Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры. Игорь.
Еще о лозунгах. Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Pro-Pain
Преамбула Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых автолюбителей. Но не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста, гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от состояния организма. Амбула. Февраль. Суббота. Проснувшись в состоянии, готовом к съезду крыши после пятничных возлияний, осознаю, что: А. Организм по-прежнему требует алкоголя. Хотя бы немного. Б. Сигарет нет. Осознав, что и за тем и за другим придется идти, одеваюсь и плавно перетекаю на улицу. Дом наш, панельный девяти подъездный, стоит на холме. Магазин с продуктами вожделения находится под горкой. На горке - традиционное место стоянки машин тех хозяев, кто не смог пристроить машину у своего подъезда, что в наше время весьма непросто. Под горкой идут трубы теплотрассы. Подходя к трубам, мутным взглядом отмечаю припарковавшийся у труб жигуль с очень знакомыми номерами. Соседа. Спустя некоторе время осознаю, что кроме соседской машины, припаркованной у труб, в самой машине припаркован сосед. Причем, более пристальный осмотр места парковки дает еще два повода для размышления: А. Капот жигуля смят в гармонь, рештка радиатора вогнута внутрь и вообще все это напоминает не парковку, а натуральную аварию. Б. Сосед в машине недвижим. Температура на улице -12, повторяюсь - февраль, движок не работает - налицо критическая ситуация, требующая немедленных действий. Дергаю дверь со стороны соседа - закрыто. На стук не откликается, признаков жизни не подает. Делать нечего - надо спасать человека. Нахожу тяжелый огрызок трубы, обхожу машину и выношу боковое стекло. Бросаю трубу, открываю изнутри дверь, вытаскиваю соседа (95 кг). Дышит, спит, но не просыпается. Матерюсь и тащу уже слегка покрытую инеем тушку в гору. Вношу в подъезд, звоню в квартиру и сдаю с рук на руки торжественной делегации в составе зятя, тещи, жены и малолетней дочери потерпевшего. Восторг присутствующих не описать словами. Пожелав скорейшего выздоровления больного и получив от его жены заверения, что когда Сергей проснется, то обязательно зайдет поблагодарить, если не помешает гипс и пара сотрясений его "безмозглой черепной коробки", которые он несомненно получит после разбора полетов, отбываю с целью получения вожделенных пива и курева. По дороге, аккуратно прикрыв вынесенное мной стекло полиэтиленовым пакетом дабы избежать превращения салона в сугроб, выдергиваю забытые в суматохе ключи из замка, магнитолу, барсетку, закрываю дверь. Задумываюсь. Ход мыслей примерно следующий. Ключи в замке, следовательно, сигнализация включена, центральный замок соответственно тоже. Осознаю, что после того, как не открылась дверь со стороны водителя, стоило хотя бы потянуть дверцу с другой стороны, а не махать трубами по стеклам. Обхожу машину, понимаю, что действительно погорячился - дверь закрыта изнутри. Матерюсь, списываю все на больную голову, дурную наследственность и стрессовую ситуацию, пинаю ногой колесо и через пять секунд лежу, уткнувшись мордой в снег. Подъехавший незаметно воронок исторг из своих недр пару представителей внутренних органов, один из которых с удобством устроился у меня на спине и бодро шарит мне по карманам. После того, как их содержимое перекачивается на капот жигуля, меня поднимают-таки из снега и дают возможность визуально оценить обстановку. Два мента с мрачными лицами и АК-47, магнитола и ключи от машины соседа на капоте, разбитое стекло и просто летящий над сугробами старичок-активист, затрахавший весь двор плакатами с предупреждениями чего нельзя делать, орущий что-то вроде "Я все видел!!! Я свидетель!!! Я покажу куда он его спрятал!!!". Офигеваю, пытаюсь говорить, натыкаюсь на непонимание куда-то в область почек. Замолкаю, слушаю. История примерно следующая, рассказываю от имени старичка: "Просыпаюсь, выглядываю в окно. Там ОН!!! С трубой. И в стекло! А потом достает того. И тоже трубой!!! Потом поволок туда! - "показыват куда"- А щас вернулся - Вещи забрать! " Менты оглядыват диспозицию - "машина, стекло, вещи, труба" - и начинают как-то совсем недобро смотреть. Старичок не унимается - типа щас покажу куда тело понес - вон в тот подъезд. Меня спрашивают - мол туда? - деваться некуда - соглашаюсь - меня окольцовывают наручниками и пинками гонят за дедушкой. Входим в подъезд - менты лезут под лестницу - оттуда уже выныривает дед - тела нет. Дед аж заливается - "Он его наверное в лифт бросил!!!" - менты смотрят на меня - киваю - да, типа в лифт. Вызываем лифт - тела нет. Говорю - на четвертом этаже. Забиваемся в лифт втроем с ментами - дед козлом поскакал по лестнице. Приезжаем на четвертый этаж. Дед уже на месте крутится волчком - тела нет. Молча показываю на дверь квартиры. Менты, передернув затворы звонят. Открывает теща соседа и сразу же влетает внутрь квартиры. Менты рвутся вперед как стадо бизонов, жена соседа - глаз размером с блюдца только провожает их взглядом, тесть, оторвавшись от телевизора ложится на ковер - в общем, поиски тела в разгаре. Я, соответственно, стою в коридоре с повисшим на мне дедом, оглядываюсь и даю ценный совет - "Вы в ванной посмотрите. " - Предвкушая вид расчлененного трупа, один мент рвется в двери ванной. Второй держит ситуацию под прицелом АК. Пятисекундная пауза. Мат. Снова мат. Из ванной выскакивает мокрый ментяра и с угрозой смотрит на меня. Я смотрю на второго мента и надеюсь, что с нервами у того все в порядке. АК глядит в живот и это очень неприятно. Тот мент, который мокрый, рявкает на деда - "А ну, иди сюда! " Хватает и сует в ванную. Слышу разговор: М. - "Тот? " Пауза Д.-"Нет, не тот - тот одетый был" М.-"Да ты посмотри повнимательней. " Пауза Голос соседа: "… … …, ты …. Я вас на … …. " Пауза. Д.-"Да может и он. " Голос соседа: "… вы все из моей ванной … …. Я вам покажу повнимательней!!! " Выходят. В этот момент проходит дар онемения у тещи. Начинаются переговоры. Через пару минут АК ставится на предохранитель, хотя вид у ментов добрее не становится, правда посматривают они уже не на меня, а на деда. Дед чувствует себя неуютно, порывается уйти, но выбраться из тесного кольца доброжелателей не может. Блеяние и мычание продолжается еще минут пять, потом менты возвращают конфискованное, забирают деда, пообещав не возвращать, пока не поумнеет. Уходят, пожелав всего наилучшего. Из ванной выползает красный распаренный сосед в полотенце и с ревом -"Ну, кому тут еще показать чего, чтоб присмотрелись повнимательнее!!!". Пауза. Взрыв смеха. Пьем чай. Сосед рассказывает, как ему не хотелось идти на день рождения друга пешком, а после возвращения уже так хотелось спать, от принятых внутрь угощений, что он решил вздремнуть у дома в машине, поставив ее на ручник, чтобы не выключать двигателя, как он, видимо, снялся с ручника и покатился под горку, ну а все остальные делились с ним тем, что он упустил. В конце концов, стрельнув сигарету у тестя, я наконец, вышел из подъезда, закурил и в третий раз за утро пошел под горку в ближайший магазин за пивом и сигаретами. На этот раз успешно.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Россия-Бельгия. Сижу в оффисе, из персонала остались только женщины, мужчины дружно смотрят ящик в сервис-центре. Все здание вымерло. Вдруг откуда-то сдавленные возгласы, вроде как "гол" кричат. Я срываюсь, бегу в сервис-центр. Сидят мрачные мужики. Я (радостно): - А тут кто-то гол кричал. Ответ (мрачно): - Среди нас есть бельгийцы...
Со слов рассказчика. Советская Армия. Непобедимая и легендарная. Дружба народов доходит до драк 7-ая республика на 14-ую республику и 9-ая на 4-ую. В библиотеке взял художественную книжку. Через пару дней оставил книгу на тумбочке и вышел покурить. Возвращаюсь и вижу как рядовой 2-го года службы Канат Ту...рдиев рвет страницы. Срочно нужно много бумаги. Начинаю раздражаться: - Тебе газет мало? "Правда", "Кривда", "Комсомольская правда", "Красная Звезда",... Перебивает: - Чиво арешь? Вон у тебя гиде закладка.
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
О детях. Дщерь моя - существо, изрядно обремененное стремлением к справедливости. Типа, чтобы всем поровну, чтобы все по правилам, по очереди и так далее. При этом неважно, касается это ее разборок с другими детьми или каких-то мировых проблем. Вот, однажды, в каком-то разговоре, она затрагивает тему "Если б я был султан..." в том смысле, что если бы вот она поехала в Америку и стала там президентом, она бы... Тут я ее подрезаю на взлете мысли, объяснив, что если она и поедет в Америку жить, то уж президентом ей не бывать никогда, такой у них закон: президент должен родиться в Америке, ну, то бишь в США. Доча переваривает это и разражается гневной речью о том, как это несправедливо, неправильно, а вдруг кто-то умный приедет, хороший, и так далее. Потом замолкает, и я вижу на ее лице отражается Мысль! Грандиозность этой мысли сперва заставляет ее радостно распахнуть глаза, потом вскочить, и только потом выпалить: - Ну и что, что я не смогу стать Президентом! Зато я смогу стать Первой леди! Занавес.
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!
Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки. Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее смущение, я нежным голосом говорю: - Аня, ты такая горячая! Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом орет: - Да я на ней дома яйца жарю!!! Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на самом деле, уже никто не слышал.
Есть у меня друг - Тема, который покинул на время родную Эстонию и сейчас работает в Америке; сегодня прислал он мне вот такую историю (дальше рассказ от его лица):
Когда меня спрашивают, откуда я, я всегда говорю "я из России" - это легче... Скажешь что из Эстонии - замучаешься объяснять, где это :), у них с географией вообще сложно :). Занимаюсь недавно в качалке, подходит ко мне негр, который меня в начале тренировал, ну мы с ним разболтались. Со стороны беседа смотрелась интересно: мимики и жестов в нашей беседе было ненамного меньше чем слов, но так как у него уже был опыт общения со мной, то болтали мы, несмотря на все трудности, довольно оживленно :). Обсуждали мы насущные проблемы (была пятница) - какое пиво лучше и средства борьбы с похмельем :). Стоим-болтаем, тут подходит ко мне один из завсегдатаев качалки (зовут его, по-моему, Бред) и спрашивает у меня, ты ведь из России? (кстати, на мне в тот день была футболка с контуром Эстонии и надписью "Эстония" на груди) Я - Да. Бред - А почему у тебя здесь написано Эстония? Ну я начинаю объяснять, что это рядом, на помощь мне пришел тренер (я ему успел за время тренировок объяснить что к чему) и объяснил, что Эстония одна из бывших республик СССР, что сам я (Тема) русский, хоть и живет в Эстонии. Тренер от себя добавил (очень умную вещь), что если бы он сказал, что он из Эстонии, то ты бы, Бред, все равно не понял, а так ты примерно знаешь, откуда он. Ну этот дурик успокоился и исчез, через две минуты появляется и спрашивает: "Что скажут обо мне люди Эстонии, если я туда приеду?" (это он о своей физической форме). Ну я ему: "Мол крут, что еще могут сказать.." (он от счастья чуть не взлетел :) ), подумал-подумал и опять: "А люди России что скажут???" Я ему: "Тоже крут!" (хотел добавить "только тупой", но сдержался). Ну он довольный убежал, я закончил болтать с тренером и пошел заниматься дальше. Через пять минут этот дебил возвращается. Бред - Эстония маленькая страна? Я - Да, очень, очень маленькая. Бред - Но она ведь большая!!!! Я - :0??????????? Бред - Ну да, большая, вот смотри какая она здоровая на твоей футболке!!! Я - (на всякий случай) Это шутка? Бред - Нет, я серьезно! Зачем ты меня обманул!!!
Нам пришлось расстаться с домработницей. Вроде нормальная тетка, но выпивает. Начатые бутылки из холодильника выпивает. будь там хоть на донышке. или почти полная бутыль- к вечеру- пусто. ну нафик мне такая работница, сами понимаете. Да еще и врет - на собаку сваливает- "ваша Рита вытащила из холодильника, разлила и выпила". Рита- бультерьерша. своя в доску собака. Когда у нас пьянка- я на ладонь вина наливаю- она вылизывает и смотрит как только собаки могут, типа "ну пожалуйста. дай еще, я очень-очень прошу..." Короче, домработницы нет. Я попросила маму приезжать днем- ребенка из школы встретить и покормить. Вечером прихожу домой- на столе бутылка Орвието. пустая. Пробка рядом. Кусочками. Со слов мамы, сценарий был таков: она открывает холодильник- Ритка точным ударом носа под низ бутылки валит ее вперед, то есть на пол. Дальше бутылку она прижимает лапой, в пробку вцепляется зубами и мотает головой. Пробка в конце концов вылетает. ... Пол вылизывается дочиста. а перед домработницей мы извинились...
Дело было летом 1979 г. Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии. Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь, как водится, осталась. История 1. Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру, пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать (запах оставался). Само здание было построено до нас студентами какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г". Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как выяснилось). История 2. Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер, разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!" История 3. Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек, через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский лес"). Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали. Анатоль Звенигородский
Недавно моя милая проходила мимо какого-то книжного ларька и увидела интересную книжку из разряда тех, которых в метро обычно читают - карманного формата, написанная кем-то из новых мастеров детективного жанра. Название у книжки было очень заинтриговывающее: "Киллер-убийца". Наверное, книжка эта - про доброго и хорошего киллера, которого жизнь заставила стать убийцей :-))
Всем офисом смотрим футбол. Телевизор работает громко, плюс все громко обсуждают игру. У директора звонит мобила. - Да. Что?!.. Говори громче, плохо слышно! .. Какой счет?!.. Один-ноль, проигрываем.. Ага.. Ну, пока.. Убирает мобилу в карман, вдруг задумывается - Блин, а кто это звонил-то??
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Произошла эта история не так давно, и к сожалению не со мной, так как когда еще придется в Турции отдохнуть (Даша, привет!) Так вот. Отдыхала она на днях в Турции. Все было изумительно - и питание круглосуточное, и выпивка бесплатная, и персонал изумительный, вокруг море, все благоухает. Короче рай!!! Причем бесплатно. Однако после первой экскурсии обнаружилось, что за территорией отеля все в тридорога. Бутылочка пепси стоила около двух долларов!!! Наши запасливые и бережливые русские девушки не стали выбрасывать пустую бутылку, благо на территории отеля стояли баки с различными напитками, надеясь на следующую экскурсию выйти из положения набрав какого-нибудь напитка. Лирическое отступление - на территории отеля все надписи сделаны на турецком, английском и немецком языках. Можете представить их изумление и хохот, когда они увидели надпись ТОЛЬКО на русском языке: воду в бутылки не наливать! Никакому человеку другой национальности и в голову не придет такая простая и вместе с тем гениальная идея! Как приятно, что о догадливости русских наслышаны везде:) Ну конечно вы догадались, что отсмеявшись они вышли из положения: в несколько заходов по два стаканчика наполнили буылку:)))
Жизнь похожа на зебру черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА
Так, зарисовка... Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки" Видимо у гибонов чувство юмора есть...
Навеяно историей от 11 июня про крашеные волосы. Пару лет назад в качестве бонуса за покупку моей жене предложили краску для волос. (Просто срок годности краски заканчивался, а магазин был дорогой.) Сама она волосы не красила, а я тогда активно изучал психологию и мне в этот момент пришла в голову идея замечательного эксперимента. В итоге выбирается наиболее неестественный (фиолетово рыжий)цвет и мои волосы в него успешно красятся. Далее изучаются реакции - массовые и индивидуальные. При этом во всем остальном -внешность, возраст, одежда, прическа - ничего особо примечательного я из себя не представляю. Из того что запомнилось: 1. 100% реакция накачанных молодых людей, в центре Москвы. Если обращали внимание - у них есть любовь в теплую и не очень погоду, носить майки, демонстрируя совершенство мускулатуры и гораздо более неприятная манера - идя вам навстречу (а в центре тротуары как правило очень узкие да и машинами все заставлено) делать вид что заденут вас плечом. Так вот стоило мне взглянуть такой особи в лицо и улыбнуться как товарищ моментально сбивался с шагу и уступал дорогу. 2. 100% реакция предыдущих поколений (50+). Длительная и мучительная работа мысли при обращении на меня внимания, четко отражающаяся на лице. Как я могу предположить, клиенты ясно чуствовали дискомфорт, но понять в чем дело не могли, по причине того, что вроде все в моей внешности было обычным. Причем если эти респонденты бросали лишь беглый взгяд то вообще не обращали на меня особого внимания. 3. 90% реакция мусоров и охранников при моем неожиданном появлении рядом - полный отказ мыслительных функций на несколько секунд. Я впервые в жизни увидел, как глаза у людей становятся квадратными. Кстати с точки зрения психолога, их вошедшая в анекдоты туповатось, как раз признак профпригодности. Таких людей гораздо труднее гипнотизировать в обычной ситуации. Правда вот в необычной, их можно складывать штабелями:)
После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по домам. В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах, вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!". От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать зажигать в темноте свой фонарь-палку.
История про смекалку. Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы (1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и стали требовать человека по кадровой политике фирмы.
В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос. структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось, эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины. За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам очень понравилось). Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....
В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали, однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого удивления не выказал. После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся я уже от множественных голосов...
Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину "После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е. меня) подстрелили из газового пистолета.
А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности, крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой). Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."
Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними разберется (мало не покажется). Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то корешем.
Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится. После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.
Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом). Видать он в нашу легенду не очень то поверил.
НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно показывает на то что вы бухали? МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ видать вызвал такую реакцию! НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов? МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали! НО: а как выглядили хачики? .... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас вообще прет.
Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в СКВ:))))) Которую мы пропили:(((
Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное поощрение.
Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((
Перевожу сейчас аргентинский сериал. Никогда этого говна не смотрела, поэтому для меня все внове - и страшненькие актрисы, и придурочный сюжет, и убогая музыка, и жуткая халтура (то есть до того доходит, что они там раскапывают могилу и даже не принесли земли в студию, а просто тычут лопатой в бетонный пол). В общем, лишь имена мне немного скрашивают работу над этим бессмертным произведением: не только банальные Хулио, Хулия и Хулито, а впридачу к ним мужчина Херардо и женщина Аналия.