Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После хита «Люби меня по-французски» группа «Гости из будущего» выпустила свой новый альбом с такими хитами как, «Отимейте меня по Шведски», «Е@и меня по-чукотски» и «Отсоси у меня по-российски».
Было это лет 25 назад. Я был тогда еще совсем молодым и занимался спортом - пятиборьем. И вот однажды старшие ребята рассказали. Перед днем, когда идут соревнования по плаванию все бреют тело - считается что лучше вода чувствуется. Один парень очень кавказской национальности тоже так поступил - стал брить ноги. Одну. Потому что вторую не успел - перенесли время старта. Вы когда-нибуди видели кавказца в одной бритой ноге? Вот-вот, и я о том-же. Короче, стали искать выход для быстрого снятия растительности с другой конечности. И нашли! Вы когда-нибудь видели как смолят курицу чтоб на ней волос не осталось? Вонь жженых перьев, говорят, было слышно на трибунах, зато ножки стали хоть куда!
Взглядом в небо пушистое вперилась, Где бескрайняя мягкая перистость Зазывает прилечь, полежать. Но сижу отрешенно под липою, Да зубами отчаянно скрипаю - Никуда от себя не сбежать.
Колосятся колосья по полюшку, Проклинаю несчастную долюшку. Вон, комбайн тарахтит на меже. Не на небо - в пшеницу прилягу я, Пусть колхозник, упившийся брагою, Соберет - я дозрела уже.
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь. petrik
Попросила меня девчонка из параллельного класса напечатать ей титульный лист для реферата по домоводству. И дает мне образец. Его уже кто-то напечатал, но неправильно, и учительница ручкой внесла исправления. Меня поразило то, как была сформулирована тема: «Технология приготовления салата «ПОД ШУБА»!!!!!! Смеялся я долго…
Усердная католичка выходит замуж. Рожает мужу 20 детей. Муж через какое-то время умирает. Женщина снова выходит замуж и рожает новому мужу еще 15 детей. Второй муж тоже умирает, а затем и сама женщина. На ее похоронах, пастор воздевает руки к небу и говорит: "Благодарю тебя, Господи, за то, что они, наконец, вместе!" Присутствующий на похоронах мужчина интересуется у пастора, кого же тот имеет в виду: ее первого или второго мужа? "Я имел в виду ее ноги", последовал ответ. - Сенька-
Пришла как-то подружка ко мне в гости. Заходит, вся трясется, плачет и начинает быстро-быстро сбивчиво рассказывать: «Ко мне там какой-то мужик пристал я иду а он стоит говорит поедешь со мной на лифте а я отказалась и говорю нет мне невысоко и пошла пешком а он уехал а потом обратно на первый поехал я побежала вверх и на третьем этаже он меня поджидал! Я убежала и потом мужики меня проводили ну нормальные мужики такие пьяные» В общем, у страха глаза велики. А вот как, видимо все было на самом деле: Оля увидела у лифта мужика, побоялась ехать с ним и решила идти пешком. Поднявшись до второго, она дождалась, пока мужик уедет вверх и опять спустилась к лифту, потому что пешком на седьмой идти далековато. Мужик же доехал на лифте на свой третий этаж, а оттуда решил послать ей лифт, на случай, если она опять внизу стоит, лифта ждет. Оля решила, что это он догадался, что она опять стоит на первом и теперь едет к ней, чтобы точно сделать что-то плохое. И побежала быстрее вверх. И наткнулась на третьем этаже на несчастного мужика, который, видимо, стоял у двери своей квартиры и ждал, пока откроют. Теперь уже панически перепугавшись, она побежала на улицу, где нашла пьяных мужиков, которые и проводили ее. Конечно, я не знаю, что было на уме у мужика, но есть большой шанс, что не то, что подумала перепуганная девчушка…
Перлы коментатора Перетурина в матче Англия-Нигерия 1. Сегодня защита играет лучше, чем оборона. 2. Да, похоже жара действует не только на футболистов, но и на игроков.
Еще раз о футбольных коментаторах. 12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч. Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но промахнулся".
Ну то что в Англии футбольные болельщики самые-самые, наверное известно всем. И никого не удивляет, что на время проведения чемпионата все местное население, независимо от пола, возраста и сексуальной принадлежности дружно переоделось в красно-белые футболки и кепки, повесило на свои машины флажки, перекрасило волосы и нарисовало на лице красные кресты театральным гримом.
Но вот позавчера меня удивили. Приходит из дочкиной школы (где кстати учатся дети от 4 до 10 лет) письмо следующего содержания:
"Дорогие родители! В связи с проведением супер-ответственного матча Англия-Нигерия просьба всем родителям привести детей в школу в 7.00 утра. Начало просмотра - 7.30. Не опаздывайте. Завтрак предоставим за 50 пенсов. С уважением, Директор"
А дочка теперь красно-белую футболку требует с кепкой. Футбол ей понравился...
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, - это не моя машина! - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы! - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги кончились, жрать нечего, короче полный облом... Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать: - деньги, золото, драгоценности есть? - да вы чего! Откуда? Нету конечно! Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали. Проходит полчаса. Теща говорит: - А меня-то и не ебали, так, поводили маленько. Ладно, едут дальше. Тут жена говорит: - А я и в рот не брала, так, смочила маленько. Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит: - А я говно не жрал, так, картошку выбрал!
Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение. Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже исполнилось. - Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными пятнышками. Как называется ? - Долматин, что ли? Занавес...
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? Ответ: 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело? Ответ: - одна - В. В. Жириновский!
Маленки Хачик идет в хозиаствени магасин. Вскоре он прибегает вес перепугани и гворит: Мама ян! Магасин больше не пойду! “Вах” говорит мама. Почему матах (дорогой по армянски) ? Там из армян консерви делают. Что ты болтаешь!!! Честны слов, сам видел. Большой гелезни банка и Сурик написано!!!
Из буклета фирмы Motorola к сотовому телефону V70: "Откиньтесь на спинку стула, расслабьтесь и доставьте себе удовольствие." В какой руке при этом держать телефон, правда, не сказано. Эээх, горе переводчики...
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...", понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА! black cat alex
Рассказывали друзья, т. к. сам этого точно не помню... Утро после ночной попойки с дискотекой, я стою в туалете, согнувшись, и обнимаю белого друга (унитаз). Что делаю - объяснять не нужно, и так понятно. Кто-то из друзей подходит: - Эй ты чего там делаешь? Я (зло так): - Что, что! Не видишь что ли? (поворачиваясь обратно к унитазу): - Эй, Ихтиандр! Я принес тебе покушать! Из туалета снова слышны характерные для одного процесса звуки.
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
ЧМ 2002. ВСя страна прильнула к экранам, сжимая судорожно бокалы с пивом "Клинское", жуя сухарики "Компашки" и вытирая, вспотевший от нервозности всей обстановки, лоб платочками из IKEA. (это была не реклама, мне не платили) Матч Россия - Япония. Прямая трансляция. Еще нет того гнетущего чувства неминуемой беды. как на последних 5 минутах матча. . . Еще все полны оптимизма и предвкушают красочность игры и смачность НАШИх голов. . . Коментатор (вроде как Гусев) наинает вступительные слова. Расссказывает про Японцев, потом про наших. . фраза про форму нашей команды выбивает меня на 15 минут из общего течения времени:
- Наша команда, как и в матче с Тунисом, одета в те же белые футболки, а вот трусы, трусы наша команда сменила. . .
ЗЫ лучшеб не меняли.. мож хоть запахом японцев запугали бы :(
PSS А ведь завтра они снова играют. . кток ак. а я беру больничный и "болеть"! :))
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил.
Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди паровоза".
Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака. Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."
Диалог по аське 2х работников сервисных центров - 1: привет - 2: привет - 1: как работка - 2: затрахала - 1: а представляешь каково проституткам? - 2: им проще - 2: можно паузу сделать - 1: чтобы сплюнуть. пока один орган работает, другой отдыхает - 2: ну на работу не выйти - 1: да конечно... сутенер морду набьет и потом еще и на субботник отправят - 2: у них есть несколько дней в месяц выходных. а у нас нет :-((( - 1: ну уж нет.... Я лучше поработаю... может и не смешно, но жизненно :-(((
Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай, я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай! - Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.
Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века". Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и сочнее. Далее следует такой диалог. (Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит! (Я): - Ага. А у нее их две... Смеялись около 47 сек.
Я обычно таксофонами по несколько лет не пользуюсь. В родном городе у меня сотовый, а за пределами бываю редко. Ну, занесла как-то на днях нелегкая в Москву и возникла необходимость позвонить. Купил карточку, подошел к таксофону. Как истинный программер, хелп до конца читать не стал, решил - разберусь по ходу дела. Итак, на телефоне картинка 1 - нарисована трубка. ясно, снимаю трубку. картинка 2 - карточка суется в щель. Сую. Картинка 3 - цифирьки. Тоже ясно - набираю номер, слышу ответ. Картинка 4 - ПОЛНЫЙ АНАЛОГ КАРТИНКИ 1. Я так это понял, что надо положить трубку. Что и сделал. После дух неудачных попыток поговорить, исследовал аппарат и нашел на нем кнопку с изображением трубки - "говорить". и понял, что после соединения надо было нажать на эту кнопку. Может, прощением моему тормозному состоянию послужит то, что у меня уже четвертый день кряду давление было 180 на 100. 8-((
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Есть у меня друг, помешаннай на компьютерной игре "FIFA Football" или как там ее. Игра не то 2000, не то 2001 года. Так вот, организовал он матч Россия - Япония, не поленился набрать реально игравшие составы и запустил игру на автомате, когда за обе команды играет компьютер. Результат - 1:0 в пользу Японии...
Было это лет пять назад, когда мы с моим другом Лехой учились в институте. Хорошо погуляв на какой-то вечерине, мы возвращались домой на троллейбусе. Сидим, я Лехе про какую-то девушку рассказываю, увлекся (выпимши ведь). Через несколько остановок замечаю - че-то не так. Смотрю на Леху - "поплып" парняга, лишку хватил видать. Я смотрю в его замутненные глаза и тихонько так спрашиваю: "Лех, ты как себя чуствуешь?" А Леха мне невозмутимо отвечает уверенным голосом: "Норррмально, мол" и смотрит на меня. А потом вдруг ни слова не говоря встает и идет к окну, открывает его (в смысле отодвигает стекло) высовывает туда свое лицо и в буквальном смысле пускает свой ужин "по ветру". Наверное, зря я его спросил ;) Moby
Нам не дано предугадать... какую корку мы слепим в следующий момент.
Преамбула - анекдот: Врезается "ЗапорожецЪ" в аккуратненький такой кабриолетик марки "Мерседес". Из "Запорожца" вылезает пенсионер в ушанке и валенках, а из Мерса выскакивае роскошная краля в мехах, голдах и брюлях и истошно вопит, глотая слезы и сопли: - Муда-а-ак! Да ты че наделал! Да я... за эту машину... три года... х$@ изо рта не вынимала! Амбула: Так вот рассказал я этот анекдот в кругу друзей за кружкой пива. Друзья ржут как лошади Пржевальского, а один, немного помолчав выдает: - Хха, а вот у меня был случай... Какой у него был случай никто так и не узнал. Амба!
Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней - ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать УЖЕ не хочется. Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся.. (контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)
так вот история:
Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ. Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)
Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес - а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ? - а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все торчат! .. и в таком духе
мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П) неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает
(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ? (П) - а это квотербек (Т) - а нафига он ? (П) - а он делает тач-даун когда гол забивают (Т) - ааа... (типа все понятно) - а где второй такой чувак из другой команды ? (П) - а этот один за них по-очереди играет (Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней) - а когда он гол-то забьет ? (П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет в пичера(показывает на вратаря) (Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш.. выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается.. муж надо сказать тоже пацан прикольный (Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря) забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не должен его в этот момент осалить..
вот такой у нас футбол! (когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться победы!)
Таксист рассказал. Подвозил он как-то двух мужиков, и надо было им к какому-то кафе подъехать, типа на встречу с другом. Остановился, припарковался. Мужики ему говорят - ты подожди нас полчасика, мы с товарищем встретимся и вместе в еще одно место поедем. Ладно, говорит, подожду. Дверь в кафе - вот она, никуда не денутся. Проходит четыре (!) часа. Выползают его пассажиры втроем (с приятелем), как клопы или шарики воздушные раздувшиеся - пива насосались "под завязку", дальше просто не помещается. И говорят так промеж собой "Дурацкая кафешка, и пиво у них невкусное!" А если б вкусное пиво было, они бы там жить остались?
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты. Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил принести чаю ровно через полчаса. Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит: - Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай. В купе воцаряется тишина, все ложатся спать. Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол, куда делись соседи. А она смеется: - Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...
Матч Англия - Нигерия. Игра однообразная и большей частью команды используют оборонительную тактику, поэтому смотреть скучно. Очередной перл коментатора: - Да, такую игру смотреть не очень интересно, где оборона намного превосходит защиту.
В Москве, на Якиманке над проезжей частью висит огромный рекламный плакат. Видимо, авторы рекламируют тот факт, что каждому купившему у них кондиционер они в подарок дадут пылесос. В результате среди нагромождения картинок кондиционеров и пылесоса читается следующий текст: "Купи кондиционер - получи пылесос." Все! дальше идут телефоны и названия. Как говорится, совсем наглость потеряли.
Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка, дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.
И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар. Лес, ощетинившись, претил его.
Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак, лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.
Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую, молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.
- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на жука-скарабейника.
- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и загнуля молодым жидковатым кашлем.
- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал, чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело вожделенно харкал.
- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному. Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.
Вульганыч продолговато зевнул:
- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.
- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя словесы...
Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид чухлые маслянистые конопушки...
Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики, несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит, Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию. Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает: нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!
Женщина купила новый шкаф. Привезла домой и стала собирать. Сбрала, поставила на место. В это время проехал трамвай на улице, задребезжали окна и мебель, шкаф рассыпался на части. Опять стала она его собирать. Собрала, все нормально. Опять проехал трамвай и та же история. так раз десять. Она не выдержала, позвонила соседу по лестничной площадке и объяснила ситуацию. Сосед пришел посмотреть. Трамвай проехал, шкаф рассыпался. Сосед снова его собрал и говорит: "Я залезу внутрь и буду смотреть изнутри, где "слабое" место, почему он распадается на части" Залез сосед в шкаф. тут приходит муж с работы. Увидиел шкаф и говорит "Новый шкаф купила, молодец" открывает дверь гкафа и видит соседа Муж: " А ты тут что делаешь?" Сосед: "не поверишь, трамвая жду"
Сайт www.sportsnews.lv, online комментарий матча Мексика - Италия:
1. "8-я минута. Вьери паснул на Индзаги. Тот пропил с 20 метров - Перес к такому повороту событий был готов."
Вообще в Латвии с показом ЧМ какая-то подстава. Первую неделю вообще не показывали, потом поняли, что так можно и на революцию нарваться, нашли деньги, показывают по два матча в день. Казалось бы - смотри да радуйся, ан нет! Смотреть футбол можно только без звука. Ибо комментирует матчи ст. пер. по имени Валерий Карпушкин, 80 минут из 90 он рассказывает про то, как "Хорст Хрубеш... в... году забил... с центра... а вот еще помню... эх были времена...". Ужас.
2. Идет Аргентина-Швеция, самый конец матча, аргентинцы полным составом на чужой половине поля, шведов зажали, куча ударов, штанга, перекладина, эмоции, а этот баран уже минут 5 с увлечением монотонно рассказывает про ЧМ в Мексике. Вдруг ст. пер. замолкает, пауза секунд на 15, потом: "Но дорогие друзья, не будем отвлекаться на историю, когда идет такой напряженный матч..."
3. Заканчивается утренний матч, Карпушкин говорит: "Дорогие друзья я прощаюсь с вами ненадолго, через 2 часа в 14.30 мы с вами увидимся снова, поэтому говорю вам: `До вечера`"
Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь. К. Бурда
купил сегодня бутылку рома `baccardi` carto blanco. К сожалению и до него добралась длинная рука русскоязычных законов - на обороте красуется замечательная надпись: "Употребление алкоголя во время управления автомобилем может быть опасно". Хорошее предупреждение. Чтоб никто не подавился.
Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку." Подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед."
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит: - Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик... - Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю...
Сижу недавно на экзамене, на первой парте. Прямо передо мной сидят две пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так переговариваются: - Слушай, а чем это так пахнет? - Ой! А это я пукнула... - А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась. Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!
в постели мужчина (М) и женщина (Ж). Ж дорогой засунь пожалуйста палец мне в задний прохд. М сделал. Ж а теперь второй. М сделал. Ж теперь всю руку. М и это сделал. Ж а вторую руку сможешь. М сделал. Ж а теперь похлопай в ладоши. М попробовал не получается. Ж вот видишь как там у меня узко
Собственно и не история даже, просто удержаться не смог. Только что на форуме "Русские в Швейцарии" обнаружил:
Uvagaemie Mme, M. , Nugno nabrat nebolshoj text(tezisi dlia conference) na russkom, podgimaut sroki. Trebuetsia klaviatura, kotoraya pishet po-russki!!! V Geneve.
оно и понятно, пока клаву в Женеву не притащишь быть уверенным что она и там "по-русски писать" сможет никак нельзя. Хотел было что то начать рассказывать про кодировки всякие и языки вообще, но передумал - от руки тезисы будет быстее написать.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ О спорт – ты мир! _ _ Место: отдел некоего частного предприятия. _ _ Время: 13 июня 2002г., где-то после обеда.
-1- В самом разгаре очередное оживленное обсуждение всех злоключений и перипетий футбольного первенства Мира. В центре дискуссии – положение в группе G. Новостные дорожки информационных сайтов разжигают страсти, без устали выплевывая вести с восточного фронта: 16:06 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. 34-я минута, Мексика выходит вперед. 16:12 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. 40-я минута, 1-0 16:20 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. Закончился первый тайм 16:38 48-Я минута. Мендез забил Хорватии, 1-0 в пользу Эквадора.
-2- Разговор плавно переползает на тему положения в другой группе, группе H. Конечно же про наших, про родимых:) - Эх, все таки какая жалость, что с японцами так глупо вышло... Мостового там не было – вот в чем беда! - Да что там Мостовой! И так можно было выигрывать! Просто активнее надо играть, активнее! И бить точнее! Старательнее! А коль не стараться – то все равно ерунда выйдет – будь ты хоть Мостовой, хоть сам Батистута! - Да... как бы и нам из группы не выйти. ВОН КАК ЛИХО С АРГЕНТИНОЙ СУДЬБА ОБОШЛАСЬ...
-3- На сей сакраментальной фразе возвращаюсь к своим рабочим делам, и открыв ЯНДЕКС... ... созерцаю в верхнем левом углу окна нижеследующее:
Яндекс - НОВОСТИ Тема: Чемпионат мира по футболу --- --- --- --- --- 15:09 Аргентина не получит новых кредитов ...
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
сегодня /13.06.2002/ в матче бразилия - коста-рика на поле появаился игрок с именем КАКА, вот коментатор извращался. Как хорошо можно сказать о том, как ему пас отдали????
Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит: - Доктор! Я беременный! Врач, притупив глаза, спрашивает: - УЗИ делали? - Делал, все подтвердилось! - Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать: - Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют! … Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит: - Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Грузин знакомится с девушкой: - Дэушк, а на вам мух сидит! - Не на ВАМ, а на ВАС. - На мну? - Да не на МНУ, а на МНЕ. - Апият на вам?! Какой наглий мух!
Информация от моего друга Макса. Утренний прикол. Знакомый из Чимкента рассказал забавную историю, которая сейчас у них происходит. Пересылаю его мессаги: "У нас в городе вот уже неделю проходит судебное дело одного чиновника-"изобретателя" с продавцами мультимедийных дисков. Дело в том, что совсем недавно этот товарищ защитил патент (притом в Астане), на изобретение формата MP3, его сжатия и, как написано в патенте (сам читал), способах записи звуковых файлов и создания фонотек. И после этого он пошел по магазинам требовать бабки за то, что магазинщики продают его изобретение!!!! И это все на полном серьезе! Нет, он Гейтс №2! Меня больше всего поразил сам факт того, что в Астане его патент был одобрен! Весь этот патент я читал. Дык, этот "гений" подал в суд на несколько фирм, занимающихся продажей подобного продукта. Во нашел, называется, изобретение - "Звукозаписывающий компьютер-мультимедиа"! Ну, там не совсем изобретение МП3 формата, а непосредственно компа, который ужимает файлы и записывает их на дисковые носители."
Сегодня в Чимкенте в 12:00 состоится суд. Обещали выслать копию патента и сообщить, как пройдет суд...
Конопля. Не стану я жалеть цветов, погиших осенью давно, Ведь насушил я конопли, зимою будет всем смешно. Красу моей долины злачной не зря растил все лето я. Зимой поможет веселиться моя родная конопля.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот. sultan
Индеец подходит к своему вождю и говорит:-Почему у нас такие имена тупые их надо поменять. Вождь ему отвечает:-А тебе че не нравится имя Клюв Орла? Индеец:-Да не, нормально. Вождь:-А Зоркий Глаз? Индеец:-Нравится. Тогда пошел отсюда Бычий Х й.
У меня есть прелестная дочь - 6 лет. Совершенно непредсказуемая.. Так вот... Она очень боялась ходить в кинотеатры "нового типа", а в частности - "Кинопалац". Почему? По ее словам:- "я не люблю громкость". И вот два дня назад решили все-таки пойти - и досидеть до конца фильма. Фильмец был так себе - "Царь скорпионов" но сцен с битвами хватало, а она это любит. И вот - сидим, смотрим. На экране большой афроамериканец громко кричит на шумящих: - "Заткнули все рты!!!!! Я сейчас буду говорить!!!" далее - потише.. В зале тоже тихо.. И вот в этой паузе моя дочь, хихикнув, громко - на весь зал сказала - "У нас так воспитательница все время на нас говорит!". Посмеялись от души! :)
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"... sultan
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Недавно ходили с друзьями в ночной клуб. На в ходе нас остановил вышибала - мальчик такой 2Х2, шире чем выше. - Ба-абки дава-айте, пробасил мальчик. Мои друг не смутившись, ему ответил: - А что, прямо здесь - на улице? - Ну да-а, на улице. - А кассы у вас нет? На что мальчик, усмехнувшись всем 2Х2 телом: - Хе-хе, а касса это я.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
