Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее. Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили поллитра этого пиролита. Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет. И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру. Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями. Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть. Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай. PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго пытались получить этот самый пиролит. Не получилось:)
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России". Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? Ольга
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-) ну и т. д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - ОТЛИЧУ!!! А вы говорите... Олька
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот коробочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....
Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.
Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она прислала, извините за качество перевода.
======== Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще говоря, означает, что жизнь - говно, т.к. я должна отвечать на звонки из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и т.д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не было столь драматично, как в этот раз.
Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю, вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто чересчур.
1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы "Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже не может дышать...
2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали? Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не хотим болеть!
Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране... ============
цитата: «Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время спокойно, после чего двигается вспять.
Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...
По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.
Инспектор по делам уборных».
Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае 1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня перед глазами. Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники, которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться. Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор. Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга, рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек. Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил: "Что вы делаете, товарищ курсант?!" Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же следу, который он только что так удачно взял, с видом того же Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали любимую игрушку. Саша
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит - гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что-то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство.
Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!): Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!
Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет - значит был гастрит. Не поможет - будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...
Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их потомков - до 3-его колена - учебу в Израиле. Поскольку деток таких много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант: Робинзон Крузо), и про рождественскую мацу. Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие города в Израиле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же в Израиле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские изобретатели XI века и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой духовной культуры, только спросил: "А почему в Израиле не может быть городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израиль сам и есть город!" - "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!"
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Как ни странно, но… …жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку. …сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только в бывшем СССР. …Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. …Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. …Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием – сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
После развода с моей благоверной, досталась мне в наследство кавказкая овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись найденная в Сарагосе" назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает красавица. Я сие прекрасное создание каказкой национальности называл ласково "Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под 80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза. Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять. Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев)и народу так рано не ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного буз поводка и намордника. Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух пмчалась первым делом к мусорнику, где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной клетке)выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора. Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул: "Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!" Смтрю бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает передвигаться от мусорного контейнера. Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра) криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения бабушка! Извините, что напугал вас!" Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала это вы мне!" "Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!" "А как вашу собачку зовут" - спрашивает бабуля. "Эрмасита!" - отвечаю я. "М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита Павловна!" Я в шоке и начина чувствавать себя неловко.
Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в Испании, ее родители, прникшиеся испанской темой (откуда у хлопца испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем. Вот так мы познакомились с моей соседко, которая оказалась не плохим собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых командировок, приглядывала за тезкой.
За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на военной кафедре. Наш преподаватель подполковник(п-к) решил, что нужно поздравить женский коллектив состоящий из 5 человек. Он подозвал двух своих студентов и сказал:"Значит так, орлы, вам боевое задание: купить 5 гвоздик и 5 коробок конфет." "Орлы" улетели.
Приходят потом и отдают п-ку сдачу, конфеты и... завернутые в красивую обертку 5 гвоздик. П-к странно смотрит на них и говорит:"Вы чего тут принисли? Я же просил 5 гвоздик." Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает:"А это что?", показывая на цветы.
Есть у нас в фирме КПП, дабы всякие посторонние не шастали... все очень просто - заходишь в холл, показываешь пропуск и спокойно идешь дальше по своим делам. В этот понедельник, почти вечером я по какой-то надобности заскочил в офис, увидев что вахтера опять поменяли (ну очень часто их меняют из-за хронических запоев) я стал вглядываться, кого собственно там посадили... хех... с удивлением узнал кондуктора одного из автобусов нашего небольшого городка... на его вопрос "что у вас, молодой человек" я чисто автоматически достал проездной на автобус и показал ему... дядька пригляделся и спросил "за март?" я перевернул проездной, убедился что он за март месяц и ответил "да"... его ответ был "проходите".... вот что значит, привычка )))
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
Програмист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью йоржское метро, съемную ободранную нью йоржкую квартиру и недоющих ему нью йоржских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
Летели мы как-то раз в командировку на неновом самолете какой-то провинциальной авиакомпании. Чтобы успокоить нервных пассажиров перед взлетом, стюардессы поставили подборку спокойной музыки. Но, то ли с английским языком у них было очень плохо, то ли с черным юмором очень хорошо... так или иначе, первой темой, зазвучавшей в напряженной тишине, была "In the death car" из фильма "Аризонская мечта". У некоторых пассажиров случилась истерика... :)
Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы. На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает). Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него упаковку презервативов, вдруг контакт. Захожу, в аптеку – никого нет, только маленькая старушка за прилавком. Я ей громким голосом: - Пачку димедрола и упаковку презервативов! В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни: - Молодой человек, выбирайте – или, или?
Художественный фильм. Дело происходит в Америке. Герои фильма финны, поехали туда отдохнуть, какая то беда с ними приключилась, остались без денег. А кушать хочется, да и на обратный билет деньги вроде тоже нужны. И решили мужчины подработатьь по "черному", т. к права не работу соответственно нет, устроились они вместе с остальными нелегалами ( латиноамериканцами и пр.) на шахту где то там. Сама сцена: двое финнов яростно спорят о чем то на финском языке, а работающий в их бригаде негр слушает внимательно и спрашивает :-"What language you*re speaking?" финн отвечает "Finnish" Негр вылупляет глаза и спрашивает " Finish what?"
Насчет формулировок, по которым на складах получают спиртягу... :)
На одной радиостанции, как рассказывали, несколько лет подряд (пока не сменился завхоз, который, собственно, спирт со склада и выписывал) нормально проходило "Для протирки амплитуды". На еще одной фирмочке (одно очень известное НПО) аналогично использовалось "Для протирки оптических осей". А еще в одном местечке (благо там разных технических сокращений дофига и хрен в них разберешься) писали просто: "Для промывки ЖКТ". И с рук сходило, и меж тем это правда: "ЖКТ" расшифровывается еще и как "желудочно-кишечный тракт"... :)
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была очень приличной и застенчивой. Кроме того она была аккуратной, ела только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.
Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое. Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить. Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла "гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры. Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь, что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик всполошивший весь тихий английский городок.
Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину своего крика. Пунцовая она сидела на своей кровати и смотрела на ораву полицейских, снующих по корридору любопытных студентов и полуголого меня в своей комнате. Но все обошлось и полицейскии уехали вежливо попрощавшись и попросив в будующем сдерживать свои эмоции.
Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
Один из коллег поведал замечательную историю. Дальше от первого лица. ... А я в аварию только однажды попадал. Остановился на перекрестке. Светофор весь из себя красный. Стою, никого не трогаю. Секунд через двадцать сзади со страшной силой - бабах. Разгонялись, похоже, долго: меня на 4 метра вперед швырнуло. На середину перекрестка. Хорошо еще, что слева-справа никто не въехал. Кое-как вываливаюсь из машины. В задней машине пассажир в отключке, но водила очень бодренький. Вылезает и удивленно так: "А я думаль ти ехать будишь!"
Есть в славном городе Казани кинотеатр - "Дружба" называется. Местечко неплохое - ходят все, благо на весь миллионный город один такой. Вообщем 12 февраля начался у нас как и по всей России показ того самого кина которое все мы так ждали. Стою в магазине... Хочу пива купить. Очередь большая, рядом два типа а-ля "казанский гопник". Разговаривают о тачках, потом резко начинают говорить о культуре. Ну один и спрашивает: "Слышь братан а че у нас в "Дружбе" идет та?" Братан ему и отвечает: "Да фантастика какая-то типа боевика - "ВЛАСТЕЛИНУ КОНЕЦ" называется." Очередь почти вся полегла на пол судорожно корчась...
Если хотите проверить свой характер на прочность - попробуйте хоть с недельку полежать в больничной палате, но, по сути, смертельный номер повторять не рекомендую. Довелось мне как-то испытать в буквальном смысле на собственной шкуре, что значит женская палата в травматологическом отделении, в котором я - одна слегка встающая больная, остальные - лежачие, а на соседней койке весьма сварливая бабуля. У бабули, вероятно, и в здоровом состоянии характер был как у медведя с болячкой в ухе, а уж в этой скорбной обители... К тому же она явно была родственницей того товарища из небезызвестного анекдота, который просил таблеток от жадности, "да побольше, побольше". С приемом таблеток и связана эта история. Больница, надо сказать, была довольно приличная, нас даже пытались лечить. Скажем, по утрам выдавали каждому горстку разноцветных пилюль, вероятно, для того, чтобы скрасить наши серые больничные будни. Пытаясь оправдать гордое звание больного я стойко глотала пестрые "колеса", предварительно, правда спросив у милой медсестры Мариночки /Танечки, Светочки, Леночки/, "и зачем оно мне надо". Бабуля на мои сомнения в святом авторитете отечественной медицины смотрела косо, но до поры до времени не вмешивалась. И вот в один прекрасный день я, как личность, не страдающая дальтонизмом, обнаружила в утреннем "медпайке" лишнюю порцию таблеток сомнительного зеленоватого цвета /аж 4 штуки/. Пристав в очередной раз к сестричке в белом халате со своим излюбленным "квесченом", выяснила, что сие зелье предназначалось для более легкого освобождения кишечника, т. е. было, просто-напросто, пардон, слабительным. Такие таблетки действительно прописывали лежачим больным, но я, гордясь своей пока вялой способностью передвигаться, уверенно заявила, что меня ента отрава никак касаться не может. Тут бабуля, с настойчивостью Штирлица прислушивавшаяся к нашей беседе с медсестрой, воскликнула, что мне явно собираются отдать ее порцию лекарства. Боже, мне для такого милого человека ничего не жалко, особенно слабительного, поэтому я щедро поделилась зельем с бабулей. А ей, к слову сказать, уже принесли 4 таблетки той же гадости. И вот моя милейшая соседка съела... 8 таблеток слабительного, которое подействовало к ночи... Такого шоу не увидишь нигде. Подробности из этических соображений опускаю. Утром появился в палате наш лечаший врач, отличавшийся воистину сибирским спокойствием. Он терпеливо сносил многочисленные бабулины придирки и жалобы. Услышав о 8-таблеточной порции слабительного, он только ласково так, почти без улыбки, растягивая слова, спросил у бабули: - Ну, и что с вами быыло? А бабуля зыркнула на него маленькими глазками, но ничего не сказала. И после этого случая поутихла и вмешиваться в чужие разговоры почти не пыталась.
В выдающейся бизнес-школе INSEAD есть не менее выдающийся спецкурс "Анализ переговоров" (Negotiation Analysis), где дается солидная теоретическая база по проведению этих самых переговоров. Так вот, сижу на занятии (примерно год назад), препод вводит новый термин и пишет его на доске: ZOPA, а потом так еще, растягивая звуки, произносит "Зоупа" и объясняет, что это - зона потенциального соглашения, а мы ее еще не достигли ("We have not reached ZOPA yet..."). Я тихо начинаю съезжать с кресла, затыкая хохот. Препод (бельгиец) с недоумением воззряется на меня. Хохот удается почти задавить, пока я не утыкаюсь взглядом в другого русского парня, сидящего напротив (аудитория полукруглая), до которого одновременно со мной про "ЗОПУ" тоже доперло:))) После чего уже мы вдвоем минуты 2 развлекаем всех присутствующих своей истерикой.
Отдыхал я как-то в замечательном санатории на берегах Оби. И вот, в кабинете физиотерапии довелось наблюдать такую картину. Медсестра, весьма дородная и конкретная бабища, обращается к вновь вошедшему дедушке (на вид ему лет 100): - Заходите в кабинку! Дед заходит. Через минуту туда заходит медсестра, через миг вылетает оттуда, вся пунцовая, и громко орет: - Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить? Ожидающие в коридоре сползли по стенкам...
Как бы преамбула. Живу я в Эстонии. У нас тут почти все денежные операции осуществляются через банковскую карточку. В России это не так заметно, а здесь наличности в ходу немного. И я тоже, как и все храню ВСЕ деньги в банке. Остаться без карточки-то же что остаться голым и босым. Теперь амбула. Сегодня был праздник 8 Марта. Пока все на работе, меня гоняли как собаку по всем магазинам чтобы закупить на праздник продуктов. Под вечер пришла мама с работы и через некоторое время подходит ко мне и говорит: "Я видела что твой счет заморожен. Почему?" Я медленно выпадаю в осадок. Завтра я должен был отправить по Интернет-банку довольно серьезную сумму. А невыплата грозила неустойкой. Я что -то пробормотал в ответ и кинулся к компу. Проверил счет-все в порядке. Немного отлегло. Пошел на кухню и спросил у матери, что она имела ввиду. Она подвела меня к холодильнику, открыла морозильную камеру и добыла оттуда МОЙ СЧЕТ ЗА МОБИЛКУ! Оказывается, я по запарке запихал оплаченный счет (платил в почтовой конторе) в мешок, где лежало мороженное. Такая вот "заморозка счетов" Тимон.
Году этак в 1998-м с большого дохода купил себе Zippo. Не ту подделку, которые сейчас по $1 на рынке - почти настоящую: стальной корпус, хромировка, гарантия 25 лет (если дефект производителя!). Прошла она со мной крым и рим, медные трубы к тому времени растащили на цветмет. И случился со мной финансовый крах. Полный. Денег нет на хлеб, не то, чтоб на фирменный бензин для любимой зажигалки. А нужно сказать привязался я к ней очень сильно - во многих ситуациях выручала безотказно! Но, бензина нет - нет и огня... Скрепя сердце, заправился у друга из канистры какой-то дрянью. Коптеть стала - неимоверно! Сидим в баре (товарищ угощал!), выпили по первой - перекур. Достаю свою родимую, чирк - коптящий огонек. Прикуриваю. Товарищ - мне: - - Это Zippo? - - Да (гордо!). - - Подделка? - - Почти... - - Бензиновая (понимающе)! А чего так коптит? - - Да нет -- говорю, -- ДИЗЕЛЬНАЯ! Финиш. Занавес. И т. п.
1. Человек-это звучит гордо. Но выглядит отвратительно 2. Съел бобра-спас дерево 3. Уборка-это неравномерное распределение мусора 4. Не стой, где попало-попадет еще раз 5. Предсказамус настрадал нам будущее
отмечали вчера в кабаке успешный release. ну, точнее, не сам release, а успешное его поступление в production у заказчика.
CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные dirty words по-русски. в частности, его особо интересовало, как будет по-русски motherfucker.
Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.
на что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is MOTHERFUCKER already!"
Дело было в далеких 70-х. В пожарную часть приписанную к одному заводу из пож. училища прибыло молодое пополнение в количестве двух свежеиспеченных младших лейтенантов. Дело было ну очень жарким летом и соответственно оба были не в совсем уставном внешнем виде, как то ремень на яйцах, воротнички растегнуты, ну и так далее... Короче они в таком виде ввалились в кабинет к командиру этой части(мужику весьма своенравному и несдержаному на язык)и представились как положено. Командир оглядев их хмурым взглядом изрек: - И как же вы дураки такие сюда попали? На что получил от одного из летех гениальный ответ: - Умных к умным отправили, а нас к вам направили! Излишне говорить что у самого остроумного служба сразу же не задалась и ходил он в младших лейтенантах вплоть до перевода командира части то ли в другую часть, то ли куда повыше.
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил:"Вы - поляк?" Мужик оскорбленным тоном ответил:"Да, я поляк. Разрешите, однако, Вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы Вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы Вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - Вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у Вас тако, то Вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?"
"Ну, пожалуй не стал бы" - ответил продвец.
"Так почему же Вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у Вас польской колбасы?"
"Потому что это - магазин скобяных изделий" - оветил продавец.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Ехали мы сегодня c братом с тренировки. На конечной сели в трамвай, во второй вагон. Сидим 10 минут, 20, а трамвай все не едет. В открытые двери вбегают три девчонки лет 15-ти, садятся сзади нас. Через минуту кондуктор орет: "Вагон неисправен, пересядьте в другой". Все, естественно, выходят и идут в трамвай, стоящий на соседнем пути. И только три вышеупомянутые барышни, не долго думая, просто напросто пересаживаются в ПЕРВЫЙ ВАГОН ЭТОГО ЖЕ ТРАМВАЯ! Вот так, просто не стали себя девчонки раздумьями утруждать, раз сказали, что ВАГОН неисправен, значит, именно вагон, а никак не весь трамвай! Ну, кондуктор их конечно погнала, но нам со Степаном стало очень смешно…
Сижу, пардон, в туалете. Думаю. Подходит Лешка (4 года), стучит в дверь: - Папа, ты что там делаешь? - Что надо, - отвечаю, - то и делаю. - Ты какаешь? А когда ты уже покакаешь? Я хочу на компьютере играть?.. Вот, блин, пристал! - Скоро, - говорю. Ушел. Но недадолго. Стучит опять: - Ты уже покакал? - Нет еще! – Ну ты скажи, приставучий какой! Орет: - Мама, он еще не покакал! Вот всем нужно знать!!! Стучит опять: - Папа, может, тебе клизму поставить? Заботливый, блин! Это дело ему хорошо знакомо. Даже S в Wingdings называет не иначе, как «клизма». - Нет, - говорю, - у меня все нормально. - Ну и слава Богу! Ржу. - Ты чего там веселишься? – спрашивает. Ржу громче. Стучит опять: - Так ты уже покакал? - Да!!! Опять орет: - Мама, он уже покакал!
Я коренная москвичка, живу в Германии. Сынулик мой прожил здесь больше чем в Москве, но по-русски читать может. Собралась я в командировку и распечатала себе пару страничек из анекдот.ру, сынулик слово "анекдоты" увидел и унес листочки к себе в комнату. Я порадовалась, по-русски почитает. Через 10 минут приходит и спрашивает: "Мама, Was ist das: заебали?" Мой муж плакаль.
История злободневная произошла намедни (7ого марта) в одной из забегаловок. Преамбулой может послужить фраза "Что русскому хорошо- то немцу - Gut" Заседали мы в этой самой забегаловке по поводу дня рождения одного товарища, и откушав довольно прилично, стали обращать внимание на то, что за соседним столиком звучит немецкая речь. Правдами-неправдами, но эта компания вскоре оказалась за нашим столиком, где все вместе мы продолжили распитие. Выяснилось, что немецкого языка у нас никто не знает, либо на уровне "хенде хох!". Аналогично и со стороны наших импортных собутыльников. Но, как это не удивительно, разговор шел на удивление оживленно. Вскоре им потребовалось идти по домам, и они стали одеваться. Однако не только мы одни заметили немецкую речь. За соседним столиком располагалась компания, по уровню интеллекта задержавшаяся на уровне ПТУ. Но ведь русская душа имеет свойство разворачиваться! Один молодой человек из соседней компании (немаленький такой, в спортивном костюме и бритый) подходит к одному из одевающихся немцев с широкой кариесной улыбкой и, протягивая руку в наколках, изрекает-"Жека!!" Иностранец с трудом врубается в такое приветствие и произносит -"Клаус.." Жека, видя такое сближение между нациями, вспоминает единственное, что он когда-либо познал из иностранных языков и выдает- "Хэппи энд!!!" Немец, чувствуя неладное, вспоминает, что в истории были какие- то конфликты между нашими государствами, начинает бледнеть и трястись. Жека напирает-"Хэппи энд!!!" Дружбу, мол хочет выразить. Иностранцу начинает плохеть. Мелькают кадры из детства, молодости, отрочества... Мы наблюдаем это со стороны. У всех настроение приподнимается. Жека, пьяно улыбаясь, продолжает "Хэппи энд!!!" и пытается крепко пожать руку иностранцу. Но видя, что тот не совсем точно понимает его рязанский акцент, добавляет комментарий-"Хэппи энд!!!.. Завтра же праздник!" Занавес, апплодисменты.
Небольшая зарисовка из семейной жизни. Сидим мы как-то с женой, смотрим фильм "Маленькие неприятности Берни". Милая такая французкая комедия, где главный герой, Берни, живя во Франции и работая в Лондоне имеет во Франции-жену и дочь, а в Англии-любовницу и любовника. (как-то двусмысленно полчилось...) На экране момент когда главный герой находясь в постели с любовниКОМ принимает поздравления со своим 45-летним юбилеем. ЛюбовнИК дарит Берни красво уракованный подарок, замем достает симпатичный тортик со свечами, и все так мило в "голубых тонах". И тут моя выдает - Ты посмотри какими мужики могут быть заботливыми... Я аж замер весь... Обернулся посмотреть на спутницу жизни, а она сидит и глаза такие мечтательные...
По долгу службы я переписывалась по ICQ с одной девушкой на Дальнем Востоке. Переписка велась деловая в подчеркнуто вежливом стиле: на "Вы", с "благодарностями" и "уважениями". Я пищу отчет о своих телефонных переговорах из Москвы с Дальним Востоком: "Нам обещали подготовить материал в ближайшее время. Я уточнила, что информация должна быть передана через Вас". Щелкнула на "отправить" и уже потом с ужасом заметила, что вместо "." у меня, как водится, получилось "ю". Я думаю, моя корреспондентка долго пыталась понять через какого "Васю" мы будет получать информацию.
Как-то мой друг, комментатор футбольных матчей, попросил меня поассестировать ему в комментарии поединка, где происходила драка (я комментирую бокс). Это должно было выглядеть как прикол. Так сказать - смешение жанров. Драка происходила в конце первого периода и я усыпленный комментрарием моего коллеги по цеху, немного задремал. Тут, в комментарии товарища, я услышал знакоме слово джеб (удар передней рукой, для правши - левой, а для левши - правой). И, очнувшись, вклиниваюсь в комментарий товарища... "Да! Такие действия допустимы только на боксерском ринге!" - открываю глаза пытаясь увидеть ожидаемую потасовку... но на поле никто не дерется. Все ребята умирают от хохота. Оказалось, что Джеб - это фамилия судьи в поле. Когда успокоились, продолжили... Получилось действительно прикольно.
Блин, как же заколебала эта песня "Люби меня по-французски". В принципе, если девушка не может понять есть у ее партнера член или нет, это ее личное дело, но вот "поезд в Цюрих на Женеву" - это как? Единственное, что приходит в голову - это, что Цюрих - столица Женевы. Что-то новенькое в геогафии...
Глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело, если б не было так грустно". Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких посиделок не мало важно, весьма доступны. Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена, танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить" женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы. Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commander или Borland Pascal" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни, демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS`ки непристойных картинок - сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике, обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386`го и 486`го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции, полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь 286`ой весит 286 килограммов, 386`ой - 386, а 486`ой - 486". Ответом моим она удовлетворилась. После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по парочкам удалились по изолированным комнатам. По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались, договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу. Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня. А жалко. Классная была девчонка...
Женщина ищет работу. Резюме Достоинства: 1. Умение скрывать свое женское обаяние за подчеркнуто скромными деловыми манерами, одеждой, прической. 2. Умение подать плоды своей трехдневной бессонной напряженной работы, как планомерные наработки непосредственного начальства. 3. Умение поддержать непосредственного начальника в трудную минуту. 4. Умение преподнести свои профессиональные и женские достоинства, как личное открытие непосредственного начальства. Недостатки: 1. Неумение скрывать свой истинный профессиональный уровень. 2. Неумение скрывать свой интеллект, в особенности в сравнении с интеллектом непосредственного начальства. 3. Способность трансформировать любую неудачу в профессиональной деятельности – в плоскость сложных отношений с непосредственным начальством. 4. Способность перевести удачу (или неудачу) в профессиональной деятельности – в сложности отношений с вышестоящим начальством, вплоть до трагедии взаимной любви. Прислала Масик.
Еще одна история из физтеховской общаги Томского политеха. С нами в комнате жил парнишка, который собирал 10-копеечные монеты, (Маха, привет!)Думаю многие помнят времена, когда такие монеты собирали в бутылки из под шампанского (до либеризации цен оставался 1 год :). Дык вот. Бутылки из под шампанского у него не было, поэтому он собирал монеты в какую-то коробочку. К Новому 1991 году он уже скопил достаточно крупную кучу монет, поэтому в новогоднюю ночь, первая же (и, если мне не изменяет память, единственная) выпитая бутылка шампусика была торжественно вручена ему "для дела". Он тут же все свое "богатство" пересыпал в бутылку и поставил рядом со столом. Новый год в общаге - это что-то. В числе разных развлечений и приколов была такая странная "фенька" - пустую бутылку швырнуть вдоль коридора (они там длинные) и вверх так, чтоб она разбилась об потолок. Что-то типа праздничного салюта. Это участь постигла практически все бутылки в общаге, в том числе и бутылку с монетами. Какой-то пьяный студент забежал к нам в комнату в поисках пустой тары для фейерверка. Молниеносно схватил бутылку, выскочил, швырнул и довольный вернулся... Хозяин бутылки долго матерился... Было весело! :) ЗЫ. На утро бабке-уборщице досталась прибыльная работенка... :)
Произошла эта история года три назад. Отдыхаю я каждое лето в своей любимой деревне на берегу Волги в Ярославской области. Рядом есть пионерский лагерь, куда я постоянно хожу играть в баскетбол с отдыхающими. В то время были у меня длинные (почти до пояса) волосы - моя гордость и кошмар моей мамы :) А для россейской глубинки (которой, хоть и относительно - да простят меня жители сей области, является город Рыбинск (Рыбинцам - привет!), откуда и было большинство отдыхающих в этом лагере), в отличие от Москвы, длинные волосы у особи мужского пола являются если уж и не феноменом, то в какой-то мере диковинкой. И вот в один из дней ко мне на площадке подходит очаровательное создание лет пяти и с полным непосредственности выражением наивности в голосе задает вопрос "Мальтик, а посему у тебя во-осы дьинные? Ты что, девоська?" Я задумался......
Как многие, наверное, знают, все индусы делятся на касты. Испокон сложилось так, что чем светлее кожа и чем выше рост индуса, тем к более почитаемой касте он относится. А там, где почет, там и деньги. Так что если вы встретили высокого и достаточно светлокожего индуса, что с уверенностью можете предположить, что перед вами богатый и уважаемый человек. И наоборот… Дубай. Объединенные Арабские Эмираты. Большинство из натурализированных и не натурализированных жителей этого славного города – индусы (и пакистанцы, что в принципе практически одно и то же). Их не менее 2/3 всех проживающих на этой территории. Следом за ними по числу представителей идут собственно арабы, и каждый десятый, встречающийся в славном граде Дубай, и в особенности его прекрасном районе Дейра и его окрестностях, наш соотечественник – простой турист или постоянно проживающий не натурализированный житель города. В их числе и ваш покорный слуга. Русские, постоянно живущие здесь, занимаются в основном обслуживанием наших же туристов – отели, карго, магазины тканей и золота, и все другое, за чем так стремятся в теплые края простые русские люди. А теперь собственно сама история. Дейра, Дубай. Четверг, 7-е марта 2002 года. Рабочий день подошел к концу. Завтра выходной (нет не по тому, что 8-е марта, а по тому, что пятница – священный день для муслимов (Muslim – мусульманин, англ.), и работать нельзя категорически). На оживленный перекресток из-за небольшого поворота «влетает» джип. Toyota Land Cruiser Prado. Новый. Скрип тормозов. И джип встает на красный сигнал светофора. Следом за ним въезжает чудо французского автопрома Renoute производства не позднее 1979 года, тем не менее, достаточно резвое. Без всяких попыток предварительного торможения Renoute останавливается только тогда, когда дальнейшее движение стало невозможно - помешал джип... Удар. Звон разбитого стекла. Из старой задрипанной машины вылез маленький черный индус. Цокая языком и качая головой, осматривая разрушения, видимо соображал, что скоро его пребывание в Дубай подойдет к концу. Суд, штраф. Депортация. Из крузака выходит, нет, «выплывает» ОНА. Нимфа. Ее бела кожа еще дополнительно подчеркивалась абсолютно белыми же одеждами. Именно так, должно быть, по мнению индуса, выглядит священная жена верховного божества. - Ах ты мерзкий пиздюк, - промолвила нимфа.. громко, - да я из-за этой тачки целый год хуй изо рта не вынимала, сволочь!
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
8 МАРТА МУЖ ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, ЖЕНА ДРАИТ ПОСУДУ. ВДРУГ ОН ВСПОМИНАЕТ ЧТО СЕГОДНЯ 8 МАРТА А ПОДАРОК ОН НЕ КУПИЛ ИУЖ (НЕ ОТВЛЕКАЯСЬ ОТ ЧТЕНИЯ) - ОСТАВЬ ДОРОГАЯ, ПОСУДУ, СЕГОДНЯ 8Е, ДОМОЕШ ЗАВТРА
8 марта… Какой хороший праздник. В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.
Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про нее забывают, забывают про ее женскую красоту и нежность… Имя ее — Операционная Система Windows.
Мало того, что 8 марта для нее обычный рабочий день, да еще и напрягают ее больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей все равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!
Но я не допущу такого беспредела и поздравлю ее.
Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чем-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я все равно тебя люблю. Какой бы ты не была — еще юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP — я все равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.
Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.
А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!
Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.
У Машеньки первые месячные. И озадаченная, она приходит к Вовочке. Вовочка умно смотрит на это дело и говорит: - Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе оторвали яйца.
Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений): "Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+. тел. 8-903-...-..-.." Во истину, богата талантами земля русская.
Ну так вот. Дело происходило в городе Хабаровске. Был день рождения моего друга и после празднования мы собирались расходиться по домам. Все уже были обгашенные в дюпель. и тут к нам в голову пришла бредовая идея: а не пойти-ли нам и не взять-ли коробочку травки.... ... Едем мы значит в лифте, уже затарившись коробом травы от барыги. И тут... застревает лифт. Что делают в таких ситуациях - забивают прямо там :) Ну как водится - в сломаном лифту света не было и все принялись шарить по карманам в поисках зажигалки или спичек. Так вот самым продуманным оказался паренек который со словами: "На хуй спички?! У меня фонарик есть!" достает газовый баллончик и нажимает на кнопку... Бля, вот уже прошло 40 минут с того момента, а слезы до сих пор наворачиваются. Вот такая вот история. Shotgun(c) 8.03.2002г
Отключили сегодня на работе элетричество - новые провода тянули. Я с чистой совестью (комп не работает) прямо на рабочем месте начинаю решать японский кроссворд. Проходит минут пять. С соседнего рабочего места поднимается сотрудница и, проходя мимо, фыркает: "Изображает тут работу мысли, а сам КЛЕТОЧКИ В СКАНВОРДЕ ЗАКРАШИВАЕТ!" Пришлось прочитать лекцию на тему, что есть японский кроссворд. А вообще мы не тормозные и страшно деловые. Когда электричество есть.
Мужу звоныт доктор: - Мы получили результаты анализов вашей жены. Все кажется хорошо, только вот мы не можем толком поньять- то ли у неЕ болезнь Альцгеймера, то ли СПИД. Не моглы бы вы провести небольшой тест? Отправьте еЕ за пивом, если она вернется, не трахайте еЕ.
Утро. Мужчина с беспорядочной прической встает с кровати. Бодун. Он хватается за голову и волнистой походкой бредет в ванную. Смотрит в зеркало на свое лицо с отпечатком мучений и недельной щетиной. Шарит по полке под зеркалом, поднимает бритву GILLET SENSOR EXCEL, откладывает ее в сторону. Берет крем для бритья GILLET, снимает крышечку (крышечка высотой примерно 10 см) и ставит на место, удерживая крышечку в руке. Свободной рукой шарит под умывальником и достает оттуда бутылку водки, открывает ее зубами и наливает содержимое в крышечку. Потом выпивает, и его лицо озаряется облегченной улыбкой.
На экране - слогин: GILLET. ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ.
1. 3/4 высоты кадра занимает голая стена, оклеенная обоями. В нижней четверти видны три головы и частично плечи людей, которые очевидно сидят на диване (виден верхний край спинки дивана.)
2. Весь кадр занимает поверхность воды (похоже на море). В середине водного пространства внимательный наблюдатель обнаружит темную точку диаметром 2 мм, вокруг которой белые пятнышки. Из объяснений становится ясно, что это голова родственника фотографа, белые пятнышки - брызги воды от волн.
3. Городская площадь, посредине которой - памятник неизвестно кому. Вокруг - толпа народа. Если знать в лицо того, кого снимали, можно найти его в этой толпе.
4. Вся фотография черного цвета. На этом фоне выделяется освещенная вспышкой фигура. Из объяснений понятно что снимали кого-то ночью на фоне исторического здания. Вернее снимали здание, перед которым стояла упомянутая фигура. Ну, фигуру уже рассмотрели раньше (снимок купания в море), а здание осталось в темноте.
5. На снимке хорошо прорисовываются кусты, четкие и красивые. На переднем плане сбоку чья-то расплывчатая перекошенная голова, вроде мужская (черное мутное пятно внизу головы скорее всего борода). Снимок называется "портрет мужа на фоне цветущей сирени".
6. Все снято четко, свет нормальный, все в фокусе. Но снято на фоне скульптурной группы, со спины этой группы. Самое запоминающееся на снимке - жутко громадные уродливые задницы статуй.
7. Страшных задов нет. Свет нормальный, все четкое, задний фон красивый. Но объект одной ногой стоит в луже, похоже, что в собачьей.
8. Сфотографированы дети. По технике съемки все нормально, но одежда на детях застегнута с перекосом пуговиц, на физиономии остатки каши, а на рубашке - пятно от компота. Чадо ковыряет пальцем в носу, другой рукой чешет задницу.
9. Большая компания сидит за столом. Сидит похоже давно. Сразу, как только сели, фотограф снять не успел. так как торопился принять внутрь, пока еще оставалось на столе. Ну а когда решил поснимать, на столе уже не оставалось. Что с документальной точностью запечатлено - перекошенные от принятого напитка физиономии участников посиделок просматриваются за частоколом пустых бутылок. Натюрморт завершают грязные тарелки с остатками салата. Ближайшие к фотографу рожи не в фокусе, часть народа видна только с затылка (может это и к лучшему - не так противно будет на них смотреть потом ).
10. Под кодовым названием "загадочная картинка". Проходит с подзаголовком "Догадайтесь, что именно снимал фотограф". На снимке может быть что угодно - лес, поле, море, улица, комната и так далее. Ни одной знакомой рожи, ничего заслуживающего внимания.
Решений может быть много: случайный знакомый попросил его сфотографировать. Кто именно из присутствующих на снимке тот знакомый, никто не помнит. Фотографировали очень интересную вещь. Что именно было интересно 5 лет назад сказать невозможно. Случайно нажали на спуск затвора.
из новостей: http://lenta.ru/oddly/2002/03/06/delayed/
"Генеральному секретарю Лиги арабских государств (Arab League), бывшему министру иностранных дел Египта Амру Муссе (Amr Moussa) не дали вылететь из аэропорта Каира в Ливию на переговоры с Муаммаром Каддафи (Muammar Gaddafi), так как ливийцы не заплатили за солярку для самолета, сообщает Reuters ....." Классные самолеты у ливийцев, однако, - на солярке летают! :))
Да... Интернет - это стращная сила! Захожу на один хороший сайт. Сразу бросилось в глаза. Заголовок: РЕКЛАМА А ниже: СКОЛЬКО СТОИТ ТЕРРОРИСТ-СМЕРТНИК Интересно, это вопрос или предложение?... Саша
Эта история произошла в поселке Гантиади, Абхазия... Значит так, дело было на рыбалке, мы с моим другом решили немного порыбалить, выбрались в море и после нескольких часов нам захотелось курнуть... Но все дело заключалось в том что спичек у нас оказалось пару штук. Значит достает он одну штучку......(а я в это самое время на корме со спиненгом значит ловлю рыбу).... слушу тут..... пххх.... потухла....)... потом следующая.... потом тишина, я открываю глаза и вижу как мой самый товарищ тихо матерится... спички закончились...)))... а что делать?!... ведь курить хочется!... он садится на веслы и начинает гристи к ближайшей лодки, чтоб прикурить.... все это сопровождается сильной жарой и уже громким матом....)))... В итоге после многочисленных плаваний и общений, мы сделали вывод: абхазы люди добрые(чего они нам только и не предлагали)... но из рыбаков никто не курит...)))... P.S. рыбы мы наловили мало, зато наплавались много.. а курили уже будучи на берегу.)))
Занимаются любовь парень с девушкой играя в диких животных, и парень рычит как медведь: - У! У! Изнасилую сейчас все что шевелится в кустах! У! У! Как медведь, НЕУКЛЮЖЕ и КОСОЛАПО! У! У!
Есть у нас одна традиция. После очередной порции гранита науки мы идем в компутерный клуб. Обычно гоняем в Q3, но в тот день сделали исключение: решили проверить силен ли в мультиплеере Return To Castle Of Wolfenstein. Создали сервер, подцепились, начали править конфиги. Так как игрушка новая, не обкатанная, посыпались вопросы что де, да как. Рядом сидящий товарищ по оружию спросил: "А как имя прописать?" Я, совершенно не забумываясь, отвечаю: "Слэш нейм". Проходит минута, я нажимаю Tab и вижу, что WolfPlayer как был WolfPlayer`ом, так им и остался. Смотрю на монитор соседа, прошу вызвать на него консоль. В логе вижу надпись: "SLASH NAME". Дальше от смеха играть я уже не мог :)... Вот так вражеские диверсанты выводят из строя игроков нашей команды :)
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча почему он его не приглашает. василий Иваныч отвечает:" Ты, Петька, когда напьешься очень некультурно себя ведешь." А Петька отвечает: " Да ты не переживай, если что засовывай меня в бочку с холодной водой." Вобщем просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ничерта не помнит, ну и спрашивает В. И. что он натворил? В. И. и отвечает:" Ну когда ты мою невесту бля.. ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж.. у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!! :)))
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...