Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диалоги из самоучителя русского языка для японцев. Стр. 40 1. - Будьте добры, где туалет? - Вот здесь. - Понятно. Спасибо вам. - Не за что. - Скажите, пожалуйста, где мы? - Это же Красная плошадь!
Стр. 54 2. - У вас есть машина? - Да, есть. - А дача? - Тоже есть. А что? - Давайте дружить! - Извините, у меня много дел.
Стр. 128 3. - Пойдем на рынок? - Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах. - Посмотрим. Вот это! - Что это такое? Я никогда это не пробовал! - Это называется квашенная капуста. Попробуй. - Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч, но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу. Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом, оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал: - Вы рады победе русской команды? - Ну... э-э... - Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!
Дело было в Оптиной Пустыни. Кто не знает - это монастырь, а в монастыре надо на все, на ВСЕ просить благословления. (Отец Феодор, благословите выйти покурить? - Иди, дочь моя. Вернешься - десять поклонов тебе в епитимью. Примерно так.) Ну так вот, а мы, паломники, занимемя послушанием, то бишь по хозяйству. И сказал нам отец Марк дрова перетащить в другое место, и в поленницу сложить. Ну, наше дело маленькое, перетащили, сложили.. И тут подлетает еще один монах - отец Иоанн. А о. Иоанн - грек, темперамент - неистовый.
- КТО!!!! Кто сложил здесь эти дрова!!!! Почему!!!! Зачем!!!! Ну мы смиренно так объясняем, дескать, вот, отец Марк благословил и все такое...
И о. Иоанн с чувством так произносит: - Вот!!!! Вечно этот отец Марк всякую херню благословляет!!!!
ПС: а за то, что смеялись мы - получили по тридцать поклонов на брата епитимьи. Так вот.
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет.... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай....
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз- ная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
Недавно у меня день варенья был и выпал он как назло на будний день. Решил провести его как-то необычно, позвал после работы народ в баню, а баня у нас в Торонто шикарная, недавно открывшаяся. Поддали там немного, попарились, потом пригласил всех на чай с пирогом, потом пошли в ход виски... В общем, спать пошел поздно, да и подружка решила поздравить с ДР, осталась на ночь. На работу пришел вместо 9 около 12, волосы растрепанные, не побрившись, глаза красные, злой. В офисе встречает коллега, пытается приколоться. Че, мол, растрепанный весь, только волосы и стоят! Как-то спросонья я ему и выдаю: если б у меня с утра стояли только волосы, то я б на работу приходил к 9! Тут смотрю, у мужика улыбка исчезает, не знает что и дальше говорить, он-то к 9 как штык... Настроение было поднято. День начался :)
Однажды утром весь наш подьезд проснулся от шума. За неделю до этого в подбезде запахло. Дохлятиной. Бдительный народ установил, то источник запаха - на втором этаже, и заподозрил неладное. Пахло из квартиры одинокого холостяка. На стук и звонки никто не отвечал. Дверь было решено ломать в присутствии понятых и представителей ЖКО. Только взломав дверь, они вспомнили, что в квартире проживает их же слесарь Толян, который уехал в отпуск к маме в деревню. Но тут добрые соседи выдвинули новую версию: а вот в соседней квартире тоже мужчина один живет - жена на Север улетела, на вахту. Соседская дверь была выломана молниеносно, но и там никого и ничего, даже протухшего ведра с мусором, не обнаружилось. А через еще две недели в подьезде опять загрохотало. С Севера вернулась жена и от опять-таки любезных соседей узнала, что произошло в ее отсутствие. И решила выяснить, а где пропадал в это время ее супруг. Муж, пенсионер уже, на время отсутствия жены переселялся к тайной зазнобе. Никто ни о чем не догадывался, и на семейном фронте царила идиллия. Некстати разрушенная из-за того, что где-то в подьезде сдохла крыса.
Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать. Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"
Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны. Г. Флобер
Москва. 9 Мая 2002 года. Парад Победы на Красной площади. Идут плац-выступления курсантов. Солдаты, маршируя, выполняют сложные построения, образуя геометрические фигуры. Когда-то, в древние времена, все построения и движение колонной служили единой боевой цели - закрыться щитами от стрел, и выставив копья идти, не давая неприятелю пробиться сквозь стой. Ах, эта непобедимая римская империя... Затем копья отменили, изобрели пулеметы, но атавизм остался - да мирный люд надо чем-то тешить..
Вернемся - Красная площадь. Вот на площади видны три колонны, несколько секунд - и три колонны разошлись, образовав три звезды. Снова собрались в три колонны. Слышится голос ведущей: "А сейчас мы увидим дорогое каждому россиянину слово". Три колонны маршируют, готовятся...
Зрители замерли в предвкушении: сейчаc будет слово! Известное каждому россиянину слово!! Из трех букв!!! НЕУЖЕЛИ ЭТО ПОКАЖУТ?!!!
P.S. Тем, кто не смотрел парад, скажу - нас все-таки обманули, показали НЕ ТО слово - наверное, передумали в последний момент - и показали слово не из трех букв.
Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем, универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит: - Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза) бутылочек четырнадцать! занавес
Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.
1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ? все в состоянии полной невменяемости. И посылают они в Питер такую телеграмму: "Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"
Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:
Заглянул я тут на днях в автосервис и обратил внимание на их оригинальный живой уголок: посреди ремзоны стоит стальная клетка в человеческий рост, прутья в руку толщиной (расстояние между прутьями соответствующее). В клетке никого нет, вернее, на первый взгляд никого. Приглядевшись, на дне я разглядел небольшое копошащееся серое существо, а, попросту, крысу. Я думал, что она туда случайно забралась (дырка между прутьями позволяет пролезть трем крысам сразу), но потом прочитал с другой стороны табличку на клетке, выполненную, кстати, метровыми буквами, и поспешил ретироваться. Надпись гласила: "КРЫС ТИХОН. ЗЛОЙ И БЕСПРИНЦИПНЫЙ."
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Короче, об образованности и эрудиции американцев (коренных) было много сказано. Теперь о канадолах (канадцах). Сидим на совещании. На штативе увеличенная раз в 5 (громадная) обложка будущей брошюры. На обложке: заголовок + карта древнего мира (Европа + кусок азии) в качестве элемента дизайна. Брошюра посвящена форуму, который будет проходить в конце 2002 года в Монреале. Все вроде с брошюрой зашибись, т. е. придраться не к чему и тут одна дама, гневно так: "- Слушайте, а где же Америка?! Почему на карте древняя Европа? Форум то у нас в Северной Америке вот и должна быть карта древней Америки!" Все это дело горяче подхватываю и начираются крики, ругань, мол "где были наши глаза и чем думали, чуть мол в печать не пустили с неправильной картой..." Я тихо укатываюсь под стол, так чтобы этого никото не видел. И жду чем закончится. Тут наш директор, француз по происхождению, умнейший мужик с европейским образованием, вежливо так, но ехидно улыбаясь: "- Ребята, но ведь в то время Америка еще не была открыта. Нет карты древней Америки. Вы уж простите." Наступает неловкая пауза и тут мой колега (канадец) поворачивает ко мне голову (кроме меня и директора - все коренные) и в абсолютной тишине спрашивает: - А ты знал? - Да, - говорю. - Прости уж. Обложка быстренько утверждается и разговор переводится на другую тему.
Вот так вот, Братья-Славяне. Цените родное образование.
Живу в Японии. Посешаю курсы японского языка. Там учится народ из разных стран. Американцы, филлипинцы, канадцы, китайцы, итальянцы, австралийцы. Первый час- индивидуальные занятия. Второй-коллективные. Во время коллективный занятий проводят игры. О них-то я и хочу рассказать. Первый раз всем участникам надо было поведать небольшой рассказ о своей стране. Коллектив должен решить, правда это или нет. Да, обшение происходит на англо-японском языке. Я говорю по-английски, японцы переводят для тех, кто не понимает. И наоборот. Рассказываю незатейливую историю о том, что у нас в Украине, зимой -жара! Цветут деревья и кусты, колосится трава. По улицам бегают кенгуру. В речке плешутся крокодилы. Пауза. Тишина. И дружный радостный возглас: "Правда!" Только один итальянец, очаровательный Джузеппе- не поверил. Народ очень удивился, что это не-прав-да! Самое интересное началось, когда решили найти Украину на карте. Первые смельчаки подались в Австралию. Но, австралийцы их пристыдили и поиски продолжились а районе Китая. Украина там не обнаружилась. Азарт возрастал. Робко спросили, какая плошадь и узнав, что в 3 раза больше, чем Японии, стали искать энергичнее. Один канадец уверенно повел всех в Африку. Но и там, слава Богу Украины не оказалось. Потребовали подсказку. Черное море нашли быстро и с радостью рассматривали на карте Украину. "Надо же! Рядом с Россией! Далеко! У вас так же холодно, как в России?" Вопросов было много. Славные ребята учатся на курсах. А все-таки жаль, что даже не знают, что есть такая прекрасная страна-Украина!
Дочке моей Настасье 3 года. Пришли на пасху в гости к бабушке. Дочь восхищается - все такое красивое, куличи украшенные, стол накрыт. Задумывается, задает вопрос: - Бабушка, а где елка? ;)
Из подслушанного разговора двух дам постбальзаковского возраста. Одна говорит другой: - Вот раньше были артисты: Ален Делон, Тихонов, Бельмондо - мужчины так мужчины! А сейчас не поймешь то ли баба, то ли мужик - Шварцнейгеры там всякие.
Даже в демократической России можно пострадать за политические убеждения. Вот как это случилось со мной. Как-то раз мой немецкий коллега заявил: "У нас будут студенты и ты будешь к одному из них прикреплен". "В жопу немецкую ступайте" - ответил я вежливо - "Я как облупленных ваших студентов знаю. Они через одного завзятые гомосеки. Согласен только на студентку и то только ради традиционной германо-советской дружбы". На этом разговор закончился. Спустя некоторое время коллега посетил фатерлянд и вернувшись подошел ко мне. "Я нашел для тебя студентку" - сказал он и мерзко хохотнул. Я насторожился. "Она феминистка" - пояснил он и еще раз гадко ухмыльнулся. Мое воображение услужливо нарисовало здоровенную страшную Брунхилду, но отступать было некуда, согласие я уже дал. В назначенный срок появились 4 человека, обязательный в компании гом и феминистка. Передо мной стояла мыша, с темными круглыми, очень живыми глазками, пухлыми щечками и головкой, которая постоянно вертелась по сторонам. Одета она была во все черное. Она подала лапку и представилась: "Уши. Но если это сложно, можно называть меня аналогичным русским именем". "Такого имени здесь нет, мы будем звать тя Василиса". На том и порешили. Здесь пора признаться, что небольшие женщины мне нравятся. Большие мне тоже нравятся, но небольшие наравятся больше. Поскольку предмет практики ее не интересовал, мы сразу же ударились в культурную программу, а именно решили учиться пить водку по-русски - на троих и без закуси и на природе. Третьим взяли Михаэля - пухлого немецкого пацаненка, рыхлого, килограммов на 100. Начали с маленькой порции т. е. две на троих. Василиса оказалась бесподобной. Сначала мы допустили ошибку, поручив банковать Михаэлю, но спустя пару заходов он ударился в разговор о категорическом императиве и стал тормозить процесс наполнения емкостей. Василиса сделала ему одно замечание, второе и на третий раз с возгласом "Дай сюда" возглавила процесс. Спустя некоторое время я заметил, что свою емкость она заполняет больше и чаще. Когда первая бутылка истекла, Михаэль вздохнул и стал жаловаться, что он здесь так много пьет, что он наберет вес и что потом ему придется садиться на диету. "Не расстраивайся, у тебя все равно титьки больше, чем у меня" - успокоила его Василиса, держа в руке стакан и не выпуская сигарету изо рта - "открывай. Кстати я вижу ты девственник. Я могу чем-нибудь помочь?" Ну как можно не влюбиться в такое создание. И я стал мечтать о сближении. Удобный момент представился несколькими днями позже. Мы с Василисой затаривались у палатки, когда она внезапно спросила: "Слушай, а каких ты политических убеждений?". Сердце екнуло - значит моей персоной интересуются. Прикинув, что сейчас можно удивить только экзотикой, и вспомнив школьный урок о чернорубашечниках (а Василиса признавала только антрацитовые тона), я представился: "Национал-социалист". Василиса как-то странно склонила голову набок и серьезно спросила: "-Это что, Россия для русских?" "-А для кого же еще?" "-Евреев, разумеется, в концлагерь?!" "-А куда же еще?" Она помолчала и сказала: "-Жаль, что я не мужчина" "-Это еще зачем?" "-Я бы тебе в морду дала" "-Ну так дай" - заорал я в восторге, поняв, что это путь к контакту. "-Нет" - ответила Василиса сухо - "Я женщина и поэтому тебе просто не дам" И не дала. Расстались мы друзьями. Р.S. К сведению пацанов. Если немецкая девушка одевается во все черное, значит она левая а не правая. В этом случае вы должны сказать ей что вы анархист, красный или зеленый. В крайнем случае можно сказать, что вы голубой, но тогда есть опасность что она сведет вас со своими друзьями. Удачи!
Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница. И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже, а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.
Собственно о том и рассказ.
Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать, гражданский долг.
Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы, лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение деревьев в один ряд).
Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует. Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.
Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий (то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко, работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла Моррэ"- эксклюзив.
Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а потом по разным ротам): - Ты на гражданке-то кем был? - Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы, там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое. - Оно и видно. А я, говорит на музыке играл. - На чем? - Класс скрипки. - А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут скрипку выводит! А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"): - А Сам-то на музыке какой-нибудь играл? - Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре... - Понятно... - Ты че, говорю, гонишь? - Ща, говорит, объясню. Пошли пилить. - Ладно, пошли.
Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то застревает, то гнется. Тут он выдает: - Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а лучше осьмушку. - Как? - Ближе к грифу, и короче пили. - А куда к грифу? - К ручке! - Так октава выше- это от грифа! - На пиле все наоборот! - ОК! Одним словом, допилили то бревно за три минуты.
Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Отчим мой (ныне покойный)едил в Германию на гонки (он гонщик) ну стали они там знакомиться с конкурентами, передружились все ну и решил батя подарочек немцам из соседней команды сделать: подходит к немцу и говорит "я смотрю вы пиво только со своими сосисками и колбасками употребляете, а мы в России пиво с воблой любим пить ну и в знак нашей интернациональной дружбы из России привезли мы вам этой рыбешки" Ну немцы взяли, все разошлись (день был перед гонкой и все готовились - не до общения) в день гонки в нашей команде с утра все валяются со смеху: приходят немцы на пит-лейн поздароваться а батя их и спросил про воблу мол как понравилась - на что немцы ответили да очень вкусная рыба, ТОЛЬКО ВОНЯЕТ СИЛЬНО И ВАРИТЬСЯ ДОЛГО. (Батя был 5 из 150 в тот день)
Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными слоганами. В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы — она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда — все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда, бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я — пиво с пробкой". Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора, осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню, где за долги уже давно отключено электричество.
И еще раз по поводу того, умеют ли пить немцы или нет. Еще как умеют! Поехала примерно год назад наша журналистская братия в Калининград (бывш. Кенегсберг) на "Автотор" -- завод такой, там машинки BMW собирают из немецких машинокомплектов для отечественного рынка, то есть в основном для госчиновников. Известно, что среди журналистов с водкой дела обстоят хорошо -- малопьющие мы, то есть пьем, а нам все мало. Но в этот раз мало не показалось. Глава российского представительства BMW -- мужик за 2 метра ростом и весьма солидной комплекции. Всего центнера два (если не больше) чистого немецкого живого веса. Имя называть не буду -- кто знает, тот поймет. Гоняли нас по заводу целый день, потом мы сами мотались -- на город глазели, а вечером, как это и полагаецца -- типа банкет. Понеслась-поехала попойка. Процесс установления дружественных отношений с прессой тут же взял в свои руки главный БэЭмВэшник: в России он живет и работает достаточно давно, поэтому основную формулу счастья "между первой и второй -- перерывчик небольшой" усвоил хорошо. Причем в его версии этих вторых должно было быть много, как говорят математики "nйстремится к бесконечности". Вобщем "погнал" -- всем наливал и сам употреблял с не меньшим рвением. Итог: после часа таких темпов принятия спиртного большая часть журналистов оказалась выведена из строя, полегла, так сказать, под напором немецкой военщины. А сам германский левиафан был в норме -- с его весом это и неудивительно. Хотя следует отдать ему должное -- тренировка организма российской водкой все же ощущалась, иначе и такой "шкаф" бы не вырержал.
Восходящую звезду порнобизнеса горе-теннисистку Курникову на сайте http://lenta.ru oкрестили Порниковой. А известно ли Вам, господа, как сию особь именуют в германской прессе? Простенько и со вкусом: “Kurvenkova“(s. "Stern", "Spiegel", "Neue Review" etc.). А еще говорят, что у немцев плохо с чувством юмора!
В поход многие ходили так вот история походная. Пошла компания ребят в поход протопала до места дислокации много км, сил хватило по приходу только на то чтобы поставить палатки, развести костер, поставить на него большой кан с водой и упасть спать. Через некоторое время просыпается один паренек видит что вода уже почти закипела и решил чайку попить. засыпал заварки и стал ждать пока вода закипит и заснул невзначай. Просыпается другой видит вода кипит ришил на всех поесть сделать засыпал туда риса. В общей сложности в этот кан было засыпано рис гречка и два вида вермешели помимо чая. Так вот на возмущенный вопль того кто хотел чаю попить из одной палатки сонным голосом сказали:" а манку засыпать?";) Тигренок
несколько историй о войне на западном берегу 1) пацан едет на велосипеде по шхему (наблус) во время коменданского часа. мой друг целиция в него из аз (м16 с опикой), кричит ему, чтоб остановилься, так этот дебил поднимает руки вверх, руль разворачивается, пацан летит кубарем рассекает бровь справа. потом окозалось, он как раз ехал в медпункт снимать швы с левой брови. 2) заходим в дом, в котором, по разведданным, сидят терористы, видим, полно взрывчатки. позвали саперов, они показывают нам нить от двери к каким-то устройствам и спрашиваю, как это мы через минированную дверь вошли. (потом это здание взорвали, грибок метров на 70 был) 3) идет к кпп баба, толстая такая, килограмм на 120. надо проверить, нет ли на ней взрывчатки. объясняем по английски, мол сейчас мы тебя отведем к девушкам из военной полиции, они тебя обышут. эта дура орет, что не виновата она, и начинает раздеваться. пока уговорили, что не надо, один солдат проблевался 4) едет чувак в город, в калькилю со стороны израиля, останавливается, говорит: ребята, не проверяйте меня, у меня в машине отец умирает. смотрим - сзади сидит старик, еле дышит. ну мы проверили только документы, обыскивать не стали. через полчаса возвращается красавчик, удостоверение о смерти везет. 5) араб решил, что он в афгане, запаял рпг сзади, по танку из дома выстрелить решил. при выстреле ему оторвало руку и полчерепа, так и по танку не попал, снаряд в дом напротив пошел. 6) когда арафата в осаде держали, ребята из спечназа (палсар нахал, если кто знает) порнуху по их телевидению пустили. жалобы поступили в огромном количестве только на следующий день, если верить аппаратуре электростанции, потребление тогда выросло на 60% 7) историю о фальшивых похоронах слышали? несли носилки с живым человеком, а вся процессия думала, что труп. опрокинули случайно, чувак убежал, остальные разошлись в непонятках. (это все те похорона, которые вы по телевизору видите)
П. С. : так вот и воюем с мудоками этими, жаль оон этого всего не знает...
Смертный приговор был приведен в исполнение с помощью электрического стула - возможно в последний раз в истории штата, который с лета переходит на более гуманный способ лишения жизни с помощью смертельных инъекций. После вступления в силу принятого в апреле закона традиционный метод казни останется только для ДОБРОВОЛЬЦЕВ (!!!).
Туалет в торговом центре (г. Хайфа проездом). Подхожу к вожделенному писсуару - процесс пошел. Соседний писсуар отделен небольшой, примерно по грудь, перегородкой. Боковым зрением замечаю - подходит парень. С характерным звуком расстегивает молнию. И тут я слышу как он, глядя вниз, по направлению производимых действий, говорит вкрадчивым, даже где-то нежным голосом: "Ну, как дела? Что слышно". После прошедщего оцепенения я все таки удостоверился, что плечом он прижимал к уху мобильный телефон.
Вспомнилась история после очередного прочтения популярного среди повторщиков анекдота о "проекте века - эстонцы переписывают китайцев". Двадцатые годы, времена Беларусской Народной Республики, война. Русские наступают, корпус генерала Булак-Булаховича пытается их остановить. В корпусе этом воевали, естественно не только белорусы, но и поляки, татары, евреи, русские и не только они. После одного из боев русские захватили в плен раненого пулеметчика-китайца. Во время допроса на вопрос о национальности он гордо ответил: - Я - беларуса! Так что, не исключено, что проект следующего века будет называться "Русские переписывают беларусов". :-) С приветом из столицы СНГ, Rezanacki!
-Ну и че, как ты вчера с Максом? -Че, проводил он меня до подъезда. -Ну и че? -Ну че стоим, он чегота, лепит про концерт, про "ДДТ". -Ну и че? -Ну надоело мне все это, я его спрашиваю "Резина есть?", Он "Нет", говорит. -Ну и че? -Ну тогда в пасть.
1)Ходили на Пасху в церковь. Заканчивая проповедь, священник по забывчивости не выключил микрофон. Через минуты три на всю площадь раздасля звонкий женский голос "ну, девки, че поем-то?".. из толпы был дан ответ "продиджи"...
2)покупаю вчера молоко. на витрине пакеты по 1.1 грн и по 70 коп. говорю в чем дело, мне объясняют, мол вчерашнее. я беру один свежий и один не свежий. тут меня осеняет - а как я узнаю, где какой? на помощь мне пришла продавщица, которая мило объяснила, что несвежее - за 9 мая, а свежее - за 11..... покупала молоко 7 мая (!!!!!!!).....
Вот такая история произошла недавно на главном рынке Одессы - ПРИВОЗЕ.
Весна. Уже жарко. Привоз наполнен гомоном покупателей и продовцов, грязью и запахами копченой рыбы...
Мать моей любимой ходила по этому самому Привозу и покупала продукты. Торговка, продающая щавель предлажила ей свой товар, но она отказалась. Пройдя несколько шагов вперед она услышала громкий крик (с характерным "одесским" акцентом): - Женщина! Стойте! Ви что, не хочете кушать зелений борщ? Купите щавель!!! Не обращая внимания на эти крики, наша героиня продолжила свой путь :) И сразу же идущий перед ней моложавый старичек: - Женщина, Не берите это в голову... После чего, пропустив ее вперед, и пристроившись сзади: - Женщина, ви с мужем? - Нет. - Но я на всякий случай все равно отсек... (про совершонный ним маневр)
"Труп Гражданки Н. с множественными колото-резаными ранами на теле обнаружено Гражданкой Б. в 11:48 на первом этаже подъезда № 8 дома №2 по Улице Генерала Карасева. В подъезде многочисленные следы крови, местами, собирающиеся в лужи, следы ведут от квартиры № 19 принадлежащей Гражданину и Гражданке Н. через три лестничных пролета до собственно самого тела. В квартире обнаружен труп Гражданина С. со множественными колото-резаными ранами на теле, половые органы Г-на С. отрезаны и засунуты в ротовую полость, орудие убийства Г-ки Н. и Г-на С т. е. нож кухонный. , обнаружен тут-же в теле Гражданина C в области печени. Неподалеку обнаружен спящий Гражданин Н. который разбуженный оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения и тут же сознался в содеянном."
Из показаний участкового.
О том что Нина. и Сережа. любят друг друга знал весь двор, ни для кого не было секретом, кроме мужа, то что Нина изменяет супругу десять лет с Сережей причем Сережа. и муж Нины были одноклассники и большие приятели. Изменяли по разному и постоянно. О этот будничный адюлтер сколько в нем жизни! Они трахались в подъезде вечером, на заводе на стружках (говорят пленные немцы во время войны залезали на горы с теплой железной стружкой, умирать в холодных не протапливаемых цехах это было единственное теплое место ), работали они в разных цехах она токарем он слесарем, вот он к ней и бегал на стружку. Но самым удобным был способ следующий: Нина каждую субботу устраивала генеральную уборку в квартире, пыль, полы все такое. Когда она начинала мыть пол в прихожей, в дверь звонил Сергей - Привет я к Коле. - Блин, а я тока полы помыла еще мокрые, подожди здесь пока высохнет. - Да, конечно подожду. Коля смотрел "Утреннюю почту", Нина продолжала мыть пол, Сергей пристраивался к ней сзади и все было у них ОК. Но сколько веревочке не виться... Однажды Коля, с утра вмазав соточку решил пописать, внезапно вскочив, бросился в коридор и его мутному взору предстала картина...
Свершив возмездие он еще немного добавил и спокойно лег спать.
О том, в чем разница между математикой и рекламмой.
В свое время пошла мода продавать всякие продукты в "большем" количестве, но за "те же" деньги. Ну, всякие там лозунги типа "20% бесплатно!" и т. д. Нас-то, русских людей, такими трюками не надуришь, т. к. и ежу понятно, что продают то нам все равно по завышенной цене.
Так вот, обратил сегодня внимание на тюбик зубной пасты (блендамед что-ли): где-то четверть его была выкрашена в желтый цвет (видимо, отмечая ту самую "бесплатную" часть пасты), на которой было написано буквально следующее: 20% БЕСПЛАТНО! 125ml по цене 100ml!!!
Как нетрудно посчитать, 25ml - это будет 25% от 100, а вовсе не 20. Зато 25ml - это 20% от 125ml :) Так что получается, что нам продали 20% бесплатных грамм пасты от того количества, которое мы оплатили в полной мере (125ml). Вот так вот математика верстальщика этикетки свела на нет всю рекламную кампанию ;)
открыл глаза, летишь с кровати, летишь, захватывает дух, твой кот не бегает по хате, твой кот скончался и протух,
твой кот скончался с голодухи, в мечтах постыдных о жратве, на тело кошки гадят мухи, шуршат личинки в голове.
уж не моргнет пустой глазницей, и лапой труп не шевельнет, с твоей шеки слеза струится, воняет в брюках твой помет...
а в теле кошки глист метровый смертью погиб такой нелепой, не смог спастись червяк матерый, кошачья жопа стала склепом...
а клещ, так сладко живший в ухе? остановились его вздохи.. в пушистой шкуре с голодухи подохли вши(они же - блохи).
о боже!тяжкая картина предстала юношеву взору! его любимица глафира погибла смертию позорной..
выпали перья,клюв отвалился, тушка присохла к рейке.. что ж ты дружище так удивился, глаше, своей канарейке?
ты удивился:"как она сдохла? в клетке лежали сушки!" сушек хватило ровно на сутки бедной пернатой зверюшке.
разрыдался парень:"ААА!!!бедные зверюшки!! задержался я слегка у своей подружки!!!" долго плакал он дрожа,плакал, и не слышал, тиха шифером шурша уезжала крыша...
утром парень оклемался, все! не будет больше слез, он счастливо улыбался залезая в дуровоз.
дуровоз умчал беднягу от беды и от забот, а его подружка-шняга, теперь с голоду помрет.
он закрыл ее в квартире, и забрал с собой ключи, время злое, все тупые, хоть кричи, хоть не кричи.
не пускала дверь стальная и решетка на окне, жизнь- дерьмо!висит родная в темной ванне на ремне.....
известная реклама... неизвестный поворот... внук несет деду на пробу стакан яблочного сока производства конкурирующей фирмы - Дедушка! Я тебе на пробу новый сок принес...! - Ты видел, чтоб я когда-нибудь в нашем саду яблоки гадостью поливал?! - НЕТ! - (с чувством удовлетворения) А я ПОЛИВАЛ!!!!!!
Сижу, значица, я как-то с двумя подружками в скверике и рассказываю им, типа вчера по радио слышала: все знают, что у кубинок большие и пухлые попы :), а причиной ентого, оказывается, есть тот факт, что маленьких кубинок с детства приучают спать на животе.... И тут Ленка выдает следующее - Ааааа, теперь мне все понятно!!! Я ведь ТОЖЕ очень люблю спать на животе!!!.... Все, аут.... от нашего здорового детского смеха испуганно разлетаются стайки воробьев....
Ну это слишком!!!! Спустил новый Service Pack для Visual Studio, инсталировал...... Вдруг компьютер видает, что обнаружил новый device.... Как вы думаете кого?!?!?! --- Мышь!!!!
После парламентских выборов в Украине прошло уж больше месяца. Но остатки предвыборной фонарно-столбовой полиграфии местами все еще имеют место быть... Иду утром на работу, вижу картину: на столбе листовка блока Ющенко с его же портретом, а вместо текста наклеено: "Продам 2-х комн. разд. , тел. , балк. , паркет..." Двоякие чувства :)
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. - Ух ты, и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
