Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха! При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор", кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, - нарушил общую сонливость. - Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он. - В чем дело? - Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать хочу, умираю. - Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем. - Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать. Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется. - Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто? Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас. - Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте! Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода. - Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в штаны... Только это, вы уж держите покрепче!
... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги", не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала грузовичок до самого озера...
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах). Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора, который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда - это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю группу с экзамена. Advokat
Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения. Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов. Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет. У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С 1991 по 2000 год. За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно - согласен был с нарушением". Его уже там знали как своего. Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой площади врезался в дерево. Он был нетрезв. Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году. Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин. От судьбы не уйдешь...
Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в простонародье именуемой "Золотые ручки". Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший машиной, по такому случаю был вдрызг пьян... На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не уступил дорогу). Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария случилась в августе.
Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)... Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается... Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто. Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет. Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ. К нему приближается тень. С монтировкой. - Мужик, ты мое колесо на дороге не видел? Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек. И их закручивали чем придется. Ну там, руками... Влетел завод на ремонт "Биммера"!
Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой скоростью (под 200 кило). Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже... На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари. На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от земли (масса мерина за 2 тонны). Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями. Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
В преддверии запрета КПРФ хочется сделать любимой партии подарок. Документ подлинный, его надо передать в музей Революции, потому что таких бумаг там не видели. Итак
Протокол открытого партийного собрания 1-го дивизиона Н-ского гвардейского зенитно-ракетного полка ПВО страны. Присутствуют: все офицеры и прапорщики дивизиона. Повестка дня: Подготовка к выезду на боевые стрельбы. Выступили. Комбат-1: Радиотехническая батарей готова. Комбат-2: Старт готов. Командир: Переходим к главному вопросу: надо решить сколько брать. Спиртом не обойдемся - инструктора его пить перестали. НШ: Куда катимся? Уже спирт не пьют. Командир: Скажи спасибо, что стреляем в Сибири. На юге стреляют демократы - там инструкторам брэнди подавай. Предлагаю: по 2 сухого и 1 коньяка. Комбат-2: Для стартовиков все равно водка нужна. Командир: Хорошо, старт берет еще по 1 водке. Зам Комбат-2: Давайте еще по 2 водки. Командир: Нет! По дороге туда - сухой закон. Двухгодичники: Если теорию сдадим на 5 - можно будет все самим выпить? Командир: Можно, только сдайте. Двухгодичники: Сдадим. Старшина: Сколько свиней колоть? Командир: Всех. Все для фронта. Сразу закоптить. Это нам повезло, что стреляем весной - осенью камчатские приедут с икрой и рыбой, там со свиньями больше 3 баллов не видать. Офицер наведения: Главное, чтобы подорвалась. А величину отклонения в точке встречи зальем вином. Командир: Золотые слова. Собрание закончилось.
PS. Командир нашего полка стал таковым будучи еще в звании майора, тридцати трех лет от роду. Ума мужик был необычайного. Он не стал заливать величину отклонения в точке встречи упаивая инструкторов сухим, коньяком и водкой. Он за день до стрельбы посетил стартовую команду, которая пускала мишени. И мишень, которая должна была лететь на предельной высоте с огромной скоростью полетела на средней и очень медленно. Приборы зафиксировали прямое попадание. Вот каких результатов можно было добиться под руководством КПСС.
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы - идиоты. История специально для них.
Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.
Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".
История произошла в минувшую субботу... Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора... Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз, естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил. Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная часть красного жигуля маячит... С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"... Вот, собственно, и весь сказ...
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу: Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно!
Про кота и генерала. Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров 300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция. Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки, хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось. Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно, размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!! лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка! А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не могу. Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда отливал им из скудного пайка. Но однажды котяра целый анекдот выдал... Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь! Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше. Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища, кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я про нее. Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне, безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно, типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал, знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там. Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня, смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!! Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете - всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!
Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше. Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись до земли.
Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки, которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор, майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!! Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС. А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней котлеткой.
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек. Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?). Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой и оргтехники. Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться. Как-то приносит девушка электрочайник со сгоревшим ТЭНом. ТЭН мы, конечно, заменили, но, ессно, не на фирменный, а на аналогичный китайско-тайваньский. По размеру он был несколько меньше исходного. Во время приемки работы девушку заинтересовало именно это. Был задан вопрос: - А почему он такой маленький? Он, наверно, греть будет хуже? На что был дан четкий и исчерпывающий ответ (вопросом на вопрос): - Милая! А разве мощность члена от его длины зависит?..
Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая, десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем. Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы - исключительно для.. ДУШИ! Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов. Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили... Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была. Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут же созрело решение. На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу декану. На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..." Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое... Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вы%бали... Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила, рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый лист). Утром доця подходит к маме: - Мама, а это что? М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое. (ура!!!) Д: - Мама, а это что? М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!) (PAUSE) Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую? М: - Это не дракончик... Д: А что? (Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно, как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня) М: - Это - страна. (Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны) Через 5 минут: - Мама, а можно я стране ножки пририсую?
История, случившаяся с моим знакомым, сама по себе не очень веселая, но началась она весело, по крайней мере для меня. Есть у меня знакомый кабардинец (из Кабардино-Балкарской республики) -имя у него сложное, поэтому ради смеха назову его "КАЦО" -, говорит он естественно с акцентом. Например слово "мышь" - "мьищь", "Миша" - "Мьищя" (т. е. все слова произносятся мягко). Представили? (так говорят, как принято их сейчас называть, "лица кавказской национальности") Познакомился я с ним в гаражном кооперативе - мы с ним соседи по гаражам. Есть у нас еще сосед Миша - кличка "Заготовтель" - маленикий такой человек, про таких говорят "метр с кепкой". ИСТОРИЯ. Приходит ко мне "КАЦО" в гараж: - Сащя (это меня так зовут), ко мне вчера МЬИЩЯ в мащьин прищел! - Ну и, что. - Нет, Сащя, ты не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! - Пьяный, что-ли пришел? - Нет, Сащя, ты опять не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - Он мешал тебе? - НЕТ, САЩЯ!!! НЕТ!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - КРЫСИН БРАТ!!!!!!! - ................ (я то думал Миша-"Заготовитель", ан нет...)
З. Ы. Мышь в машине - это большая проблема (водители меня поймут). Она грызет все - обшивку, провода, сиденья.........
История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника. Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто в Литву туда - обратно. Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую машину в зад. Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели. Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную фразу: - бляяя, чуть не фъебааались......
На тот момент мы чуть не сдохли от смеха. Вот такая история
Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало гораздо веселее ехать. Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой. Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно глаза щурит... Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал. Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе? Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька, пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке. Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.
Бред без комментариев!!! Вот такой текст прошел в информационном выпуске колорадской радиостанции KHOW-630 23-го февраля 2002 года около 7:30 утра на 4-х миллионную аудиторию:
Голос диктора: Есть такой город в Германии, который называется Дрезден. До конца Второй Мировой войны он был жемчужиной искусства и изящества Германии. Он был настолько жемчужиной, что Гитлер даже не предусмотрел там никакой обороны.
А в это время по Германии маршировали русские варвары. Они разрушали дома, насиловали женщин, делали все то, что и полагается делать захватчикам. И все это продолжалось до тех пор, пока доблестная американская авиация не сбросила на Дрезден несколько тысяч бомб в одну ночь. За эту бомбардировку было уничтожено больше зданий и больше населения, чем в Хиросиме. А те, кто не погиб под бомбами, молили Бога о смерти...
И только один дом уцелел на ближних подступах к Дрездену. Только один единственный дом с вороньим пугалом во дворе. Население несло в этот дом свои ценности, так безопасно в нем было. Это был дом американского врача, 40 лет жившего в Дрездене со своей женой. Все эти 40 лет он бродил по Дрездену и собирал обездоленных, чтобы помогать им. И его жена делала тоже самое.
Этот дом не пострадал еще и потому, что кроме вороньего пугала, во дворе было и еще одно - американский флаг!
Обращаем внимание читателя на то, что данный текст приводится в чистом виде и не содержит никаких редакторских вмешательств.
Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные уезжала домой поездом (часа 1,5 – 2 пути). В Германии это распространено. С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом, причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением, а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо „h“ пишется „x“ (икс), вместо „ch“ - „4“ (ч) и т.д. И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается, постоянный стресс, да еще эти поездки... Ситуация ему знакомая плюс 2хлетний собственный опыт мотанй через пол-Германии. Что бы как-то ее утешить посоветовал он следующее: „Lelia! Tebe nado bolshe otdihat, ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde. Tebe stanet legche“. После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без «здрасьте-досвиданья» (для понятности пишу кириллицей): «Почему ты думаешь, что мне поможет СРАТЬ в поезде??? » Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.
История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда послать. Театральная байка. Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый, что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже происходила с Сашей, и не раз.
Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки - нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько историй о его приключениях:
1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым носом и без денег.
2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой, где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не попрощавшись, молча пошли по домам.
3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин, дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник. За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел. В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно выспался в зале ожидания. По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек, здесь самолет а не такси!!!
4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас поинтересовался: "Саша, в чем дело?" - "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять трипер!!!"
P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?
Предисловие. Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак, предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам. История. У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру. Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга, используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут), и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с родителями меня поймет. Стыдно перед родителями. Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так: - Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми добавками! "Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа. "О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню. Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее. Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.
Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия (см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде. Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.
Происходившее видел своими глазами летом прошлого года. Стою я возле метро, курю. Стоит маршрутка, ждет заполнения салона. В салоне сидит человек 6, в том числе мент. В маршрутку залезает женщина, ведя за собой за руку прелесное создание лет пяти. Причем женщина уже залезла в салон, а дите стоит, упирается и никакого желания лезть в салон не проявляет. На вопрос мамы "Ну ты что?", дите корчит гриммаску отвращения со словами "Ну мама, ну там же МУСОР!". Люди в маршрутке лежат, я лишаюсь недокуренной сигареты, упавшей на асфальт, мент злобно шевелит усами, мамаша с дитем быстро ретируется в сторону метро. :) Занавес.
Про японскую девочу Суки: Намедни был в Финляндии. Мечась по аэропорту в поисках подарочков для сослуживцев обнаружил в магазинчике презервативы с названием "SUKI-SUKI". Пострадал, наверное, изготовитель от девушек, но, судя по нежности в названии, вспоминает их с удовольствием. Немедленно была закуплена партия для всего нашего мужского коллектива. Подарочки вызвали дружный восторг. ЗЫ: Дорогие зараза - 4,50 евро за пачку, ну не SUKI?
Ищу себе машину - копаюсь в сети, облизываюсь, фыркаю, и вдруг натыкаюсь на абсолютно очаровательный Мерс в графе "цвет" которого значится нечто, что представить до сих пор не могу... "перламутор баклажан"...
Есть у меня хороший товарищ. Назовем его Петром. А учились мы тогда в славном городе Ленинграде в одном весьма уважаемом учебном заведении. Сдаем философию( а вечером отмечали Петров день рождения). Экзамен к концу идет. Появляется Петя ( личность весьма габаритная - весом слегка за 100 кг ). Факел метра на полтора. Принимает экзамен дама предпенсионного возраста. - Что Вы опаздываете, молодой человек. Петя там что-то мямлит. Старушенция принюхивается. - И пахнет от Вас. Петя: - Я только что с поезда. - А что случилось? - Жена родила. - Мальчика или девочку? Петя со смертной тоской в голосе: - Двойню.... - Вам тройки хватит? Петя обреченно: - хватит...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
