Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад, так что рассказать можно.
Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское. Жена тоже уехала к своей маме (теще).
По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче, добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена, разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все остальные спят. Квартира большая. Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами догадайтесь. Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало, только муж не в курсе пока... В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней - типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался все-таки узнать, в чем собственно дело.
После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная мама и видит:
... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.
З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на досуге.
Вчера 29.05.2002 в программе "Время" прозвучачла замечательная фраза из уст Клеменова: "Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного Торгового Центра. Детали у нашего специального корреспондента..."
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова: "Солнышко мое, вставай, Ласковый и такой красивый"... Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет Валерий Меладзе: "Но в небе случилось затмение, И Солнце накрылось... Луной. В тот день занялась она пением, Решив стать эстрадной звездой"... Вот это рифма! Чуть аварию из-за них не устроил...
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех). История подлинная, т.к. произошла со мной лично.
Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю, что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню. На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол, занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до автоматизма заученные манипуляции мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком. Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально? Конгениально!!! Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед человеком... Смотрю - что же дальше будет? Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину, остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку. Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу себе не прокусил, чтобы не рассмеяться. А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
В ФЕВРАЛЕ прошлого года на одном из берлинских домов видел объявление следующего содержания (здесь перевод):
Уважаемые жильцы, просим обратить внимание, что 30 МАРТА в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода. Просим прощения за предоставленные неудобства.
- Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с автомобилями?
Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ инспектор ему махнул… Он остановился и вышел. А он такой высокий… этакий Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права, а потом говорит, потянув носом: «О-о-о-о, Николай Николаевич…» Коля стал мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он бросил их в снег и сказал: «По-моему, вы уронили десять рублей…» Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: «Нехорошо, Николай Николаевич. Я уронил пятьдесят…» Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.
[30-05-2002,16:10] Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту
Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН. Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка", "подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое - женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!). Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру, меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда к ней "придирались" по этому поводу. Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю, кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин). Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье, пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое... тридцатое".
А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие числа четные. :)
Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод устроить праздник использовался по возможности. Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля. Замужем Оля была за офицером-летчиком. И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым штурманом в двухнедельную командировку. На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому. И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики.... В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы, которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками, звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами..... На пороге показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как кульминация - два самодельных транспаранта: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ" и "УРА! КНЯЗЕВ!" На все это штурман после секундной паузы изрекает: - Нда, Князев, и правда ура.
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе. Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою. А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .