Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
…В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось быть свидетелем следующей истории… Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось… Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук, верно? А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины. Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!
Неожиданно вспомнилась история, свидетелем которой был лично. По крайней мере мне кажется, что она является яркой иллюстрацией к нынешним постоянным скандалам о коррупции и т.д. и т.п. Осенью прошлого года в Питере с большой помпой отмечалось 11-летие (!!!) одного банка. Какого - не скажу, а питерские финансисты и так меня поймут. Арендовали Актовый зал не самого последнего в Питере дворца (и так небедного на эти здания), организовали пышный банкет с вышколенными официантами и официантками, накрахмаленными салфетками и длиннющим меню (кстати, лично мне все понравилось, поскольку сам там был и мед-пиво пил :) Так вот, как и полагается на юбилее, много приглашенных, которые по заранее заготовленному списку толкают поздравительные речи банку, его хозяину и т.д. Народ за столиками (а его, т.е. народу, человек 300) реагирует на речи достаточно вяло, и звон вилок с бокалами заглушает речи ораторов. Наконец, (!!!) доходит очередь до..., конечно же, батюшки, призванного освятить великое событие. Батюшка встает, и отлично поставленным, густым шаляпинским басом толкает речь о проблемах во взаимоотношениях капитала и религии, и заканчивает речь нижеследующей фразой (с упором на "оканье"):
"Деньги, кОнечнО, бОльшОе злО. Но их Отсутствие есть злО еще бОльшее!!!"
Аплодисменты и дикие крики в зале не смолкали минут 10. Следующих ораторов зал также не слушал, а активно обсуждал батюшку.
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в уголовно-исполнительной системе, т.е. в Министерстве Юстиции, но это тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже 10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить всем, то же самое естественно было наших друзей - коллег ментов. Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом (не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г… и на хрена тебе это, тем более тираж-то разыгран 4 месяца назад. Друг: …….. твою мать? Как разыгран? Я: Да вот на обороте мелкими буквами - 10 ноября 2001 года. Ну рассказывай, откуда билеты? Друг: Недавно остановил гаишник, проверил документы, все нормально, спасибо, говорит, товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи «200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости что не придирается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться. Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не показал. Так что, друзья, если в вашем городе гаишники будут распространять может даже «Русское лото», смотрите на дату.
… Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит - может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто - за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город. Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство»… Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12 чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой». Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу»- (аналог своего диплома), передрал « 1 в 1 » пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все - пиздец!!!», Уля отправился отсыпаться в общежитие… Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения… Тут же моментально созрел план мести… Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля- «Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт… На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра… После выполнения сей процедуры лист был заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним… На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску… При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда… Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули… Об этом было даже лучше и не думать… Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому.. Этому.. Этому.. Ну, пожалуй, «авантюристу». Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение»… И скрипучим голосом произнес: - Ну, что ж, товарищи… По-моему все ясно… «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо»… Возражения будут, товарищи? Комиссия» дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор… - Ну, как там, как там??? - налетели на Улю одноклассники…. - Блин… Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон. Народ» ошарашенно смотрел ему вслед… Все сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадет…
Прошло много лет… Унеслась в небытие Перестройка с Анти-алкогольным Указом, «отпуск цен по-Павлову» стал довольно обыденным событием, ругань в адрес рыжей «гниды-Чубайса» набила оскомину, а слова « такая вот загогулина, рокировочка, поннимААшь.. » прочно вошли в обиход…
ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни точно не пропал… Обуть Сергея Кежугетовича Шойгу и возглавляемый им МЧС на 20 миллионов рублей и 50 тысяч долларов (в первый раз) может далеко не каждый… Еще 45 миллионов рублей, я так понимаю, ушли на пиво и сигареты… Следующие 100 миллионов рублей были потрачены на так называемое «покрытие морального ущерба», понесенного лично Улей… Про 19 миллионов и семь «иномарок» в свете вышеперечисленного даже как-то и неудобно перечислять… Квартира в 150 метров кв. в Москве и мебель на 90 тысяч «зеленых» рублей отошли в разряд «детских забав»… Там еще были 2 «мерседеса» на 204 «мертвых президентов», с тремя нулями, разумеется, но это так, «детишкам на мелочишку»… Да и какие могут быть счеты между старыми друзьями??? )))…Поэтому «Джип-Брабус» за 124 тысячи пошел на уровне детского педального коня, портящего асфальтовые набережные Ялты… Оййй…. Там еще и С.Мавроди проскакивал на уровне мелкого клерка, но это так - нашему общему знакомому Володе В.П. на заметку….))) Все остальное - отношения к Уле М-вичу совершенно не имеет, потому что «людям тоже нужно жить»… Ну, а если кто не верит ))). Милости прошу. На
Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек одного их самых больших университетов Северной Америки. Не хочу уточнять, университет не плохой, библиотека великолепная.
Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками выпускаются. Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим номером, выдается тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!
Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять. Попросил, девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая библиотека!
Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по каталогу, благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов, новье. Хошь в каталоге ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду кочегарят. Не библиотека, мечта!
Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и так, с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю. Посмотрела и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого в этой библиотеке в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока учись!!! Я конечно обиделся, это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь спрашиваю, куда от него денешься, медведь на ухо наступил. Про себя думаю, дискриминируют гады.
Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы возвращают, мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем. Если вирусов нет, разумеется."
Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится библиотека. Без шуток!!!
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
..................... Зачет я сдала с первого захода....................
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Питон свиньями навеял. По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка, или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный. И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный "материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок, с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль. В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению. Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков, радостно принял пополнение, и оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне. Местный, купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт дозора. Аллюр.
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то, что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в процессе формирования общества. … История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД… Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника- пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть –затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды. Принцип выстрела прост. Снаряд- в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй- хладный труп. Есть тело- есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс) следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог- еще две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз навеки. Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.
На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к "браткам". - Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же! "Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию. Тот говорит: - Отдайте ему деньги! "Братки" отдают деньги. Мужичок говорит: - Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук! "Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит: - Отдайте! "Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит: - За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине! "Братки" звонят "пахану": - Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!! - Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!!
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.
Вовочка встает на уроке и говорит:"Марья Ивановна! Я, конечно, вам не угрожаю, но папа сказал, что если будет хотя бы еще одна двойка, то кто-то получит по е.... лу"
Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась - тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все, как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это, собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет спустя.
Вроде реальная история. У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда проходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец, подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :)) Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело" дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить" Аудитория легла. Зачеты препод проставил на халяву.
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от 04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние - «челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой – на Кавказе, в Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от 28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади. Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию, можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт! Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади, где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в 0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности, обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики – крабов, рапан и отит.. Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс был местом встречи, которое изменить было трудно. Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски, весело оттого, что грустно – ему. Прикрывая рот как срамное место ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной, организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью. ... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне был целый стоматологический склад, - «Ваша? » Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему не сделали новую. Так что челюсть – не честь, где попало - не уронишь.
Недавно у сослуживца отказала машина и он, как простой российский человек, поехал на метро. Вот что он рассказал когда появился на работе: (что значит "свежий" взгляд) - Захожу в метро, затем в вагон и перовое что вижу - "Отделу сбора доходов метрополитена требуются грузчики"... :)
Сам себя наказал... (напомнила история №8 от 10 марта) Живу и работаю на Канадчине. Как-то коллеги спрашивают (нас 8 человек в комнате): "Как будет по-русски Hi!"? Отвечаю: "Привет!". А как "Crazy man"? - Первое близкое по смыслу: "Придурок". А как "Fuck off!"? Отвечаю: "Отъ***сь!". Теперь каждое утро входя в офис слышу вежливое дружное: "Привет придурок!" Шутят, конечно. А если обращаешься к кому-нибудь даже по делу, слышишь ласковое и нежное: "Отъ***сь!". Смешно, грустно и нисколько не обидно. Свое все-таки, родное...
Было это сто лет назад... Я маленькая еще была Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в городе Риге) И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик. Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный люк. Собстна говоря по этому то люку можно было запросто с 12-го до первого этажа и спуститься. А теперь о Славике. Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора, каждый раз, когда Славик нажирался – она закрывала его на балконе! Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает дико орать. Картина маслом – из пожарного люка торчит чья-то башка с рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика... подождав когда же бабка закончит орать очень интеллигентно спросил «Ты теща чтоль? Выпусти меня через дверь а? Эта сука $#%ная опять меня на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал» (Юрик – это мой папа :) Бабуля с лейкой там и села….. Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых – спился бедолага, но бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со слезами на глазах.
Вопрос: Чем на западном берегу реки Иордан раздавленный на дороге араб отличается от раздавленной кошки? Ответ: Перед кошкой на дороге можно разглядеть тормозной след
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
Урок в грузинской школе. Учитель: - Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"? Вано: - "Бирюк", учител, это такой звэрь... - Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи. Датуа: - "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и толстый. - Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два". Молчание в классе. Учитель продолжает: - Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это троже самоэ, что абичный штаны, но со стрелькай.
Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают. Сын вдруг спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама покраснела вся: - Ну, это когда в рот берут... Отец вскакивает и бац - конкретную фашку маме: - Не берут, а дают! У нас ведь сын!
Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который он поймал вирус. - Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я. - Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать! - с возмущением отвечает он. А дальше с гордостью: - Сам с работы дискету принес!...
Подходит как то к моей сестре ее трехлетняя доча и говорит: - Мам, а ты меня родила через животик или через попу? Мама, удивившись: - Через животик. - А Сережу (это ее младший братик)? - А ты как думаешь? Через минуту прибегает из другой комнаты: - Через животик. - А с чего ты взяла? - А Я ЕГО ПОНЮХАЛА - ОН НЕ ПАХНЕТ!
У меня 9-го марта сломался телефон. Подключаем другой, старый, со шкафа. Но первый же звонок выявляет, что в этом не работает микрофон - меня не слышат. Больше аппаратов нет, кроме антикварного, вымененного когда-то у соседки по коммуналке, 1894 года, made in Sweden, Ericsson & C. Номер набрать по нему нельзя, у него даже диска нет, т. к. он рассчитан на барышню на коммутаторе. Не можете себе представить, каким это оказалось для меня испытанием! Я не могу по нему спокойно провести ни один разговор. Едва он зазвенит, меня уже трясет от хохота. Звенит он старинным, громким, бесстыдным образом, причем у него совершенно узнаваемый по фильмам о революции тембр. Выглядит он, само собой, тоже, как в фильмах о взятии Зимнего. И когда я этот звонок слышу, я сразу начинаю хохотать, а когда я, хохоча, подбегаю к телефону, встаю около него в позу Ленина, снимаю старинную трубку и прикладываю к уху, мне каждый раз приходится просто неимоверно напрягаться, чтобы не сказать:"Смольный слушает!":)
Сегодня второй день моих мучений. Зато, говорят, смех полезен. Как говрится, звоните - ваш звонок продлит мне жизнь!
1. Пьянству - бой! Блядству - хуй ! 2. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй. 3. Сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит и на нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого! Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит: - Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис! Программер не отрываясь от компьютера: - Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
Разговаривают два мужика: - вот представь себе, Колян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью, а ты весь голый и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь? - ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!! - Ой, Колян, пошли в поход!
Был сегодня на почте, там одна тетка до восстребования телеграмму отправляла в Якутию, и жалобно так объясняла непонятливой телефонистке- "Ну они же чукчи, поэтому у них не Главпочтампт, а Саха Тelecom...." Я тихо офонарел.... :-)
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое бывало. - Ну вот тебе две дороги: одна - в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник спрашивает: - А можно я здесь, на перекресточке останусь?
Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе присал: - Чью шубу носишь? Лиса: - Свою! Кабан: - Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее! Сидит лиса скучает, забрасывают гуся. Лиса: - Гусь, а тебя-то за что? Гусь: - Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук.
Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли… Теперь резко переносимся к кульминационному моменту! На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело. Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома. Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и еще и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы «Г» сзади вовсю работает друг(По собачьи вобщем). А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем. Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали) Занавес.
1926 год. Выставка картин, посвященная В. И. Ленину. Приходит мужик с картиной, обернутой в бумагу. Его останавливают : - У вас картина на ленинскую тематику? - На ленинскую. - А как называется? - Ленин в Польше. - Дайте-ка посмотреть. Он разворачивает бумагу под которой была спрятана картина следующего содержания - лесная полянка, на ней шалаш, рядом лежит голая баба, из шалаша торчат две волосатые ноги. - Это кто такая ?-спрашивает охуевшим голосом проверяющий. - Крупская, Надежда Константиновна. - А это, тогда кто?!-кричит он, указывая на ноги. - Это Феликс Дзержинский - Чето я не понял, где же тогда Ленин? - Где, где, Ленин в Польше.
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таженных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг контроль.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- «яйца глистов, яйца глистов»…
Встречаются два налоговых инспектора. Первый: - Хочу жене сделать подарок! Сводить в хороший ресторан на 8 марта! Второй: - Есть шикарный ресторан в центре, прекрасная кухня, обслуживание, жене понравится и главное - у них нет кассового аппарата!
Недавно услышал по новостям на МУЗ-ТВ. Когда известная панк-группа "Продижи" прилетела в Москву на аэродроме их встречали хлебом-солью русские красавицы в сарафанах. Солист группы шумно затянулся одной ноздрей из солонки и сказал что так здорово их еще нигде не встречали...
В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю. Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские почести. Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище. Оно оказалось еврейским. Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление: скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала скорбная деловитость: ждали раввина и нас. Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40. Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг. Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики. Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание. - Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки. Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником, но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал. Наконец, раввин предложил: - Молодой человек, дайте край знамени, я подержу. Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги. Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей, но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс, начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том, что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание. Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии. Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу, и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами. Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за ним. Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора, свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать. Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп. Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал окончательно. Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников, которые безразлично взирали на нас. Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами. РВВАИУ FOREVER!!
Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром)и слушаю какое-то радио (российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание. Выглядело это так: "Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи. 66% россиянок ни разу в совей жизни до сих пор не видели мужской стриптиз". Ес-но все это без пауз и на одном дыхании.
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина: - Извините, шеф, а что мы ищем? - Да вчера пригласили на "Женитьбу Фигаро" и не сказали, в какой церкви он венчается.
На стене дома "Жильцы: Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют." С уважением "АДМИНИСТРАЦИЯ"
Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового стандарта. Первый говорит: - Дааа, новый год - это хорошо... Второй: - Да, и вправду хорошо. Третий: - Без сомнения. Первый говорит: - Но секс - лучше! Второй: - Да, и вправду лучше. Третий: - Без сомнения. Первый: - Но новый год чаще...
- Дорогая, мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому что дали. - Что ж ты говоришь, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали?
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает: - Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - окунай меня прямо в толчок головой - я не обижусь!!! Утро... Петька просыпается головой в унитазе, ни хрена не помнит, башка трещит, весь в дерьме, с синяками и ссадинами и идет на разборки к Василь Иванычу: мол за что? - Ну Петька, когда ты после первых сто грамм, разделся, забрался на стол и стал танцевать и петь непристойные песни – я стерпел… Когда ты, после еще ста грамм, забрался моей невесте под юбку и стал орать какая уютная пещерка – я терпел... Когда ты облил Фурманова сметаной и стал тыкать в его лысую голову вилкой, приговаривая – какая скользкая пельмешка – я стерпел … Когда ты, гад, после очередных ста грамм, забрался на праздничный стол, снял штаны, насрал на свадебный торт и спросил- кому с розочкой? – я стерпел … Но когда розочка досталась мне!!! – я не вытерпел!
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит дед траву косит. Подходит и говорит: Здоровеньки Диду! Дед отвечает: Здоровеньки американский шпион! Ш: Ты что диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский! Д: Какой ты на хер шпион! Ты нигер губастый!
Консультировал приятеля недавно по поводу компа - какой покупать, а он в этом деле ламер полный. Он спрашивает, мол, что брать - пень или селерон. Я говорю что предпочтительнее Пентиум ели кнчн денег хватает, на что он задумчиво и с очень умным ввидом выдал (цитирую): Не знаю, не знаю. Мне у селнрона дизайн больше нравиться. Ж-) P.S. Ну если его на стену вешать...
-Что делают русскоязычные выпускники американских университетов, осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а доходов от знаний нет и не предвидится? - Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.
- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер? - Да, из этого. - Я его близкий друг. - Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.
Произошло вот только что. Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..." Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно отстраняю, на что муж тут же среагировал: "Соединение с киськой было прервано киськой." :)))))))))))))))
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» - такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины - киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч - уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример - наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек - тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате - кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
Театр. Дают "Отелло". Отелло, как и положено, душит Дездемону. Только придушил, голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Скандал, мужчины в гневе, дамы в обмороке. Так и не находят виновного. Назавтра опять спектакль, опять Отелло душит Дездемону и опять голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Опять скандал. Директор театра вызывает пожарника дядю Васю и говорит: "Дядя Вася, очень прошу, проследи и пресеки это безобразие". Вечер, спектакль, Отелло начинает душить Дездемону. От двери голос дяди Васи: "Ох сейчас я чью-то маму выебу!"
Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года, три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к тебе всего три вопроса... ВП -В жопу не дам. ИЦ -Тогда два... ВП -В рот не возму. ИЦ -Тогда один... какого хрена я столько скакалал?
У нас на фирме есть водитель, он раньше окончил музыкальное училище, по классу трубы и она у него сохранилась дома. И вот 7-го марта праздновала фирма 8-е марта, и зашел разговор за музыку. Наш главный конструктор спрашивает водителя, - "А у тебя труба то большая?". На что тот моментально отвечает, - "Никто еще не жаловался!". Народ естественно шумно отреагировал. Я же по ходу выпускал листовки с фото и подписями и на стену вешал. Подождав 20 минут, я поставил фигурантов за стойку бара и снял, якобы на память. Потом, пришлось эту фотографию действительно на память множить. Посмотреть ее можно на http://www.arsenal.sib.ru/sxem/truba.jpg, главный конструктор в пиджаке, водитель с бутылкой.
Постамент - милиционер на посту. Монумент - милиционер у картины Моны Лизы. Документ - милиционер - знаток своего дела. Ассортимент - много разных милиционеров. Ментор - хоровой коллектив милиционеров. Ментик - маленький милиционерик.
Идет мусульман по пустыне со своим верблюдом . Идет и не знает чем занятся и вруг решил он своего верблюда отпердолить. Верблюд в испуге стал убегать, а мусульман все за свое... И вдруг из-за песков, видит, полумертвая женщина вылезает, жаждащая попить ! Мусульман уступает ей свою воду, которой у него полно... Женщина встала, отрехнулась и сказала своему спасителю, что исполнит любое его желание ! Мусульман долго думал и сказал : "Падиржи вирблюда"
Сын прибегает домой из школы и говорит папе: - Мне учительница сказала, что я несообразительный. Что это такое, пап? - Ну вот, смотри, сынок. Например, если мама взяла тряпку и ведро, что сейчас будет? - Уборка? - Правильно. А если мама взяла морковку, лук и свеклу, что у нас на обед будет? - Борщ? - Правильно. А теперь, я хочу, чтоб ты завел тетрадку и записывал туда все свои наблюдения и выводы. Я послезавтра уезжаю в коммандировку, когда приеду, почитаю, что ты там написал. Хорошо? И уехал. Приезжает, первым делом берет тетрадку и читает: "К нам пришел наш сосед дядя Вася. Принес конфеты, пироженные и цветы. Значит у нас праздник. Значит будем пить чай." Переворачивает страницу: "Попив чая с водкой мама с дядей Васей пошли в спальню. Там они сняли штанишки. Значит будут какать."
В магазин входит мужик и говорит: - Мне 2 кг говядины. Продавец отвечает: - Но мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продается. - Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано "мясо". - Ну и что. У меня на сарае написано "Х.. й", а там дрова.
Крик души! Уважаемый Усама Бен Ладен! В связи с последними выступлениями пентагона и президента США предлагаю ВАМ взять бесхозный космический кораль БУРАН (который валяется на космодроме Байконур в РК б/у, но в хорошем состоянии) и стереть этот пентагон и часть америки с лица нашей многострадальной планеты!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.