Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.
********** Зарисовка 1 **********
Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17. Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж, изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив, наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях. Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два "чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало. Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.
********** Зарисовка 2 **********
Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике, под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам, кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка (не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.
********** Зарисовка 3 **********
Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется, говорят).
Известны истории про мучения наших соплеменников, впервые попавших за границу и столкнувшихся с непонятными девайсами типа странного крана в умывальнике или неоткрывающейся двери. Но, оказывается, мы тоже не лыком шиты :)
Вчера моя жена сопровождала по Москве группу менеджеров транснациональной компании John Wiley & Sons (издательство, основанное в 1807 году и специализирующееся на выпуске книг, журналов и мультимедиа-пособий по бизнесу, научной деятельности, образованию). Пара менеджеров постарше (лет по 45) - из Штатов и пара помоложе (по 35) - из Англии и Австралии прибыли в Россию на пару дней.
Мужики попались толковые и веселые, все проходило легко и непринужденно. За несколько часов свободного трепа обсуждали все, что под руку подворачивалось. Но больше всего нам (да и им похоже :) понравилась история их мучений в российской гостинице.
- Оксана, - спрашивает самый бойкий из них, - ты не знаешь, что это за странные "двойные простыни с diamond-shape отверстиями" лежат у нас в номерах? - Ну, ясное дело, пододеяльники - типа, одеяла лежат в шкафу (лето ведь), если нужно - засовываешь их внутрь и т.п. (Надо учесть, что за границей таких пододеяльников нет, в их пододеяльниках прорезь сбоку, а часто - просто простыня+одеяло или хитрая система с простыней, которая крепится к одеялу другим способом) - Надо же, - говорит он, - а ведь действительно логично!
Последующие 10 минут говорить они уже не могли от смеха. Выяснилось, что никто из них так и не понял, зачем такое нужно. Но если ленивые менеждеры постарше просто накрылись пододеяльниками и спали спокойно, то молодые пытливые умы решили-таки освоить загадочные русские устройства и проспали всю ночь, забравшись внутрь!
Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг! Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат, велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление, соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет дальше...
Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот, надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки. Как ни странно, не находит. Дальше диалог. - Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный... - Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы сделали такой вывод? - А в техпаспорте написан цвет - Черный.. - А у машины какой? - Зеленый. Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой? - Хм. Странно.. Коричневый... - А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой? - Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!! Наступает кульминация: - А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ ! Минутная пауза... - Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого пути..
Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.
Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается. В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала. Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста, так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь. Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел. Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился. Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать; остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу: "Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?" Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..." - Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа... Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес: "Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!". Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.
Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая, подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже пускали в рукав. И в один «прекрасный» день хомяк пропал. Поиски продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли - пропал. … Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли. Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта такая была. А тут и «спальня» подходящая подвернулась. А времена еще были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И свил он себе там гнездо. Короче, «спальня» получилась не тете и дяде, а хомяку. Ну что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз. Тетя с дядей порычали-порычали и забыли. Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку) кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку, прилип и сдох! Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали на руки и даже пускали в рукав…
Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного заявления. Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..." _________________________________________
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
Израиль. Шаббад. В многоэтажной гостиние часть лифтов ходит автоматически останавливаясь на каждои этаже (правоверный иудей в субботу не должен совершать даже такую нелегкую работу, как самостоятельное нажатие кнопки нужного этажа). Русский турист, живуший на последнем (!) этаже, на нетвердых ногах вперается именно в такой лифт, расталкивая по ходу процесса суровых мужиков в пейсах и черных шляпах. Что он там делал, как порывался выйти на каждом этаже, как предлагал суровым парням догнаться - это другая история. Суть в том, что на последнем этаже глазам собравшихся предстала картина: с трудом сдерживающие свои эмоции ортодоксы и наш герой сидя на полу (ну устал человек на каждом этаже выходить), с улыбкой имбицила на лице, орущий во всю глотку - "я люблю кататься, я хочу кататься!" P.S. кататься он видимо действительно любил, потому как с новой партией людей в черном вновь отправился на первый этаж. Иван-стакан
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ пьеса для школьной художественной самодеятельности
Путин - П Лукашенко - Л .......................
П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? П. Что? Л. А разве я об этом не говорил? П. Когда? Л. Вы не помните? П. Так вы за Союз? Л. А вы? П. Что - вы? Л. За, или против? П. А вам не доложили? Л. Кто должен был докладывать? П. Вам вообще-то кредит нужен? Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался? П. А вам кто-нибудь кредиты давал? Л. А вы как думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как откуда? П. Так вы за Союз? Л. А вы денег дадите? П. А вы их вернете? Л. Кому? П. А вы не знаете? Л. Что я должен знать? П. Вам вообще, можно верить? Л. А вам? П. Так, мы будем объединяться? Л. А на каких условиях? П. А на каких вы хотите? Л. Я смогу баллотироваться в «п»? П. А разве вы и так не в «п»? Л. Что вы имеете в виду под словом «п»? П. А вы? Л. А нефть и газ бесплатно дадите? П. А вы за нефть и газ платите? Л. Неужели не платим? П. Так вы мне ответите на главный вопрос? Л. Какой? П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? **** 2 года спустя.........
Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями. Если таковые находились в провинциальных городках, а последние - на Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было 300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в таковых местах иногда происходили забавные истории. Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным именем, Александр Васильевич Пинявский, в возрасте, работавший в отделе патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком. Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его, они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось обратиться за разьяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича есть oдна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентегеновскими лучами, то ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или околонаучные занятия.
Звонит глава ФБР президенту: - Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене - сейчас я вам буду докладывать о готовящихся террактах...
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Проникнувшись жалостью к замужним женщинам любящим заниматься оральным сексом с дядей Колей, решил составить список ответов малолетнему шантажисту. Итак: - Если ты не купишь мне мороженое, то я расскажу папе как ты у дяди Коли писю целовала.
Вариант 1 (нападающий): - Расскажешь - будешь сам ее целовать!
Вариант 2 (оборонительный): - А я расскажу как ты лизал ему попу.
Вариант 3 (примирительный): - Зачем тебе мороженое? Приедем - дядя Коля даст писю - она вкуснее.
Вариант 4 (философский): - Дурачек, дядя Коля и есть твой папа.
Владельцам сайтов: - создание скриптов запрещающих ввод фраз "целовала писю", "засунул лампочку во рот", "плайте за яйца", "лицо в зеленке", "на окне сетка", "пожал руку в туалете", "собака ведь плюшевая", "играла как Франция и Аргентина", "гадостью яблочки поливал", "бобер выдыхай", "вгоняй меня в долги" и т. д.
Пользователям интернет броузеров: - патчи для Ослика, Нетшкафа и Оперы, скрывающие тексты содержащие вышуепомянутые сочетания.
Однажды в детстве я объелся чипсами. С тех пор меня тошнит от одного вида жареной картошки. А на днях зашел на anekdot.ru и теперь меня тошнит от одного вида женщины с ребенком в маршрутке.
Женщина приходит к врачу. В: - На что жалуетесь? Ж: - На сына. В: -??? Ж: - Он грозится рассказать отцу как я целовала писю у дяди Коли. В: - Пошла ты на хуй! Такие тупые истории можешь рассказывать только на www.anekdot.ru
А ведь история про маршрутку напонена глубоким смыслом: После того как у женщины родился ребенок-уебок, она стала заниматься исключительно оральным сексом.
Однажды мой сын высказал фразу: "Если ты не купишь мне... , то я расскажу папе как ты у дяди... целовала писю". В соответствии с законом об авторском праве прошу автора сайта выплатить мне $10 за каждую историю с использованием этих слов.
Из разговора в маршрутке (upside down): - Как дела в школе, доченька? - Ой, папа, знаешь, учительница вызывает тебя к директору. Только ты ничего маме не говори. - Не скажу. Если поцелуешь мне писю.
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде. В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание, напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку. Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на поезд в Москву. В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные? А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон. Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира – майора милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста. К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора! ... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
Ничто так не деформирует человека как кресло. Сообразительность мешает быть справедливым. Делающему карьеру нет времени работать. Лидер может себе позволить играть второстепенные роли. Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех кто приходят вовремя. Не все что думаем - говорим, не все что говорим - думаем. Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости. Плох не тот солдат который не хочет стать генералом, а тот который подсиживает…. Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество - потом количество. Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется! Определение количества людей в штате должно определяться правилом: "Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть". Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого. В каждой организации есть человек с большой буквы “Х”. Самый высокий начальник - исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого. Если на работе Вас имеют, это еще не значит что Вас любят. Ни один начальник еще не написал "Начала". У начальника нет права на крик и шепот. Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.
Не дергайся - ты уже не сперматозоид! Не убайкивайте меня! Бьют тех кто дергается. Чисто там где не сорятся. У каждого есть право на личную интеллектуальную жизнь.
Фелликс Круль жил! Фелликс Круль жив! Фелликс Круль будет жить! Не каждый Феликс Сруль - Феликс Круль
Не руби сук на котором сидишь, сука!
Мы можем избежать мошенничества, в котором переставляют стаканчиками, но не можем избежать мошенничества, в котором переставляют нами.
Я пью - мне приходят мысли - я пишу. Я не пью - мне приходят мысли - я пишу. Следовательно, я пью и не пью, чтобы писать.
Идет война, шли бои за Москву, и сибирские дивизии перебросили на оборону столицы. Перебросили и полк, в котором я служил. В одном из боев наш полк был окружен и я попал в плен. Немцы построили нас в две шеренги и дали команду: - Взять лопаты и выкопать яму. Мы выкопали яму в рост человека и снова построились. - Юден, два шага вперед, - следует команда немца. Евреи вышли из строя, и далее: - Юден, залазь в яма. Евреи попрыгали в яму. - Рус, бери лопата, закапывай юден, - командует немец. Мы, Русские, посмотрели друг на друга и к лопатам никто не прикоснулся. - Юден, вылазь из яма. Рус, залазь в яма. Мы попрыгали в яму и стоим на дне. - Юден, бери лопата, закапывай Рус, - скомандовал немец. Евреи похватали лопаты и быстро стали забрасывать нас землей. Уровень земли поднимался до колен, пояса, выше и выше. Когда земля покрыла плечи и подошла к горлу, немец скомандовал: "Стоп" и спросил: - Ну, что, Рус, понял, кто такие жиды?
Захожу в магазин в надежде купить любимый шоколадный кекс. Молоденькая продавщица, поискав на полке, говорит: "Нет." - "А какие есть?". Девушка долго изучает обертку продукта и медленно читает вслух: "С цукаTAми ", делая ударение на слоге TA и вопросительно глядя на меня. Я произношу: "Цунами, татами, цукатами..." и удаляюсь. Шанталь
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
