Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в дружественном тогда нам Вьетнаме. Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их семьями. В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь. Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя. Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по кличке "Джим". Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей. Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых. Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка", осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу... В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад. Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к "Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы физиологически похожи на собак... "Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок. "Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу. "Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный. "Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети. Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами... Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья медики решили оказать первую помощь... Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты. Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который так его напугал...
Эту байку я слышал в программе «Хмурое Утро» Александра Гордона. («Х. У. приказало долго жить, поэтому рекламы никакой нет). Президент Путин заехал в гости на ранчо к Никите Михалкову, огляделся вокруг и сказал: - Богато живете, Никита Сергеевич. Увидел накрытый стол и добавил: - Но бережливо.
Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов приходит в голову спасительная мысль : - А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)! После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы института: - А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ НЭТ!!! Вот уж, воистину - зри в корень!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
- Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили!
Молодая учительница, приехавшая в Петрозаводск из средней полосы и совершенно не сталкивавшаяся ранее с местными карельскими и финскими фамилиями, знакомится с классом. Т. е. зачитывает из классного журнала фамилии, ученики встают и так продолжается до буквы “п”. Учительница напряженно смотрит в журнал и поочередно то краснеет, то бледнеет. Присутствующая здесь же старая классная руководительница понимает, в чем дело, и приходит ей на помощь.
- Это ничего. Там на конце так написана буква “е”, а не “с”.
100 лет тому назад, еще в России, еду я в переполненном автобусе, беременная. За спиной две дамы разговаривают: "Ноги были такие грязные, вонючие...". Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу и уже в дверях слышу: "Но холодец получился такой вкусный"
Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше пропускаю - додумывайте сами. Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо! Здорово! Поесть бы не мешало!". И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе яичницу. ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!!!! (Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно шепчу на ушко: - Милая, а неплохо-бы позавтракать... Ответ меня убил насмерть: - МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!! Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих намерений, тоже. Расстались друзьями.
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали...
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит: "Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все женщины - дуры..."
Спортивный комментатор одного из украинских ТВ-каналов выдал вчера по поводу результата матча Норвегия-Япония(3:0 в пользу потомков викингов): "Норвежцы показали японцам, что такое настоящее ХАРАКИРИ!" Лучше бы такие комментаторы показывали настоящее харакири, блин.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
Проштрафился как-то мой сын - не сделал порученную ему работу по дому, причем не в первый раз, и мотивировал это на "разборке" нехваткой времени. Но я то прекрасно понимаю, куда уходит время у юноши 15-ти лет, когда дома находится IBM PC Celeron-1GHz с кучей игрушек! И решил я помочь сынульке найти чуток лишнего тайма, т. е. запаролил комп. А когда подбирал словечко для пассворда, в голове мелькнуло: "Дуля (шиш, кукиш, фига...)тебе, а не компутер, теперь-то время на все найдешь!" -О, чем не пароль - "дуля"! И набрал оный русскими буквами. На следующий день на работе раздается звонок:"Папа, я и уроки все сделал, и посуду (!!!) помыл, и пропылесосил ковры, и на своем столе навел порядок, и вообще я такой беленький и пушистенький... - короче, батя, скажи пароль, pls!!!" Вижу - проникся парень, исправился, - и дрогнуло суровое сердце отца.... Говорю:" Ладно, набирай пароль - это комбинация из трех пальцев". После пятисекундной паузы из трубки раздалось:"ALT+CTRL+DEL, что-ли?!!"
У МЕНЯ ЕСТЬ ЧУДЕСНАЯ ДОЧУРКА, КОГДА ЕЙ БЫЛО 3 ГОДА, ЭТО БЫЛА ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МАЛЫШКА, ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛИ ВСЕ. МНЕ НЕОБХОДИМО БЫЛО В ПОЛИКЛИННИКУ, ПРИШЛОСЬ БРАТЬ С СОБОЙ РЕБЕНКА. СИДИМ, ЖДЕМ. НА ДОЧУРКЕ ОДЕТО РОЗОВОЕ ПЛАТЬЕ, И ШИКАРНЫЕ КУДРИ ПОДВЯЗАНЫ БАНТОМ. НУЖНО СКАЗАТЬ, В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С ЛОГОПЕДИЕЙ, ФЕВРАЛЬ БЫЛ ФЕРВАЛЕМ И НИКАК ИНАЧЕ. ИСТОРИЯ: ВЫХОДИТ ВРАЧ, ВИДИТ СКУЧАЮЩЕГО РЕБЕНКА, РЕШИВ ПОДБОДРИТЬ, ГОВОРИТ:- ОЙ КАКАЯ ДЮЙМОВОЧКА. НА ЧТО ДОЧЬ ОТВЕЧАЕТ ОБИЖЕННО:-Я НЕ ДЕРЬМОВОЧКА, Я ХОРОШАЯ. ПУБЛИКА В ЭКСТАЗЕ
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками, плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов. Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее. И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не обижают. Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги, резинки и пр. и пр. Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно, Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух: - тут есть кто? - Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола начинает появляться голова Балаганова. - Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках. В ответ молчание. - ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь? - ... - ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет? Шура моргнул и изрек: - унитаз-самокат, значит. - Ага. - Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все, пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился на ноги, видимо, живо представив себе процесс. На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. « Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся. А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой мечте. ------ chekago, Ярославль
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
Из серии "нарочно не придумаешь"... Место действия - Финляндия Время действия - 12 мая с. г. В воскресение из тюрьмы сбежал 37-летний убийца-финн вместе с женой. Вернее, не сбежал, а не вернулся "из отпуска". Срок у него был "пожизненно" ( что в Финляндии означает 25 лет). Отсидел из них 14. Обвинялся в тройном убийстве. Жена соучастница. После 14 лет нестрого финского тюремного режима, его и жену выпустили на пару дней " в люди", в "отпуск". Заслужил примерным поведением. А он взял и не вернулся. Не удивительно, правда? 13 марта, в понедельник, по всем финским новостям были обявленны приметы сбежавших и показанны фотографии. Давала интервью, также, и директор тюрьмы (женщина). Она смущалась перед камерой и кокетливо улыбалась... 14 марта шведская полиция задержала парочку на севере Швеции. Опять новости: Мерс на обочине (они угнали его из Финляндии), полицейские машины... как их задерживали, рассказал шведский полицейский в новостях: после приказа остановится (дорога была перекрыта), финны наддали задним ходом 175 метров!!!! , потом остановились и сдались. Вечером того же дня финн пытался покончить жазнь самоубийством ( а может просто попугал, кто знает?). Об этом опять объявили все каналы новостей. От чего я пришла в неописуемый восторг: по законом Финляндии НЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОБЕГОМ ИЗ ТЮРЬМЫ!!!!! За все эти развлечения максимум что добавят финну - 2 недели в одиночке! (Понятно, что с телевизором, журналами и музыкальным центром) Вся страна развлекалась!! На этом дело не закончилось! Шведы уже с 14 мая взывают к финским властям: а почему вы, соседи дорогие, не направляете нам прошение о выдаче преступников? А по шведским законам он может быть обвинен только в угоне машины. А это максимум 2 недели под арестом, а вообще-то отпустить его на все четыре стороны мы можем и сразу. не такое это большое преступление: угон. Финны еще думают. Следим за развитием событий...
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
В нашей компании сегодня происходило грандиозное совещание. Совещались, значит, региональные директора. А фирма наша в основном торгующая, но есть и парочка дочерних производств. Сидим мы в столовой, обед. Распахивается дверь, входит огромный мужик при костюме и галстуке, садится и басом обращается к поварам: "Ну что, покормите производителя?" 8о) p.s. Многим из сотрудников пришлось постучать по спинам... С виду он вполне сошел бы за совхозного быка-производителя...
Про юридические вузы, в дополнение к истории 16.05.
Поступаю в институт. 1996 год. Советская власть уже закончилась и появилась масса людей, не потрясянных знакомством с марксизмом-ленинизмом и комсомолом. Экзамен по истории России. Большой зал. Абитура сидит за большим столом, готовят ответы. Я все сделал, сижу жду. В бок меня толкает девушка и трагическим шопотом, не разжимая губ, как чревовещатель, произносит: - Кто такой нато? Я, таким же шопотом: Кто он? - Ну, какой-то нато! Я ей начинаю шептать, мол, агрессивный блок, мол, буржуи, про варшавский договор, "борьбузамир" и т. д. Поднимаю глаза-и вижу в ее глазах такой ужас и отчаяние, что не передать... Не знаю поступила или нет...
На переходной сессии. Люди отучились год, прошли массу курсов, наблатыкались говорить как настоящие уристы и на тебе... Девица отвечает что-то по конституции. И через слово Фендерация, совет фендерации. Сначала преп поправил, потом замолчал и с интересом слушал... Самое интересное, что в остальном ответ был по существу.
Сессия. Начало июня. Жара. Дамы все в маечках, в прозрачных кофточках и юбочках. Сидит перед преподом девица, и корячится ей 2 балла. Препод с интересом оглядывает ее и начинает тянуть. Крутит зачетку, читает оценки за другие экзамены: - Что же это вы голубушка, тут 3, тут неявка, тут 3... И у меня вы явно не копенгаген... Она подается еле прикрытым бюстом к нему, этакий порыв плохо скрытой страсти, и говорит "глубоким контральто" с придыханием: - Иван Иванович, МЕНЯ ОКЛЕВЕТАЛИ!
Началась эта история очень давно. В те незапамятные времена, когда я благополучно училась в 4-ом классе среднеобразовательной московской школы. И где то, в районе ранней весны, стала я дружить с девочкой... Хорошая девочка, умница, красавица, по фамилии Овечкина. Фамилия здесь дело важное, потому как я с рождения ношу чудную фамилию Конева. Итак. Да, кстати, с девочкой мы общаемся и до сих пор, даже вроде как числимся лучшеми подругами, и... после замужества она фамилию не сменила, а я пока не сподобилась на замужество.))) Ну это было маленькое лирическое отступление. Итак. Было нам эдак лет по 17, и как и большинство нормальных людей мы жутко боялись стоматологов. И вот, собравшись с силами, подсобрав в кулаки всю имеющуюся в наличии силу воли мы решили:"Надо! Надо, блин!". Сказано сделано! В один жутко мерзкий и противный дождливый осенний вечер мы вломились в регистратуру стоматологической клиники с обалденным настроением, в противовес погоде, с улыбками до ушей, и с еле подавлямыми приступами смеха. В таком состоянии мы и просунули головы (следует заметить обе) в окношко к тетенке, чинно восседавшей с другой стороны стеклянной перегородки, и спросили:"А это, зубы у Вас полечить можно?". весело так спросили, с шутками, прибаутками. Порадовали мы видимо тетеньку, и она, тоже улыбнувшись отвечает:"Ну конечно! Карты у Вас есть?". "Неа.!"- еще более радостно ответели мы. "Тогда Ваши фамилии, сейчас заведем на Вас карточки."- сказала тетенька, все еще улыбаясь. "Конева, Овечкина"- хором выпалили мы, все так же смеясь. И вот тетушка нас порадовала, да как порадовала, мы до сих пор с удовольствием вспоминаем тот вечер.))) "Вы что, сестры?"- спросила она. Зубы мы тогда все же начали лечить. Одно огорчала, тетушка перестала нам улыбаться после того, как мы ей так же радостно ответили что "Неа, не сестры!". Растроил ее видать тот факт, что ее предположение оказалось неверным и что мы не сестры.)))
Повезла я намедни кошку на встречу с "женихом", элитным лиловым британцем. Скрепя сердцем. Заготовив 100 долларов, для оплаты кошкиного удовольствия. "Жених" живет за городом, 100 км от Москвы, в собственном доме (хорошо зарабатывает, подлец). По словам хозяйки деревушка называется "Малые Жеребцы". Еду-еду-еду, первый указатель - "Большие Жеребцы". Проезжаю по этой деревушки - роскошные дома, иномарки у каждого, и. . . мужчины! 3 попавшихся по пути экземпляра обладали фигурами "а-ля Арни Шварцнегер" и удивительно одухотворенными лицами. Жаль, Деревушка быстро кончилась. "Малые Жеребцы" оказались по-скромней. Там, по словам хозяйки этого лилового чуда, проживаю аж 4 производителя "лучших элитных котят". Ехала я в темноте домой, и мучалась вопросом: "интересно, а в "Больших Жеребцах" какие производители живут?"
Пару дней назад услышал в местных (Филаделфия, США) новостях. Говорили про взрывные устройства в почтовых ящиках, как раз нашли одно в ящике для сборки писем: “Это первое взрывное устройство найденное в Филаделфии…” - пауза - “в ящике для сборки писем …” - пауза - “за последние два года”
Был у нас один студент в физ. институте, который (как и положено) на стене заводил фотки всяких прославленных физиков. Приходит как-то к нему парторг по какому-то делу, ну и смотрит на эти фотки. Комментирует: Во, Эйнштейн, хороший ученый! Вот Бор, великий человек и т. д. Доходит до фотографии, где несколько мужиков стоят и лучезарно улыбаются. Спрашивает - а ето хто, не знаю таких! Студент отвечает: ну вот, а еще физику преподаете.... ЭТО ЖЕ ВЕСЕЛЫЕ МУЖИКИ, КОТОРЫЕ НА ХИРОСИМУ БОМБУ СБРОСИЛИ!!! Парторг обиделся....
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
