Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает: - Русский суда, остальной туда. Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда (палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает: - Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+
Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского мастерства чтобы вас поняли+
Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем, позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают). Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить. Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно. И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо. - Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, - предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить. Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток: - В-о-о-ва, выходи!!! В здании по-прежнему тишина. - Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил ядовитый Илья. - В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев. В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил. - Вы чего тут надрываетесь, ребята? - Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то! - Ну так он вас не слышал нифига! - Почему, мы вроде хорошо кричали, громко. Мужик выкинул окурок в урну. - Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в этом здании морг! P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.
Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно стало такие мероприятия проводить.
Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз, сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино, кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и подарок отделены паузой.
Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь театр:
А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??
finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....
Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом. Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим - менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын подходит к окошку и спрашивает у сержанта: - А у тебя пулемет есть? Тот смеется: "Нет..." - А автомат есть? - Нет..., - уже с большим интересом. - Ну хоть пистолет есть? - Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит. Сын мне: - Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников стрелять... Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают молоками. Женя 7 лет спрашивает маму: - А что такое молоки? Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает: - А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в окружающую среду?
Случай этот произошел на работе... Работал на ремонте кассовых аппаратов. Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается женщина-заказчица. Ну ей-то скушно, поговорить охота... Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику: - Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с людьми приходится работать.... - Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни барыги попадаются :)
Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света, открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить". Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи? - Дима, а какие вещи? - Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане... - Дима, ты явился в одних плавках... Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось. После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала, что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ. Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место, где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО. Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло. Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться. Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов. Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта. А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).
Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых ускорителя от истребителей и улетели... Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то? (А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы). Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то) прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина) приделал... Искали его три полка две недели. Нашли: 1. Колесо от Урала - 1шт 2. Бампер передний с номером - 1шт. 3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт. Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%. P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.
Напечатано в виде рекламы в газете ТелеПРОГРАММА г. Рига. РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРОВАН. Если будут соблюдены все наши рекомендации по применению SLIM CAPS, мы гарантируем 100% похудение. В случае, если вы не похудеете, мы компенсируем вам стоимость препарата в течение 25 дней со дня оформления заказа (в случае невскрытой упаковки).
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
Было это давно, но правда... Сидели мы с друзьями подругами в гостях... Были некоторые из нас ещЕ совсем “зеленые”... То есть не пьющие... А вот остальные уже будучи под градусом перестали обрашать на весь мир внимание... Хорошо! Одна из “зеленых” девушек заметила что типа наш бренды, очень похож на их чай... результатом чего стало переливание чая в бутилку а бренды в чашку... После этого данная особа подошла к хозяину дома и с невинным лицом произносит фразу: “Я очень хочу пить, можно ли мне это допить?" (а было в бутилке чаю где то почти пол-пилтра)... Немая сцена... Хозяин не веря своим глазам предлагает поспорить... Услышав это предложение девочка залпом (!!!) выпивает чай, занюхивает рукавом... Смотрит вверх на круглие глаза хозяина, который видаЕт последний штрих: “На, чайком запей..." =) Немая сцена...
ТВ репортаж об открытии музея Войск Стратегической Обороны в г. Николаеве... Показывают легендарную "красную кнопку". Рядом с ней красуется единственная надпись: "БУШ".
Вчера по каналу ЕВРОСПОРТ смотрел выступления штангистов и штангисток где-то там в Турции. Ни кряхтения, ни даже падения спортменок и их обмороки меня не удивили. Женская тяжелая атлетика это уже не такая экзотика как раньше. Поразила меня одна надпись, которая находится прямо за спиной рвущих и толкающих тяжелый предмет спортсменов. Большими белыми буквами на синем фоне реклама фирмы "ELDA". Интересно, чем они там это торгуют? Если кто не верит включите телевизор.
Понимаю, что немного не туда посылаю это, но очень хочется, чо бы это оценило по-больше народа. Сие произведение было рассказано мне одной дамой, которой рассказал автор оного. Автор - один большой начальник по линии.... , в прочем, не буду говорить по какой линии. Произведение:
Член правительства везде Должен жить по алгоритму На вопрос: "Программа где?" Избегать ответа в рифму.
На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре", ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
И снова с darwinawards.com, не могу удержаться. Далее - перевод с английского.
_____________________________
(Март 2002, Колорадо) Я был на третьем курсе медицинского института и проводил мой первый хирургический обход, когда к нам доставили человека, который, наряду с изрядным количеством алкоголя, употребил трусики местной стриптизерши. Протрезвев, он ожидал, пока трусы выйдут наружу своим путем, но они так и не появились. Он начал чувствовать себя "раздутым". Вот тогда бесстрашный парень попытался выудить их крючком, сконструированым из проволочной вешалки. Предсказуемый результат: он не сумел подцепить трусики, но сделал длинные разрывы по всей длине пищевода. Он умер в результате общего зараженния крови, удалив себя из продолжающего род населения. ___________________ Сайт www.darwinawards.com не имеет ни подтверждений, ни опровержений этой истории.
Учусь в Англии. Недавно захотелось клубнички (всмысле в качестве фрукта:)) пошла в магазин, вижу клубника 2 фунта, рядом лежит такая же точно клубника, но только ОЧИЩЕННАЯ от хвостиков! цена ровно в два раза больше! Вот вам и капитализм!
Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет) закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать "чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия. Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах география?" А и правда.
Остались как-то поработать сверхурочно я и бухгалтер нашей славной организации. Часов через несколько открыла моя коллега WORD. И спрашивает: "Слышь, а как римские цифры печатать?" Я объясняю - ну, римская I - это, значить, латинская i. Только с шифтом. И тут она задала вопрос, который я запомнил надолго. "А РИМСКАЯ II КАК БУДЕТ????????"
Еду сегодня на работу. Потихоньку просыпаюсь. Машин естественно полно, сплошные пробки. По ментовскому радио завели песенку Мэри Попинс : "... И когда легко и просто Выхожу на перекресток Сто автобусов в ряд Неподвижно стоят И гудят машины - Красоте салют!!!......" Дальше я ехать не могу, до меня дошло, соседние машины шарахаются от дикого хохота. Представьте себе картину : Утро. движение довольно напряженное ("Сто автобусов в ряд"). И тут энта мадам "легко и просто" выходит на перекресток и напрочь перекрывает движение!!! Как вы думаете, что означали дикие сигналы, которые эта дура воспринимала за "Салют красоте"?!?!?! И как добро при этом отзывались о ней водители!!! :)))))))))))
Гуляем по городу Н. Я в нем впервые, она уже была, и ни одна достопримечательность в поле нашего внимательного зрения не остается без комментария. Далее ее словами:
- Вот здесь, обрати внимание, находится интересный дом. Интересен он тем, что на нем на каждом углу прилеплена какая-то фигня. Вот здесь, к примеру, в качестве фигни выступает.. (приглядывается).. ой, это дева Мария. Я плакаль....
Сегодня походит ко мне один сотрудник наш. Спрашивает: Слышь, я тут анекдот.ру читаю... А чо за прикол с маршруткой и покемоном, а? А вы говорите... Есть еще контингент, присылайте чаще! - 1304-
Только что произошло. Работаем на первом этаже во дворике, открыты окна. Сидим себе тихо, бегаем по инету, и вдруг какая-то баба во дворе прямо под нашими окнами начинает судорожно выкрикивать "Леша! Леша!", чем очень мешает нашей всеобщей виртуальной медитации... через 10 минут этих воплей одна наша девушка начинает реагировать... на очередной крик "Леша" из окна, противоположного предполагаемому местонахождению Леши, раздается женский басок "Бля..ь! Да здесь я!!!"
Ах эта ебаная блядь Тебя хотел я отъебать, Но ты сказала: -Нехочу! -Я лучше сиську проглочу! И я с досады стул пенул Тебя ногой в живот надъебнул И расхуярил твой пятак Забил крутой пиздец касяк, Потом загнул тебя рачком И изнасиловал хуем! Ножом по горлу резанул Тебя я пополам согнул, Отрезал бошку, ноги, сиськи, И в перерыве съел сосиськи, Твои куски в пакет сложил, И на помойке все зарыл! Найдут быть может через месяц Твои сисяры и башку Бомжи голодные на свалке И приготовят к шашлыку. Но мне какое хули дело До жопы ебаной твоей Ведь поимел тебя тогда я И не схватил я пиздюлей!
Только для тех, кто смотрел "Игры разума". С недельку назад в Южно-Сахалинске прошла премьера этого оскароносного фильма. Пошла наша компания в составе 6 человек туда ради галочки - как же не посмотреть Рассела Кроу? После просмотра вышли потрясенные фильмом, долго доставали друг друга, видят ли они спутников или это мираж. Слово за слово, припомнили церемонию вручения Оскара... Попутно заметили, что прототип главного героя присутствовал в зале. И тут Мария, подруга наша, выдает: "Ага, его показывают, а рядом - три пустых кресла" :)) Каторжанка
Если ехать из Набережных Челнов в Казань, то при переезде через р. Вятку будет пост ГИБДД. При въезде на мост стоит знак ограничения 2-т. , а при выезде - уже 9т. Даже если опустить вопрос, как должны на однорядной дорожке разворачиваться фуры больше 20т. , все-равно довольно весело, что между знаками, - на посту гайцев, - 20-тонник должен облегчиться на 11т. :-)
У многих, наверное, в городах местные умельцы на популярные передачи и фильмы телевизионных каналов навешивают баннеры местного разлива. Амбула. Канал MTV забит полосами семи цветов и музыка монотонная:-мерзкий писк. И никто не стал бы смотреть эту муть, если бы не наши честные рекламоделатели. На фоне пищащего семицветья в урочный час появились баннеры!
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет, плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать. "Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу, - "это у тебя глазки..." -показывает на глаза, - "это у тебя нос...", потом со всей своей силы бьет меня по правой груди - "... а это у тебя свитер!".
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.