Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок.
Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
Эту невероятную историю я услышал по одному американскому образовательному каналу.
Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выиграла в лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Все телевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том, что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов быть ударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже, статистики говорят правду.
В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии он был парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальных парков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса как человек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год его смерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра и вышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался жив без каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям, мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Рой опять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретно вырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись после второго удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялся друзьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливан стал подозревать, что он "влип" - очередной удар молнии отправил его в больницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, что надо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которые носил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попадания в него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды, становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивления Роя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала по башке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалага бросился к ближайшей луже, чтобы "остыть". Оправившись в очередной раз от удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принял кардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обход парка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднее пассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случай вскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во время грозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновь подожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило из машины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водой пришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока, настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом он бессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удар молнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г. последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь с ожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепилась кличка "Обреченный". Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественной смертью. Вот вам и "лампочка Ильича"...
А напоследок несколько фактов для размышления.
1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000. 2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете эти строки - 2000. 3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100. 4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов. 5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер. 6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт гореть на протяжении трех месяцев. 7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.
Кто-то, быть может, еще застал те славные времена, когда легендарная ливерпульская четверка "Битлз" в Советском Союзе была категорически запрещена во всех ее проявлениях, как жуткая антикоммунистическая пропаганда. И вот, на заре прекрасных восьмидесятых первые ростки западной культуры начали робко пробиваться квозь асфальт отечественной цензуры. Проявлялось это в том, что песни некоторых зарубежных исполнителей время от времени допускали в средства массовой информации, да и то после жесточайшей "фильтрации" на предмет "соответствия". И вот однажды не менее известный в нашей стране композитор Шаинский выпустил в свет собственную обработку популярной песни Пола Маккартни "Девушка" ("Girl"). Теперь предсавьте себе следующую забавную ситуацию. Концерт. Зал полон зрителей. Телевидение. На сцене появляется дородная дама бальзаковского возраста в бесформенном платье, обсыпанном блестками, подходит к микрофону и объявляет: - Девушка Маккартни в обработке Шаинского! Зал хохотал приблизительно час...
Лет восемь назад закинуло меня и еще нескольких моих коллег в Швейцарию, а конкретнее в "Женевскую область", ну то есть в маленькую деревушку, километрах так в 30 от Женевы. Естественно, делать там кроме работы было совершенно нечего и в свободное время мы выбирались скопом в саму Женеву, в которой дел, откровенно говоря, тоже было не слишком много. Ну за первые две-три ходки все и посмотрели. Но все равно торчать в деревне не хотелось, вот и ездили каждый вечер "в город", где слонялись одними и теми же маршрутами. Все знают, что когда маешься бездельем, очень хочется кушать, часто и обильно. Но цены-то в Женеве были по нашим российским меркам приличные, а денег нам тогда платили не слишком. Слезы, а не деньги тогда нам перепадали. А кушать, напомню, ужасно хотелось. Нашли мы одну кормиловку под названием что-то вроде Манора. Если ошибаюсь, то уж не обессудьте. Говорят, известная сеть общепита, где платишь в зависимости и пропорционально калибру тарелок. Всего три варианта размеров. Маленькие по цене нам подходили, да положить на них много разной снеди было трудно. А очень хотелось. Среди нас был знатный рационализатор и стахановец Серега, который быстро смекнул, как все это можно поправить. Делюсь этим секретом с удовольствием, тем более, что ноу-хау не мое. Взял Серега маленькую тарелочку и выложил по кайме серьезный ободок из кружочков колбаски, так что эти кружочки почти наполовину выступали за край тарелки. Положил в нахлест, ну как будто сервировал стол и с точки зрения сопромата конструкция ничего себе получилась, прочненькая. Диаметр тарелочки резко возрос. Площадь и вовсе выросла в квадрате. Все уместил Серега, что душа пожелала. Прокатило!!! Играли-то по правилам!!! На следующий день стахановский опыт был подхвачен всей бригадой. Продовольственная программа была надолго решена. Лишь однажды сам Серега и нарвался, выложив такой диаметр и накидав туда столько снеди, что определить истиный размер тарелки на кассе было уже нереально. Так что некоторое естественное ограничение сверху все же было. Но и на этом пытливый Серегин ум не остановился. Можно там было брать еще и что-то вроде пиалы, куда наливался ужасно ядовитый суп, который стоил недорого, но разъедал внутренности с гарантией. Брал Серега ту пиалу, накладывал туда много колбаски и бекона разного и заливал все это небольшим количеством супчика. Тот был кашеобразный и совершенно непрозрачный. С точки зрения этики этот способ конечно уже не был столь безупречен, как предыдущий, но тоже использовался в особо голодных и безденежных случаях. Так мы и пережили суровое женевское лихолетье.
1944 год. Президенту Рузвельту предложили опробовать возможности только что изобретенного электронного переводчика. ФДР попросил перевести на русский фразу: “The flesh is weak, but the spirit is strong” (Плоть слаба, но дух силен). Ламповое чудо выдало фразу: «Мясо протухло, но водка крепкая». 2002 год. Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру с сайта производителя, гоняю через Stylis, причесываю падежи-склонения и сдаю в тираж. По выходе материала меня вдруг вызывают к «самому». Прохлопанную мною фразу «I have owned a two person one for about five months» (Я приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина перевела как «Я имел двух человек один приблизительно пять месяцев»!
Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...
Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки". История о них... Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего... Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!". И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь - еще бы, девушка ну прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса, белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая незамутненная чистота в очах ее синющих, что я сразу становлюсь добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться. Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее пространство палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю: - Милейшая, а что это у вас течет? Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском пролепетала: - СУХАРИКИ...
Baikonur, which Russia rents from Kazakhstan under a 1994 deal, has been used since the communist era for most of the country`s space launches, including Yuri Gagarin`s first flight into Europe in 1961.
"Байконур, который Россия арендует у Казахстана по соглашению 1994 года, используется со времен коммунизма для большинства космических пусков, включая первый полет Юрия Гагарина в Европу в 1961 году."
Данная сцена, со слов очевидцев, происходила в Петербурге на станции метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка - лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться. Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз. Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор. Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа гомерического хохота: "Че, уже приехали???"
Поехали, стало быть, два серьезных молодых человека нормальной(!) ориентации в составе какойто-там делегации на коньференцию в Германию. Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице. Обозрев предоставленные аппартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки кроватью. Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло на их постелях было тоже одно! P.S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот. Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то помирятся ;-).
Приятель рассказал. Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу. Тута и позвала его жена обедать. В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать? В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев незаслуженно обиженного ребеночка...
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
История #1 от 12 мая напомнила мне случай, произошедший с моей знакомой.
В счастливые студенческие годы я жила в общежитии. Естественно, все мы были приезжими, и перед всеми нами время от времени вставала проблема связи с родным домом. В общежитии на первом этаже присутствовал автомат, по которому при наличии некоторого количества специальных жетонов (совсем недавно это было - в конце 90-х, а вот автоматов с жетонами уже днем с огнем не сыскать) можно было поговорить с отчим домом. Естественно, все старались экономить. Придумывали самые различные способы, чтобы проговорить по возможности дольше, заплатив поменьше (например, долгое время был популярен метод с просверливанием дырочек в жетонах: в дырочку в жетоне продергивалась ниточка и при известной ловкости и быстроте реакции провалившийся жетон резким, быстрым движением можно было вытащить обратно и использовать еще не один раз). Самый простой, но и наименее экономный, способ основывался на той особенности автомата, что при соединении звонивший прекрасно слышал своего собеседника, даже не опуская жетончика. По истечении 35-40 секунд автомат отключался. Мы звонили домой, родители, не услышав ответа в трубке, быстренько рассказывали о своих новостях, а потом мы опускали жетончик и уже делились своими радостями и горестями.
В один прекрасный день бабушка моей подруги подбежала к телефону - в трубке царило молчание. Она сразу же начала выкладывать последние домашние новости: папу отправили в командировку в Москву, если получится, то и к тебе, внученька, в Питер заедет - благо недалеко; а Мишка наш в Японию едет работать по контракту; а у меня ревматизм опять разыгрался; деньги мы тебе отправили... Бабушка остановилась немного перевести дыхание и припомнить, что еще она забыла сказать, как вдруг... вежливый мужской голос сказал: - Спасибо большое за информацию, но я звоню по другому вопросу...
Видели, наверное, в электричках и в тому подобных местах, всякие общественно-полезные надписи типа: "Места для пссажиров с детьми" или что-нибудь в таком роде. Всегда найдутся хохмачи и сотрут пару "лишних" букв и получится: "Ест жир с детьми", например. Есть такое дело и в Америке. Знающие английский оценят, для остальных попробую передать смысл. В Америке в общественных туалетах есть специальные откидные столики, которые называются "Baby changing station", то есть что-то типа, "место для смены подгузников у опИсавшихся детей". Так вот, какой-то остряк стер всего одну букву и получилось: "Baby hanging station", то есть, "место, где вешают детей"
Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет, и на одном дыхании: - Ставка Петлюры!
На том конце слышно молчание, потом: - Ну ни х@я себе!
... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как следует, не знал.
Не знаю как у вас в России, а у нас в самастыйнай Беларуси существует вариант как скосить часть от растаможки авто, когда на енту самую машину цепляют разного рода надписи. Встречаются чаще всего "технологические", реже - "учебно-методические". Но я видел черную, блестящую, со всеми возможными хромами "Волгу", на которой оглашала окружающее пространство надпись "культурно-просветительская"!
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:" Мам, а Президент много получает?" "Конечно много сынок." "Когда я вырасту...." Все замолчали... "... то стану..." Все напряглись... "... Помощником Президента!!!" Все расслабились... Маленький а фишку уже сечет.
Навеяно недавно встреченной историей о том, как в советское время ребята покупали настойку боярышника на спирту в поллитровых бутылках. А вот был случай позже, во времена борьбы с алкоголизмом. Была у нас аптека-стекляшка. И когда стоишь внутри, то все вокруг видно. Стою я как-то в очереди в кассу и вижу, как за прозрачной стеной аптеки скрываются трое мужиков и напряженно считают мелочь. Наконец, набравши из всех карманов необходимую сумму, отправляют нарочного внутрь. Входит он и спрашивает у провизора - "Что у вас есть на спирту?" Но боярышника, как назло не было, может выпили уже весь. И провизор ему отвечает - "Только настойка полыни". Надо было видеть, как мужика передернуло всего. Но он мужественно говорит "Хорошо, дайте три". А у Хэма все герои хлещут эту полынную и довольны. Что Хэму здорово, то русскому...
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок: - Компания такая-то? Да, отвечаю, правильно. - Фамилия такая-то? Да, мол, это я. - Вас из Питера заказали. Ждите. На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду. Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.
Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...
Произошло это со мной буквально пару часов назад. Пошла я в аптеку, купить для соседского младенца борный спирт для закапывания в уши. Да и себе кое что прикупить по женской линии. А именно-тесты на беременность, презервативы и вагинальные свечи. Прошу пардон за подробности, но без этого история будет не полна. Подхожу к прилавку, за мной встает несколько дедулек. Называю продавцу свой список: презервативы, пара тестов на беременность, свечи. Презервативы выбираю долго и придирчиво. Дедушки замерли. И тут вспоминаю, что соседское дитя ушами мается и собственно мне еще нужен борный спирт. О чем сообщаю(цитирую дословно): Ну и для полноты счастья-борного спирту пожалуйста. Деды в ауте! И тут один оживился и говорит:"В наше время дамы для таких целей использовали йод с молоком" На что я нисколько не смутившись, отвечаю:" Для каких таких целей? У меня сосед ушами мается!" Дедули упали, а продавец приняла окрас вареного рака. Вот такие дела. Шиншилла.
Набрала нижеприведенный текст из СИ-ЭН-Эн-овских новостей в окошко http://www.translate.ru/Rus/:
//The Carters` visit to the institute followed Bush administration allegations that the island nation is trying to develop biological weapons and transferring that expertise to countries hostile to the United States.//
И вот, что мне выдал онлайновский переводчик:
//Посещение Извозчиком института следовало за утверждениями администрации Кустарника, что нация острова пробует развивать биологические средства и передачу той экспертизы к странам, враждебным Соединенным Штатам.//
Ну за качество перевода я не говорю - спасибо и на этом. А вот очень мне стало смешно, что бывший президент США Джимми Картер проходит под кликухой ”Извозчик”, а нынешний президент Джордж Буш - под кликухой ”Кустарник”.
Не, ну какие там анекдоты! Читайте СМС - посмеетесь на славу... ВЕСТИ: "Перед визитом в Россию президент США Джордж Буш специально читает произведения великого русского писателя Федора Достоевского. Об этом сообщил министр иностранных дел РФ Игорь Иванов. Он встречался с Бушем в Вашингтоне в начале мая. Американский лидер рассказал ему, что читает Достоевского, чтобы "по-настоящему прочувствовать атмосферу Санкт-Петербурга". В ходе официального визита в Россию 23-26 мая Джордж Буш посетит Москву и Петербург. По словам Иванова, ему "очень приятно слышать, что политик, у которого множество проблем, тем не менее находит время, чтобы приобщиться к нашей культуре". "Это еще раз доказывает, какой у отечественной культуры великий потенциал", - сказал Игорь Иванов." Иванов, конечно, великий дипломат... Предложил бы еще Бушу "проникаться" Москвой посредством Гиляровского... А мне - перед поездкой в Штаты перечитать "Хижину дяди Тома" ;-)
Сколько раз в стихотворении встречается слово х*й? Себя от холода страХУЯ Купил далму я на меХУ Я Когда еадел долмХУ Я Долма ни греет ни Х*Я? Ответ: 1 раз в последней строчке
Дело было когда я служил в армии, под Ростовом. Поехали мы как-то на учения, Ехали в БМП, набилось нас человек 15. И служил с нами гарный хлопец с узбеккистану - рядовой Бльдыев, парень на граждане не доедал и в Армии ел все, что дают, регулярно прося добавки и отъелся так что шинель, которую ему выдали перестала сходится в районе пуза. И вот это дитя степи стал приставать к старшине с росьбой выдать ему новую шинель: - Товарищм старшимн шинель новый надм - Иди в жопу Бльдыев в этой дослужишь, худей давай... Тут надо было видеть лицо бедного батыра - это лицо обиженного дитяти которому мама не купила покемона... - Тагда я скажу Товарищу полковныку, что вы у Товарища мфйора писю целовали... Все ессно попадали сползли по стенам, а Товарищм старшимн потребовал остановить маршр ой что это я, БМП и вышел весь красный... P.S. на конкурс "Лучшая интерпретация"
Воспользовавшись тем, что мои родители свинтили на эти (так весьма кстати длинные) праздники на дачу, мы с моей девушкой очень мило провели эти самые праздники у меня дома, вылезая из постели лишь изредка. Это способствовало появлению и быстрому росту рядом с кроватью горки использованных резиновых изделий и упаковок от них, которые перед возвращением родителей надо было все-таки убрать с глаз долой, чем я и занялся. Девушка же решила в эту освободившуюся минуту отдаться классической литературе, чтоб немного разнообразить праздничный досуг, и, открыв оставленный ею на самом интересном месте "Собор парижской богоматери", углубилась в чтение, расположившись в кресле рядом с кроватью.
Неожиданно я, сгребая чудеса резиновой промышленности в мусорный мешок, натыкаюсь на один неиспользованный экземпляр с неповрежденной упаковкой. Подумав, куда бы его пристроить на время уборки, я решил вложить его на манер закладки в книгу, лежащую у девушки на коленях. Однако, когда я положил сей экземпляр на раскрытые страницы книги, он съехал с них на колени к девушке. Я беру его и опять кладу, как закладку, в книгу, пытаясь закрепить в складке страниц, но он снова съезжает вниз. После третьей попытки я изрекаю: "Ну что же он не держится?", на что получаю ответ девушки, наблюдающей за моими манипуляциями: "Да ведь книга не о том!"
Вот тут есть истории, как дети у мамы просят конфетку, шоколадку или покемона, мама отказывает, а дети обещают в отместку за отказ рассказать папе, что мама "дяде Васе(Толе, Пете, Ване) письку целовала". Дело происходит в маршрутке, народ хохочет(умирает, сползает с кресел), мама краснеет(бледнеет, зеленеет, трясется, падает в обморок), останавливает маршрутку, хватает сваоего бебика и убегает с позором. Это что! При мне такие подставы мам неоднократно происходили в самолетах, поездах и кораблях, где либо мамы сами со стыда были вынуждены выпрыгивать из транспорта на полном ходу, не дожидаясь посадки, остановки или причала, либо папы выбрасывали мам, которых сдавали детки... А вы говорите "маршрутки"... Знаем, катались!
Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)- статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно прикольные кулеры "Zalman". Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли": высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на килограмм."
914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся. Хотя 2 г - это так, фигня.