Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты курсантов Академии он был брошен в битву за урожай. Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза «Победа». Несмотря на воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай. Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля. История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими напитками неукоснительно собирали свою дань. Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных ножках. На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне, который ласково называл «резьбовое». С утра дядя Саша потерянно бродил по току, повторяя в зависимости от технологического момента «Мятите, хлопцы, мятите» или «Грябите, хлопцы, грябите». В 10 часов открывался аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось всего 2 передних зуба, он получил кличку «Вампир». Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста и чудовищных размеров типа «Мечта Зураба Церетели». Казалось, вся она была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей. Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и орала: «Рота, подъем! » Два дня ее с удивлением терпели, однако на третий день она успела только вякнуть «Рота…», как попала под кинжальный обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь включала свет и орала «Рота, подъем!», не входя в спальное помещение. Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его хорошими сигаретами. - На зернотоке курить нельзя, - наставительно заметил Вампир, смачно затягиваясь халявной «Явой», - полыхнет - хрен потушишь. Помолчали. Наконец, погасив сигарету, старшина роты приступил к главному: - Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая? Как эта… Гингема! - Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может… - Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль! Подлегаев где? - Здесь я, товарищ сержант. - Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою. *** На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем. Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В руке у нее было что-то зажато. - Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробьев. - Я… утром… свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о! Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного скульптора приобрело пугающее правдоподобие… Кадет Биглер
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза: - Пап, открой пожалуйста рот. Я открываю. - Пошире, пошире! Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула : - О! Теперь ты похож на скворечник!!!
Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так, чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком шит) не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле - ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием. - На что жалуемся, курсант? - Спина болит. - Раздевайся до пояса. Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца, потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину. - Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен. Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств. Отсмеявшись, ротный скомандовал: - Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом марш! Кругом ! В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено зеленкой "ШЛАНГ". На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при окапывании и в противогазы... PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из нарядов то по роте, то по кухне? PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9\10 курсантов.
Вот, вспомнилось… Служил у нас в полку забавный малый по кличке Сема-Дембелек. Кликуху заслужил за упорное раздолбайство с первых дней службы - из «самоходов» и «губы» не вылезал, а как вылезет - опять в «самоход»… С офицерами у Семы отношения были, ессно, испорчены раз и навсегда. Не любили они друг друга.
Зима. Среда. «Химический» день. Это значит, что в каждую казарму заходит капитан Ибаньков (фамилия изменена) и щедро поливает пол казармы хлорпикрином (кто не знает - слезоточивое вещество). Это для того делается, чтобы обленившиеся солдаты помнили, кто в полку «химик». Бедному дневальному приходится весь день стоять в противогазе, полы мыть в противогазе, в общем, все в противогазе. Личный состав, если зайдет в казарму, тоже в противогазах ходит - так веселее.
Сема-Дембелек в это утро, вернувшись из очередного «самохода», завалился спать в казарме - забыл, что среда. Уснул. Часиков в девять утра в казарму без объявления войны вошел капитан Ибаньков, открыл склянку и обильно полил полы хлорпикринчиком. Увидев спящего Сему, капитан и его не обош.., тьфу, именно обошел вокруг его койки, щедро поливая пол…
Прошло минут пять, по казарме распространился устойчивый сладковатый запах слезоточивого газа. Сема проснулся, повертел головой и опять уснул. Правда, через минуту проснулся снова, поскольку стал задыхаться и кашлять. Кое-как, ползком, не видя света белого, выполз на улицу, где еще долго выкашливал из себя ядовитую дрянь. Кстати, смешного в этом ничего нет, - человек, хоть раз попробовавший слезоточивого газа, запомнит это на всю жизнь!
Узнав, кто ему помог так «хорошо» выспаться, Сема затаил обиду на капитана.
Прошел месяц. Учения. Сидит себе Сема в КУНГе радиостанции и слушает эфир (радистом был). На улице мороз под 30 градусов, а у Семы в КУНГе - теплынь, эфир шуршит, дембельские сны снятся. Лафа!
Проходил мимо капитан Ибаньков. Увидел одиноко стоящую в поле радиостанцию и решил зайти погреться. Погрелся, попросил Сему дать ему эфир послушать - новости какие, музыку… Сема надел капитану наушники, а сам вылез из КУНГа, вроде по нужде. Быстро смотался в казарму. Вытащил заныканный пузырек с хлорпикрином, тряпку, и назад. В КУНГе у Семы стоял обогреватель - обыкновенный «козел». Над «козлом» - полочка для сушки мокрой обуви. Вот на эту полочку и положил Сема тряпочку, смоченную хлорпикрином. Тихонько вышел и замкнул дверь на висячий замок. По словам очевидцев, сперва все было тихо, а потом раздались удары в железную дверь - капитан выйти захотел, проветриться. Сема подождал пару минут, а потом отмкнул дверь. Вы видели, как бежит по снегу заяц? Зрелище было примерно такое же. Нервными скачками, кашляя на ходу, в снежную даль по белому полю мчался страшный «химический» капитан Ибаньков. Пробежав около сотни метров, капитан упал в снег и, подергавшись, затих. Семе стало страшно. «Я ж человека убил!» - подумал Сема. Полежав немного, Ибаньков зашевелился, потом, сел. Когда «химик» пришел в себя, он, поругавшись, сказал Семе только одну фразу: - Запомни, дубина, хлорпикрин при возгонке превращается в ФОСГЕН! (Боевое отравляющее вещество нервно-паралитического действия)
С Семой они с тех пор не ругались и даже, говорят, водку пили вместе…
Зарисовки одного рейса Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.
Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный) Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает: - У кого здесь 38-е место?! Другой парень, тоже нехилой комплекции: - Ну у меня, а что? - Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал… (38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)
Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят смотреть паспорта. Недовольная пассажирка: - Что, покой нам только снится? - Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! - отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом. Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный проверяющий тихо поет: - На границе тучи ходят хмуро… Второй: - Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!
Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов: - Что везем? Что-нибудь новенькое есть? Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних лет с верхней полки: - Что, «таможня берет добро»? Таможня, обиженно: - Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!
Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр: - Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны… Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?): - Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше обмена нет. Вообще! - Как это? - волнуются пассажиры. - Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.
После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия, крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов, свежеворованное.
Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона. - Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон. - Минута, может, две, - отвечает соседка. Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту: - И ты иди. - Нафиг? - Стоп-кран дергать…
Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева, завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно мешает. Он: - Планируете выходить или чай? Она: - Щаз… ____ chekago, Ярославль
Приходится мне по моей научной работе часто в разные экспедиции ездить. И вот как-то на оптовичке закупаюсь продуктами. А так как жить там предстоит в походных условиях - покупаю много полуфабрикатов. Вот подхожу к палатке и говорю: консервов таких-то столько-то, сухого картофельного пюре - столько-то, сухой лапши - столько-то и тд (Все в большом количестве - на неделю собирался). И тут сзади в очереди слышу: - Холостой...
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте, а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте, девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем. Доча: Нет, не найдем, уже темно Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем! Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.
Ну неравнодушен я к рекламным тестам... В том смысле, что слушаю их. Взахлеб. Как только - заставка "РЕКЛАМА", семейство трусцой на кухню или куда еще, а я - добавляю звук... Ну про то, что все, практически все текстЫ для косметических фирм, полагаю, ваяеет один и тот же копирайтер, вы и без меня догадались... "Фирма "Еники-беники" ДАРИТ ВАМ..." "Новая продукция фирмы "Млин-реаль" ДАРИТ МНЕ..." Ну там варианты еще могут быть: дарит моей коже, дарит моим волосам... Слушаю это дело и завидую! Эх, мне б так легко капусту рубить: и башка не болит и сроки выдерживаешь... Да. Так о чем я? О текстах. Вообразите - рекламная пауза, прошла уже заставка, пошли клипы... Вот он, шедевр для Жана-Мари Бурсико... Видеоролик прославляет фирму, производящую кованое жедезо (ограды, решетки) Текстовка: "Ваша фантазия, наше воплощение!" А видеоряд - огромные железные ворота (белого цвета), на которых намелеван рекламный слоган этой фирмы (красным) "Куй с нами!" Да, собственно... почему бы и нет?
Да здравствует сайт anekdot.ru, пусть он живет и процветает и дарует радость людям еще много много лет подряд!!!!!! Уф-ф-ф-ф... Объемы переполняющего меня восторга таковы, что нечто менее высокопарное было бы не к месту ;)
С того момента, как я попала в Германию стала постоянной читательницей анекдота.ру. Уже второй год день прожитый без свежих историй... ну не такой какой-то. Когда то прочитала тут историю про то, как русский научил своего черного соседа по комнате в общаге называть его (белого) ^DХозяин“... Прикольная история. Посмeялась и живу себе дальше... Этой весной в очередной раз поменяла место жительства, теперь живу в общежитии, по типу коммунальной квартиры с 3 соседями – 2 немца и англичанка. Поселилась первой, две недели никого из них не было. Длинные вечера в пустой квартире помогали мне коротать единственные друзья на чужбине - пиво, сигареты и книжки. Размышляя о своей одинокой и печальной жизни я пришла к выводу, что если все так будет продолжаться то депрессия и харакири мне обеспечены, надо что то делать... На жизнь зарабатываю мытьем полов в Irich Pub’ах, в личной жизни космический холод, друзья далеко, учеба надоела еще дома, увлечения – да, они есть и радуют, но - ОДИНОЧЕСТВО... Меня поймет каждый, кто вырывался на длительный срок за границу. Психика не казеная, если ничего веселого само по себе в жизни не проиxодит надо это веселое и радостное делать самостоятельно, и желательно почаще... Короче, думаю, вы уже догадались. Да, я представилась появившейся на моем пороге воскресным вечером милой англичанке Кэти как Госпожа... Первые два дня, я постоянно боялась, что моя улыбчивость как-то не очень естественна, и дружелюбие черезмерно; теоретизировала - а что будет если она узнает, паралельно выдумывала, как отмазываться в случае чего.... но Господа, игра стоит свеч! Потом пошло легче и когда в квартире появились Хуберт и Феликс я бодро объяснила, что по паспорту я Лидия, но дома меня все называют ^DГоспожа“ и я уже так к этому привыкла, и не хочу переучиваться, и звук ^DГ“ надо выговаривать твердо, также как и ^DЖ“ а не ^DШ“... да-да, правильно, ^DГоспожа“... ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) Пеpвую неделю я по нескольку раз в день скулила в подушку от невозможность громко ржать, теперь привыкла, и просто наслаждаюсь ежеутренним зарядом бодрости: - Доброе утро, Госпожа... - Доброе утро Феликс, Хуберт, Кэти.........здравствуй Германия, да здравствует anekdot.ru и я умница и красавица ;-))))) ...видели бы вы выражение лица моего русского знакомого - Бори, когда он пришел разобраться с моим компютером, а сосед поприветствовал меня: - Хэлло, Госпожа,
Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих! Да, и - мы рождены что б сказку сделать былью....
Marta Moriarti
P.S. А туземцы, действительно, как дети, большинство знает о нас очень мало, и верит в самую невероятную лапшу.... Будет вдохновение - расскажу про ужасы алкоголизма в России в моем описании ;-) P.P.S. Привет Киев!
Сегодня после матча (ЦСКА + кубок =!!!) долго ждали, пока выпустят со стадиона (Лужники), и для "ожидающих" пустили на табло мультик - "Трое в Простоквашино". Если помните, там был такой момент - дядя Федор копает клад, и на что-то натыкается. Матроскин и Шарик кричат: "Урааа!". Так вот, вместе со зверями "ура" закричал все, кто еще был на стадионе. Представьте - не меньше 20 тысяч человек завопили! Эффект был, будто решающий гол забили :).
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Наше семейство тоже было отмечено общением с великим Левитаном... Бабушка моя была доцентом филфака МГУ. А у Левитана внучка (или дочка - за давностью лет не помню) там училась. И вот стоит моя бабуля на лестнице, курит. Подходит к ней большой дородный дядя и звучным голосом говорит - Здравствуйте, я - Левитан. (Пауза с пристальным взглядом в бабушкины глаза)) - Очень приятно, а я - доцент Григорьева. (Пауза с недоумением в левитановском взоре) - Вы, наверное, не поняли, я - ЛЕВИТАН! - Очень рада знакомству... - Я - ЛЕВИТАН!!! (Слышно уже по всему старому мгу-шному зданию) - И что??? Полностью удивленный таким непониманием, Левитан удалился в неизвестном направлении. Позже выяснилось, что бабушка вкатила его родственнице два очка на экзамене. Переэкзаменовку родственница получала у кого-то другого. С тех пор у нас в семействе появилось традиционная фраза - если кто-то сморозит полную чушь, то ему в ответ неизменно сообщается - "А я - Левитан!" :-)
Захожу сегодня в офис МТС за телефон заплатить и вижу на каждой кассе буквально следующее: "Сегодня курс доллара: 31руб.2119коп." Нехилый курс, почитай 52 рубля за бакс. НДС что ли такой здоровый?
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА" ( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990 г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос: "Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую: <... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... > Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой категории населения! Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
История из жизни латиноамериканцев и советских граждан с небольшими лингвистическими изысками и вкраплениями иностранных слов в русской транскрибции, рассказанная недавно друзьями повествователя.
Дело было... в прошлом, т.е. 20-м, веке. Место действия - "Куба, любовь моя". В этой стране "друга Фиделя" нашим обозначением экзотического фрукта - папайя - принято называть, пардон, женский половой орган. Вечер, комендантский час. Бравый кубинский солдат (КС) останавливает женщину (ЖСПС) с подозрительными свертками, произнося местный вариант российско-армейского "Стой, кто идет?" Далее диалог с переводом: ЖСПС: Уна мухер совьетика кон дос ПАПАЙАС /Советская женщина с двумя.... (ну вы меня поняли)/ КС: - Пасе, пасе, феномено! /Проходи, проходи, феномен/
Конечно, "мухер совьетика" имела ввиду именно фрукты, но... Вы ведь снова меня поняли? :0)
о том как подрастающее поколение представляет Войну
несколько лет назад кодла я писал Свой Красный Диплом зашел я на хату к своему руководителю и увидел что его сыновья играют в Wolfenstain 3D и мочат из пулеметов Гитлера (финальный уровень: свастики, Гитлер в бронежилете итд итп)
на мой вопрос знают ли они против кого они играют они ответили против..... Сталина =8-[( )]
Представте себе круглосуточный магазин. Замученная сонная продавщица наливает разливное пиво во всякую разнообразную тару. Время позднее, но в магазине присутствует некоторое количество страждущих... А надо сказать, что прямо над продавщицей висит своеобразный плакатик гласящий следующее - "Пиво живое! Мегионское". Итак, очередь доходит до парочки парней всем своим видом показывающих, что пьют они давно, серьезно и со знанием дела. Один из парней достает из сумки заготовленную тару, а второй, оперевшись на прилавок, меланхолично и как-то даже грустно спрашивает у продавщицы: - А пиво у вас живое? - Живое. - А оно у вас шевелится? - Нет - продавщица в явном замешательстве. Парень, очень тихо и печально: - Значит сдохло... Девушка, нам 9 литров самотлорского. Продавщица впадает в ступор на несколько минут...
Сил нет больше на это смотреть. Все праздники по ящику с регулярностью садиста крутят рекламный ролик: Две мужиков припарковались в переулке. И тут кто-то сзади на назжает на их машину. Да так, что заднее стелко осыпается мелкой крошкой. К изумлению пассажира, это вызывает приступ бурного весетья у водителя. Давясь от смеха, водила может выговорить только два слова: "РОСНО попало". Спокойный голос за кадром заканчивает фразу: "РОСНО попало в цель". Сразу видно, что этот ролик снят под руководством приглашенных скудоумных американских маркетологов. Если бы ролик делали наши, финал был бы совсем другой: За кадром гнусавит злорадный голос тюремного пахана: "РОСНО попало на бабки! Понял?"
Вчера по телевизору кто живет в Алматы может и видели. Сегодня между станциями.... и..... был задержан человек с 15 кг анаши. Его задержали двое сотрудников по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. P.S. До кого не дошло перечитайте.
На майские праздники в деревне сажали картошку. А надо сказать, деревня находится в глуши - вдали от цивилизации. Ну вот закладываю я патроны- то бишь картошку в обойму ямок- поднимаю голову и вижу, как в гору среди буйтсва зеленой травы, тащатся неизвестно откуда взявшихся два красных Камаза с Кокаколой, прямо как в рекламе под НГ, и на ум иронично приходят слова "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, всегда Кокакола..."
Валялся я как то в больнице, с подозрением на апендицит. В палате также лежал дед лет семидесяти. Говорил он на смеси украинского и русского и был глуховат. С чем он лежал я уже и не помню. Как то утром медсестра принесла ему упаковку свечей от геморроя и пару минут ему обьясняла ему как ими пользоваться. Дед кивал головой, потом одел очки и внимательно почитал обложку упаковки. Медсестра вышла. Дед медленно отрезал ножом свечу, подошел к умывальнику, набрал стакан воды. Затем положил свечу в рот и медленно запил. Мужики в палате прыснули от смеха. Один громко говорит: Дед, это ж свечи в зад втыкать! Дед взял упаковку в руки и говорит: Та ни. Воно ж напысано шо йидальные...
Рассказываю от лица подруги. Валяемся мы с моим другом на диване. Друг у меня курящий и носит очки. Подумалось мне его ласково назвать просуммировав эти два качества в одном флаконе и получилось: Очковый Дракон. И выдаю вслух: - Ты у меня ДРАЧКОВЫЙ ОКОН!!! .... Вот такая романтика
13 мая. Лекция по статистике. Все говорят о своем. Сосед по парте говорит:"Кто выиграл чемпионат России?" Мы:"По какому виду спорта?" Сосед:"По футболу...." Мы:"????" Сосед:"Так вчера финал ведь был...." гы-гы, болельщик
Раз уж начали про Левитана... Хотя это скорее не история, а анекдот, но все-таки. Левитан заходит в продуктовый магазин и тихим голосом говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, грамм 200 российского сыра, колбаски любительской грамм 300 и еще дайте бутылочку С О В Е Т С К О Г О шампанского.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.