосед, жалеешь, что не заказал то же самое.
2. На рауте одна женщина заметила другой:"Мне кажется, твое обручальное колечко не на том пальце". Ответом было:"Что же мне делать, если я не за того вышла замуж!"
3. Женщина поместила объявление в разделе "Брачное": "Ищу мужа". На следующий день она получила около сотно ответов "Заберите моего, пожалуйста".
4. Только что помолвленная невеста пришла к матери и сказала:"Я нашла мужчину точь-в-точь как наш отец". Мать ответила:"Так что ты хочешь от меня? Сочувствия?"
5. Когда подруга крадет у тебя мужа, лучшая месть - позволить ей остаться с ним.
6. 80% женатых мужчин изменяют женам в Америке. Остальные делают это в Европе.
7. Мальчик спросил отца:"Папа, а жениться - это очень дорого?" Отец сказал:"Не знаю, сынок - я вот до сих пор за это плачу".
8. Сын - отцу:"Пап, а правда, что кое-где в Африке мужчина не знает свою будущую жену, пока не женится на ней?" Отец:"Это может случиться в любой стране, сынок".
9. Один мужчина заявил:"Я никогда не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился. Но тогда было уже поздно".
10. Женитьба - это победа воображения над интеллектом. Вторая женитьба - победа надежды над опытом.
11. Если Вам хочется полного внимания супруга к тому, что Вы говорите - говорите во сне.
12. Подумать только - если бы не было женитьбы, мужчины так бы никогда и не узнали, сколько у них недостатков.
13. Во время ожесточенного спора о семейном бюджете, муж заявил:"Если б ты могла готовить и убираться по дому, мы бы могли уволить горничную". Жена выпалила:"Да если б ты знал, как трахаться - мы бы могли сразу уволить шофера и садовника".
14. Согласно последним опросам, во время полового акта большинство женатых мужчин фантазируют о том, что их жены ни о чем не фантазируют.
15. Муж: "Хочешь быстренько?" Жена:"А когда у нас по-другому?"
16. Определение брака:"Наиболее дорогой способ бесплатной стирки белья".
17. Наиболее эффективный способ запомнить День Рождения жены - это однажды его забыть.
18. Мудрость:"Не ругайтесь с супругом, если он укладывает Ваш парашют".
19. Один мужчина другому:"Моя жена - ангел". Второй:"Везет тебе. Моя до сих пор жива".
20. Женщины никогда не достигнут полного равенства с мужчинами, пока они не научатся ходить по улице с облысевшей головой и пивным брюхом и по-прежнему считать себя красивыми.
1942 год, Берлин, идет девочка, вся оборванная, грязная, держит порванную куклу, на груди 6-и конечная звезда. Идет, натыкается на сапоги, начищенные, черные, чуть выше пряжка, еще выше чисто арийска морда, и эта морда спрашивает: - Джуде? Девочка: - Нет, бля, техасский рейнжер!
Впервые восьмикратное (8=) перестраховании применил конструктор здравствувшего и поныне Бруклинского моста. это единственый мост такого рода в Америке, уцелевший с 19 века. Каждый гид вам это расскажет.
Кстати, 12-кратное престрахование было на корпуса Чернобыльского реактора, но не помогло...
Тут Питон, историей о том как ребята со снарядом поигрались, напомнил мне историю которой я стал очевидцем. Было это лет так 20 назад, на знаменитый праздник 4 Июля, в Нью Йорке. Сейчас не очень, а тогда фейерверки можно было достать свободно и все этим баловались. Были такие ракеты которые назывались Римские Свечи. На деревяном штыре см. 35-40 сидит сама взрывчатка и выпускать желательно из бутылки или трубы закопаной в землю, но при взрыве в воздухе эффект шикарный :-) Так вот, решил нам один умник фокус показать. Развесилить так сказать, русскоязычных. Ложится этот факир на землю, засовывает в рот ракет так 6-7 и начинает быстро поджигать зажигалкой у каждой ракеты фитили. Что вам сказать, конечно те ракеты которые изо рта вылетели произвели впечатлительные результаты. Две штуки не вылетели..... Он или сильно их зубами прижал, или бракованые были, факт то что по его лицу было видно что это не входило в программу, техническая неполадка так сказать. Салют произошел на полу, из белого мальчика стал черный мальчик. Степень ожога не помню, помню только выражение лица, которое пером не описать.
Навеяно историей номер 4 от 8-го марта (о террористе с зубной щеткой). Живу в США. Летел в Торонто после 11-го сентября. С собой одна сумка небольшая, но плотно набитая. В аеропорту, ессно, вагон охраны, куча негров с металлоискателями и здоровые жлобы с автоматами. Прохожу металлоискатель, звеню. Проверили, ничего не нашли. Далее просматривается сумка. Вежливая тетя-негр спрашивает, не возражаю ли я против того, чтоб они посмотрели содержимое сумки. Естесственно говорю, что не возражаю. Попробуй возрази, смотри выше, кто там собрался. Вежливая тетенька-негр начинает копатьсыа в моеы сумке. Процесс ето долгий, вещей там много. Наконец доходит очередь и до такой же точно електрической зубной щетки. Она вынимается из сумки, тщательно инспектируется, снимается собственно щетка (там остается такой металлический наконечник, который и передает ето треxмерное кручение-верчение, он длинной сантиметра 2-3 и тоненький), в него тыкается пальчик, проверяя его остроту, и с невинным возгласом "Я сейчас вернусь!" щетка уносится в кулуары. Я стою жду по ничего хорошего не предвещающими взглядами жлобов в форме, начинающими поигрывать ремнями от автоматов. Минут через 10 тетенька-негр возвращает мне щетку и с милой улыбочкой говорит, что больше меня не задерживает. Судя по стендам перед проверкой, в самолет не пропускаются даже пластиковые ножи и вилки (их там просто выдают, кушать же чем-то надо). Зато пропускаются пустые 800-граммовые стеклянные банки, лежала у меня такая в сумке, по глупости своей я ее канадским знакомым возвращал. А ведь если ее разбить, то можно пол самолета перерезать осколками. При желании, естественно. Вот такие доблестные охранники стоят в американских аэропортах и охраняут их долбаную свободу. Всем удачного полета.
Сегодня включаю компьтер, открываю Internet Explorer, и тут меня посылают на сайт Microsoft для загрузки нового обновления. Что интересно, это то что добрый Билл написал все специально для меня по русски. Перевод довольно смешной. Попробуйте, догадайтесь, что значит: "злонамеренный оператор веб-узла" Оказывается, это просто хаккер, а ни какой доктор Зло.
Сегодня, кажется, по РТР, ведущий: - В ответ на увеличение налогов на поставку российской стали в США Россия ввела ограничения на поставку из США в Россию куриного мяса, естественно, из-за санэпидограничений...
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладя на стол 35000$, говорит: - Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Сын одной знакомой, славный малый 13 лет, делится не только школьными новостями, но и прочими «забавами вьюношей». Приходит как-то из школы и начинает требовать линейку у сестры, чтобы «что-то» измерить, так как все ребята уже померили. После упорной борьбы получил требуемое, заперся в туалете и через некоторое время довольный вышел и с гордостью сообщил своей маме: «Аж 12 см с половиной и 3 см в диаметре! » Она продемонстрировала пренебрежение к такому результату и подняла его на смех: - Ха! Подумаааешь! Всего-то! - Дууура! А площадь-то какая!
История это совершенно подлинная произошла ! Случилась она в Москве ! Надо заметить сразу, что учиться я вообще не любил ! И в этом году под натиском родителей под предлоком наконец то получить НОРМАЛЬНОЕ высшее я пошел учиться в институт! Разумееться поступать мне не хотелось учить билеты и т. д. ! Я нашел как пологается платный институт , благо зарабатываю я не плохо, пошел подал документы и через день стал студентом ! Институт солидный свой особняк лицензии, партнеры и т. д. Походив туда пару недель я окончательно понял, что этот институт для меня не подходит ну ни как!!! С омной на первом курсе училось всего человек 25!!! Некоторым было по 28-35 лет! Ну вообщем забил я на него! И больше о нем до прошлой недели не вспоминал пока мне домой не пришло письмо! Содержание его было таково расказываю дословно - "Поздравляем вас с успешной здачей зимней сессии, ваши оценки достойны похвалы"-дальше следовали мои ОЦЕНКИ: ОТЛ. ОТЛ. ОТЛ. ЗАЧ. И Т. Д.!!! А внизу была маленкая преписка -"Прием оплаты за второй курс начинается с 25 марта" А я ведь с сентября там ни разу и не был!!! Вот такое у нас в России самое лучшее в мире образование!!! Так, что если ктото из ваших знакомых будет хвастать типо я учусь в крутом универе за крутые бабки то знайте все это фуфло!!!
Зашел как-то мужик в бордель. Ему говорят, мол выбирайте, у нас есть на любой вкус. А он им: - вы знаете, дело в том, что я извращенец. - Нет проблем, идите в комнату, девушку мы сейчас пришлем. Он идет в комнату, следом за ним заходит девушка, спрашивает: - ну, что делать-то надо, приятель. А он ей: - Залезай на шкаф, подруга, одной рукой из кувшина воду лей, другой свет включай-выключай и одновременно пятками по шкафу колоти. Ну она воду льет, свет включает-выключает, пятками колотит, а он на кровати лежит и тащится. Ей это слегка надоело, ну она и спрашивает: - слыщь, друг, мы сегодня е.. ся будем. А он ей: - ты что, ох.. ла что ли, е.. ся в такую грозу.
Из форума: Ну, насчет предотвращения преждевременной эякуляции уже где-то довольно подробно писали... Просто закрой глаза и представь, что трахаешь не девушку, а маленького ослика Федю... Впрочем, енто может иметь обратный эффект..
Цитата из украинского дайджеста "Новости Hi-Tech": "На открытии Интернет-центар в Республиканской библиотеке присутсвовал атташе по делам культуры Посольства США Пол Хакер"
Интересно, как после этого Хакера этот Интернет-центр работает?
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Мыкола, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Навеяло вчерашней историей №22. В 1990г. группу филоложек со Львовского универа направили на фольклорную практику в Калужскую область, Малоярославец. Всякие приколы, которые происходили с нами, мы записывали в специальную тетрадочку. Была там одна грустно-оптимистическая запись: "На магазине "Мебель" отлетела первая буква..." (на 30 девушек - 1 парень в группе). Когда мы потом, хохоча, рассматривали вывеску, какая-то старушка нам сказала: - Да той буквы там, поди, уже лет пять нету... Хороший городок Малоярославец.
в ответ на вчерашнюю историю о проверке в библиотеке CD-ROM`ов на вирусы. Учась в берлинском университете (HUB), я приходил работать в местный ВЦ, и для своих нужд захватил дискеты. Дискеты - новые, в коробке, отформатированные (внимание!) под Mac OS (по ошибке такую коробку купил). На входе у меня все дискеты долго проверяли, но пропустили, сказав - "вирусов нет, проносите". Я потом у их начальника спросил - как это с PC они увидели диски с чуждым форматированием? Начальник только рукой махнул...
Скорее это не история, а вредный совет!!! Наверное у многих из читающих эту историю есть мдадшие сестры которые в компьютере не чего не понимают им только дай в чат залесть (ненавижу) или мыло в аутлуке накатать ! Больше они кроме пуск завершение работы ни хрена не знают ! И если их к компьютеру не подпускаешь даже если работаешь, то они обычно бегут с криками Мама Папа это же не его собственность почему мне нельзя с Танькой поболтать в чате (даже если Танька соседка по лестничной клетке) ну вот и заканчивается это тем, что тебя отстраняют от работы и ты вынужден сидеть и наблюдать за всем этим извращением со сторны!!! И вот в один из таких моментов я сидел у приятеля, его отстраняют от работы над курсовой и за компьютер садиться его сестра!!! Приятель подходит ко мне и с улыбкой до ушей говорит пошли на кухню! На вопрос чего такой веселый он отвечает сейчас сам все поймешь! Чрез десять минут выходит его сестра из комнаты бледная как поганка и подходит к Маме и тихо на ухо говорит - Мама он погас , что делать? Мама ней отовечает иди гулять, быстро я сама разберусь Тут мой приятель делая вид, что ненароком услышал их разговор с серьезным лицом начинает обьеснять, что теперь надо три часа сидеть все исправлять и т. д. Про неверное сочетание нажатых клавиш... Его сестра к чудо машине не подходила месяц!!! Как потом выяснелось приятель воспользовался чудо програмкой в Windows`e называется назначение заданий где задание было завершить работу в определенное время!!! Так, что действуйте!!!
стоим с мамой, тупо уставившись в экран телевизора. там первая серия какого-то очередного отечественного сериала. я говорю: "может переключим? меня тошнит". на что мама так невозмутимо: "меня тоже. щас вырвет". смотрим дальше.
Навеяно рекламой пива "Клинское". "Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?"
У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах. Мужчина, познакомившись с женщиной думает: - Сколько это стОит ? А женщина: - Сколько это стоИт ?
Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание выдает: У вас глаз обосран!!! :-О А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!
История о настоящем рыбаке. Поехали мы как-то на выходных на чудесное лесное озеро недлеко от города Глубокое(Беларусь) с целью порыбачить и вообще расслабиться. Ну, все ка обычно: бурный вечер, посвященный приезду, водка, песни, народ отрубается ближе к утру. Утром опохмел, водка, песни, см. выше. К вечеру более-менее отошли, и решили приступить непосредственно к рыбалке. Выехали на озеро втроем: я, мой брат и наш общий друг. Каждый в своей лодке. Выстоились вдоль камышей на расстоянии метров 20 друг от друга. Сидим, поглядываем на поплавки, пьем пиво, переговариваемся. Послучаю теплой погоды одеты скудно, брат, например только в шорты. Через некоторое время ему приспичило, что называется, "по-большому". К берегу плыть лень, да и бумаги с собой нет, он принимает простое решение: стягивает шорты, сигает в воду, и, держась за борт лодки, травит рыбу(как потом выяснилось вовсе не травит, а привлекает:)), а мы от души смеемся, так как зрелище он представляет живописное: из воды торчит только голова, на лице довольная улыбка переодически сменяется напряженным выражением, понятно в какие моменты. И вдруг замечаем, что поплавок на одной из его удочек утонул. " Андрюха, у тебя клюет!" - кричим мы(он поплавков не видит). И тот не растерялся: высунувшись из воды, хватает удочку и подсекает. Есть! Продолжая портить воду, он вытягивает небольшую плотвичку и бросает ее в лодку. Знай наших! Настоящий рыбак всегда готов к поклевке! Наблюдая этот подвиг рыбака, мы от смеха чуть не вывалились из лодок. Не каждый день такое увидишь:)) А брата мы теперь иногда в шутку называем "рыбак сраный". Ну и пусть сраный, зато всегда с рыбой:))
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.