Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло. Уинстон Черчилль
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Навеяно вчерашними новостями. Звонок в редакции ОРТ: - Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят. Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба...
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на «Титаник». - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу! Фортинбрас
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет...
Б. Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу: - Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так считаете? - Да, Ваше Величество. - Что, абсолютно все? - Да, Ваше Величество. - Даже я? - Да, Ваше Величество. - И сколько же я по-вашему стою? - Сто фунтов, Ваше Величество. - Так дешево? - Вот видите, Вы уже торгуетесь...
Лингвисты, заинтересованные фактом, что в английском языке слово "корабль" женского рода, решили выяснить, к какому роду следовало бы отнести слово "компьютер". Для этой цели были приглашены две группы копьютерных специалистов, каждую группу попросили дать рекомендацию и четыре обоснования оной. Одна группа экспертов состояла исключительно из мужчин, вторая - только из женщин.
Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и выдвинула следующие основания: 1. Чтобы компьютер не сбоил, ему необходимо бесперебойное питание. 2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается таким же бестолковым. 3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине случаев он сам и есть причина проблемы. 4. Как только вы останавливате свой выбор на какой-то модели компьютера, выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть - и вы бы могли бы обзавестись значительно более продвинутой моделью.
Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по следующим причинам: 1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно только их создателю. 2. Язык, на котором копьютеры общаются между собой, непостижим. 3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам припомнена. 4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Новый русский приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его: - Ну как ты тут, папаня? Как врачи? - Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них - что надо. - А со жратвой тут как? - Лучше, чем в ресторане! - А с проблемы с бессонницей как-то решают? - С этим все отлично - сплю как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем. - Реланиум с чем??? - С виагрой. Новый русский, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает: - С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет - говорит, что с виагрой. - Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Подъезжает к дому машина с мебелью. Выходит грузчик берет стул и поднимается в квартиру. Звонит в дверь, открывает женщина. - Вы кто? - Я грузчик. Проходит в квартиру, ставит стул. Женщина его останавливает растегивает ширинку и делает минет. Мужик довольный бежит к машине и говорит напарнику:-Там такая баба, УУУ! Бери стул и беги наверх. Второй грузчик так и делает. - Вы кто? - Я грузчик................ Женщина растегивает ширинку и делает минет. Мужик бежит вниз и говорит водителю машины: Там такая баба, бери стул и беги наверх. - Вы кто? - Водитель. Женшина достает деньги отсчитывает 300 руб. и все. Водитель:-А минет?. - Какой минет, видишь муж записку оставил"Водителю 300 руб, грузчикам-хуй соси"
На границе Украины и России сидят на деревьях две кукушки. Одна: - Ку-ку! Вторая молчит. Первая снова: - Ку-ку! Вторая молчит. Первая: - Ты вообще кукушка или кто? - Нет, я теперь незалежная зозуля. Только вот зозукать не могу научиться...
Приходит мужик на прием к урологу. Снимает штаны и выкладывает перед доктором пенис огромных размеров. Обалдевший врач долго на него смотрит а поторм спрашивает: У.- Так вы жалуетесь? М.- Нет, хвастаюсь!!!!!
Жизнь в браке. Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает. Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает. Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.
В цирке... - А теперь смертельный номер!!! Внимание!!!! Выключите свет. На сцену выходит голый мужик со свечкой в руке и начинает дрочить... Дрочит и дрочит, пока одна девушка не выдержала и хохотнула. - А!??? Кто здесь?
Американец, приехавший в Австралию, разговаривает с одним из местных фермеров. Фермер показывает ему свой дом. Американец: - Да у нас дома вдвое больше, чем этот. Австралийцу не очень-то приятно такое слышать, но не подав виду, он продолжает показывать американцу свои владения. Тот опять за свое: - Да у нас у каждого владения раза в три больше, чем эти. Австралиец лишь недовольно морщит нос. Вдруг мимо скачет стая кенгуру. Американец: - Ого! А это что за звери? Австралиец с деланным удивлением: - Как? Разве у вас в Америке кузнечики не водятся?
отец уезжает в командировку в линенград и говорит детям. кто раскажет мне стишок складно тому я привезу подарок. ну давай маша. папа едет в ленинград привезет мне шоколад. папа. молодец привезу тебе шоколад. теперь ты наташа. папа едет в ленинград привезет мне мармелад. папа. молодец привезу тебе мармелад. ну теперь ты петя. папа едет в ленинград привезет мне мопед. папа нет петя нескладно проси что небуть другое. петя. папа едет в ленинград мамин ебарь будет рад. папа. вот за этот вот секрет я привезу тебе мопед. расказал ник. из ташкента.
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский: - Мадам, зеленее не будет!
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук выпал!
Ленин и Дзержинский приходят к Ленину домой пьяные. Ленин стучит в дверь: - Надежда Константиновна, откгойте! Та говорит: - Нет, Владимир Ильич, вы пьяны! Ленин Джержинскому: - Феликс Эдмундович, ломайте! Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят в дом. Крупская заперлась от них в кухне. - Надежда Константиновна, откгойте! Это я, ваш Вовка-могковка! - Нет не открою, вы пьяны! - Феликс Эдмундович, ломайте! Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят на кухню. Выпив водки и закусив, Ленин начинает приставать к Крупской - Надежда Константиновна, давайте! - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны! - Феликс Эдмундович, ломайте!...
Останавливает баба такси и начинает демонстрировать водителю: "Посмотрите какие у меня красивые ноги, мне эти ноги мужчины целуют." Если мне девки хуй сосут я же не вываливаю его на капот.
Пара расистских шуток - - Почему негры плохо пахнут? - Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть... - Почему Стиви Вандер не умеет читать? - Потому что он негр... - Почему Стиви Вандер все время улыбается? - Он не знает, что он -негр... - Как снять негра с дерева? - Перерезать веревку... - Что будет, если скрестить негра и гориллу? - Тупая горилла... - А негра и макаку? - Ничего не будет, макаки слишком умны, чтобы скрещиваться с неграми... Юлий Лобстер
Шотландец бегает по Лондону - умирает, хочет ср-ть.. Подбегает к одному платному туалету - закрыто. Через 15 минут поиска следующего заведения - опять закрыто!!! Шотландец плачет, ну не может больше. И тут - о, чудо!- открытый туалет! Шотландец бросается и видит ценник - 20 фунтов!!! (евро:) Ну 20 фунтов!!!! Постоял, но, делать нечего - заплатил и заперся в кабинке. Через 2 часа служитель туалета забеспокоился, вызвал полицию, чтобы те взломали дверь. Открывают - шотландец висит под потолком, на груди записка: "Это были просто газы!"
Начало 20-го века. Пожар в парижском публичном доме. Из всех окон высовываются проститутки, клиенты, все кричат: "Воды, воды!!!" Из окна 3-го этажа бородатая купеческая рожа: "А в 17-й номер - шампанского!"
На приеме у врача: - Ну-с, голубчик! Вот Вам направления на анализы: завтра сдадите мочу, кал и сперму... - Доктор, я завтра не могу. Может, я Вам просто трусы оставлю?
Бабушка укладывает внучка спать и рассказывает ему сказочку: "Ну значит так милок, летит однажды баба-яга по лесу и орет истошным голосом. "Как это истошным-бабушка?", спрашивает малыш. А вот так:-"Э-ГЕ-ГЕЕЕЕЕЙ БЛЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!" Лысый
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Футбольный матч. Комментатор: - Идет двадцатая минута матча... На поле выходит сборная Финляндии... Судья объясняет им правила игры, финны выясняют, в какие ворота им бить. Так... заканчивается первый тайм, но результат в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0-0. Debillo
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Едут в лодке двое - беззубый (Б) и одноглазый (О), одноглазый на веслах. Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому последний зуб. О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Летит орел над скалами. Вдруг из задницы выползает глист. Глист: Какая высота шеф? Орел: 10 метров Летит орел дальше. Снова глист выползает. Глист: Какая высота шеф? Орел: 50 метров Летит орел дальше. Опять глист выползает. Глист: Какая высота шеф? Орел: 100 метров Глист: Смотри осторожнее, а то экипаж волнуется.
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а пися растет? - Растет, сынок, ты растешь и она растет, растет, растет, о потом перестает расти. - Интересно, а к нам пришел Дадя Вася у него пися растет, растет, если бы мама на нее не села она бы еще больше выросла
обдолбанная парочка занимается любовью.. парень с косяком в зубах делает возвратно-поступательные движения.. Пых - разз... Пых- два.. неторопливо так Девчонка вобще в ауте, улетела далеко... Тут вдруг пепел с косяка падает ей на грудь. Она давай визжать! А парень приговаривает "дааа, даааа, я такооой!"...
Сидит араб в пустыни и захотелось ему выебать свою любимую кобылу. Поставил зади нее сулчик, всал нанего и раздел штаны. И только он хочет засунуть в ее пизду свой хуй она от него отворачивает свой зад в сторону. Он пытается с другой стороны но она поворачивает его в обратную. Так продолжаеться пол чяса. Пока он не слышит призыв на помощ. Араб садится на свою кобылу и едит в сторону криков и видит красивую девуш на которую напали 4 бандита. Он отпиздил бандитов и они убежали. Девушка ему говорит. Девушка. -Ах! Ты мой спаситиль! Ты меня спас! За это я для тебя зделаю все что ты захочиш. Араб. -Абсолютно все что я захочу? Девушка. - Все все все что ты захочиш. Абсолютно все. Араб. - Ну, тогда держи эту стерву чтобы я мог ее трахнуть.
Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня. Ну волк посмотрел и говорит: - Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!
муж ебет жену и начиная кончать кричит кого ты хочешь мальчика или девочку. тут в комнату вбегает вовачка снимает трусы и встает ракок и кричит а я хочу футбольный мячик и фломастеры.
> Желание > Под Новый год желание надо придумать заранее.
Мужчины редко загадывают желания, тем более к датам. Нам более свойственно мечтать, сидя скажем в.... Итак, думаю вот бы стать крутым бизнесменом? Банки, заводы, фабрики, пароходы, пара компаний нефтяных и куча задач не простых. .. Иль лучше остаться в живых?
Нет, лучше крутым парнем из СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯ ГРУ. Солнце, горы, пыль в лицо, враг конкретный налицо. Соотношение 1 к 100 (сразу чувствуется непрофессионал?) И круче тебя и твоих парней только ... И в жизни ясная цель, и должен ответить теперь сам себе на вопрос, то, что сам о себе говоришь, похоже на правду иль ложь...
А во общем и просто отцом семейства неплохо. Дом, семья, работа... Господи как жить охота! Любимая красавица жена Тобой всегда восхищена С работы, ты домой, Там ужин вкусный твой. И дом жена прибрала - "Давай пойдем в "Ла Скала"" И дети умные, в тебя Что ж жизнь, вся им отдана И все вокруг-то хорошо Но, что ж тебе недодано?...
А может завести двух любовниц, нет лучше трех (заметьте вопрос ставиться именно завести). Нет ну какой я! Живут где-то три разные женщины, красивые, умные (я все равно умнее). У кого жизнь не сложилась, а тут Я. Помогу, создам дом или его подобие, согрею, отдам, сделаю счастливой, с солнечной улыбкой на устах... Другая - жена падишаха или кто там у нас сейчас на его месте. Адреналин в крови. Ночь любви. Она ему, "Не торопи... Бег времени, ведь без тебя..." А утром "Ах, Али-Баба...". Третья... Ладно, пусть третьей будет жена, тем более я ее давно знаю и почти ни капельки не боюсь... Нет, хороший я все-таки мужик! Добрый...
А может что-нибудь изобрести для человечества, зря, что ли за плечами 10 классов? Что-нибудь ТАКОЕ, ну этакое... чтобы придумать? Во нашел!! МАШИНУ!!! Чтобы кнопочку нажал, подумал, что нужно и готово. Прямо из стены и вышло просимое! Надо еще, чтобы туда же уходило все не нужное. Жена с мусором приставать не будет.. Хорошо!! Дети рады - мой Папа самый сильный, он умнее всех, любит Маму (что также свидетельствует о его уме), и каждый из них думает "Я в Папу, я на него похож и буду таким же". Любимая до сих пор в тебя влюблена, наверное, иным и зрелым чувством. Хоть и кто поймет женщин вообще и мою в частности, а впрочем, хорошо, что до сих пор способна быть по уши влюбленной девчонкой. А внуки..? Хорошо. Это просто хорошо. Ведь и понимаем, что пора, да и любят мужчины внуков уже более зрелою любовью (спасибо ЖЕНЩИНЕ - научили). А не хочется... Не хочется признавать, уступать... Но сыну...? Сыну можно, хоть тоже обидно, ведь мы - МУЖЧИНЫ!! Привыкли бороться и искать, найти и не сдаваться. За это и выбрала в свое время любимая... Мечты, мечты... но надо выходить, а то теща дверь выломает...
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така!
Канун Нового Года. Дом для детей инвалидов. Дети инвалиды пытаются нарядить елку. Девочка однорукая там, гирлянду вешает, одноногие шарики развешивают, еле еле звездочку повесили. Наступил Новый Год. Приходит Дед Мороз, увидел весь этот розклад, бросает мешок и на ноги. Дети от радости давай подарки розсматривать. Тут одна девочка без рук, без ног, скачивается с кроватки и как гадюка выворачиваясь ползет к своему подарку. Еле доползла, открывает подарок и радостно говорит: О СКАКАЛОЧКА!
На улице девушка пристает к незнакомому парню: - Молодой человек, одолжите 2 рубля. - Нет у меня с собой денег. - Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно. - Денег нет. - Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для вас сделать? - Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет. - Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени). - Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку!