Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
..................... Зачет я сдала с первого захода....................
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Вроде реальная история. У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда проходил этот экзамен, их послали куда-то в горячую точку. А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили, что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец, подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :)) Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело" дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить". Аудитория легла. Зачеты препод проставил на халяву.
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.
Питон свиньями навеял. По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка, или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный. И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный "материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок, с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль. В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению. Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков радостно принял пополнение и оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне. Местный купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт дозора. Аллюр.
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то, что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в процессе формирования общества. … История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД… Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника - пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть - затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды. Принцип выстрела прост. Снаряд - в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй - хладный труп. Есть тело - есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс) следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог - еще две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз навеки. Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям? Незнайка.
Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась - тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все, как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это, собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет спустя.
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг контроль.
Было это сто лет назад... Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик. Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до первого этажа и спуститься. А теперь о Славике. Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора, каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе! Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика... подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил: "Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа :) Бабуля с лейкой там и села….. Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со слезами на глазах.
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от 04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние - «челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от 28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади. Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию, можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт! Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади, где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в 0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности, обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит.. Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс был местом встречи, которое изменить было трудно. Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски, весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной, организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью. ... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне был целый стоматологический склад, - «Ваша? » Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему не сделали новую. Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.
Сидим со знакомым чехом – ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось – просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно? ». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ – потом пойдем куда- нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге – Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже – хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке! ». Я за ней, только хотел ее успокоить – Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот – Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу – разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне – королевы хреновы! » Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и – на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать – Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть – жена.
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря, и в полдень надо ждать вероятного противника. Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр - начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых) От водки с икрой отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте в столовую, там все готово…» Они поморщившись вежливо отказали, залезли в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются – shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить: - Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т. д. Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить: - Может, - говорят, - отпала наклеечка? - Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год! Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял: - Наклейку брал? - Нет - Куда делась? - Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает. Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался: - Я взял… - На хрена?! - Домой хотел отправить, она красивая. Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай! ». Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!
Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли - не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Ну и меня ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог... Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и говорит (СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал? (Я) - Ни откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я... (СП) - А откуда я это знаю?! (Я) - Так на правах ведь написано где они выданы... ... минутное молчание с рассматриванием моего водительского удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду... (СП)- Машину водишь? (Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень... ... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям как осенило! (СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ. ПАСПОРТ НА МАШИНУ?! Я так и не нашелся что ответить.
Как-то друг пригласил меня к себе в гости. Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но польстившись на посулы, все же приехал. Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать. Выйдя на улицу, немного проветряь, мы вспомнили где мы находимся. В Павловском-Посаде в то время, работала всего одна ночная палатка на весь город, и та находилась черте где. В конце-концов было принято гениальное решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что собственно и было сделано. Закупка прошла на удачно, и мы счастливые уже отъезжая от магазинчика, замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь, пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из дверей и попытались держа равновесие подойдти поближе к стражу порядка. Дальше произошел следующий диалог: - Пили? - Никак нет! - Вы еле на ногах стоите, наркоманы наверное. Следуйте за мной на "рапопорт", для взятия анализа крови. После коротких пререканий, пришлось ехать за шестеркой с мигалками, дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пяьный и вообще все будет хорошо. Подумав я решил, что далее взывать к его разуму бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки. Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед кабинетом. Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа. Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но делать ему уже нечего, официальная экспертиза все таки, поскрипел зубами и уехал. Когда сели в машину, я все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол как это? На что последовала фраза. - Да я эту медсестру уже 2 года #6y.
Извиняюсь, я только недавно начал сюда заходить, теперь стараюсь не только свежие истории читать, но и со старыми знакомиться. Прочитал № 13 от 20.07.2001 г. про то, что на кораблях Северного Флота давали увольнение на берег за 12 крысиных хвостов, ну их матросы и стали специально разводить. Довольно трудным и долгим путем пошли ребята. В 70 годы проходил срочную на одном из больших противолодочных кораблей того же самого флота. До поры до времени крыс у нас было не очень много, набежало их полчище после стоянки в доке (там, где сейчас «Курск» разбирают). Чашу терпения переполнили перегрызенные провода киноустановки в офицерской кают-компании. Есть такое право у командиров кораблей – поощрять борьбу с грызунами, поэтому была нашим кэпом установлена премия: 10-дневный отпуск с выездом на родину за погубленные 30 душ. И была у нас куча народа, которому отпуск ну никак не светил по причине отъявленного разгильдяйства. Понятно, что такой приказ был для них как подарок с неба. Вся команда как с ума посходила: делали немыслимые ловушки, понаделали рогаток. Хвосты сдавали корабельному медику, который отличался величайшей брезгливостью к этим животным и обладал далеко не прекрасным зрением. Через неделю первые два соискателя премии были установлены. Ими стали два брата-близнеца из БЧ-1 (штурманы). А ведь им нужно было поймать 60 штук! К слову сказать к делу были подключены и молодые матросы-караси, но в БЧ-1 таких было мало, да и сама боевая часть самая малочисленная из всех БЧ. Оказывается, эти два брата придумали более простой, и, разумеется, более быстрый способ пополнения своей семейной копилки. С борта корабля был спущен плотик, используемый для подкраски борта, и установлен прямехонько напротив иллюминатора судовой амбулатории. Один братишка сдает хвосты медику, тот их берет пинцетом, бросает в иллюминатор, а второй братан ловит их на плотике. Через некоторое время процедура повторяется. Но вот беда – часть хвостов отнесена ветром и нужно пополнение. И здесь выход был найден – в ход пошли хвосты от…. обыкновенной свеклы! Они и так похожи, а в совокупности со зрением медика и его брезгливостью вообще получился 100% результат. Ребята уже приехали из отпуска, когда определились следующие отпускники. А газовую атаку у нас тоже делали, нулевой результат получился. Да и направлен он был больше на тараканов. Но это уже другая история. Будет время – расскажу.
Историю рассказал бывший старшина второй статьи Черепахин.
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты... Все – тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т. д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она – процветает. В чем прикол? Очень просто – на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли!
В свое время поведал почтеннейшей публике историю о восприятии японцами нашего юмора, в частности, анекдотов. Нынешний рассказ опять о жителях Страны восходящего солнца, правда, анекдотов не было, а начиналось все весьма серьезно и даже трагично. Году эдак в 90-м приехал к нам на гастроли японский театр кукол. Не путать с театром им. Образцова, у азиатов это свой жанр, берущий истоки из глубины веков и т. д. и т. п. Во главе коллектива стоял замечательный дедулька-японец, который в театре был и худруком, и режиссером, и постановщиком, и главным кукловодом, и декарации придумывал. "Живого" народу-то в театре мало. Сначала были представления в Москве, а затем театр уехал в тогда еще Ленинград, а в поездке этой японцев сопровождал в качестве переводчика один мой бывший сокурсник. И надо же такому случиться, что в первый же день на брегах Невы у японца этого жутко заболел зуб. А поскольку дедушка был в театре, что вратарь в хоккее - т. е. полкоманды (а то и больше), и если старче серьезно захворал бы, то гастроли можно отменять, что никому, понятное дело, не хотелось. В общем, хватает мой друг японца в охапку и тащит в ближайшую стоматологию. Кабинет дантиста - он и в Африке кабинет дантиста, так что японец быстренько садится в кресло, открывает рот, а врач (женщина) начинает свои манипуляции. При этом услуги переводчика почти не требуются, поскольку дедулька если и хотел бы, сказать ничего не смог бы, а докторша привыкла делать свое дело без лишних слов. Наконец все закончилось, японец заметно повеселел, а врач и говорит:"Вы объясните товарищу, что все нормально, болеть зуб не будет, единственно - пришлось умертвить и удалить нерв". Толмач наш уже собирается все это воспроизвести, и тут с ужасом понимает, что забыл, как по-японски слово "нерв". Бывает такое: в самый нужный момент, самое нужное слово вылетает из головы, словно топором вырубили. Но делать нечего, надо переводить, тем более что японец горел желанием услышать диагноз. Эх, выноси нелегкая:"Все у вас в порядке, болей не будет, вот только (ну как же этот "нерв" будет, а, черт, не помню) у вас в зубе было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО..." Тут надо было видеть ошеломленного японца: узкие азиатские глазки стали пошире европейских, челюсть упала вниз, грозя сломать грудную клетку, а в голове роились, видимо, такие мысли: у меня в зубе живое существо!!!! Это же как минимум Книга рекордов Гиннеса, а как максимум - Нобелевская премия какая-нибудь. Но тут друг мой продолжил:"... да, живое существо, так вот оно - УМЕРЛО" Бедняга японец, чьи надежды и мечты погибли вместе с "живым существо" медленно сполз в кресле.
Позовчерашней ночью чем то и зачем то сбили зеркало с расфуфыренной спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию, приехало их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных тумбочек, обнесли пол двора забором и обсыпали все что обсыпывается пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Колличество товарищей имеющих сказать что то по поводу молодежи, нашего двора и покупки расфуфыренных автомобилей было огромным. Дошло до того что все те кому ничего было сказать на тему вандализма или о смысле жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения кроме того что в 8 утра надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и взглядов никогда мной в таком жутком колличестве не виданных соседей я скрылся в просторах автобана. Подумаешь блин, зеркало, если б у него колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера я как и следовало ожидать увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением обнаружил что багажник папелацев открыт и там заманчево поблескивают коробки с чем то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр бор из-за зеркала когда багажник закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но потом представилось какая же завтра у этого гражданина морда лица будет и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора заберать жену из школы. Во дворе царила мертвая тишина нарушаемая лишь сиянием коробок из незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.. , может закрыть таки... , соседи все таки... и я снова скрылся в просторах автобана.
Когда мы с женой приехали домой то увидели что машина стоит на том же месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо стало ясно что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно неинтересно. Смотри Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла спереть решил! - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значек и ворчит в полголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и тоже.. вам что всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти что ли?
История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения церкви и капитала, (история от 11.03.) спешу поделиться с читателями еще одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...
Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(
Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т. е. это просто для них пустой звук.
Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе" - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего.
После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к следующему:
"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"
В минском отделении одной крупной (западной, ес-сно) авиакомпании:
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Лорнаки? Девушка-администратор, слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется:"А что, это так важно?"
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь:"Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?". Дама, малость пойдя пятнами:"Нет-нет, не стоит, я зайду потом"... :)
- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Смотрю, тут опять вспоминают про протирку ЖКТ и оптических осей :) Так вот, еще один удобный объект, на протирку которого в нашей конторе списано немало спирта, - это виртуальный диск.
Дорогая, моя столица. Я - коренная москвичка, живу в Германии. Приличные люди теперь в отпуск, кто на Канары, кто в Грецию, кто в Париж а я два раза в год в Москву - оттягивает. Так вот, покупает мой муж в одном из гастрономов на Ленинском проспекте что-то к новогоднему столу, а впереди, старушка, "божий одуванчик", куриную ножку Буша выбирает. Надо платить, а денег у бабушки не хватает. Мой муж говорит, естествено: "С Новым Годом бабушка, идите, я заплачу." Старушка, конечно, благодарить слезно, а потом отползает к двери, где я стояла, и тихо так с ненавистью: "Был бы, русский - не дал бы."
Сотрудница пришла на работу и со смехом рассказывает: Есть у нее 2 сына Ваня и Кирилл, 9 и 11 классы - Кирилл, а ты Булгакова читал? - Нет. - А хоть фильм "Собачье серце" смотрел? - Да. - С начала и до конца? - Да. - А ты проникся всем этим духом Булгакова? - Да. - Напиши мне, пожалуйста, сочинение про Мастера и Маргариту....
Эту историю поведал мне мой приятель (который являлся ее первым действующим лицом) за рюмочкой чаю в кинотеатре "Ролан". Потом по совершенно невероятному стечению обстоятельств я услышал ее из уст второго действующего лица и, не удержавшись, сел за компьютер, чтобы поведать ее Вам, уважаемые дамы и господа, так сказать, уже от третьего лица.
Мой приятель одно время встречался с девушкой, которая была юна, мила и (что самое главное и решающее в этой истории) не глупа. Училось это прелестное создание на филолога, происходило из интеллигентной семьи и было воспитано в лучших традициях домостроя с упором на руководящую женскую роль и единоначалие в семье. Вот только была эта юная особа до смерти ревнива. Совместные вечеринки с друзьями превращались в поле боя за своего парня (то есть моего приятеля) с неприятельскими женскими взглядами. А стоило ему больше отведенной по нормативу доли секунды задержать взгляд на какой-нибудь девице, как мой приятель тут же чувствовал на затылке красный лучик лазерного прицела.
А надо бы сказать, что приятелю моему удалось-таки выйти и ростом, и лицом и остальными частями тела и как все нормальные мужики был он совсем не прочь... Но строгий режим, знаете ли, контрольные звонки все такое, а опоздание на свидание на пять минут - измена Родине. Но приятель - парень не промах, и придумал себе утешение, стал переписываться с одной девчонкой в интернете. О чем они переписывались, можно не рассказывать, упомяну только, что много позднее, посмотрев на текст одного из этих писем, у меня возникло мысль, что это неплохо бы сгодилось в качестве шпаргалки для «секса по телефону». Совершив грехопадение, мой приятель стал настоящим конспиратором: поскольку девушка бывала у него дома, он поставил у себя на компьютере пароль, и все письма после прочтения сразу же архивировал в секретный файл (от греха).
Долго ли коротко ли, закручинилась с тех пор героиня этой истории – видно учуяло девичье сердце, пристальнее стала присматриваться она к своему возлюбленному. И вот однажды в тихий субботний день после необычно страстного общения мой приятель приятно утомленный покуривает у себя дома на диване в гостиной. Девушка отлучается, возвращается через минуту обратно (пряча что-то за спиной), и, представ перед ним во всем своем нагом великолепии - раскрасневшаяся и величавая - молвит грозно: - Ах, значит ты сучий кот мне изменяешь? Явно не ожидавший такого поворота приятель уставился на девушку, усиленно соображая, что могло произойти за эти несколько минут. Как так, да когда же, я все свободное время с тобой!!!- тянет время. - Да нет, я так и знала, что ты -бабник и все только и думаешь, как бы налево сходить. Первая мысль узнала - но как? - Не вели казнить, - говорит, - вели слово молвить… Вот только слово молвить он не успел, потому что в следующий момент в него уже летела пачка распечатанных писем от его интернетовской пассии. И тут до него доходит: "Да она же хакер, все время скрывала это и взломала сейчас мои пароли, но как же она файлы еще успела разархивировать и распечатать за одну минуту???"
Но нет, уважаемые дамы и господа, она была не хакер, она просто сама писала все эти письма. Отсюда вывод – перед тем, как переписываться с девушкой в сети, удостоверьтесь, что это не Ваша ревнивая подруга.
РS. Приятель мой теперь живет с другой подружкой, а та девушка нашла себе хромого, прыщавого и кривого карлика (угадайте кого).
20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами - "затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит: - Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!
Тридесятое царство, тридесятое государство... Как водится, жениться Иван-дурак на Василисе-прекрасной, получает от царя (папаши Василисы) полцарства, коня и пр. лабудень. В общем живут они припеваючи - горя не знают. И вдруг, посылает царь Ивана-дурака в командировку в соседнее королевство. Уезжает он, проходит пара дней и Васелиса-прекрасная узнает, что она беременна. Испугалась она - первый раз все-таки - Что делать, думает? Решила в церковь сходить, у батюшки совета спросить. Приходит к нему, рассказывает обо всем. Поп смотрит на нее и думает - А телка-то ничего, не я буду, ежели ее не трахну! Потрогал он у нее живот и говорит ей: - А ребенок-то у тебя НЕдоделанный... Иван-дурак приедет - ругаться на тебя будет! В общем прибалтывает он молодую красавицу, та соглашается и поп "доделывает" ей ребенка. Идет Васелиса-прекрасная домой вся в слезах - поняла, что мужу-то изменила. Приезжает Иван-Дурак. Василиса-прекрасная рассказывает ему обо всем. Иван-то хоть и дурачек, но понял, что рога ему наставили... ну, думает, я тебе поп отомщу! Идет в церковь, видит поп на колокольню залез и что-то там мастерит. Иван-дурак ему снизу кричит: - Слышь, божий человек, не одолжишь мне два мешка ржи? Поп почувствовал подвох, чует пизд$лями дело пахнет. Решил не спускаться и сверху Ивану-дураку отвечает: - А ты, Ванечка, сходи сам к моей жене, скажи, что я разрешил - и она тебе даст два мешка ржи. - Спасибо, батюшка - отвечает Иван-дурак. Приходит он к попадье и говорит ей: - Привет, мать. Там поп велел мне тебя посередине площади, прямо перед колокольней раком поставить и трахнуть! Если не веришь - мама у него спроси. Идут вдвоем на площадь, останавливаются прямо перед колокольней и поподья спрашивает у попа: - Ну что, кормилец, ДАВАТЬ ему? - ДАВАЙ! - отвечает поп. Иван-дурак ставит бабу раком и у всех на глазах начинает ее еб$ть. Поп, видя все ЭТО, охуе$шим голосом кричит попадье: - Да ржи, ржи...!!! - ИГО-ГО, ИГО-ГО!
Произошло сие не далее, чем вчера, со мной лично. ПРЕДИСЛОВИЕ Муж притащил откуда-то раков. Не то, чтобы много, и не то, чтобы больших, но - ПОВОД! Собираем друзей. Все, само собой, согласны, едут. Один прямо с работы, ужасно голодный. Поскольку дома кроме раков и, ессно, пива нет ничего, предлагаю ему яичницу, на что он (а куда денется!) соглашается. СЛОВИЕ Пока я делаю яичницу, гости с такой скоростью поглощают раков, что мне сих деликатесов может и не хватить. Я подсаживаюсь к столу и начинаю наверстывать упущенное. В это время яичница приобретает характерный горелый запах. КУЛЬМИНАЦИЯ Я спохватываюсь и выдаю фразу, смысл которой до всех, включая меня, доходит гораздо позже: - Ой, Вова, я так увлеклась РАКОМ, что совсем забыла о твоих ЯЙЦАХ! Муж только тихонько переспросил: - Ребята, я вам не мешаю?...
Эта история случилась буквально на днях. Живу я в Торонто, работаю на одной маленькой фабрике уже долгое время. И в каждое утро приезжает на эту фабрику один и тот же шофер- веселый чернокожий "мен" забирать продукцию. Так как мы знакомы уже давно, каждое утро у нас есть традиция подкалывать друг друга. И вот однажды он приходит из серьгой в ухе. Я конечно сразу же отреагировал на это(так как воспитывался в Советском союзе)-сказал ему что он"голубых кровей". Он как чаловек не обидчивый, терпеливо обяснил мне в каком ухе представители сексменьшинств носят серьгу и чем он от них отличается. И тут ему стало интересно как по русски будет "голубой"-я сразу не задумываясь ляпнул-"пидор". Новое слово ему понравилось(он его повторял чуть ли не нараспев). Так вот и сама история. Неделю назад к нам на фабрику пришел новый молодой человек. Ну конечно мы сразу начались знакомиться. С первых его слов мы увидели что этот "товаррисч "очень занощив и высокомерен. Но отодвинув все амбиции -все- таки его выслушали. Вот его слова-"Я ггусский Миша из Питера приехал в Канаду из Изгаиля. Болше ничего не скажу -это не ваше дело- все остальное "прайвет"". Ну на нет и суда нет-послушали и за работу. После этого изливания - пропало желание с ним работать и естественно разговаривать. Автоматически он был отодвинут от нашей маленькой и дружной компании. И вот сегодня за эту высокомерность Мойша был наказан. Утром приехал чернокожий Джон и естественно увидел это новое чело и сразу к нему с вопросами(на аглицком)типа как дела? ,как зовут? ,откуда?. И вот это чело отвечает(на аглицком естесстенно)что зовут его Майкл, из Питера, а приехал из Израиля. И тут мы увидели как Джон о чем то минуту задумался и КАК ВЫДАСТ-"IS IT SERIOUS?-YOU PIDOR".(это серезно?- ты пидор). Мы все упали, после того как все натурально оторжались, мы объяснили Джону что этот "мен" возможно и пидер а родился он в городе Петербурге. Он долго еще смеялся с этой игры слов повторяя:"O, russian,russian". С приподнятым настроением после этого мы ходили целый день.
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год назад. На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания. Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и поздравлять с Восьмым марта соседей. Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти, — поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее оставили в покое. К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом, которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало, спорило, вопило блатные песни и курило где попало. Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился. Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию. Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать. Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного женского дня восьмое марта. Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”. Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и начал буянить. “Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал, а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он выпьет и сразу заснет”. Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к проводнице. Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали. После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и тишина. Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите? Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают очевидцы, не для слабонервных. Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые трусы. Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать не придется.
….. Сегодня… Вроде утро…Вроде Питер…Вроде метро…Хочется пива… В кармане 8 рублей - не хватает…(((… Эскалаторы…Туда-сюда…Туда…Сюда…Сволочи все…ПивЫЫЫ!!! … Вдруг, с поднимающегося эскалатора, выходит пара…Мам-м-мочки!!! Да это же известнейшая певица!!! Оба эскалатора смотрят только на нее!!!.. С ней мужик… Рожа- до жути знакомая… Понятно… Продюсер, муж, модельер, композитор (((… Проходят… Улыбаюсь ЕЙ, здороваюсь…)))… (Все-таки -ЗВЕЗДА!!!)… Вдруг ее спутник разворачивается ко мне, протягивает пятерню: «Привет, старик…. Извини, времени нет, созвонимся потом, ладно? » Автоматически киваю головой, состояние – близкое к шоку… Окружающие моментально теряют интерес к ЗВЕЗДЕ, интерес уже ко мне…Понятное дело – она недостижима, а я вот тут, рядом, уже 10 минут «тусуюсь»… В глазах у всех вопрос: «Кто такой? ». Я мучительно соображаю…Кто же этот парень? Вспоминаю – это же директор охранного агентства, оказывавшего нам «услуги» 6 лет назад… Блин… Докатилась Россия… ЗВЕЗД домой на метро провожают, мне 3 рубля на пиво не наскрести.. Кошмар… ПивЫ сразу расхотелось, на душе полегчало…
Сидит девочка в песочнице. Рвет мишку: оторвала ногу, голову. Идет мимо дядя;-Девочка, ты что животных не любишь? Идет кнему: - Да я дяденька и людей то не очень!!!!!
Конкурс секретарш. Заходит третья, ноги от коренных зубов волосы до пояса. Директор:"Что вы умеете?" Девушка:"Знаю делопроизводсто, работаю на компьютере, владею тремя языками". Директор:"Ну, вы нам подходите. Какую бы вы хотели зарплату?" Девушка:"500 долларов" Директор:"Да вы что? У нас главный инженер столько не получает!" Девушка:"Вот и ебите своего главного инженера".
Сидит весь класс перед уроком по биологии. В уголке наш "слегка деревенский" ученик (в каждой школе есть такие) допрашивает отличницу по вопросам, которые уже слямзил у предыдущего класса. Да, кстати, тема-функции кожи и костей. Отличница уже начинает слегка скучать и на все внешние раздражители реагирует слабо. Тут слышит от него вопрос общего типа: "Для чего нужна опорная функция костной ткани?", вдруг приободряется и резво отвечает: "Лично тебе, Леня, опорная функция нужна, чтобы мозги через ж*пу не провалились!".
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъед.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: - Вы меня трахнете? - А он? - А он сволочь улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете??
Дополнение к истории номер 1 от 1 марта. Мне ее рассказывали в другом варианте, претендующем на большую полноту. Было это в США годах в тридцатых. В результате сильного наводнения (или торнадо) в одном из штатов были разрушены все мосты за исключением одного. Инженера, который этот мост строил, объявили "спасителем нации". Когда его, наконец, нашли, оказалось, что это какой-то русский. На вопрос, как ему удалось построить такой мост, он ответил, что после вычислений он все результаты расчетов умножает три. Мужик не учел только того, что мост итак был застрахован, а вот материалы строительной компании он перерасходовал. Компания с ним судилась и отсудила себе несколько миллионов долларов. Кончилось все хэппи-эндом, весь штат скинулся и собрал ему эту сумму. Вот такой сюжет для голливудского фильма-катастрофы с мелодраматическим концом.
Разгадываем с женой кроссворд. Она: "Калашников в Израиле, три буквы вторая "з"? Я не успеваю открыть рот, чтобы сказать "УЗИ", как слышу радостный возглас супруги: "Я знаю!", и твердо вывела: "Изя".
Две подруги пошли на ипподром, решили на скачках поиграть. Пришли, думают на какую же им лошадь поставить? Одна спрашивает другую: - Ты какой размер бюзгалтера носишь? - Второй. - А я третий... 2+3=5. Решили поставить на лошадь под номером 5. Пятая выигрывает в забеге. Девчонки с кучей денег возвращаются домой и рассказывают обо всем своим мужьям. Мужики на следующий день идут туда же. Перед ними встает тот же вопрос - На какую клячу ставить? Один предлагает: - Ты свою жену сколько раз за ночь "любишь"? - Пять. - А я четыре... 5+4=9. Ставят на девятую... Выигрывает лошадь под номером 2. Мораль: Не надо ЛЯ-ЛЯ!
Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт. Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.
Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!
История эта произошла в конце 80-х на доблестном Тихоокеанском флоте. Я служил сверхсрочную на одном из островов близ Владивостока. В нашей части была огромная столовая и ее начальник - жуткий гнус который мог любого довести до белого каления и которого все жутко ненавидили. Как-то раз дежуря по этой столовой я стал свидетелем словесной перепалки между "Гнусом" и одним из старшин рот - которая чуть не переросла в драку, доведенный до белого каления ст. роты пообещал пристрелить "Гнуса" из двустволки через окно ("Гнус" жил в одном с ним подъезде этажом ниже). Кроме меня это дело слышали еще человек пять, так-что в части на эту тему разговоры были. Примерно через полгода после этого пришел мне перевод в другую часть, я дежурил по столовой и совершенно неожиданно для себя решил отомстить "Гнусу" за все "хорошее"(мне от него доставалось больше всех). Часа в два ночи я позвонил в санчасть и гробовым голосом объявил деж. фельдшеру что ему необходимо срочно прибыть с чемоданом (экстренной помощи) к деж. по части так как застрелен "Гнус". Тут-же набрал номер тел. деж. по части и полусонному помощнику уже со слезами в голосе поведал о стрельбе и безвременной кончине "Гнуса". Я потом слышал в неположенную помощником трубку как тот орал и колотил в дверь комнаты отдыха будя деж. по части. После этого я обзвонил все роты (шесть)и спокойным голосом поднял дежурные подразделения в ружье. События развивались так - в санчасти деж. фельдшер НЕ СПРОСИЛ кто ему звонил-и решив исправить промашку позвонил деж. по части. А там ЗАНЯТО (это я был на проводе). Пока деж. по части просыпался - деж. фельдшер уже бежал с чемоданом к нему. Деж. подразделение считало делом чести прибыть к деж. по части быстрее всех. Помощник деж. орет благим матом "Гнуса"-убили, перепуганный деж. по части выскакивает из комнаты отдыха и лицом к лицу сталкивается с деж. фельдшером который влетает в дежурку с чемоданом и орет то- же что и пом. деж, а на улице топот от бегущего деж. подразделения. Деж. по части снимает из КАРАУЛА бодрствующую смену - и ВСЯ ОРАВА ломится к дому где "убили Гнуса". Дом окружили - матросы из караула прикладами вынесли дверь... Прочувствуйте кульминацию - человек сладко спит и вдруг дверь прикладами и врывается ОРАВА с автоматами ТОПОРАМИ и БАГРАМИ. Говорят он когда в трусах на них выскочил то от неожиданности и страха орали все так что соседи решили - пожар. В общем утром ком. части снял всю деж. вахтенную службу и пообещал что этого блядства он так не оставит. Я через неделю отбыл к новому месту службы.
Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках, одежда яркая, на ногах бутцы. - Ты кто, - спрашивает он у нее. - Не видишь что ли, я - смерть. - Какая-то ты нелепая...
Диктор городского ТВ: - Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Командир бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то дерьмо кончится."
Торговый центр "Москва", что в Москве, павильон с мягкими игрушками. Заходит в него молодая семья с ребенком лет четырех. В павильончике на самой нижней полке стоят четыре телепузика и ожидают своих маленьких покупателей. Молодая мама, окидывая взглядом весь товар, спрашивает у своего дитятки: "Какую игрушку хочешь? Выбирай!" Ребетенок берет с нижней полки одного телепузика, начинает ему усиленно отвинчивать голову и говорит маме: "Пузика хочу!" На что мама, хватая ребенка на шкирку, выводит его из павильона со словами: "Пшли домой, и так уже двух разоврал!" :-) Вот так наши детишки любят телепузиков.
Разговаривают две мышки: - Я вчера с таким парнем познакомилась – глазки-бусинки, носик пуговкой, ушки торчком, хвостик длинный, а за спиной у него крылья! - Ты что, дура? Это ж УПЫРЬ!!! - Да?!! А он сказал – ЛЕТЧИК!..
История эта произошла на днях ! Надо сказать, что работаю я на гос. предприятии федерального значения и к тому же это режимный объект!!! Находиться он в Москве . И как пологаеться на таких предприятиях всегда работают гастрабайтеры из бывшего ссср! Конечно без регистрации, проживают они в подвале! Уже смешно но суть истории не в этом ! Однажды сутра иду я на работу и тут такая картина с орами "Мудаки стоять, сейчас стрелять будем..." Бегут два милиционера, а впереди них бегут эти гастрабайтеры, все это действо происходит метрах в ста от входа, видя как недалеко остается бежать гастрабайтеры прибовляют ходу! Опередив меня на пару секунд они впегают в здание и несуться к прохадной минуя ее очень быстро они бегут к лестнице в подвал (надо сказать, что охрана их всех знает в лицо и пропускает мгновенно, а так там стоит электронная система пропусков и как все принято в крутых фильмах !). Так вот в тот момент когда они пробегали через проходную в здание впегает наша милиция, добегая до проходной дальше их не пропускают естественно, они останавливаются. И начинают допытовать охранника кто это такие и почему убегают!!! Внутрь их естественно не пропустят никак режим все таки :) Охранник встал для приличия, пару минут их слушал, ответ его был краток: "Это сотрудники они спешили работать! А почему убегали, да потомучто спешили! (охранник усмехнулся и сел на стул)" Милиция ругнулась матом и с прескорбием удалилась!!! Вот такой у меня режимный объект!!!
На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого служителя. Мадам: - Ах, это конечно Тициан! Служитель: - Прошу прощения, мадам, но это Ренуар. Мадам: - Ну а это, это без сомнения Монэ! Служитель: - Ну что вы, мадам, это Гойя. Мадам: - Ну вот это уж точно Пикассо! Служитель: - Увы, мадам, это зеркало...
Годы невозмутимого застоя... Провинциальный городок с выраженной антисемитской направленностью... Очередь в продовольственный магазин за луком. На пороге магазина появляется продавец: - Значица так: Лука привезут мало, поэтому евреям отпускать не будем. Проходит пять часов ожидания - лук все никак не везут. Снова появляется продавец: - Значица так: Лук ващще не привезут, расходитесь по домам! Голос из толпы: - Ну вот бл#, опять этим евреям повезло!
Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
Пошла красная шапочка к бабушке. Идет через луг, видит, за кустиком торчат уши волка. А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк убежал. Подходит к мостику через речку, видит, из-под моста уши волка выглядывают. А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк убежал. Идет через лес, видит, из-за дерева уши волка выглядывают. А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк - дашь ты мне посрать наконец или нет.
История короткая, но поучительная: в инете еще прошлой осенью познакомился я с клевой девушкой, так как живем мы в разных городах, то виделись мы всего раза четыре у нее дома, причем по причине присутствия родителей, тщательно оберегающих ее невинную красоту, спать мне приходилось на раскладушке и в соседней комнате. Так вот или ее совесть замучала или чего еще, но в этот раз она приехала ко мне... мы с ней погуляли по городу, попили пивка, в киношку сходили... в общем дело подошло к вечеру и есс-но к вопросу о том, что пора СПАТЬ... сидим значит мы с ней на кроватке и я терпеливо объясняю - мне к моим родителям идти спать не то что неудобно, но и неприлично... к сестре тем более... короче обмусоливаю все варианты и логично так предлагаю один единственный вполне уместный в данной ситуации - спать мы будем вместе... хех... девушка совершенно не раздумывая срывается в прихожую, тащит свой огромный рюкзак с которым она приехала и со словами "я так и думала" достает из него СПАЛЬНЫЙ МЕШОК!!! и раскладывает его на полу... да... наверное и вправду все мужики похожи... кстать, на след. день (точнее ночь), я узнал, что она действительно была ДЕВУШКА... )))
О грамотности учителей в средней школе (почти анекдот)
Есть в Уфе школа 114, учителя которой кичятся на весь город своими знаниями и умениями. Дескать, знания у них - как у Ломоносова и Менделеева, а педагогический талант - как у Макаренко. Так вот, в этой школе одна "умная и начитанная" учительница отобрала у ребенка тетрадочку. А там написаны фамилии одноклассников и, о ужас, словечки какие то странные: - Гэндальф, Арагорн, Горлум, Ангмарский, Гимли, Фродо, назгул и т. д. На бедную учительницу это произвело такое впечатление, что она громко закричала: - ЗА ВСЮ МОЮ ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ВСЯКОЕ СЛЫШАЛА,
НО ТАКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА СЛЫШУ ВПЕРВЫЕ!!!
А потом ее чуть удар не схватил.. Еле откачали. И это при том, что на обложке тетради было написано "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ"
Дорогие детки, не пишите пожалуйста в тетрадях незнакомые учителям "ругательства". Лучше пишите те, к которым они привыкли...
Велик и могуч русский язык! Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки в- и вы-, то получаются слова, противоположные по значению. Пример: въехать - выехать, внести - вынести... Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "въебать" и "выебать" такой абсолютно разный смысл.
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12 этаж при полной задержке дыхания.
Я живу и учусь в Германии. Недавно просматривал продвинутый немецко-русский словарь (издание прошлого года, кажется). Так, вот, там в русской части на букву “Е” какое первое слово, угадайте? Ага, оно самое - “еб&ть”. А второе - “евангелие”. Нормальное соседство, а?
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик: - О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц. Скелетик: - Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.
Две подруги беседуют: - Как жизнь семейная? - Да все здорово... только вот в постели у мужа не совсем... - ? - Если он сверху, то голова кружиться; если снизу, то задыхается; если на левом боку, то сердце колит... а если на правом - то теливизор не видно!
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. – С чего начнем? - спросил програмист. – С лечения белой горячки. – ответили хором девки.
В дурдоме комиссия – ходят, осматривают все… Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине – члену вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа… Псих подбегает, ставит табуретку на пол и вежливо произносит: - Присаживайтесь, пожалуйста!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!