Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая история, рассказанная мне только что: Сынишка одного нашего дядьки звонит домой: - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл? - Да! - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
400 американцев «отравились» одной бутылкой русской водки
Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах. Через несколько минут «Скорую» вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже «следы непонятного вещества». Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис. Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.
Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.
Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.
Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила, был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас - скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!! Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"... Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в Америку... Евгения, University of Delaware
Рассказано моей подружкой. Назовем ее Ирой. Кроме нее, еще два действующих лица. Пусть будут Оля и Лена.
У Лены на квартире по случаю какого-то праздника (не знаю точно, какого именно... возможно, люди просто отмечали 200-летие граненого стакана...) собралась большая и веселая компания. Ира и Оля были в числе отмечавших. Часть гостей остались ночевать здесь же. Надо заметить, что Оля с начала вечера изъявляла желание позвонить маме, живущей в другом городе. И чем больше было выпито, тем сильнее она проявляла свои дочерние чувства. Телефона в квартире не было (случается и такое, даже в наше время!), мобильников тоже ни у кого не оказалось. Желание осталось нереализованным. Утро. Народ просыпается, с трудом продирает глаза, жалуясь на головную боль... Ира и Оля замечают, что хозяйка как-то ооооооочень странно на них поглядывает. Наконец, одна из них не выдерживает и задает извечный русский вопрос: "А че???" Некоторое время помявшись, Лена рассказывает следующее:
Среди ночи она проснулась (то ли водички попить захотелось, то ли еще что) - и вдруг слышит: "Мама! Але! Але! Мама, ты меня слышишь?.. Подожди, я сейчас перезвоню... Связь плохая!.." Напоминаю: телефона в квартире нет. "Белочка"? Вряд ли! Выпила Лена вчера меньше всех... Что происходит????? Лена потихонечку идет на кухню, откуда раздавался голос... И замирает на пороге. Сидят две красавицы друг напротив друга. У одной прижата к уху вилка, у другой - нож. Перед Иркой помимо этого стоит консервная банка. Ирка сосредоточенно водит пальцем по крышке... Номер телефонный набирает! Набрала. - Мама, мама! Теперь ты меня слышишь?!! - Слышу. Оленька, это ты, что ли? - Да, мама. Это я. Как ты там?.. - Да все у нас хорошо, доча. Вчера вот на концерт ходили, да что-то не очень понравилось... Ты-то там как? - Что, мама? Какой концерт? Помехи опять на линии... слышно плохо... Может, еще раз перезвонить? - Да не надо. Я тебя хорошо слышу... Заметьте (если до сих пор не заметили): Ира "исполняет партию Оли", а Оля "исполняет партию своей мамы"! А лица у обеих - серьезные-серьезные! И такая гамма чувств в глазах отражается! Ну, представьте себе выражение лица матери, когда из другого города звонит любимая доченька, которую она давно не видела... И представьте себе выражение лица любящей доченьки, которая долго не могла дозвониться... но вот... услышала родной голос... а связь барахлит... Ира прижимает к уху вилку, стучит по рукоятке... Оля говорит как можно громче, чуть ли не кричит... - Бог с ним, с концертом, Оленька... ты сама-то там как?!. - В порядке я, мама! Сейчас вот от подруги звоню. Просидела допоздна, решила ночевать остаться. - Ой, это ты правильно, доченька! По ночам одна не ходи! Маньяков сейчас развелось!.. - Что мама? Кто развелся?.. Лена с отвисшей челюстью стоит в дверях и наблюдает сцену... - Маньяков говорю сейчас много... маньяков... Ты меня слышишь?.. Ира обреченно кладет вилку на консервную банку. И с неизбывной тоской произносит: "Ну вот, опять сорвалось!". Еще пару раз проводит пальцем по крышке. Еще с большей тоской произносит: "Опять эта @#$%ная восьмерка не соединяет!.." На ее глаза наворачиваются совершенно реальные слезы. Оля сидит напротив нее и с грустью смотрит в окно. Лена на цыпочках удаляется обратно в комнату.
Не знаю... Возможно, она им и наврала - с целью отучить от неумеренного употребления алкоголя слишком бесшабашных подруг... Но они действительно легли спать позже всех и завершения вечеринки не помнят :)
ЗЫ: Ну вот... А вы тут все рассказываете о любящих выпить представителях мужеского полу и о их строгих непьющих женах!.. :))
ЗЗЫ: На следующий день, когда Оля все же связалась со своей мамой, та ее спросила: "Доченька, ты мне ночью не звонила? Два раза звонки были, и оба раза срывались..." %)
Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.
Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку. Подходит к машине: - Капитан Пупкин. Ваши документы. - ... - У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной пометки... - ??? 8-0 Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут, до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не выпендриваться и помолчать. А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает: - Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф на месте? Тут уже я не выдерживаю: - А что я нарушил? - Пока ничего... И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы: - Счастливого пути! :)
Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт, большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на монитор и с удивлением спрашивает друга: - Не знал, что ты польский знаешь! Друг, с еще большим удивлением: - Польский??? А я думал это транслит...
Один мой приятель, дабы не отдавать долги отечеству, обзавелся справкой о своем психическом нездоровье, типа шизофрения и все такое. Ну и вот подвыпили мы с ним, в метро надо, а денег не осталось. Я прошел по проездному, а он, достав свою справку, стал пытаться пройти с ее помощью через метроную бабушку. В результате между ними произошел следующий диалог: - Вы куда идете, молодой человек? - В метро, - помахивая справкой. - По этому нельзя. - Почему нельзя? - Вы что, с ума сошли? - Ну да - вот же справка.
Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали... Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы. Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом (когда окна открыты). Съехали недавно. В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит замечательную фразу: - Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было так же противно!!! Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.
Преамбула: Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию, на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели мороженого и т.п. История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет. Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж, пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному "зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно сообщать, что: "Там, на море, все поменяли, ну все, и отель и бассейн и само море - все другое!!!" Вот так, меньше года прошло, а сколько дел наворотили :)
... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы, несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее - машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у меня!!! :)))
Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!"
Очередной "перл" из цикла "устами младенца". Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди. Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на весь торговый центр: - Козлы бородами дорогу метут! [Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского] Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила ретироваться максимально быстро.
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
. . . - Мыкола!, а мешок яблок съешь? - Зъим. А шо не зъим, то понадкусываю! . . .
Приехал приятель оттуда, «з незалежной». Прогулки по Москве, осмотр достопримечательностей, забегаловка (Ростикс), картофель фри, разговоры ассоциативные:
- Помнится мне, были мы в командировке. Последний вечер. Решил я из остатков продуктов ужин сделать. Оставались сала шмат, да картошка. Пожарил все это, хорошо получилось, много, и картошки и сала. А коллега мне и говорит, мол не может он такое жирное. Здоровье не позволяет.
- Ну, понятно все про тебя. Половину съел, остальное понадкусывал.
- ??? (искренне возмущенно) ЗАЧЕМ НАДКУСЫВАТЬ? Пришлось все съесть, не выбрасывать же... Хотя, тяжело было...
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
О том, как с чувством юмора выходить из сложных ситуаций, историй здесь рассказано уже немало. Хочу рассказать, как в затруднительные ситуации с помощью чувства юмора можно попасть. Ехали мы с одной знакомой девушкой в троллейбусе, ну и при выходе из него я не подал ей руку, за что сразу после выхода она мне начала выговаривать: "Леш, вообще-то при выходе из транспорта принято подавать руку девушке", на что я решил отшутиться, сказав: "Извини, Лен, я забыл, что ты девушка"... Очнулся я уже в сугробе :-)
Рекламная наклейка латвийской фирмы, торгующей вертолетами: «Летать - легко!». Прикол в том, что наклейку я обнаружил в лифте жилой девятиэтажки, причем заметил, доехав до 9-го этажа.
Товарищи родимые, как задолбала попса. Вчера услышал тупейшую песню, " у нее глаза 2 брильянта в 3 карата ". Есле чел говорит про свою бабищу - то его бабища мышь, которая меньше презика. Или это долбанутая инопланетянка.
Физическое обоснование этих утверждений: Карат, как известно только образованым людям и ювелирам - это никак не размер драг. камня, а его вес = 0.2 г. Карат весит обыкновенное зерно пшеницы откуда это и пошло. Производим элементарные вычисления: Плотность алмаза(брульянта) = 3.52 г/см3 от сюда 0.6/3.52=0.17см3 далее по формуле объема шара - радиус 0.34 см - диаметр 0.64см Ну и что это за баба с маленькими прыщиками вместо глаз???
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава, сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.
Я считал всегда Россию чемпионом по слоганам. Но на днях был приятно удивлен тем фактом, что и в моем родном городишке Сиднее, что на Австралийщине с талантами,"кующими" коммерческие нетленки, тоже все в порядке. Еду на днях по Сити, встал на светофоре, в ожидании зеленого от скуки обозреваю окрестные здания с вывешенными на них зазывалками и приглашалками. Вдруг! На перпендикулярной моему предполагаемому движению улице вижу огромную рекламу на здании, примерно 5 на 10 метров размерами. Броско огромными черными буквами на белом фоне: "Legend is between your legs!" (Легенда-между вашими ногами!)!???! И ниже что-то изображено, что мне было с такого расстояния не различить. Любопытство взяло верх, я включил правый поворот, спиной чувствуя мат стоящих за мной... Все это время я лихорадочно думал, что бы это могло быть? Ничего, кроме единственного варианта на ум не приходило.... Свернул, приблизился и увидел, что ниже слогана изображен....."Харлей-Дэвидсон".
Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство. Немного, пара ульев всего. В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался. Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии. Все вроде бы в порядке - пчелы гудят. Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала (это я из книжек начитался). И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку увидел». Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая. Спустя секунду до меня доходит что я сказал. Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю. С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше ничего рассказывать не надо.
Рассказал мне эту историю один знакомый, правда-неправда, сказать не могу, но смеялся долго. Служили на одной дальней сибирской "точке" офицеры-летчики, согнанные туда со всех уголков Матушки-России. Почему "согнанные" - так это у нас практика такая: "залетел" на водке - на "точку"; "залетел" на бабе - тоже на "точку"; промотал имущество - если не в тюрьму, то на "точку". Так и собираются ассы воздушной империи в одном месте, а оттуда уже выходят подобные истории. Итак, прислали как-то на "точку" майора, следом приказ - разжаловать до капитана, а за что никто не знает. Да и он молчит, при этом не пьет, не курит, в карты не играет, и жена еще не ушла. Неделю молчит, вторую: Гарнизон уже переживать стал - что-то слишком благовоспитанный. Через месяц, в День рождения (Военно-воздушных Сил) удалось снять завесу с этой тайны. Оказывается, служил майор в Поволжье, был командиром вертолетного экипажа. Полетели как-то по заданию, чуть-чуть подпили. А так как "чуть-чуть" - понятие в Армии без твердого окончания, по ходу захотелось искупаться. Благо внизу, под "крылом самолета", среди лесисто-болотистой местности, где и присесть то нормальному вертолету негде, протекала небольшая речушка. Так как, в такие минуты, было бы сказано - а сделано будет, опустили вертолет, над этой самой речкой, как раз на высоту веревочной лестницы. Попрыгали все в воду и давай резвиться. Жарко, от воды прохладой веет. Не выдержал наш майор - перевел вертолет на автопилот и тоже сиганул вниз. Время быстро бежит, через часик керосин выработался, вертолет полегчал видимо и приподнялся. Еще через минут тридцать, экипаж до лестницы не достал. А еще, через час - другой, по случаю выработки остального керосина, вертолет совершил один из элементов высшего пилотажа - посадка на воду, с дальнейшим погружением под воду. При этом экипаж наблюдал за всем происходящим уже со стороны. Мораль: Наш майор стал капитаном:
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
Сплавлялись мы давеча на байдарках по речке Удай (Полтавская область). Так вот, после одного, очень длинного и трудного перехода. День гребли, стать негде, то осока сплошной стеной, то бурелом доплыли мы до замечательной полянки: Кострище есть, дрова, столик со скамейками в землю вбит, да вот беда, домик лесника под боком. Ну, делать не чего, стали. Пошел я договариваться с лесником то. Говорю, мол, не против, если мы здесь переночуем у вас на полянке, а потом, может, и дневочку сделаем (еще день постоим). На что он мне и отвечает, мол, ночевать - ночуйте, но завтра сюда к 12.00 люди приедут на полянку отдыхать, так что будьте добры, собраться до этого времени. Я ему: "Начальство приезжает". Он: "Да нет, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ"
По ОРТ в Латвии идет рекламный ролик предстоящих гастролей Киркорова: «Попавший в книгу Гиннеса! 38 аншлагов подряд!!! Король российской эстрады!!!!!! » Ролик заканчивается фрогментом, где Филя поет: «Я за тебя УМРУ!!! ». После 12-го показа комментарий супруги: «Ну поскорей бы уже».
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
Тяжкий рабочий день в перерыве между двумя ударными дозами майских праздников. Коллектив флегматично перемещается по офису, с трудом друг друга идентифицируя. Сижу (в таком же состоянии, как и все остальные), пишу некую служебную писулину, на которой нужно проставлять дату и время. Разумеется, "пять пишем - два в уме", т. е. дата поставлена, а время благополучно вылетело из памяти. Подгребает довольно мутная коллега, задумчиво смотрит куда-то между мной и моим творением эпистолярного жанра и изрекает: "Ты бы дату поставила, что ли..." Оборачиваюсь и, видя ее расфокусированный взгляд, замечаю как можно мягче: "Да я ее уже поставила..." Она еще какое-то время смотрит туда же, "между", и глубокомысленно резюмирует: "Тогда хоть число напиши..."
Рассказывал очевидец. Встретил он на улице такую парочку: мужик средних лет, интеллигентного вида (то есть костюм тройка, галстук и прочие соответствующие причиндалы) и мужик малых лет (~ 3-4 года, одежда соответствует взрасту). Мужик-интеллигент произносит буквально следующее (текст оригинален и не подвергался цензуре): "Сынок, ты чисто гонишь, одень маячку!"
На днях был в военкомате (надо было сняться с учета в этом районе). И пока женщина в окошке что-то там заполняет я стою и читаю что-то типа доски с образцами заявлений и т. д. в основном как обычно - " я Сидоров Петр Петрович или Иванов Сидор Иванович... , но один образец - просто шедевр (не ожидал такого от военнных). Привожу дословно:
Военному комиссару Центрального района г. Челябинска от Немцова Бориса Ефимовича
Заявление Прошу Вас зачислить меня кандидатом для поступления в Челябинский военный автомобильный институт т. к. я желаю быть в первых рядах Защитников Родины, стать офицером Вооруженных Сил Российской Федерации.
Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона - eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.). Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!! Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий! То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер! Я уже в нем поучаствовал. Ебайер Саша.
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
Еду егодня на работу, вроде будний день... На одном из перекрестков вижу двух бабушек с кучей воздушных шариков в руках. Красочные, веселенькие такие, бабульки счастливые... Буквально через квартал, на следующем перекрестке вижу еще одну, с ГИТАРОЙ в руке :))) Мож у бабулек праздник какой? Мне лично было весело :)))
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
