Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что… - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить.
Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около 300 км... Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши, архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик.
Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”. На пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе) садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки, отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских пограничников.
Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)
Ну про Левитана, так про Левитана. В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио - Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы" для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла, Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой стояли обком, УВД, комендатура и прочая. А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор - рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов: - Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни, и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон, чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное сообщение!". Девица тут же сдалась. Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре, которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли. Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за женщин...
Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка ты,- шепчу,- в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно...
На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке - а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.
Еще одна история про Левитана. Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него, естественно, никакого внимания не обращает. Левитан ей и говорит: - Девушка, а можно вас в гости пригласить? Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает: - И зачем? - Ну, музыку послушать. Девушка решает приколоться и спрашивает: - А что у вас за система стоит? Тут Левитан и отвечает: - У меня их три: Сони, Шарп и Грюндиг (делает паузу). И ВСЕ СИСТЕМЫ РАБОТАЮТ НОРМАЛьНО!!
Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.
Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин. В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!
И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины, о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.
И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную квартиру. ..это во времена еще горбачевские...
Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.
И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую полную мужской скорби и сарказма фразу:
"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"
Только что. Городской сквер. Мы за пивком на лавочке. Мимо проходит (это, конечно, сильно сказано) накушавшийся до изумления гражданин, что называется - « в жопу... ». Как вообще стоит на ногах - непонятка, но передвигается в заданном направлении. Сзади на футболке во всю спину картинка - синяя птичка (типа «Монтана») и надпись - «АВТОПИЛОТ»! Интересно, сам купил, или на работе выдают?
История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть искажены. Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал на 100% - редкостный был дебил. И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.". Многотомник, однако…
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют?
Вернулся я домой с рыбалки. Отдал улов (пару щучек килограмма по полтора) и пошел к другу, который сидел в машине - за жисть пожужжать. Но расстегнутую сумку с рыболовными принадлежностями оставил на пороге. По двору же (живу в частном доме) бегал пес - чистокровный двортерьер :-). Надо сказать, что он, как и все собаки, обладает обостренным чувством территории. Представьте же его негодование, когда он узрел в хозяйской сумке ни много ни мало, а лягушку. Здесь требуется пояснение. Лягушка была, естессно, силиконовая (не из того силикона, про который вы подумали!). И прицеплена была к попперу (опять не то, что вы подумали). Поппер - это вид спиннинговых приманок: деревянный или пластиковый конус с углублением в основании. Когда его тянешь спиннингом, он идет по поверхности воды с характерным плюханьем и брызгами. Идея такая - щука весь этот бардак слышит, подплывает поближе, видит лягушку, изо всех сил гребущую лапками, причем лягушку явно звезданутую (ну не плавают здоровые лягушки ТАК), и употребляет лярву в пищу. Исполнено же это земноводное на высоком художественном уровне, чтобы у хищницы и сомнений не возникало. И вот пес, как добросовестный охранник хозяйской частной собственности, относит лягушку в сумке к категории особо опасный террористов и бросается в атаку. Не учел он одного - из спины лягушки торчал щучий крючок! Был теплый летний вечер. Солнце садилось за горизонт. Собачий визг и скулеж быстро достигли моих ушей, я выскочил из машины и увидел, как собака с совершенно о@&евшим видом носится кругами по двору, безуспешно пытаясь вырваться из мертвой хватки безобидной на вид лягушки. Финал прост. Крючок и лягушка путем легкого хирургического вмешательства были удалены из собачьей пасти. Пес и сейчас стоит на страже хозяйского добра, но лягушек (да и другую живность) только облаивает. Спиннингист
Вместо эпиграфа: По итогам проведенного в Германии социологического опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских проживает в Германии? » были полученны следущие ответы: 2% ответили «Ja» 3% ответили «Nein» 95% ответили «А не пошли бы вы на *%? »
9 мая. Берлин. К слову, в этом году это выходной день в Германии. Погода сказочная и явно располагает к маевке. У всех и без того замечательное настроение, все пассажиры нагруженные сумками со всем, что потом можно съесть и выпить едут на метро к своим местам маевок. На одной из остановок в вагон заходит паренек с гитарой (Как правило музыканты, это все наши люди. Раньше их репертуар был в основном англоязычным, но в последнее время наблюдаеся тенденция к исполнению на русском языке, как следствие того, что зароботки возрастают) Окинув в взглядом вагон он начнает петь...... «День победы». После первой строчки, вагон оживляется и начинает подпевать, да так, что самого музыканта уже почти не слышно. Поскольку песня достаточно длинная, на следущих остановках некоторые из заходящих в вагон новых пассажиров озаряются лучезарными улыбками и тоже начинают подпевать. И еще долго после того как музыкант собрал все благодарности и апплодисменты, в вагоне бурно шло поздравление друг друга с праздником.....
Сижу я как-то в, гм, МАРШРУТКЕ. А рядом, гм, сидит молодая МАМА с трехлетим СЫНОМ. Ну подождите, не бейте меня ногами. Это другая история, честно-честно. Сын громко капризничает. Уж не знаю, почему, может, не дали ему ПОКЕМОНА или ЧУПА-ЧУПС. Я лично думаю, что просто жарко было очень, да и шатались они с мамой по Барабашевскому рынку, от чего и взрослый смертельно устает. Кто видел "Барабашку", тот поймет, для остальных поясню - это квадратный километр шума, толпы, духоты и грязи. Мама, поскольку молодая и неопытная, никак не может успокоить ребенка. А он всех уже порядком достал. На помощь приходит водитель. Со словами "Дайте ему, я знаю, на них на всех действует", он передает маме что-то. Ребенок хватает это что-то и мгновенно затихает. Ему интересно, он вертит это так и сяк. Затем он погружается в какие-то свои мысли, по нему видно, что он потрясен. Таинственный предмет тем временем возвращается к водителю. Я выходил на конечной, и, не удержавшись, все-таки спросил: что же это было? Водитель, усмехнувшись, показал мне волшебное средство. Это был обычный такой черный торговый калькулятор.
Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то там померить. "Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь, как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит: "Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".
действующие лица: мелкая врачиха (МВ), врач поглавнее (ВП), два десятка косящих и уклоняющихся призывников
МВ (радостно-вопросительно): Как оформлять человека, если у него нет селезенки? ВП (флегматично): Не годен! МВ (радостно): Да нет, он годен, только у него селезенки нету! ВП (раздраженно): Ну раз нету - значит, не годен! МВ (еще радостнее): Да нет же, он полностью здоров! Просто селезенки нету!
Нервных и утонченных прошу не читать. Из легенд родимой ТЭЦ. Был на щите чайник. С таким еще Сухов по пустыне бегал. Решило начальство новый выдать и выдало, дескать тот совсем уж позорный. А старый (во как делали-то) еще ничего. Его народ и оставил. Емкость не помешает. Решил один друг носки свои стоячие постирать, а они не отстирываются. Ну чо, хрен ли нам - кабанам? Прокипятим. Кинул их в этот суховский чайник и поставил на плитку. Сидит народец, трепется. На щит заходит Г-ев. Он мастер спорта, старший машинист, чего ему разрешения спрашивать? Берет общественную кружку, нагло сыпет чью-то заварку и наливает из ТОГО САМОГО ЧАЙНИКА. Подходит к столу и, отхлебнув, произносит: - Вкусный у вас чай, ребята, и что ж вы туда кладете? Когда ему сказали с чем чаек, он облевался на месте. И больше чужой чай не хватает.
Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре. Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении. Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так... Говорить о том, у кого какая дура?"
Майские праздники уже закончились... Расскажу про первое апреля. Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах, мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д. и т. п. Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней. Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ бегают с посудой в которую можно налить воду. Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела? Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы! Друг: Чо Костя, воду запасаешь? Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны. Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" - реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!! Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят... Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!
Про менталитет китайцев в капиталистических странах II
После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма, оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и являлось. Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа работы. 3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора, постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех китайских комнатах. 4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у бразильцев. Что тут еще скажешь?..
История произошла с одной хорошо знакомой девушкой, лет эдак пять назад. Чтобы понять историю ее нужно рассказывать в лицах. Знакомая-З. И, назовем приезжего П. Кто-то посоветовал П. искать проститутку около железнодорожного вокзала. Все ничего, но время раннее, а днем около этого вокзала стоят те, кто занимается обменом валюты. Незнаю почему, но в основном это особы женского пола. Так вот, в один прекрасный день подходит к вокзалу п. Видит, стоят около входа "девченки в сторонке",(меняют валюту и щебечут о делах наших скорбных). Ну п. сразу к ним и первая ему попадает З. Вот диалог который произошел между ними. - П. Здесь стоят "валютные"? - З. да!(Незнаю о чем она в это время думала)А у вас сколько? - П. ну максимум сто. - З. ну пошли в машину.(Надосказать, что все обменные операции происходят в машине стоящей неподалеку). - П. ну в машине как-тооооо неудобно! - З.(естественно думает, что он дебил из-за каких-то ста доллоров боится что его ограбят, а для этого на всех обменщиц есть одна квартира, в которой они проводили большие операции.)Ну пошли в квртиру, здесь недалеко, раз пугливый такой. Приходят в квартиру там хозяйка которая никогда не обращала внимания на работу обменщиц, а квртиру сдавала. - З. ну давай. - П. Прямо сейчас? - З. ну да. - П. но мы же не одни. - З. Да небойся она своя, и показывает на хозяйку. - П. Видимо подумал, что проблемы с временным воздержанием придется решать прелюдно, начал растегивать штаны, со словами ну давай........ - З до последнего надеялась, что П, полез в трусы за деньгами с честными намерениями их поменять. Ровно до тех слов-А че сама не раздеваешься? Япредставляю какой был крик, если парни, которые для поддержки всегда дежурили внизу прилетели за доли секунд. Теперь З. когда подходят к ней для размена несколько раз переспрашивает. Вам влюту? Поменять? В смысле деньги? В смысле баксы? ВИКТОР
Зарисовка Из Американской Жизни или Как Американцы Знакомятся С Девушками
Учусь я в Нью-Йоркском Университете, точнее уже даже не учусь (вчера написала последний экзамен, осталось лишь диплом получить). Вот о вчерашнем дне и речь, собсссно говоря... Так случилось исторически, что вчера мне надо было сдать и сочинение, и проект, и экзамен. Ну, а студент, он и в Америке студент. Вобщем, за ночь до - ничего не было готово. И я, соответственно, ночь не спала, занималась. Утром, злая и растрепаная, тащусь к метро. А, как на зло, еще и погода отвратительнейшая - льет дождь, который, как известно, ко сну ой как располагает. Топаю я и думаю всякие дурные мысли о том, что, мол, дубина - вовремя надо было все учить и т. д. , и т. п. И топаю так еле-еле, потому как нагружена - по самое нехочу: за спиной, набитый до отказа всякими материалами к сдаче проекта, рюкзак, в одной руке -, готовый сдаться в любую секунду, пластиковый пакет с четырьмя нехилыми учебниками, в другой - зонтик. (Когда мама меня увидела в полном сборе, сказала что я выгляжу как верблюжонок, в том плане что обвешена тюками.) Вдруг уже почти у метро ко мне обращается прилично одетый мужик лет под тридцать, высокий и с широченными плечами: "давай, ты мне массаж сделаешь..." Знакомится, типа.... Это к слову об американском интелекте (да и галантности). Надо ж, нашел чем прельстить! К тому же - он огроменный мужик, а я, хоть и не хрупкая, но все-таки девушка, да еще и явно под гнетом забот (в виде рюкзака и пакета). Короче, ежику понятно, что мне: (а)не до знакомств, (б) не до массажей, и уж тем более чтоб делала массаж Я, да еще и такому трехстворчатому шкафу! Я чуть приподнимаю зонтик, чтоб встретиться с ним глазами. Он читает в моем взгляде все, что я подумала про него, про его умственный уровень и про его предков до седьмого колена (в частности, по женской линии). И мужик уже менее решительно, но все-таки выдает: "ну, или, давай, я тебе сделаю."
Вдогонку к последней истории от 1 Мая.... Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе, табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных, начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного. Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил: - А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение яркости, ваше табло во время ядерной вспышки? Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик: - Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит 6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для внесения исправлений. Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была спасена, всем было много щастия.
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто меняется- люди приезжают всего на несколько недель. В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела, пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент- питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский ( которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим следующим русским, котрые будут там учиться..
Как известно, в Америке на всех продуктах есть правила пользования - типа то-то делать можно а то-то нельзя. А то по судам компанию затаскают. А вот сама история: ЕОС-тест по английскому языку. По русски это просто экзамен в конце года. Один из пунктов в правилах пользования: Сочинение можно писать ТОЛЬКО на английском языке (Интересно, до этого были случаи???).
Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма "Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в общем представляет, без первой фазы, есс-нно. Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими детьми она тоже знает. Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет ходить, будешь их носить. - Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав: - нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать. Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку? Дитя не смутившись:- Нужно родить! Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить??? - Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное. Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще. - Ну тогда ты мама. - А почему я, а не папа? - Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!! Аут!
Когда учился я в училище, был у нас там замечательный предмет "черчение", а фамилия препода была Дуб! И присутствовал в нашей группе парнишка, как говориться, ни дня без перла... Однажды на вышеозначенном предмете нужно было сдавать задание, приходит значит наш герой с столу и шлепает на него свое художество, препод с тоской в глазах созерцает "произведение чертежного искуства" отмашисто все чирикает красной ручкой, и возвращает челу с советом это использовать по назначению, и через день начертить правильно. На что чел выпучивает глазенки и абсолютно без задней мысли выдает в эфир "Да чего вы ко мне постоянно цепляетесь, я в этом вашем черчении дуб - дубом! " Занавес.
Навеяно историей про самоучитель русского языка для японцев.
В универе мы изучали латинский, а было это еще в советские времена. А в учебнике в одном из первых уроков упражнение для перевода с русского на латынь. Все фразы специально очень простые, так язык еще только начали осваивать и много слов не знали. "Наша Родина - большая и красивая. На нашей Родине много лесов и рек. Мы очень любим свою Родину. Мы пишем письма на Родину."
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
