Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На проходившем вчера в Лос Анджелесе (США) ежегодном вручении музыкальных наград "Grammy award" премию "Золотой граммофон" по дисциплине "Лучшее женское поп-исполнение" получила канадская певица Нелли Фуртадо. Жури конкурса, предвидя неизбежный протест со стороны российского минкультуры, вручило второй золотой граммофон по этой же дисциплине российской певице Маше Распутиной. Пятница Торонтский.
Умер инженер. Святой Павел по пьяни послал его в ад. Тот в аду не растерялся, спроектировал и построил кондитсионер, лифт, холодильник и так далее Как-то Бог (Б) звонит Черту (Ч) и спрашивает: Б: -Как дела? Ч: -Классно, вот тут ко мне инженера послали так он мне тут спроектировал и построил кондитсионер, лифт, холодильник и так далее, так что кайфуем тут Б: -Как?! Не может быть, ему там не место, быстро отправь его ко мне в рай! Ч: -Да иди ты, мне он нужен и я его оставлю Б: -Да я на тебя в суд подам!!! Ч -(смеясь) Да??? А где ты там у себея адвокатов найдешь Сочинец
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом ? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает: - Ну, как жизнь? - Да нормально, регулярно. - А мне вот не повезло, хозяин-бабник, так меня затрахали уже... - А ты не вставай! - Да пробовал, так чуть не сожрали!
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор: - Слышали, вчера пионер мину за городом нашел? А остальные отвечают: - Да, хорошо слышно было!
Частная клиника. - Доктор, теперь я вижу, что время и в самом деле деньги!!! - Не с Вами, но конкретно, что Вы имеете в виду? - Вы, приплюсовали к счету за лечение сегодняшнее число и год...
-А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас гранатомет! Вот! - А из нашего окна, площадь Красная видна! - Разговорчики в строю! Я вас в карцере сгною! (Газета "Правда": Обезврежена группа молодых людей, задумавших устроить провокацию на Красной площади!)
Подходит руский мужик мамбичу и говорит ему, слышь саксаул(саксаул-казахское дерево), а мамбич ему отвечает:-"я не саксаул, я аксакал", а русский ему: -" один хуй дерево"
Вариации на тему "Это ее нога, А это моя рука" "Мы такие разные...! Это ее ПИСЯ...(показывают крупным планом). А это моя ПИСЯ...(показывают крупным планом). И все-таки мы вместе! ДОКТОР ДИЗЕ-Е-ЛЬ!!!" Прислал СТАЛКЕР "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru
Попал один мужик в ад. И черт ему говорит: "Можешь выбрать себе пытку". И показывает ему пещеру где в котлах варятся люди. Мужик говорит: "Это имне не подходит" Тогда черт показывает ему пещеру где мученников пронзают пиками. Мужик: "Не, и это не подходит" Тогда черт показывает ему пещеру уставленную гробами, люди в которых переодически переворачиваются. - А это что за пытка? - В этих гробах лежат известные люди и они переворачиваются каждый раз когда в мире живых упоминают их имена. - Ну, тогда мне сюда. Я не очень знаменит. - Хорошо. Выбирай себе гроб. - Вон там в углу возле двух вентиляторов. - Это не вентиляторы. Это Петька и Василий Иванович.
Построили роту. Главком подходит к первому солдату и говорит: - Пердни! Солдат: - П-у-у-у-у Подходит главком к другому солдату: - Пердни! Солдат: - П-у-у-у-у Подходит к третьему, та-же история Так доходит очередь к последнему солдату: Главком: - Перрдни! Солдат: - П-р-р-р-р Главком: - Ух ты моя целочка!
Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка. Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают) - На что жалуетесь? А лягушка ему и говорит - Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась... Serge.
Вот какие объявления я нарыл в послеобеденный час на sold.ru (бесплатные доски объявлений):
Продаются вислоухие ориентальные бртанские котята Куплю бивни мамонта Продам новую дигиталку Куплю слоуманые ноутбуки Продаем хамсу Продаются щенки бермудские зенненхунды Продается британская кошечка лилового окраса Продам электронный радиоуправляемый ошейник (для собак) Продам коллекцию Мумий-троллей Продаю завод по производству унитазов Любые услуги на территории США Продам нижнее термобелье Предлагаю услуги по обучению стриптиза Выдуваю на заказ Куплю сети маскировочные Продам резиновую крошку Точечный массаж в США Продам чучела диких животных из Намибии Продаю срочно полушубку Продаю хомячков оптом Продаем ограничители Продаю игрушечную модель МКАД Наращиваю ногти Вызову Деда Мороза Продаю козий пух Приглашаю в школу частных детективов Ищу репититора для своего шефа Прилашаю миниатюрных девушек в шоу (борьба в грязи) Предлагаю цветную африканскую крысу, игольчатую мыши и др. экзотические животные Продам щенков китайской голой хохлатой собачки
По инициативе мэрии города Мухосранска, поддержанной Минобразования России, в городе прошел эксперимент: предмет "Выживание" не только преподается в числе обязательных, но и включен в программу выпускных экзаменов для школьников 11-го класса. Учителя считают, что эксперимент удался: из ста пятидесяти выпускников успешно сдали этот экзамен около 90%. Родным и близким выпускников, не сдавших экзамена, министр образования РФ и мэр Мухосранска выразили свое глубокое соболезнование. Родственникам этих выпускников будет выплачена компенсация. (с) іжик
ВНИМАНИЕ! МТС объявляет о новом тарифе "Уголовный". Тариф предназначен для людей получивших от 2-х лет условного заключения за грабежи и разбои. Всего за 2 у. е. вы получаете прямой московский номер, определитель и возможность посылать нецензурные сообщения. Тариф уголовный - "Вор вора не грабит!!!".
-Папа, а можно я буду переходить дорогу на красный свет? - Можно. только когда будешь переходить - подними руки вверх. - А зачем? - А чтоб в морге удобнее было футболку с трупа снимать
Соревнование по плаванию среди инвалидов. Участники, конечно, ужас: без рук, без ног. И среди них просто голова. Все плавцы приготовились, на старт, внимание... Выстрел. Кто как может, так и поплыл (безногие гребут руками, безрукие- ногами, а голова бултыхнулась и камнем на дно. Ну, достали, откачали. А она, паридя в сознание: " Блин, полгода грести ушами училась, а тут на тебе! Шапочку надели!!!"
Приехал Киркоров на гастроли в Сургут. Заломил бешенные деньги за концерт. Господа из Сургутнефтегаза подумали и предложили: "Мы оплатим только с условием. Съездишь в тундру к Шаману и подержишь его за х. й." Киркоров подумал, что тундра далеко и некто не узнает, а бабки большие. Съездил он и подержал. Отыграл концерт, получил бабки и уехал в Москву! Приехал руку ломит сил нет. Пошел к бабке знахарке и говорит:"Приехал с Сургута, руку ломит, что делать?" Бабка сразу:"А Шамана держал!!!! Поезджай назад у них там "Черная речка" есть в ней руки помой." Поехал сидит руки моет, а на другом берегу два наркомана только пыхнули. Один другому говорит:"Смотри на том берегу Филип руки моет." Другой отвечает:"Да иди ты тебе то Филип руки моет, то Алла Борисовна рот полощит."
Поспорили как-то Американка, Немка и Русская, кто самую большую боль в жизни испытывала... Американка: - Как-то раз мне в год пришлось сделать 30 абортов, вот это боль! Немка: - Xуйня все это! Я один раз в лесу шестерню рожала, вот это боль!!! Русская: - Да Xуйня все это!!! - Я один раз на велосипеде каталась, мой клитоp в цепь затянуло, так я от боли чуть звонок не откусила!!!
Мужчина имеет полное право делать ЭТО не вызывая никаких нареканий со стороны женщины: 1)Плохо пахнуть 2)Пить пиво 3)Любить (смотреть) футбол 4)Называть женщину идиоткой 5)Говорить женщине, что у нее руки растут из того места, из которого у других людей растут уши 6)Оставлять после себя горы мусора и никогда его не убирать 7)Забывать поздравлять с Новым годом, днем рождения, 8 марта 8)Иногда не здороваться
НО ТОЛЬКО В ОДНОМ СЛУЧАЕ - ЕСЛИ ОН ЕЕ СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР!!!
P.S. Хотя наш админ себе такого не позволяет!!! Брунгильда
- Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? - Сделать минет.
Сидит в ресторане грузин. Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню про ката". Ему начинают петь:"был да был черный кот..." Грузин:"не нета". Его спрашивают:"а какую". "КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"
«БИРЮЛЬКИ» Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардеса и объявляет: мы на высоте тысяча метров! Поп: 100 грам водки, пожалуйста! Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров! - 50 грамм водки! Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!
- Минералку, пожалуйста! - Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку? Поп шепотом: - Шеф близко!
Пошли два грузина в баню. Когда они заходят в парилку, у одного падает мыло. Они стоят, долго смотрят на него, и один обреченно говорит: "Ну все, блять, помылись!"
Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Судья-подсудимому: Здесь написано, что вы избили человека в состоянии сильного алкогольного опьянения. И часто вы так напиваетесь? Подсудимый: Господин судья, я пью не больше 100 граммов. Но выпив 100гр. , я становлюсь другим человеком, а этот другой пьЕт очень много.
Идут 2 нарика по шоссе, курить охота - мочи нет. Ну, один и говорит другому: - Слушай, давай тормознем тачку, водила остановит, а мы у него покурить попросим? По тому же шоссе едет дальнобойщик. Башка болит, деньги все пропил, даже соляры не на что купить, вот и думает:"Кто нибудь будет голосовать, подброшу, куплю на эти деньги соляры, нормально доеду". Видит, стоят 2 чела, тормозит. Один из них подходит и просит закурить. Водила, озверев от того, что его кинули, достает из-под сиденья монтировку и ебашит его по голове. Выходит из машины, смотрит рядом стоит еще один чел. - Тебе, что, тоже покурить??!! - Да ну на хуй, мне друган оставит..
- Поздравляю вас с покупкой Петр Игнатьевич - Не жалеете? - Полноте, хороший пароход в хорошие руки отдаю. ..... .... скриииииииип - Что, же ты меня братец позоришь!? - Хуйня, подписано.
Чем отличается умный от глупого? Умный рассказывает разные новые и старые анекдоты о блондинках и кроме этого любит музыку, литературу и многое другое, а глупый тихонько онанирует на эти анекдоты в унитаз, чтобы сперма в мозги не ударяла и вывешивает один и тот же анекдот о том, какой он умный, что он их трахает.
У Чапаева выскочил на заднице прыщ. Кто-то посоветовал мазать сметаной. Но мазать-неудобно. Налил сметаны в таз, долго сидел и уснул. Приходит Петька, увидел, сделал себе тоже самое, и тоже уснул. Приходит Анка, видит такое дело и говорит: “Как кончают-видела, но как заправляются-вижу впервые!!!"
Ночь. Монашка идет по лесу. Вдруг на нее нападают бандиты, издевались над ней, ограбили и изнасиловали. Бежит она от них, идумает:"Слава тебе, Господи, и досыта, и без греха".
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, господа, … летающие крокодилы. Из-за спины конферансье появляется тройка летящих крокодилов. Крокодил папа, крокодилиха мама и их маленький крокодиленок. Голос из зала: - Не верю. От троицы отделяется маленький крокодильчик, подлетает к неверующему и говорит: - Если бы вы знали. Как на здесь……… пиздят.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! - !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!".
Новая авиалиния "Северный олень"! Первый рейс - на Москву. Самолет полон чукчей. Экипаж - чукчи. После продолжительного полета самолет подлетает к Москве. Пилот: - Я борт 154 давай разрешение на посадку однако. Центральная вышка: - Борт 154 даю разрешение на посадку! Самолет делает разворот и заходит на посадку. Вдруг- сильный удар о землю и самолет останавливается как вкопанный. 1й Пилот: - Однако очень короткий взлетный полоса! 2й Пилот: - Да-а-а, но какой широкий!!! Свой
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.