Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диалоги из самоучителя русского языка для японцев. Стр. 40 1. - Будьте добры, где туалет? - Вот здесь. - Понятно. Спасибо вам. - Не за что. - Скажите, пожалуйста, где мы? - Это же Красная плошадь!
Стр. 54 2. - У вас есть машина? - Да, есть. - А дача? - Тоже есть. А что? - Давайте дружить! - Извините, у меня много дел.
Стр. 128 3. - Пойдем на рынок? - Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах. - Посмотрим. Вот это! - Что это такое? Я никогда это не пробовал! - Это называется квашенная капуста. Попробуй. - Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч, но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу. Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом, оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал: - Вы рады победе русской команды? - Ну... э-э... - Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!
Дело было в Оптиной Пустыни. Кто не знает - это монастырь, а в монастыре надо на все, на ВСЕ просить благословления. (Отец Феодор, благословите выйти покурить? - Иди, дочь моя. Вернешься - десять поклонов тебе в епитимью. Примерно так.) Ну так вот, а мы, паломники, занимемя послушанием, то бишь по хозяйству. И сказал нам отец Марк дрова перетащить в другое место, и в поленницу сложить. Ну, наше дело маленькое, перетащили, сложили.. И тут подлетает еще один монах - отец Иоанн. А о. Иоанн - грек, темперамент - неистовый.
- КТО!!!! Кто сложил здесь эти дрова!!!! Почему!!!! Зачем!!!! Ну мы смиренно так объясняем, дескать, вот, отец Марк благословил и все такое...
И о. Иоанн с чувством так произносит: - Вот!!!! Вечно этот отец Марк всякую херню благословляет!!!!
ПС: а за то, что смеялись мы - получили по тридцать поклонов на брата епитимьи. Так вот.
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет.... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай....
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз- ная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
Недавно у меня день варенья был и выпал он как назло на будний день. Решил провести его как-то необычно, позвал после работы народ в баню, а баня у нас в Торонто шикарная, недавно открывшаяся. Поддали там немного, попарились, потом пригласил всех на чай с пирогом, потом пошли в ход виски... В общем, спать пошел поздно, да и подружка решила поздравить с ДР, осталась на ночь. На работу пришел вместо 9 около 12, волосы растрепанные, не побрившись, глаза красные, злой. В офисе встречает коллега, пытается приколоться. Че, мол, растрепанный весь, только волосы и стоят! Как-то спросонья я ему и выдаю: если б у меня с утра стояли только волосы, то я б на работу приходил к 9! Тут смотрю, у мужика улыбка исчезает, не знает что и дальше говорить, он-то к 9 как штык... Настроение было поднято. День начался :)
Однажды утром весь наш подьезд проснулся от шума. За неделю до этого в подбезде запахло. Дохлятиной. Бдительный народ установил, то источник запаха - на втором этаже, и заподозрил неладное. Пахло из квартиры одинокого холостяка. На стук и звонки никто не отвечал. Дверь было решено ломать в присутствии понятых и представителей ЖКО. Только взломав дверь, они вспомнили, что в квартире проживает их же слесарь Толян, который уехал в отпуск к маме в деревню. Но тут добрые соседи выдвинули новую версию: а вот в соседней квартире тоже мужчина один живет - жена на Север улетела, на вахту. Соседская дверь была выломана молниеносно, но и там никого и ничего, даже протухшего ведра с мусором, не обнаружилось. А через еще две недели в подьезде опять загрохотало. С Севера вернулась жена и от опять-таки любезных соседей узнала, что произошло в ее отсутствие. И решила выяснить, а где пропадал в это время ее супруг. Муж, пенсионер уже, на время отсутствия жены переселялся к тайной зазнобе. Никто ни о чем не догадывался, и на семейном фронте царила идиллия. Некстати разрушенная из-за того, что где-то в подьезде сдохла крыса.
Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать. Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"
Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны. Г. Флобер
Москва. 9 Мая 2002 года. Парад Победы на Красной площади. Идут плац-выступления курсантов. Солдаты, маршируя, выполняют сложные построения, образуя геометрические фигуры. Когда-то, в древние времена, все построения и движение колонной служили единой боевой цели - закрыться щитами от стрел, и выставив копья идти, не давая неприятелю пробиться сквозь стой. Ах, эта непобедимая римская империя... Затем копья отменили, изобрели пулеметы, но атавизм остался - да мирный люд надо чем-то тешить..
Вернемся - Красная площадь. Вот на площади видны три колонны, несколько секунд - и три колонны разошлись, образовав три звезды. Снова собрались в три колонны. Слышится голос ведущей: "А сейчас мы увидим дорогое каждому россиянину слово". Три колонны маршируют, готовятся...
Зрители замерли в предвкушении: сейчаc будет слово! Известное каждому россиянину слово!! Из трех букв!!! НЕУЖЕЛИ ЭТО ПОКАЖУТ?!!!
P.S. Тем, кто не смотрел парад, скажу - нас все-таки обманули, показали НЕ ТО слово - наверное, передумали в последний момент - и показали слово не из трех букв.
Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем, универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит: - Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза) бутылочек четырнадцать! занавес
Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.
1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ? все в состоянии полной невменяемости. И посылают они в Питер такую телеграмму: "Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"
Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:
Заглянул я тут на днях в автосервис и обратил внимание на их оригинальный живой уголок: посреди ремзоны стоит стальная клетка в человеческий рост, прутья в руку толщиной (расстояние между прутьями соответствующее). В клетке никого нет, вернее, на первый взгляд никого. Приглядевшись, на дне я разглядел небольшое копошащееся серое существо, а, попросту, крысу. Я думал, что она туда случайно забралась (дырка между прутьями позволяет пролезть трем крысам сразу), но потом прочитал с другой стороны табличку на клетке, выполненную, кстати, метровыми буквами, и поспешил ретироваться. Надпись гласила: "КРЫС ТИХОН. ЗЛОЙ И БЕСПРИНЦИПНЫЙ."
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Короче, об образованности и эрудиции американцев (коренных) было много сказано. Теперь о канадолах (канадцах). Сидим на совещании. На штативе увеличенная раз в 5 (громадная) обложка будущей брошюры. На обложке: заголовок + карта древнего мира (Европа + кусок азии) в качестве элемента дизайна. Брошюра посвящена форуму, который будет проходить в конце 2002 года в Монреале. Все вроде с брошюрой зашибись, т. е. придраться не к чему и тут одна дама, гневно так: "- Слушайте, а где же Америка?! Почему на карте древняя Европа? Форум то у нас в Северной Америке вот и должна быть карта древней Америки!" Все это дело горяче подхватываю и начираются крики, ругань, мол "где были наши глаза и чем думали, чуть мол в печать не пустили с неправильной картой..." Я тихо укатываюсь под стол, так чтобы этого никото не видел. И жду чем закончится. Тут наш директор, француз по происхождению, умнейший мужик с европейским образованием, вежливо так, но ехидно улыбаясь: "- Ребята, но ведь в то время Америка еще не была открыта. Нет карты древней Америки. Вы уж простите." Наступает неловкая пауза и тут мой колега (канадец) поворачивает ко мне голову (кроме меня и директора - все коренные) и в абсолютной тишине спрашивает: - А ты знал? - Да, - говорю. - Прости уж. Обложка быстренько утверждается и разговор переводится на другую тему.
Вот так вот, Братья-Славяне. Цените родное образование.
Живу в Японии. Посешаю курсы японского языка. Там учится народ из разных стран. Американцы, филлипинцы, канадцы, китайцы, итальянцы, австралийцы. Первый час- индивидуальные занятия. Второй-коллективные. Во время коллективный занятий проводят игры. О них-то я и хочу рассказать. Первый раз всем участникам надо было поведать небольшой рассказ о своей стране. Коллектив должен решить, правда это или нет. Да, обшение происходит на англо-японском языке. Я говорю по-английски, японцы переводят для тех, кто не понимает. И наоборот. Рассказываю незатейливую историю о том, что у нас в Украине, зимой -жара! Цветут деревья и кусты, колосится трава. По улицам бегают кенгуру. В речке плешутся крокодилы. Пауза. Тишина. И дружный радостный возглас: "Правда!" Только один итальянец, очаровательный Джузеппе- не поверил. Народ очень удивился, что это не-прав-да! Самое интересное началось, когда решили найти Украину на карте. Первые смельчаки подались в Австралию. Но, австралийцы их пристыдили и поиски продолжились а районе Китая. Украина там не обнаружилась. Азарт возрастал. Робко спросили, какая плошадь и узнав, что в 3 раза больше, чем Японии, стали искать энергичнее. Один канадец уверенно повел всех в Африку. Но и там, слава Богу Украины не оказалось. Потребовали подсказку. Черное море нашли быстро и с радостью рассматривали на карте Украину. "Надо же! Рядом с Россией! Далеко! У вас так же холодно, как в России?" Вопросов было много. Славные ребята учатся на курсах. А все-таки жаль, что даже не знают, что есть такая прекрасная страна-Украина!
Дочке моей Настасье 3 года. Пришли на пасху в гости к бабушке. Дочь восхищается - все такое красивое, куличи украшенные, стол накрыт. Задумывается, задает вопрос: - Бабушка, а где елка? ;)
Из подслушанного разговора двух дам постбальзаковского возраста. Одна говорит другой: - Вот раньше были артисты: Ален Делон, Тихонов, Бельмондо - мужчины так мужчины! А сейчас не поймешь то ли баба, то ли мужик - Шварцнейгеры там всякие.
Даже в демократической России можно пострадать за политические убеждения. Вот как это случилось со мной. Как-то раз мой немецкий коллега заявил: "У нас будут студенты и ты будешь к одному из них прикреплен". "В жопу немецкую ступайте" - ответил я вежливо - "Я как облупленных ваших студентов знаю. Они через одного завзятые гомосеки. Согласен только на студентку и то только ради традиционной германо-советской дружбы". На этом разговор закончился. Спустя некоторое время коллега посетил фатерлянд и вернувшись подошел ко мне. "Я нашел для тебя студентку" - сказал он и мерзко хохотнул. Я насторожился. "Она феминистка" - пояснил он и еще раз гадко ухмыльнулся. Мое воображение услужливо нарисовало здоровенную страшную Брунхилду, но отступать было некуда, согласие я уже дал. В назначенный срок появились 4 человека, обязательный в компании гом и феминистка. Передо мной стояла мыша, с темными круглыми, очень живыми глазками, пухлыми щечками и головкой, которая постоянно вертелась по сторонам. Одета она была во все черное. Она подала лапку и представилась: "Уши. Но если это сложно, можно называть меня аналогичным русским именем". "Такого имени здесь нет, мы будем звать тя Василиса". На том и порешили. Здесь пора признаться, что небольшие женщины мне нравятся. Большие мне тоже нравятся, но небольшие наравятся больше. Поскольку предмет практики ее не интересовал, мы сразу же ударились в культурную программу, а именно решили учиться пить водку по-русски - на троих и без закуси и на природе. Третьим взяли Михаэля - пухлого немецкого пацаненка, рыхлого, килограммов на 100. Начали с маленькой порции т. е. две на троих. Василиса оказалась бесподобной. Сначала мы допустили ошибку, поручив банковать Михаэлю, но спустя пару заходов он ударился в разговор о категорическом императиве и стал тормозить процесс наполнения емкостей. Василиса сделала ему одно замечание, второе и на третий раз с возгласом "Дай сюда" возглавила процесс. Спустя некоторое время я заметил, что свою емкость она заполняет больше и чаще. Когда первая бутылка истекла, Михаэль вздохнул и стал жаловаться, что он здесь так много пьет, что он наберет вес и что потом ему придется садиться на диету. "Не расстраивайся, у тебя все равно титьки больше, чем у меня" - успокоила его Василиса, держа в руке стакан и не выпуская сигарету изо рта - "открывай. Кстати я вижу ты девственник. Я могу чем-нибудь помочь?" Ну как можно не влюбиться в такое создание. И я стал мечтать о сближении. Удобный момент представился несколькими днями позже. Мы с Василисой затаривались у палатки, когда она внезапно спросила: "Слушай, а каких ты политических убеждений?". Сердце екнуло - значит моей персоной интересуются. Прикинув, что сейчас можно удивить только экзотикой, и вспомнив школьный урок о чернорубашечниках (а Василиса признавала только антрацитовые тона), я представился: "Национал-социалист". Василиса как-то странно склонила голову набок и серьезно спросила: "-Это что, Россия для русских?" "-А для кого же еще?" "-Евреев, разумеется, в концлагерь?!" "-А куда же еще?" Она помолчала и сказала: "-Жаль, что я не мужчина" "-Это еще зачем?" "-Я бы тебе в морду дала" "-Ну так дай" - заорал я в восторге, поняв, что это путь к контакту. "-Нет" - ответила Василиса сухо - "Я женщина и поэтому тебе просто не дам" И не дала. Расстались мы друзьями. Р.S. К сведению пацанов. Если немецкая девушка одевается во все черное, значит она левая а не правая. В этом случае вы должны сказать ей что вы анархист, красный или зеленый. В крайнем случае можно сказать, что вы голубой, но тогда есть опасность что она сведет вас со своими друзьями. Удачи!
Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница. И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже, а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.
Собственно о том и рассказ.
Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать, гражданский долг.
Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы, лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение деревьев в один ряд).
Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует. Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.
Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий (то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко, работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла Моррэ"- эксклюзив.
Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а потом по разным ротам): - Ты на гражданке-то кем был? - Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы, там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое. - Оно и видно. А я, говорит на музыке играл. - На чем? - Класс скрипки. - А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут скрипку выводит! А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"): - А Сам-то на музыке какой-нибудь играл? - Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре... - Понятно... - Ты че, говорю, гонишь? - Ща, говорит, объясню. Пошли пилить. - Ладно, пошли.
Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то застревает, то гнется. Тут он выдает: - Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а лучше осьмушку. - Как? - Ближе к грифу, и короче пили. - А куда к грифу? - К ручке! - Так октава выше- это от грифа! - На пиле все наоборот! - ОК! Одним словом, допилили то бревно за три минуты.
Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Отчим мой (ныне покойный)едил в Германию на гонки (он гонщик) ну стали они там знакомиться с конкурентами, передружились все ну и решил батя подарочек немцам из соседней команды сделать: подходит к немцу и говорит "я смотрю вы пиво только со своими сосисками и колбасками употребляете, а мы в России пиво с воблой любим пить ну и в знак нашей интернациональной дружбы из России привезли мы вам этой рыбешки" Ну немцы взяли, все разошлись (день был перед гонкой и все готовились - не до общения) в день гонки в нашей команде с утра все валяются со смеху: приходят немцы на пит-лейн поздароваться а батя их и спросил про воблу мол как понравилась - на что немцы ответили да очень вкусная рыба, ТОЛЬКО ВОНЯЕТ СИЛЬНО И ВАРИТЬСЯ ДОЛГО. (Батя был 5 из 150 в тот день)
Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными слоганами. В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы — она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда — все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда, бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я — пиво с пробкой". Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора, осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню, где за долги уже давно отключено электричество.
И еще раз по поводу того, умеют ли пить немцы или нет. Еще как умеют! Поехала примерно год назад наша журналистская братия в Калининград (бывш. Кенегсберг) на "Автотор" -- завод такой, там машинки BMW собирают из немецких машинокомплектов для отечественного рынка, то есть в основном для госчиновников. Известно, что среди журналистов с водкой дела обстоят хорошо -- малопьющие мы, то есть пьем, а нам все мало. Но в этот раз мало не показалось. Глава российского представительства BMW -- мужик за 2 метра ростом и весьма солидной комплекции. Всего центнера два (если не больше) чистого немецкого живого веса. Имя называть не буду -- кто знает, тот поймет. Гоняли нас по заводу целый день, потом мы сами мотались -- на город глазели, а вечером, как это и полагаецца -- типа банкет. Понеслась-поехала попойка. Процесс установления дружественных отношений с прессой тут же взял в свои руки главный БэЭмВэшник: в России он живет и работает достаточно давно, поэтому основную формулу счастья "между первой и второй -- перерывчик небольшой" усвоил хорошо. Причем в его версии этих вторых должно было быть много, как говорят математики "nйстремится к бесконечности". Вобщем "погнал" -- всем наливал и сам употреблял с не меньшим рвением. Итог: после часа таких темпов принятия спиртного большая часть журналистов оказалась выведена из строя, полегла, так сказать, под напором немецкой военщины. А сам германский левиафан был в норме -- с его весом это и неудивительно. Хотя следует отдать ему должное -- тренировка организма российской водкой все же ощущалась, иначе и такой "шкаф" бы не вырержал.
Восходящую звезду порнобизнеса горе-теннисистку Курникову на сайте http://lenta.ru oкрестили Порниковой. А известно ли Вам, господа, как сию особь именуют в германской прессе? Простенько и со вкусом: “Kurvenkova“(s. "Stern", "Spiegel", "Neue Review" etc.). А еще говорят, что у немцев плохо с чувством юмора!
В поход многие ходили так вот история походная. Пошла компания ребят в поход протопала до места дислокации много км, сил хватило по приходу только на то чтобы поставить палатки, развести костер, поставить на него большой кан с водой и упасть спать. Через некоторое время просыпается один паренек видит что вода уже почти закипела и решил чайку попить. засыпал заварки и стал ждать пока вода закипит и заснул невзначай. Просыпается другой видит вода кипит ришил на всех поесть сделать засыпал туда риса. В общей сложности в этот кан было засыпано рис гречка и два вида вермешели помимо чая. Так вот на возмущенный вопль того кто хотел чаю попить из одной палатки сонным голосом сказали:" а манку засыпать?";) Тигренок
Смертный приговор был приведен в исполнение с помощью электрического стула - возможно в последний раз в истории штата, который с лета переходит на более гуманный способ лишения жизни с помощью смертельных инъекций. После вступления в силу принятого в апреле закона традиционный метод казни останется только для ДОБРОВОЛЬЦЕВ (!!!).
несколько историй о войне на западном берегу 1) пацан едет на велосипеде по шхему (наблус) во время коменданского часа. мой друг целиция в него из аз (м16 с опикой), кричит ему, чтоб остановилься, так этот дебил поднимает руки вверх, руль разворачивается, пацан летит кубарем рассекает бровь справа. потом окозалось, он как раз ехал в медпункт снимать швы с левой брови. 2) заходим в дом, в котором, по разведданным, сидят терористы, видим, полно взрывчатки. позвали саперов, они показывают нам нить от двери к каким-то устройствам и спрашиваю, как это мы через минированную дверь вошли. (потом это здание взорвали, грибок метров на 70 был) 3) идет к кпп баба, толстая такая, килограмм на 120. надо проверить, нет ли на ней взрывчатки. объясняем по английски, мол сейчас мы тебя отведем к девушкам из военной полиции, они тебя обышут. эта дура орет, что не виновата она, и начинает раздеваться. пока уговорили, что не надо, один солдат проблевался 4) едет чувак в город, в калькилю со стороны израиля, останавливается, говорит: ребята, не проверяйте меня, у меня в машине отец умирает. смотрим - сзади сидит старик, еле дышит. ну мы проверили только документы, обыскивать не стали. через полчаса возвращается красавчик, удостоверение о смерти везет. 5) араб решил, что он в афгане, запаял рпг сзади, по танку из дома выстрелить решил. при выстреле ему оторвало руку и полчерепа, так и по танку не попал, снаряд в дом напротив пошел. 6) когда арафата в осаде держали, ребята из спечназа (палсар нахал, если кто знает) порнуху по их телевидению пустили. жалобы поступили в огромном количестве только на следующий день, если верить аппаратуре электростанции, потребление тогда выросло на 60% 7) историю о фальшивых похоронах слышали? несли носилки с живым человеком, а вся процессия думала, что труп. опрокинули случайно, чувак убежал, остальные разошлись в непонятках. (это все те похорона, которые вы по телевизору видите)
П. С. : так вот и воюем с мудоками этими, жаль оон этого всего не знает...
Туалет в торговом центре (г. Хайфа проездом). Подхожу к вожделенному писсуару - процесс пошел. Соседний писсуар отделен небольшой, примерно по грудь, перегородкой. Боковым зрением замечаю - подходит парень. С характерным звуком расстегивает молнию. И тут я слышу как он, глядя вниз, по направлению производимых действий, говорит вкрадчивым, даже где-то нежным голосом: "Ну, как дела? Что слышно". После прошедщего оцепенения я все таки удостоверился, что плечом он прижимал к уху мобильный телефон.
Вспомнилась история после очередного прочтения популярного среди повторщиков анекдота о "проекте века - эстонцы переписывают китайцев". Двадцатые годы, времена Беларусской Народной Республики, война. Русские наступают, корпус генерала Булак-Булаховича пытается их остановить. В корпусе этом воевали, естественно не только белорусы, но и поляки, татары, евреи, русские и не только они. После одного из боев русские захватили в плен раненого пулеметчика-китайца. Во время допроса на вопрос о национальности он гордо ответил: - Я - беларуса! Так что, не исключено, что проект следующего века будет называться "Русские переписывают беларусов". :-) С приветом из столицы СНГ, Rezanacki!
-Ну и че, как ты вчера с Максом? -Че, проводил он меня до подъезда. -Ну и че? -Ну че стоим, он чегота, лепит про концерт, про "ДДТ". -Ну и че? -Ну надоело мне все это, я его спрашиваю "Резина есть?", Он "Нет", говорит. -Ну и че? -Ну тогда в пасть.
Вот такая история произошла недавно на главном рынке Одессы - ПРИВОЗЕ.
Весна. Уже жарко. Привоз наполнен гомоном покупателей и продовцов, грязью и запахами копченой рыбы...
Мать моей любимой ходила по этому самому Привозу и покупала продукты. Торговка, продающая щавель предлажила ей свой товар, но она отказалась. Пройдя несколько шагов вперед она услышала громкий крик (с характерным "одесским" акцентом): - Женщина! Стойте! Ви что, не хочете кушать зелений борщ? Купите щавель!!! Не обращая внимания на эти крики, наша героиня продолжила свой путь :) И сразу же идущий перед ней моложавый старичек: - Женщина, Не берите это в голову... После чего, пропустив ее вперед, и пристроившись сзади: - Женщина, ви с мужем? - Нет. - Но я на всякий случай все равно отсек... (про совершонный ним маневр)
