Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Было прошлым летом. Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу утром, смотрю - нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым держателем. Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в отделение ГИБДД и получать новый номер. Приезжаю в РОВД, говорю дежурному - нужна такая-то справка. Он говорит - иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают к дознавателю. И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простой проблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придется заводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер в розыск и т. д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне не дадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует в криминале, то и у меня будут проблемы. Во как! Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогда дознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостно говорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу у жены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меня посмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достает всякие бланки завлений, протоколов опроса, допроса и т. д, и начинает жалобно причитать, типа, бедный он несчастный, на хрена ему это надо, теперь придется проводить всякие осмотры-досмотры, открывать дело, ставить чуть ли не засады и, главное, писать кучу всяких бумажек о проведенных оперативных мероприятиях, ну в общем отрабатывать по полной программе, а на нем и так всяких серьезных дел понавешали и не продохнуть и т. д. и т. п. Попричитав так минут десять, регулярно посматривая на меня - не передумал ли, и поняв что его проблемы меня тронули, но и без номера я ездить не собираюсь, дознаватель, тяжко вздохнув, задумался. Вдруг его лицо озаряет какая-то счастливая мысль и он кричит в открытую дверь в коридор: "Мужики, а ураган в Москве на той неделе когда был?" В ответ откуда-то: "В среду!". Дознаватель - мне: "О! Пиши - в среду, такого-то числа, я, такой-то такой-то, обнаружил пропажу номерного знака. Был сильный ветер и, видимо, номерной знак был сбит его порывами..." Тут я подключаюсь: "Ливень еще был сильный". Дознаватель, уже с одобрением глядя на меня: "... или был смыт потоками воды от сильного ливня." Заявление было написано, зарегистрировано, к нему были приложены еще какие-то бумажки от дознавателя, все это подшито в отдельную папку "Дело №.... Открыто - тогда-то, раскрыто - в этот же день". Я получил справку, а довольный дознаватель с папкой под мышкой куда-то поскакал. Наверное, за медалью...
Зашел сегодня в офис страховой компании, купить медицинскую страховку для для поездки за бугор. Клерк сидит и заполняет полис: - Фамилия, имя? - Такая-то, - отвечаю. - Страны и сроки пребывания? Тоже отвечаю... - Адрес? Тут надо сказать, что я прописан по одному адресу, а живу по другому - в Украине прописку вроде как отменили, но на всякий случай уточняю: - Какой именно? Где прописан или где живу? Ответ меня позабавил: - Тот, куда следует репатриировать ваше тело.
Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ..."
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал) державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы): небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент, Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно, составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но это все, как здесь принято говорить, преамбула.
Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну, забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура, вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.
Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят, конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор, почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров) страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось повые@#$ться!"
Вот вы про медсестр с високосными датами тут рассказываете... Это что, вот вам из моей практики случай.
Все наверно знают, что такое юрист. То есть человек, получивший юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...
Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов. На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так, сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
Случилось это уже давно - в 1981 году. Я только-только окончил институт и тут же был призван в ряды Советской армии в звании лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские начальники на это обиделись. Ну это к слову. Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше. Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор - Евмененко и Шымырбаев. Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело. “Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора - начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников, тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки. Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта. Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и сразу - за руку!!”
Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества, вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его, как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты таких мероприятий. Однажды он дал мне посмотреть один из репортажей. Изображение передать, естественно, не могу. А звук был примерно таким: - Смотрите, кто пришел! Милости просим! Чудесно выглядите…. ну что вы, какие пустяки…ах мне хотелось найти еще более достойный подарок…. прошу к столу…первый бокал с чувством светлой благодарности…. господа, умоляю отведайте всего…вам какого вина? Передайте, пожалуйста…разрешите произнести этот тост…давайте я вам еще подложу…дорогие гости, позвольте минутку тишины…хорошо сказал, черт подери…горчички советую побольше…давайте на брудершафт…водка? Конечно есть…пардон, забыл как вас зовут…да, да мы же договорились на "ты", …слушайте, а давайте споем…раааскинулось море широкааа! Молодцы! А этот анекдот помнишь? Ну, ты отмочил! Хрену? Держи со свининой. …шикарно….. а мне сказать то можно…тишина будет или нет? Ну…. спасибо…я же сто раз говорил - водки река…нет, этот не слыхал…постой, ты не так его рассказываешь…стееепь да стеееепь кругоооом! Ну, уж извини, мы как соберемся, поем обязательно…эта, хлеб там предай…да ладно …хватит ерунду пороть…ты чего обиделся? Хорош горлопанить, …башка трещит…ты водку где брал - изжога пошла…кто самый умный нашелся…плевать я на это хотел…мужики, вы че…. сам кто такой… мне рот то не затыкай…на ваши свиные хари…не твое собачье дело…сам козел… в собственном говне ползать…руки сука убери…поубиваю гады! Бл.. ть…. мать…гандон штопаный…… свою камеру к еб...ной матери! …………………………… Снято!
Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис: "Покрытие поля идеальное, но странное..." Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.
Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки. Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через 5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".
Дельфины тоже бывают скотины, Особенно если дельфины - мужчины, Бывают они весьма агрессивны В отношении слабой людской половины, Насилуют женщин в прибрежной воде, Укрыться от них невозможно нигде, Залезла гражданка на пару минут - Дельфин сексуальный уже тут как тут И гладит по попе ее плавником, В открытое море таща прямиком, Чтоб там на волнах предаваться любви, Попробуй обратно потом доплыви... Напрасно, мужчины, вы громко смеетесь, Слезами и кровью потом обольетесь, Когда сексуальный однажды дельфин Надумает также любить и мужчин.
Подробности на http://www.ntvru.com/world/04Jun2002/dolphin.html
Рассказываю со слов друга, поэтому не знаю точно, в каком лице получится рассказ (ну плохо у меня с русским языком).
Преамбула (раз уж здесь так принято): Кто не знает, в банках (а особенно в конце отчетных периодов) всегда творится бардак с отчетностью. Необходимо подготовить 132 формы отчетности в 54 экземплярах каждая: для головного офиса, для ЦБ, для налоговой, в общем, полная засада. Собственно история: Отделение одного из крупных банков, конец квартала. Главный бухгалтер (относительно молодая девушка) сидит и сводит агрегированный баланс. Вокруг нее сидят (естественно) все остальные бухгалтеры (тоже достаточно молодые девушки) - на случай, если возникнут какие-нибудь вопросы по их части работы. Поскольку делать им фактически нечего, а уйти пока никак нельзя, то занимаются они, естественно, беседами на отвлеченные темы. А очем могут беседовать на работе молодые девицы - естественно о сексе. И вот, в определенный момент со стороны "стайки" бухгалтеров несколько более громко, чем остальное доносится слово "оргазм", уже даже не важно в каком контексте. И в этот момент, главная бухгалтер (напоминаю, тоже не старая) приподнимает голову над ворохом бумаг, калькуляторов и пр. и изрекает бессмертную фразу:
- Ничего вы, девчонки, не понимаете... настоящий оргазм, это когда баланс с первого раза сходится!!!
Многие, наверное, знают тот забавный факт, что Word предлагает исправить "мультиканальный" на "мультик анальный". А об этой особенности системы проверки орфографии рассказал нам один профессор, такой дедушка божий одуванчик. Говорит: пишу "стриптизерша", а Word спрашивает: заменить на "стриптиз ерша"?
В некоторых вагонах Нью Йоркского метро сидения расположены по три рядом, вроде скамеек. И вот на одной из этих скамеек сидят две русские женщины и рядом с ними черная, весом центнера четыре, естественно занимая места больше, чем отведено под ее зад заботливыми конструкторами скамеек. Одна русская обращаясь к другой говорит "Вот расселась, корова" (про черную, конечно), на что та, повернувшись к ним, невозмутимо так говорит "Не волнуйтесь, корова сейчас выходит!"
Сдаю я сейчас выпускные экзамены. Первый был в понедельник - сочинение. Результаты сказали сегодня, и мы с мамой решили папе на работу позвонить, обрадовать: Мама: - Миш, у Юли - 5/5! Папа: - А у наших - 2:0!!!! Каждому свое. Juliett Reysner
Присказка. История No.4 от 2-го июня. Там один товарищ вопрошает о том, кто сказал, что евреи умные. Мне хочется ответить этому господину, что, по-видимому, это сказали сами евреи. А насчет палатки и джипа в неи... каждыи школьник, который учил в школе физику, знает, что работающий холодильник с открытой дверью будет не охлаждать, а нагревать комнату. Закон сохранения энергии, так его растак.
Сказка. Сам не видел, слышал это из уст преподавателя физики одного из Московских ВУЗов. Я лично этому верю, зачем человеку зря пиздеть? Ну, так вот, рассказывал этот уважаемый человек, что еще в старые застойные времена довелось ему смотреть фильм про полярников. Так вот, был там такой эпизод, что от страшного холода накрылась п... перестала работать рация. Единственным способом, которым можно было заставить снова функционировать сию рацию, был ее нагрев до несколько более высокой температуры. Так вот, чуваки поснимали с себя шубы, обернули в них рацию и стали ждать, когда она согреется.
Запоздала я с рассказом истории, тк поначалу смешной она мне вовсе не казалась. Поначалу мне думала, что это позор на всю Боннскую область (ФРГ). Дело было так. За завтраком вкючаю телик, матч Бразилия-Турция, 0:0. И вдруг - гол! Турция забила! И тут трансляция заканчивается, начинается "разбор полетов". Ну я, конечно, удивилась исходу игры, телевизор выключила и ушла. Днем возвращаюсь домой, по дороге захожу в овщную лавку, принадлежащую ясно дело туркам. Думаю, а вдруг они там на радостях арбузы бесплатно раздают? Но нет, никакого праздника не заметно, работа кипит, покупателей полно. Набрала авоськи помидоров да перцов и уже в дверях, в рамках развития межнациональных коммуникаций звонко так говорю: поздравляю, мол, с футболом! И ухожу, видя, что привлекла внимание всего магазина. "Вот, думаю, пусть видят, какая у них покупательница: и симпатичная, и вежливая, и футболом интересуется". (Ну через 5 минут дома я узнала, что это был счет первого тайма, а во втором бразильцы забили 2 гола.) То есть, немцы по поводу турков, конечно, кривятся и в общей массе их не особо любят. Но что бы так, в день национального траура прийти и нагло заявить, поздравляю, мол, это ж каким зверем надо быть! и кто за язык тянул? Теперь я даже в ту сторону улицы ходить опасаюсь. А главное: прощайте, толстенькие турецкие помидорчики!
Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя, ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!
История моя короткая и может быть покажется смешной только людям которые занимаются сотовой связью но не могу не поделиться! і!! Приходят с салон связи Евросеть мужик с бабой и говорят: "Верните наши деньги! Мы недавно у вас мобильник новый купили и (внимание!) ОН У НАС СО СЧіТА ДЕНЬГИ ВОРУЕТ!!!!" Продавцы в ауте... Мирон
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Американская военная часть в Германии, стоят охранники - военные. (Заметьте: мало того, что американцы, так еше и военные) В камуфляжной форме, касках, сеточках-листочках итд (это чтобы их не заметили) и поверху - в ярко-желтых светоотражаюших жилетах (а это чтобы заметили).
История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку «шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает «мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит водителю шестерки: – Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал! Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский», есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что машина уже неделю, как в угоне числится.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.