Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был такой остроумный человек Мелитон Кантария, Герой Советского Союза, водрузивший знамя Победы над рейхстагом вместе с Егоровым. Москва 70-х, осень, вечер перед рестораном ИВЕРИЯ. Огромная очередь. У входя появляется Мелитон с друзьями. Дежурный милиционер просит занять очередь. Тогда Кантария расстегивает плащ, откуда блеснула звезда героя, и говорит: - Дарагой, когда я брал рейхстаг, в очереди не стоял...
Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня. Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон". Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят, отбирают спиртное и так далее. В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть". Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита, выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики! Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание автобусов с одиннадцати показывают!" Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.
Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком. Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп, он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел - и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно - коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался. Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль, который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время. Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином. Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега, смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию, отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование, и горестное изумление, и ссадины с синяками.
Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию, и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал. Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке - когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины, бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.
И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел. А раз так - надо брать.
Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой как замотает, руками как замашет! Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит? Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.
Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже пальцем показывали некоторые. Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.
Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер - посмотрим, что за такой дуриан. Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит! Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка - безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.
Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод? Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами. Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож и приготовился есть дуриан аль фреско.
Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую кожуру, и приготовился к наслаждению.
Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.
Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький кусочек да попробовать. Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок. На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на заднем плане - легкий привкус печеного лука.
От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет. Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды. Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.
На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"
Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник, "который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице. Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)... - Выиграй приз, читая за рулем! Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название журнала.
М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы на место улеглись.
После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее. Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить “запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он сначала помолится, а потом попробует. Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”
В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль. - А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет, таки, на родину предков. И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы. По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский. Мама (в девичестве Ренкина) - русская. - Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное берем на себя.. Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим). Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои. - Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве. И вот настал решающий день. В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской дверью. Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному ожиданию. Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева. Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева. Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев. Вопросов можно было не задавать. - Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен. Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен) Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли, пугали милицией и занесли в компьютер» - Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю и повзрываю вас всех к гребаной матери! Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились. На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество. За деньгами и разъяснениями. - А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. - Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы вам не вернем. И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить назад свои кровные. По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».
Навеяно историей 1 от 30/4. 22 года тому. Прощание с Россией. Уезжаем в Америку. Шмон в Ленинградском аэропорту. Жену с дочками шмонают рядом, за перегородкой. Слышу сладенький голос вертухайки, спрашивающую мою 5-летнюю дочку: "Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?". "Есть", - следует невозмутимый ответ. "А что?!" В голосе надежда, радость, почти восторг. Я в растерянности. Ничего, естественно, на шею мы ей не вешали. Услышав ответ, я стал корчиться от смеха. “Диатез” - был ответом дочки.
Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот... ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур. Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается пара-тройка приличных гавков. АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж, конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу, поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит напротив меня и ловит "локаторами" свое имя. Далее диалог по телефону: Я: Ты где? Муж: Дома. Я: Ни фига, дома никто трубку не берет. Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять. Я: С Узуром? Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила мужа о присутствии меня дома....
Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая история.... Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго вспоминала мужу ту прогулку:-)))
Изречение лектора по экологии (тема - почва): - В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.
Первый раз случается первая любовь, Первое свидание и букет цветов, Первое признание, первый поцелуй, Первые объятия, первый в жопе хуй. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
Ночь прошла, рассвет грядет, Солнце пьяное встает. Подорвалось оно рано, Ваню скинуло с дивана. Ваня солнце матом кроет, Но а сон уж не приходит. Чтобы солнцу дать урок, Всех обматерил Ванек. Маму, папу, всех соседей, Президента и медведей, Шефа, водку, свой подвал, Он подальше отослал. С полчаса Ванек ругался, Что паршиво отоспался. Но остыв от бурной брани, Он разлегся на диване. Только сон его сморил, Телефон вдруг зазвонил. Ваня с дерзости такой Въехал в телефон ногой. Но Ванек был не дурак И предвидев такой шаг, Он надел на телефон Бронированный гондон. И поэтому удар Ничего не раздолбал. И какая ж эта дрянь Вот в такую, бляха, рань Звонит долго ж до чего Сидя размышлял Вано. Все же трубку он поднял И от страха навонял, И в штаны он наложил, Потому что шеф звонил. Ваня понял - дело плохо. Но не чуствуя подвоха В трубку голос он подал, Потому что точно знал, Что шеф тоже не дурак И не звонит прсто так В засекреченный подвал, Где Ванюшка обитал. Что такое, что за шутка,- Вопрошает Ваня в трубку. А из трубки - шефа бас: Дело важное сейчас Поручить хочу тебе я. Ты записывай скорее, То, что буду говорить. Ожиданием морить Я не буду тебя долго Перейду из чувства долга Непосредственно к проблеме. Этим утром злобный гений С кучей психов ненормальных И своих мыслишек тайных Сперли где-то старый танк И на нем ворвались в банк. Всю охрану замочили И заложников схватили. Человек десятка два Вот такие вот дела. Ничего менты не могут Сделать с этим. Мне подмогу Приказали вызывать. Так что Ваня хватит спать. Снаряженье одевай И на место выезжай. Ваня встал, взглянул в окно Из подвала своего За окном же, в небе ярко Солнце светит, грея жарко. Знать пора и на работу Понял Ваня и в заботы Окунулся в тот же миг. Для начала он парик Грим, усы, зубные щетки Вытащил он из коробки. Внешность он решил сменить, Но сначала грязь всю смыть С морды заспанной своей Надо было, чтоб людей Не пугать, шагая быстро По проспекту Машинистов. Пасту для зубов найдя В ванну двинулся, пердя. Выдавил ее на щетку Чтоб вчерашнюю селедку Времени не тратя даром Отскребсти таким макаром. Но на Ваниных зубах Щетка разлетелись в прах. Ваня все ж не растерялся Ерш за унитазный взялся И тогда за пять минут Провернул огромный труд. Зубы так отшлифовал Что аж кариес попал, Потому что ерш крутой Со стальною щетиной. После вымыл морду с мылом, Ногти вычистивши шилом, Он носки свои сменил Те, что целый год носил. На толчок потом сходя Вышел с ванны и пердя Из камода он достал Свой огромный арсенал. Вот одев бронежилет Зарядивши пистолет Нацепив пяток гранат Он решил взять автомат. Два УЗИ и Калаша Ваня сунул не спеша За ремень своих штанов. И решив, что он готов, Стал себя гримировать Чтоб никто не смог узнать Настоящего лица Вани, славного бойца. Грим когда весь наложил В тот же час сообразил, Что с себя он слабовато Делал грозного солдата. И раскинувши мозгами, Скрипнув острыми зубами Для отсутствия забот Ваня взял гранатомет. СВДэшку прихватил И рюкзак, где был тротил. Груду этого сырья Он навесил на себя. И чуть-чуть хлебнувши браги Двинулся размерным шагом К запаркованному джипу Мерседесовского типу. Зажигание включил В пол педаль ногой вдавил И помчался очень быстро Жопу драть всем террористам.
Я вспоминаю те мгновенья Когда в тебя кончал я смело Я слушал ветра дуновенья А ты сосала неумело
Ты говорила: "Принимаю Я от детей пилюли" И вот теперь я понимаю… Сын, дочка - Дима с Юлей.
Я понял для себя одно Не верьте этим сукам Иль будет, на слово поверьте, Хождение по мукам
P. S. Девчонки не спешите покрывать меня матом. Это стихотворение касается далеко не всех, но, к сожалению, бывают досадные исключения. Искренне ваш batman.