Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вроде реальная история.
У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать
какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда
проходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-то
надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании
(в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдет
один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то
писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,
подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :))
Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"
дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с
автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить"
Аудитория легла.
Зачеты препод проставил на халяву.
История такова. Еду я из командировки В Сан франциско домой в москву
Аерофлотом. настроени ПРЕПОГАНЕЙШЕЕ(ОЧЕНь). Дозаправка топливом и
пассажирами в сиэтле. Садицца ко мне рядом мужик - иммигрант - из
казахсана, и семья его в другом ряду (какаято жена и дети). Ну как
всегда начинается базар. Ну и Сорашиваю типа из Сиэтла или как??/.
ОН - Из Ванкувера (INFO: В канаде большой город Бритиш коламбия
провинция) Я - А Чиво оттуде не летите (рейсы есть на москву ведь -
знаю) ОН (дико смотрит), Нет у нас на москву нет рейсов.
Я - ну не ври Я ЗНАЮ ЧТО Есть.
ОН - Я никада не склышал.
Я - Ну вот теперь будеш сразу оттуда летать, а то из канады в америку -
геморойно наверно.
ОН - Из какой канады???
Я - Ну Бля ванкувер же в Канаде (ЗВЕРЕЮ УЖЕ).
Он - Нет В Америке.
Я - Блин В КАНАДЕ ЖЕ ОН ЧТО МОЗГИ ПУДРИШ - Он - Бля в Америке Тихо
зверею, думая что этот идиот даже не знает где находится, хотя тяжело в
это поверить.
Я Грю - Ну бля Часа 2 на машине из Ванкувера в Сиэтл Так???
Он - нет ни хера это америка (США)и все. Мы типа американцы а не
канадцы.

Уж не помню как выяснилось, но оказалось что Егойный ВАнкувер - Это
сраный городишко на 10000 жителей - Субурбан сиэтла.
Консультировал приятеля недавно по поводу компа - какой покупать, а он в
этом деле ламер полный. Он спрашивает, мол, что брать - пень или
селерон. Я говорю что предпочтительнее Пентиум ели кнчн денег хватает,
на что он задумчиво и с очень умным ввидом выдал (цитирую): Не знаю, не
знаю. Мне у селнрона дизайн больше нравиться. Ж-)
P.S. Ну если его на стену вешать...
Уважаемые Господа!
Оказывается слова "кожа малыша" переводятся на украинский как "шкiря
малюка". Великий язык однако..
(с)упаковка памперсов
Был сегодня на почте, там одна тетка до восстребования телеграмму
отправляла в Якутию, и жалобно так объясняла непонятливой телефонистке-
"Ну они же чукчи, поэтому у них не Главпочтампт, а Саха Тelecom...."
Я тихо офонарел.... :-)
Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как
бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который
он поймал вирус.
- Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я.
- Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать!
- с возмущением отвечает он.
А дальше с гордостью:
- Сам с работы дискету принес!...

Саша
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по
своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его
непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то,
что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в
процессе формирования общества.
… История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского
Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим
сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и
источниками МВД…
Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых
частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы
устроить праздничный салют из памятника- пушки соответствующего калибра
на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их
установкой снимают замковую часть, то есть –затвор, то решено было найти
последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и
кувалды. Принцип выстрела прост.
Снаряд- в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта
ясен. У первого оторвана рука, второй- хладный труп.
Есть тело- есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс)
следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя
лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог- еще
две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз
навеки.
Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской
премии.

Питон
В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все
кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю.
Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал
красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех
курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам
городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то
отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские
почести.
Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному
сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище.
Оно оказалось еврейским.
Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление:
скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала
скорбная деловитость: ждали раввина и нас.
Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял
гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья
покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по
периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами
занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что
между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40.
Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало
голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг.
Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову
покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на
родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и
платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах
женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо
скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в
перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики.
Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под
самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив
известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо
неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на
кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание.
- Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня
никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки.
Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником,
но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал.
Наконец, раввин предложил:
- Молодой человек, дайте край знамени, я подержу.
Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое
было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном
стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом
несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги.
Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей,
но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин
периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости
своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс,
начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его
руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин
держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на
бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том,
что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над
животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала
из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание.
Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С
облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии.
Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои
товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу,
и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках
скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и
оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который
давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и
брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным
знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами.
Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал
наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин
шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за
ним.
Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени
в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора,
свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги
положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и
вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать.
Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял
раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на
секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп.
Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск
автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не
прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила
оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал
окончательно.
Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для
этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко
скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла
скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы
неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников,
которые безразлично взирали на нас.
Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему
нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального
салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами.
РВВАИУ FOREVER!!
Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром)и слушаю какое-то радио
(российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание.
Выглядело это так:
"Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи.
66% россиянок ни разу в совей жизни до сих пор не видели мужской
стриптиз". Ес-но все это без пауз и на одном дыхании.
Питон свиньями навеял.
По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в
условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка,
или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет
освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали
оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего
размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный.
И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос
прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о
неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало
распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный
"материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок,
с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с
текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал
причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус
призывами прекратить поедать падаль.
В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья
старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех
особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и
пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные
из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению.
Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния
купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное
имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в
родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до
кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по
направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей
случая оказавшийся в канцелярии Арбеков, радостно принял пополнение, и
оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив
пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники
были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения
материального ущерба потерпевшей стороне. Местный, купил за литр
самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около
года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт
дозора.
Аллюр.
История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не
сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно
сказать из первых рук.

Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул
свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание
сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в
какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче,
шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта
находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех,
что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться
пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли…
Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!
На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.
Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух
комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер
женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а
романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в
умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их
было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.
Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин
дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться
справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении
парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою
нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и еще и
пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище
естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую
картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы «Г» сзади вовсю
работает друг(По собачьи вобщем). А теперь приготовитесь включить вашу
фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину,
решает приколоться над приятелем. Он подходит сзади, и несильно так пару
раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или
лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать
трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том
что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про
реакцию девушки нечего не рассказывали) Занавес.
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я
вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

..................... Зачет я сдала с первого захода....................

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Было это сто лет назад...
Я маленькая еще была Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в
городе Риге) И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик.
Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в
домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный
люк. Собстна говоря по этому то люку можно было запросто с 12-го до
первого этажа и спуститься.
А теперь о Славике.
Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной
физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора,
каждый раз, когда Славик нажирался – она закрывала его на балконе!
Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый
этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу
дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз
только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля
приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то
напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает
разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает
дико орать. Картина маслом – из пожарного люка торчит чья-то башка с
рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом
поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика...
подождав когда же бабка закончит орать очень интеллигентно спросил «Ты
теща чтоль? Выпусти меня через дверь а? Эта сука $#%ная опять меня на
балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал» (Юрик – это мой папа :)
Бабуля с лейкой там и села…..
Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых – спился бедолага, но
бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со
слезами на глазах.
У нас на фирме есть водитель, он раньше окончил музыкальное училище, по
классу трубы и она у него сохранилась дома. И вот 7-го марта праздновала
фирма 8-е марта, и зашел разговор за музыку. Наш главный конструктор
спрашивает водителя, - "А у тебя труба то большая?". На что тот
моментально отвечает, - "Никто еще не жаловался!". Народ естественно
шумно отреагировал.
Я же по ходу выпускал листовки с фото и подписями и на стену вешал.
Подождав 20 минут, я поставил фигурантов за стойку бара и снял, якобы на
память.
Потом, пришлось эту фотографию действительно на память множить.
Посмотреть ее можно на http://www.arsenal.sib.ru/sxem/truba.jpg, главный
конструктор в пиджаке, водитель с бутылкой.
Это история о том, как тяжело быть смешливой.

У меня 9-го марта сломался телефон. Подключаем другой, старый, со шкафа.
Но первый же звонок выявляет, что в этом не работает микрофон - меня не
слышат. Больше аппаратов нет, кроме антикварного, вымененного когда-то у
соседки по коммуналке, 1894 года, made in Sweden, Ericsson & C. Номер
набрать по нему нельзя, у него даже диска нет, т. к. он рассчитан на
барышню на коммутаторе. Не можете себе представить, каким это оказалось
для меня испытанием! Я не могу по нему спокойно провести ни один
разговор. Едва он зазвенит, меня уже трясет от хохота.
Звенит он старинным, громким, бесстыдным образом, причем у него
совершенно узнаваемый по фильмам о революции тембр. Выглядит он, само
собой, тоже, как в фильмах о взятии Зимнего. И когда я этот звонок
слышу, я сразу начинаю хохотать, а когда я, хохоча, подбегаю к телефону,
встаю около него в позу Ленина, снимаю старинную трубку и прикладываю к
уху, мне каждый раз приходится просто неимоверно напрягаться, чтобы не
сказать:"Смольный слушает!":)

Сегодня второй день моих мучений. Зато, говорят, смех полезен. Как
говрится, звоните - ваш звонок продлит мне жизнь!
16
Для тех, кто худно-бедно владеет английским.
Подсмотрено на сайте (форум) для американцев, изучающих русский язык:

Вопрос: Все ещЕ опять, другой маленький Русский переводец в Английский
алфабет. Это: “Стоп! Свободныйзе!" Хаха, если ты должен знать, все эти
маленький фразы приходить вверх в мой компьютер игра - который имеет
Русский говориющий в это!

1-ый ответ: Стой! Ни с места!

2-ой ответ: Или кое-что лучше: Стой, б...! Ни с места на х...!

Второй вариант, имхо, лучше...

Петр
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.

Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой – на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики – крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно – ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть – не честь, где попало - не уронишь.

Алик, спасатель
Произошло вот только что.
Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает
сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..."
Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту
недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно
отстраняю, на что муж тут же среагировал:
"Соединение с киськой было прервано киськой."
:)))))))))))))))
Подходит как то к моей сестре ее трехлетняя доча и говорит:
- Мам, а ты меня родила через животик или через попу?
Мама, удивившись:
- Через животик.
- А Сережу (это ее младший братик)?
- А ты как думаешь?
Через минуту прибегает из другой комнаты:
- Через животик.
- А с чего ты взяла?
- А Я ЕГО ПОНЮХАЛА - ОН НЕ ПАХНЕТ!
Недавно услышал по новостям на МУЗ-ТВ.
Когда известная панк-группа "Продижи" прилетела в Москву на аэродроме их
встречали хлебом-солью русские красавицы в сарафанах. Солист группы
шумно затянулся одной ноздрей из солонки и сказал что так здорово их еще
нигде не встречали...
Сам себя наказал...
(напомнила история №8 от 10 марта) Живу и работаю на Канадчине. Как-то
коллеги спрашивают (нас 8 человек в комнате): "Как будет по-русски Hi!"?
Отвечаю: "Привет!". А как "Crazy man"? - Первое близкое по смыслу:
"Придурок". А как "Fuck off!"? Отвечаю: "Отъ***сь!". Теперь каждое утро
входя в офис слышу вежливое дружное: "Привет придурок!" Шутят, конечно.
А если обращаешься к кому-нибудь даже по делу, слышишь ласковое и
нежное: "Отъ***сь!". Смешно, грустно и нисколько не обидно. Свое
все-таки, родное...
Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим
родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически
еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми
друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через
неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у
которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И
через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и
какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась -
тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но
для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все,
как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и
мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он
на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка
в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии
девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим
и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ
отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ
туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной
необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка
выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это,
собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет
спустя.
Самый смешной анекдот за 19.05:
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".
Рейтинг@Mail.ru