Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись, найденная в Сарагосе" назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает красавица. Я сие прекрасное создание кавказской национальности называл ласково "Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под 80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза. Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять. Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев) и народу так рано не ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного без поводка и намордника. Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух, помчалась первым делом к мусорнику, где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной клетке) выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора. Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул: "Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!" Смотрю, бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает передвигаться от мусорного контейнера. Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра) криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения, бабушка! Извините, что напугал вас!" Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала, это вы мне!" "Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!" "А как вашу собачку зовут?" - спрашивает бабуля. "Эрмасита!" - отвечаю я. "М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита Павловна!" Я в шоке и начинаю чувствовать себя неловко.
Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в Испании, ее родители, проникшиеся испанской темой (откуда у хлопца испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем. Вот так мы познакомились с моей соседкой, которая оказалась неплохим собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых командировок, приглядывала за тезкой.
Есть у нас в фирме КПП, дабы всякие посторонние не шастали... все очень просто - заходишь в холл, показываешь пропуск и спокойно идешь дальше по своим делам. В этот понедельник, почти вечером я по какой-то надобности заскочил в офис, увидев что вахтера опять поменяли (ну очень часто их меняют из-за хронических запоев) я стал вглядываться, кого собственно там посадили... хех... с удивлением узнал кондуктора одного из автобусов нашего небольшого городка... на его вопрос "что у вас, молодой человек" я чисто автоматически достал проездной на автобус и показал ему... дядька пригляделся и спросил "за март?" я перевернул проездной, убедился что он за март месяц и ответил "да"... его ответ был "проходите".... вот что значит привычка )))
Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы. На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает). Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него упаковку презервативов, вдруг контакт. Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком. Я ей громким голосом: - Пачку димедрола и упаковку презервативов! В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни: - Молодой человек, выбирайте - или, или?
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на военной кафедре. Наш преподаватель подполковник решил, что нужно поздравить женский коллектив, состоящий из пяти человек. Он подозвал двух своих студентов и сказал: "Значит так, орлы, вам боевое задание: купить 5 гвоздик и 5 коробок конфет." "Орлы" улетели.
Приходят потом и отдают подполковнику сдачу, конфеты и... завернутые в красивую обертку 5 гвоздик. Подполковник странно смотрит на них и говорит: "Вы чего тут принесли? Я же просил 5 гвоздик." Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает: "А это что?", показывая на цветы.
Ответ достоин военного человека: "Это же БУКЕТ!!!" Legek.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
Художественный фильм. Дело происходит в Америке. Герои фильма финны, поехали туда отдохнуть, какая-то беда с ними приключилась, остались без денег. А кушать хочется, да и на обратный билет деньги вроде тоже нужны. И решили мужчины подработатьь по "черному", так как права на работу соответственно нет, устроились они вместе с остальными нелегалами (латиноамериканцами и пр.) на шахту где-то там. Сама сцена: двое финнов яростно спорят о чем-то на финском языке, а работающий в их бригаде негр слушает внимательно и спрашивает : "What language you*re speaking?" Финн отвечает: "Finnish". Негр вылупляет глаза и спрашивает: "Finish what?"
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции - в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием - сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... - и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным - места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома - не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) - и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану - прибью!!») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой!». А родные и близкие - узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.
Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое. Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить. Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла "гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры. Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь, что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий английский городок.
Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.
Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился на этой девушке и сейчас у нас растет сын. Саша
Отмечали вчера в кабаке успешный release. Ну, точнее, не сам release, а успешное его поступление в production у заказчика.
CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные dirty words по-русски. В частности, его особо интересовало, как будет по-русски motherfucker.
Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.
На что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is MOTHERFUCKER already!"
Жена (Ж) спрашивает мужа (М) Ж: Что ты будешь делать, если я умру? М: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?" Ж: "Ты женишься еще раз?" М: "Конечно же, нет, дорогая". Ж: "Тебе не нравится быть женатым?" М: "Почему же, нравится". Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?" М: "Хорошо, я женюсь еще раз". Ж: "Значит, женишься? `, -глядя с тоской куда-то вдаль. М: "Да". Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?" М: "Вероятно". Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?" М: "Ну а почему нет?" Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее фотографией?" М: "Думаю, это будет правильно, а как же..." Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не надевала!" М: "Но у нее другой разме......."
Соловей-разбойник (С-Р) сидит на дереве, принимает гостей по записи к Горынычу... Смотрит - едет богатырь (Б), которого явно нет в списке... С-Р: Эээ, бродяга... Ты куда? Пшел вон.... Б: А не слезишь ли ты отсасать ? С-Р: .... Ты на кого наехал, кабан ? Да я ща шефу звякну, он тебя обламает... (достает сотик) Горыныч, тут какой-то кабан дугу гнет, наехал по полной, говорит - "слезь - отсоси.."....... Понял..? (Богатырю) Ты хоть кто будешь-то, бычара ? Б: Поповичем кликают.... С-Р: (в сотик) Лопочет - Попович какой-то......... Ага, узнаем.... (Поповичу) А под кем ходишь, козлина ? Б: Муромец главный... С-Р: (в сотик) Бормочет - что Муромец у него за крышу...... Ага, понял. Сейчас слезу....
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
…В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось быть свидетелем следующей истории… Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось… Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук, верно? А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины. Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!
Семидесятые годы... Подмосковный военный городок, рядом с аэродромом военно-транспортной авиации. Экипажи время от времени совершают рейсы в развивающиеся страны Азии и Африки с грузами "интернациональной помощи" ихним "прогрессивным" режимам. Один из экипажей решает подшутить над бортмехаником - ему в карман, после рейса в одну из таких стран, подкладывают презерватив в заводской упаковке. Дома, естественно, жена инспектирует карманы, и -о, ужас! - находит пресловутое "изделие N2". Семейный скандал? Но мужик оказывается смекалистым, и выдает следующую версию: "Понимаешь, милая, в стране, куда мы летали, полно грязи и заразы всякой... вот нам выдали перед полетом ЭТО, чтобы, значит, никто заразу сюда не привез. По приказу начмеда. Заметь - я не воспользовался, у меня и мысли такой не было, домой привез, вот..." Удовлетворенная таким объяснением супруга садится на телефон и начинает обзваниивать жен остальных членов экипажа. Похвастаться, насколько верный у нее супруг и поинтересоваться, как с этим делом обстоит у остальных... Дальнейшее развитие событий в семьях других членов экипажа предположить несложно. Проверка карманов - отсутствие презервативов - попытки объясниться - вотумы недоверия и т. д... Сдается мне, что зачинщики этого розыгрыша больше так не шутили...
Неожиданно вспомнилась история, свидетелем которой был лично. По-крайней мере мне кажется, что она является яркой иллюстрацией к нынешним постоянным скандалам о коррупции и т. д. и т. п. Осенью прошлого года в Питере с большой помпой отмечалось 11-летие (!!!) одного банка. Какого - не скажу, а питерские финансисты и так меня поймут. Арендовали Актовый зал не самого последнего в Питере дворца (и так небедного на эти здания), организовали пышный банкет с вышколенными официантами и официантками, накрахмаленными салфетками и длиннющим меню (кстати, лично мне все понравилось, поскольку сам там был и мед-пиво пил :) Так вот, как и полагается на юбилее, много приглашенных, которые по заранее заготовленному списку толкают поздравительные речи банку, его хозяину и т. д. Народ за столиками (а его, т. е. народу, человек 300) реагирует на речи достаточно вяло, и звон вилок с бокалами заглушает речи ораторов. Наконец, (!!!) доходит очередь до... , конечно же, батюшки, призванного освятить великое событие. Батюшка встает, и отлично поставленным, густым шаляпинским басом толкает речь о проблемах во взаимоотношениях капитала и религии, и заканчивает речь нижеследующей фразой (с упором на "оканье"):
"Деньги, кОнечнО, бОльшОе злО. Но их Отсутствие есть злО еще бОльшее!!!"
Аплодисменты и дикие крики в зале не смолкали минут 10. Следующих ораторов зал также не слушал, а активно обсуждал батюшку.
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в уголовно-исполнительной системе, т. е. в Министерстве Юстиции, но это тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже 10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить всем, то же самое естественно было наших друзей – коллег ментов. Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом ( не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г… и на хрена тебе это тем более тираж то разыгран 4 месяца назад. Друг: …….. твою мать? Как разыгран? Я: да вот на обороте мелкими буквами – 10 ноября 2001 года. Ну рассказывай откуда билеты? Друг: недавно остановил гаишник, проверил документы все нормально, спасибо говорит товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи «200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости, что не придерается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться. Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не показал. Так что друзья если в вашем городе, гаишники будут распространять может даже «Русское лото», смотрите на дату.
жена говорит мужу - Слышишь, Вась, что-то у нас секс какой-то однообразный, хочется чего-то нового. муж спрашивает - чего нового? - ну давай что ли секс втроем попробуем. - а кто еще будет? - ну ты же мужик, сам подумай, соседа пригласи в конце концов. мужик берет бутылку водки, идет договаривается с соседом, объясняет, что жене захотелось разнообразия, секса втроем и все такое. Сосед соглашается. Собираются они все вместе, выключают свет и начинают заниматся сексом втроем. Через пол часа сосед встает, включает свет и начинает одеваться. Супруги недоуменно спрашивают: - В чем дело тебе что не понравилось? - Да ну вас нахер с вашим сексом втроем. Уже третью позу меняем, а я как сосал так и сосу
Разговаривают два приятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет доброй, ласковой, нежной и хорошо говорит?! Вася подумал: - Здравствуй, мама...
Папа Римский гуляет по улицам города и видит маленького мальчика, который сидит на улице и курит. - Мальчик, ты куришь? - Пошел на х*й - Мальчик, сколько тебе лет? - 13, а чо? - Мальчик, тебе 13 лет и ты уже куришь? - Дед, я же тебе ясно ответил, ты меня не понял? Иди на х*й! - Мальчик, а ты знаешь кто я? - ??? - Я - Папа Римский, Иоан Павел Второй, Воссал Господа Нашего, Хранитель Печати Господней, Глава Католической Церкви на этой бренной земле, Апостол - Его Светейшество, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел ты на х*й!!!???? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й, МАЛЬЧИК!!! :)
… Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит-может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто – за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город. Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство»…Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12 чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой». Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу»-(аналог своего диплома), передрал « 1 в 1 » пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все-пиздец!!! », Уля отправился отсыпаться в общежитие… Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения… Тут же моментально созрел план мести… Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля- «Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт…На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра…После выполнения сей процедуры лист был заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним… На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску…При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда…Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули…Об этом было даже лучше и не думать… Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому.. Этому.. Этому.. Ну, пожалуй, «авантюристу». Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение»…И скрипучим голосом произнес: - Ну, что ж, товарищи…По-моему все ясно… «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо»… Возражения будут, товарищи? «Комиссия» дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор… - Ну, как там, как там??? – Налетели на Улю одноклассники…. - Блин…Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон. «Народ» ошарашенно смотрел ему вслед…Все сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадет…
Прошло много лет… Унеслась в небытие Перестройка с Анти-алкогольным Указом, «отпуск цен- по-Павлову» стал довольно обыденным событием, ругань в адрес рыжей «гниды-Чубайса» набила оскомину, а слова « такая вот загогулина, рокировочка, поннимААшь.. » прочно вошли в обиход…
ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни точно не пропал…Обуть Сергея Кежугетовича Шойгу и возгавляемый им МЧС на 20 миллионов рублей и 50 тысяч долларов (в первый раз) может далеко не каждый… Еще 45 миллионов рублей, я так понимаю, ушли на пиво и сигареты… Следующие 100 миллионов рублей были потрачены на так называемое «покрытие морального ущерба», понесенного лично Улей…Про 19 миллионов и семь «иномарок» в свете вышеперечисленного даже как-то и неудобно перечислять…Квартира в 150 метров кв. в Москве и мебель на 90 тысяч «зеленых» рублей отошли в разряд «детских забав»… Там еще были 2 «мерседеса» на 204 «мертвых президентов», с тремя нулями, разумеется, но это так, «детишкам на мелочишку»… Да и какие могут быть счеты между старыми друзьями??? )))…Поэтому «Джип – Брабус» за 124 тысячи пошел на уровне детского педального коня, портящего асфальтовые набережные Ялты…Оййй…. Там еще и С. Мавроди проскакивал на уровне мелкого клерка, но это так - нашему общему знакомому Володе В. П. на заметку….))) Все остальное - отношения у Уле М-вичу совершенно не имеет, потому что «людям тоже нужно жить»… Ну, а если кто не верит ))). Милости прошу. На
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года, три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к тебе всего три вопроса... ВП -В жопу не дам. ИЦ -Тогда два...
Хоттабыч утром просыпается со страшного бодуна - никакой... Голова рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть на пиво осталось...
Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек одного их самых больших университетов Северной Америки. Не хочу уточнять, университет не плохой, библиотека великолепная.
Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками выпускаются. Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим номером, выдается тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!
Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять. Попросил, девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая библиотека!
Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по каталогу, благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов, новье. Хошь в каталоге ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду кочегарят. Не библиотека, мечта!
Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и так, с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю. Посмотрела и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого в этой библиотеке в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока учись!!! Я конечно обиделся, это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь спрашиваю, куда от него денешься, медведь на ухо наступил. Про себя думаю, дискриминируют гады.
Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы возвращают, мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем. Если вирусов нет, разумеется."
Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится библиотека. Без шуток!!!
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
Вчера таксист рассказывал. Во время срочной службы в рядах СА (а было это, судя по возрасту, годах в шестидесятых, так что байка не очень свежая)служил у них некий капитан по фамилии Борщ (фамилия реальная). Случилось этому Борщу попасть дежурным по части как раз в самое восьмое марта. К вечеру ближе, когда не перепились только ленивые, полупьяные сотрудники родной советской армии решили: а чей-то мы так сидим, и никакого удовлетворения от издевательства над старшими офицерами? Берется дневальный на тумбочке, который и звонит в часть. Далее имеет место следующий диалог: - Товарищ капитан! Поздравляю вас с международным женским днем Восьмое марта! - А я что женщина что-ли? - Никак нет, не женщина, но бл"дь порядочная! Капитан, обрывая телефон: А кто говорит!!!? Ответ голосом Левитана: Говорит Москва! Трубка вешается. Финал.
Урок в первом классе. Училка спрашивает: - Дети, назовите какое-нибудь слово на "Б"! Вовочка тянет руку. Училка думает: "Нет, Вовочку спрашивать не буду, наверняка че-нибудь матерное скажет. Спрошу лучше Дашеньку." Дашенька: - Бубенчики! Училка: - Молодец, Дашенька! Ну, кто еще? Класс молчит. Один Вовочка тянет руку. Училка думает: "Ни за что его не спрошу. Спрошу лучше Сашеньку." Сашенька: - Бананчики! Училка: - Правильно, Сашенька, бананчики! Ну, кто еще назовет слово на "Б"? Все задумались. Вовочка все тянет руку. Училка думает: "Достал уже. Ладно, спрошу, а то не отвяжешься." Вовочка: - Бубенчики, да? Бананчики, да? А я обосрался!
Маленький Вовочка моется в душе, вдуг заходит мама и говорит: Вовочка, давай я тебе писюльку помою. А Вовочка в ответ: нет, давай лучше бабушка, у нее руки трясутся!
Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме: - Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком! - Так ты дай этим ребятом по башке. - Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!
Стоит богатыь возле огромного камня и читает надпись: "Налево пойдешь - жизнь потеряешь, ннаправо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься".
Жена еврейка рассказывает своим подруга: "Вы знаете, мой муж сифилитик и мудозвон..." Муж:" Сарочка, ну сколько раз повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!"
Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: - посмотри... Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок! Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!
Попалась тут на глаза старая телепрограмма. 23 февраля. РТР. 20:50 "Господа офицеры". Концерт Олега Газманова. Уже десять лет эта программа с огромным успехом исполняется дважды в год - на 23 февраля и 9 мая. Сегодняшний концерт уже СОТЫЙ.
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Женщину спросили мужчины: - Почему вас бог создал такими красиыами и такими глупыми? Она ответила: - Красивыми чтобы вы нас любили а глупыми чтобы мы любили вас.
- Купил жене крутую машины: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только из Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - "Стиралка Бошовская"...
Живу и работаю в Нижнекамске, в филиале одной из крупных казанских компаний. Здесь, как и везде в Татарстане, на работу устраиваются исключительно по знакомству, поэтому иногда на фирмах подбирается на редкость колоритный народ, что не мешает ему (народу) совершенно не работать. Есть у нас заместитель директора по технологии производства - замшелый мужичок лет 50-ти с невероятными амбициями и навязчивой идеей, что его все обманывают, совершенно не разбирающийся в работе фирмы, но постоянно нагрянывающий с проверками в отделы, а также с просьбами разблокировать мобильник или прочитать пришедшие на транслите SMS-ки. Не сказать, что дурак, но человек для фирмы бесполезный, а может даже и опасный. Директор относится к нему незлобиво, но и важных дел не поручает. Как то, когда директор с главным инженером уехали в командировку в Германию и уже вот-вот должны были вернуться (зама с собой они не взяли и всю неделю их отсутствия он занимал кабинет директора, раздувал щеки от важности и обиды), пришел нам факс с приглашением специалистов по информационным технологиям в Германию на семинары и выступления по этим самым информационным технологиям, а заодно и приглашением на выставку CeBIT 2002. Зам мельком взглянул на факс в приемной, уволок его в кабинет, а позже вложил в папку с документами для директора с прикрепленной отрывной бумажкой с заметкой: "Необходимо поехать мне. Подпись."
Попадает парень в тюрьму по первой ходке. Сажают его в камеру и решил он поздороваться: - "Привет всем, бля..." Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит: - "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!" Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал: - "Это тебе за "козлов"" Парень отвечает: - "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"
Принцесса дает напутствия гонцу, перед отбытием : - Вот тебе конверт, приедешь к моему возлюбленному, скажешь: ”Я гонец из Пензы - привез вам письмо. ” Повтори! - Я гонец из пизды!.. ой бля.. - Я пиздатый гонец!.. ой бля.. - Я гонцовый пиздец!.. ой бля я хуй куда поеду…
В1982 году еду в битком набитом автобусе ноги подогнул и сплю поддерживаемыи со всех сторон толпои пассажиров. Раннее утро идесять рублеи переданных кондуктору за проезд кемто из пассажиров в обычное время возвращалось назад не размененнои под крик кондуктора что мол обнаглели спецом даете такую купюру что унее нет сдачи и. т. д. Но всего этого произоити не успевает так как какаято сволочь пустила шептуна очень тихо но вонь была на весь автобус что аж глаза слезились. Кондуктор неуспев разораться за червонец, зажав деньги в однои руке, а другои зажав нос громко спросила кто это там так дал в ответ на это мужик еи отвечает Это Я засебя исвою жену. Он имел в виду деньги
Приходит старый еврей к равину и говорит:"Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в жопу! Так вот, получается у тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс!
По улице идет панк и тащит за собой веревку. Его останавливает прохожий: - Молодой человек, у вас с головой все в порядке? - А что? - Почему веревку за собой тащите? - А что мне ее, спереди толкать что ли?
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Случилось это летом прошлого года, мне нужно было ехать в Сочи для получения диплома. Автобус на Сочи отходил в 17 с копейками, времени было довольно много, просыпаюсь я за час до отправления автобуса, ну и спросонья одеваю свои старые любимые джинсы, сажусь на такси, еду на автостанцию, покупаю билет, до отправления еще минут пятнадцать. Тут я замечаю, что мои джинсы как-то мне коротки, ничего не понимаю, припустил их чуть пониже. Сам думаю, надо бы переодеть брюки. Но времени нет автобус уже подъехал, ну делать нечего решаю выкурить сигарету, лезу в задний карман за зажигалкой, слышу легкий треск, понимаю что, половина кармана уже не держится и болтается как флаг, я ничего не понимаю, сажусь в автобус и сплю без приключений до самых Сочей. Приехал я туда в 5 утра, в институте надо быть в 8 хожу, гуляю по городу возле морвокзала сажусь на скамейку и слышу уже знакомый треск, джинсы порвались на заднице, и всем видно какого цвета мои трусы, магазины еще закрыты, рынок не работает. Короче в тожественной обстановке, соответствующе одетый я получаю под легкий хохот диплом. Бегу на базар покупаю новые джинсы, и уже без особых приключений возвращаюсь домой. Дома вижу свои старые любимые джинсы в нормальном состоянии. Я долго выяснял вопрос, что же я одел, но выяснил только через неделю, оказывается я получал диплом в старых МАМАИНЫХ джинсах, которые по непонятным законам женской логики она не могла выбросить.
Тест на интеллектуальные способности: 1)Назовите трех животных срущих круглыми какашками 2)Назовите хотя бы одну картину Сурикова Результаты: Отвечено только на 1ый пункт - вы русский человек Отвечено на 1ый и 2ый пункт - пол жизни прожито зря Отвечено только на 2ый пункт - вся жизнь прожита зря
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают: - Как же вы там жили, проблем с языком не было? - Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Впервые получил паспорт гражданина Российской Федерации. Тот, который "орластый". Открываю последнюю страницу, а там извлечение из Положения о паспорте гражданина Российской Федерации. Читаю следующее. 1. Паспорт гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Ну и тавтология!!
Едут два ковбоя. Смотрят говно лежит на дороге. Один говорит другому "Джон, спорим на 100$ я его съем?". Ну поспорили. Съел. Едут дальше. Смотрят еще говно лежит. Другой ковбой говорит "Спорим, Билл, на 100$ я его съем". Поспорили. Съел. Едут дальше. Через некоторое время Джон говорит "Билл, тебе не кажется, что мы зря говно ели?"
В детской больнице 31 декабря воспитательница приносит гору подарков и малолетние пациенты моментально расхватывают свертки. Тут подползает последний воспитанник без рук и ног, судорожно хватает зубами оставшийся сверток и извиваясь ползет под кровать, разрывает зубами бечевку и восклицает:"МЛЯ! СУКИ! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!"
Заработался.... идет бегущая строка по ящику читаю: порнография, визитки, и сексуальные мелочи...!!!! на само деле полигрфия и прочее к ней относящиеся...
Решили Винни-Пух и Пятачок взять интервью у снежного человека и пошли в разные стороны. Винни искал, искал так и не нашел, пошел искать Пятачка. Смотрит пещера, а в пещере кровь, мясо, сперма, слюни, а рядом диктофон, включает: Пт: Здравствуйте снежный человек! Можно взять у вас интервью? Сч: Бери!!! ПТ: НО это же не интервью!?!? Сч: Я сказал бери!!!
source: www.rbc.ru ----- Microsoft планирует купить компанию Boing. В следствии экономического кризиса в авиапромышленности компания Boing исчерпала свои резервы и выставлена на продажу. Одним из основным претендентов на покупку компании является компания Microsoft. -----
1 Летайте самолетами "Аэрофлота" под управлением Windows XP... 2 самолет выполнил недопустимую операцию и будет перегружен...
По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина. ВИЛКА - между 7 и 9 марта. ДУХОВКА - восьмой круг ада. КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне. ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить. САЛФЕТКА - конфетка по-украински. СЛЕПЫШИ - пельмени. ШЛЕПКИ - бутерброды. ШУМОВКА - праздничный концерт. ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...
Летит араб в самолете, к нему подходит стюардесса, спрашивает, как обычно - что будете пить: чай, водка, спирт и т. д. , а тот и отвечает: - Нет, спасибо, мне за руль скоро садиться! Tim@n
Грустный такой голос Романа Трахтенберга в прямом эфире: "В связи с усилением давления проамериканских сил на радиостанцию "Европа+" передача "Роман без конца" переименована в "Deenis-no penis"!!!. Спонсор передачи общество евнухов с ограниченным положением "Fuck-me-берг", которое располагается по адресу: г. Санкт-Петербург, ул...."
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает: - Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает: - Ну когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!!