Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно, на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка, поехала работать на Черное море воспитателем в детский пионерский лагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла. Но случилось так, что наверху разодрались, что-то не поделили и результат: директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором. ... Помню свой первый рабочий день. Закладка продуктов на завтрак: пока я на минуту отвлеклась, дебелая повариха вытащила из котла с детской кашей не успевший растаять кусок масла. В женском туалете пыталась повеситься пионерка из-за неразделенной любви в вожатому отряда. Ни в одной машине лагеря нет бензина (продали на сторону). Приехала санэпидстанция и опечатала четыре детских спальни. В трех отрядах нет воспитателей. В среднем отряде убежал домой мальчик. ... Говорят, я держалась хорошо, только когда пошла в соседний погранотряд просить бензин, чтобы догнать ребенка, то почему-то мини-юбку надела наизнанку. ... Я висела на подножке машины, которая петляла по серпантину дороги и орала: "Гена, Геночка, вернись!" Клянусь, когда мы догнали этого паршивца уже у городских касс, то я его даже пальцем не тронула! И опомнилась только в машине, на обратном пути, когда он прошептал: "Тетя, отпустите меня, мне от вас жарко!" ... Врач - эпидимиолог, строгобровая и очень принципиальная женщина отказывалась принять детские домики: "У вас же миллион комаров, это пахнет эпидемией маларии!" - возмущалась она. И только после того, как ей на кухне отрезали хороший кусок говяжей вырезки, килограмма на два, подобрела, потрепала меня по плечу: "Молоденькая ты еще, ну, ничего, научишься!" И я научилась. Масло для каши приказывала топить в сковороде, прежде чем залить, а когда однажды обнаружила в жестяной банке «для ветоши» спрятанный кусок недоваренного мяса из супа, то завела повариху в закуток и набила ей морду. Нашла и воспитателей. Ребята из местной мореходки пришли на помощь. Правда, теперь то и дело слышалось: "Разговорчики в строю!" А во время санитарных проверок можно было увидеть подростков, зубными щетками усердно чистящих пол. Но все равно это было лучше, чем ничего. Хуже обстояло с личной жизнь. Бравые лейтенанты с погранзаставы брали под козырек, приглашали то на пикник, то на вечер. Правда, когда я однажды позорно заснула на зеленопогонном плече в самый лирический момент, моя популярность несколько упала. ... Но все рано или поздно кончается, кончилась и моя эпопея. Приехали автобусы, перецеловала я загорелые щечки, «сдала» всех детей по списку, в последний раз их пересчитала и осталась одна. ... Я ходила по пустому лагерю, поднимала то брошенный носочек, то забытую майку. Радовалась? Грустила? Плакала? Я знала, что такого в моей жизни больше уже не будет, чтобы я так выкладывалась на пределе... ... А на лагерном пляже горел костер и пьяные курсанты обнимали юных пионервожатых. За воротами лагеря сигналила машина - это самый стойкий лейтенант дождался своего часа...
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера: - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему: - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
Место действия: городская поликлиника. Время действия: 9 утра, понедельник. Участковый врач, Василий Петрович, 62 лет, несмотря на тяжелейшее похмелье ведет прием больных. Я, молоденькая медсестра, сочувствую ему, но к хирургу за спиртом идти отказалась (побоялась, рано еще, хирург до кондиции наверняка не дошел). Заходит в кабинет молодой человек, распространяя запах вчерашней пьянки. - На что... эээ... жалуетесь? - Да вот... Я тут... Живот, короче, болит... Сил нету... - Ложитесь на кушеточку, счас будем... эээ щупать... Долгий процесс укладывания с одной стороны, не менее долгий процесс мытья рук с другой. Закрыв глаза, наверное чтоб получше сосредоточиться, Василий Петрович начинает ощупывание, молодой человек сдавленно покряхтывает. - Эх, у вас, наверное, аппендицит... - Не может быть, вырезали два года назад. - Тогда ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ!!! Я начинаю сползать под стол, глаза молодого человека становятся размером с блюдечко. Василий Петрович невозмутимо идет к столу. - Но.. но... но.. Я ЖЕ МУЖЧИНА!!! Ответ меня поразил в самое сердце: "ДА??? А ТАК СРАЗУ И НЕ РАЗБЕРЕШЬ." Весело мне было еще где-то пару месяцев :-)))
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю. Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела. Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей, пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный - он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю, спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож. Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно: «Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе». Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела. Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда, соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот, наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно. Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я: «Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? » Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он: «Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело, радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице. Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта. Занавес.
Из жизни собак. Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку, собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен, когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами"). Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см, рыбки - предположительно 15. Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.
Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости. Иду по двору длиннющей многоэтажки. Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю. Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины. Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху, вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом. Кульминация! Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в погоню... да где им...
Занавес!
(c) Vlady, 2002 При перепечатке указание автора обязательно. Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах, дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".
Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:
"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс."
На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц, посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ! Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и всякое такое. Все это снимается на видеокамеру молодым человеком очень приличного вида, одетым по самому высшему классу - видать представитель церкви, для потомков увековечивает. Ну и как положено в таких случаях - проповедь. Вылазит на трибуну пожилой такой дядечка, с бородкой и лысинкой (приглашенный гость из-за далекого забугорья) и начинает вещать. Все проповеди, в принципе, одинаковые: сначала пяток леденящих кровь историй про грешников, потом рассказ, что бы с ними случилось если бы вовремя обратились ко ВСЕВЫШНЕМУ. Эта не была исключением. "Один молодой человек переспал с девушкой, которую встретил на дискотеке, после чего пошел в ванную и прочитал написанное губной помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа"; солист группы "Иванушки Интернешнл" Игорь Сорин, ОБКУРИВШИСЬ НАРКОТИКОВ (!) выпрыгнул из окна и разбился насмерть...(пауза), а еще один юноша после разрыва с девушкой решил покончить свою жизнь самоубийством. Он сделал это, но весь процесс расставания с жизнью он снял на пленку (указывает на парня с камерой) КАК ЭТО ДЕЛАЮТ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ!" Немая сцена. Парень роняет камеру. Знакомый роняет себя со стула. И ТИШИНА......
2006 год. Чемпионат мира. Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!! fiifaaspb
Из жизни животных. Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали. Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить (в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка (или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась, посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е. ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и ретируется. Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не поддалась и пыталась действовать логично.
Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица. Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке: - Теть, дай глотнуть… Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же. П: Ну пожалуйста… Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем…. В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист с березы, зажевывает и убегает. Полный аут!
- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?! - А вас это не ебет, товарищ сержант! ... Следует хороший удар по мордею - Я спрашиваю, посему сапоги не чищены?! - Так ваксы нету, товарищ сержант! - А меня это не ебет!!! - Так я же так сразу и сказал...
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? sultan
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги sultan
Говорю с девушкой по телефону, она спрашивает: "Можно я к тебе заеду?". А я во время разговора за компом сидел и сформулировать ответ правильно поленился: "Да заезжай, у меня все равно дома свинарник" :)
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..." sultan
Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она. Девушка легкого поведения. - Сколько дашь? - Один доллар.......... - Я серьезно, сколько дашь? - Один доллар............ - Ну, в самом деле, сколько дашь? - Ну, один доллар....... Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак...... и тут, мимо проходит та самая девушка легкого поведение - Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? - Hууу... Да.. - А за 2 рублей? - Да за кого вы меня принимаете!? - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Разговор новых русских: - Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!! - В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. sultan
Поручик Ржевский в кабаке: - Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!! - Браво, браво, какой же вы... - А где мы возмем столько шампанского? - Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
Комментатор матча Россия-Бельгия: - Вот Бесчастных прорывается к воротам противника.. Удар головой!.. Штанга!.. еще удар головой!.. Штанга.. УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!
Смотрю давеча чемпионат по плаванию в Испании. Награждают девушек, фамилии - на экране. На третьем месте - китаянка по имени Hui Qi. Комментатор за кадром: "... китайская спортсменка... э-э... Куй Хи..."
Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декальте, мини юбка... У бармена аж дыхание сперло. - Молодой человек, кто у вас здесь главный,-обращается Она к бармену, проводя двумя пальцеми у него за ухом. - Вообще-то я. - А точнее,-уточняя, Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он чуть не взлетает от удовольствия. - Н-у-у, частично я. - А еще точнее,-Она засовывает два пальца в рот, и водит во рту. Бармен, попадая в такт ее движений, еле держится за стойку. - Есть у меня начальник, а что ему передать?-отвечает бармен, когда Она вытирает пальцы об его жилетку. - Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.
Немного статистики: Сборная России достойно выступила на чемпионате мира по футболу, по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3 раза больше очков, чем французы и наколотили в 2 раза больше голов, чем аргентинцы.
Обсуждают японец, немец и Русский кто-как с утра на работу уходит. Японец: -Достаю из холодильника два яйца, пью сырыми, подсолив. Иду на работу. Немец: -Достаю из холодильника два яйца, жарю яичницу, пью кофе. Иду на работу. Русский: -А я открою холодильник, почешу два яйца, и иду на работу!
Какие могут быть претензии к Романцеву? Он обещал, что в Корее и Японии команда будет среди лидеров мирового футбола – он свое слова сдержал. Российская сборная может гордиться, что она покидает турнир вместе с нынешними чемпионами мира французами, а также двукратными чемпионами мира аргентинцами и уругвайцами. Впервые в своей истории наши футболисты лажаются в такой престижной компании.
Звонок в дверь. Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине у бегемота и жираф. Человек в шоке, в коме просто... Пауза... Хомяк пищит: - Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?
Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь набор собирала оглядываю интерьер... На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька". Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ!
А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс
Объявление: Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
Мужчина!! Мужчина!! Я за вами так быстро бежала, чуть ноги не сломала...... Да вы что??..... ну сломать то вроде не сломала.... но погнула очень сильно....
В общем, дело было так : Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посредине огромная квадратная яма. Рядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очереди солдат. Позвал одного, говорит : - Встань вот так : 0 0 ----|---- | / \ / \ Тот встал. - Прыгай в яму! Прыгнул. Позвал другого, говорит : - Встань вот так : O /---- /__ / - Прыгай! Прыгнул. Позвал следующего, говорит : - Встань вот так : O ----\---- |\__ / - Прыгай! Тут подбегает Петька и кричит : - Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетрис играете!
Прием в милицию. Заходит один из кандидатов и ему показывают фотографию, по которой он впоследствие должен рассказать о его приметах. Через минуту он выдает: - У этого мужчины одно ухо. - Ты, что дурак это фотография в профиль!!!
Заходит другой, тоже самое. Заходит третий, смотрит на фотографию и без раздумия выдает: - Этот мужчина носит контактные линзы. Проверяющий смотрит в личное дело и говорит: - Точно, здорово, но как Вы догадались? - А как он может носить очки, у него же одно ухо.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
В какомто царстве завелся ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ который поселился в колодце, и всех кто подойдет к колодцу-ебал! Собрались селяне и пошли к трем богатырям. Пришли к ДОБРЫНЕ и дают ему весь расклад, а он отвечает: Мол я с будуна, еле на ногах стою-идите к ИЛЬЕ. Пришли к ИЛЬЕ опять дают расклад, а онотвечает: Стар я ноги трусятся имач не могу поднять-идите к АЛіШКЕ. Пришли к АЛіШКЕ ну и дают полный расклад, а он отвечает: Ладно помогу вам. Пришли к колодцу АЛіША говорит: Спускайте меня на веревке а когда скажу ОПА!-сразу меня поднимайте! Начали они его спускать, вдруг из колодца послышалось: ОПА! ОПАНЬКИ!! ОПАПУЛЕНЬКИ!!! -ТЯНИТЕ МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!!!!!
Приходит мальчик(М) домой из садика, и видит что на диване сидит какой-то чужой дядя(Д): М: Вы... вы наверное наш новый бэйби-ситер? Д(подумав немного): Хммм... нет, я ваш новый мазэр-факер!
Сейчас идет матч Сенегал- Швеция. Я с младшим ребенком на руках подхожу к мужу, говорю- папа! папа пай! В это время наш латвийский комментатор говорит "Одним Папой стало меньше...." ( в сенегальской команде 3 игрока минимум с иенем Папа :) )
Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино": - Ну скажи, какая например польза от этой картины? - Какая польза от этой картины??? От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!
ЧМ 2002. Россия-Бельгия. Сам смотрел в прямой трансляции. Отец в это время работал, так что я ему на видяк записал. Он там на работе уши заткнул, глаза закрыл, интернет отключил... все такое, дабы результат не узнать. Вечером приходит с работы, идем вместе с ним смотреть футбол ко мне домой (живу в соседнем доме вместе с женой и тещей). Пока шли думаю - надо тещу предупредить, чтобы про результат ничего не ляпнула. пока отец в подъезде подождал, я домой забегаю и говорю: - сейчас с отцом будем футбол смотреть, так что если результат знаете, то молчите. Заходит папа, теща на радостях выдает: - здрасте, здрасте, давно не заходили, футбол смотреть будете? Жаль наши не выиграли. У нас с батей челюсти отвисли. Теща это видит и добавляет: - Проиграли наши!!! Дальше был слышен трехетажный мат, выданный мной... в адрес сами знаете кого. Сейчас думаю, мириться что-ли пойти...
Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи... Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!" ЗАНАВЕС.
Недавно пролетало в ФИДО, в одной эхе, посвященной медицине.
Вопрос: "Вопpос, к вам, знатоки медицины. Допустим, я введу себе внутpимышечно 10 кубов некой субстанции, содеpжащей помимо всего пpочего пpимеpно 0.01 г глауцина, 0.01 г лимонной кислоты и 0.01 г базиликового масла. Hе будет ли каких-то непpиятных побочек/явлений? Понятно, что внутpивенно это колоть нельзя из-за эмболии. А вот как насчет внутpимышечной иньекции?"
Ответы:
1) наркомания?
2) Бессмысленные вопpосы пpо бессмысленные введения бессмыссленных сочетаний веществ являются некоppектным поведением (комодератор)
3) Бронхолитином ширяемся? Ж:)
4) Хе-хе, ставить в/м сироп от кашля - это просто прелесть. лучше уж клизму. :)))))
[02:46] [ALLIGATOR] Навскидку: "Объявление по радио: - Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!"
Друзья пригласили сыграть партейку в преферанс. Прикупил пивка и направился в гости. Уже поднял руку к кнопке звонка, как заметил записку, торчащую в соседских дверях. Исключительно из озорного любопытства решил ее прочитать. Как я не выронил пиво на пол - не известно. Ибо текст, приводимый мною ниже, был следующего грустного содержания (добуквенно): "Сережа, когда прийдет конец - подымай маму."
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет! sultan
Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает его: - Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете? - Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов выставляем, помогает. Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии спрашивает у нашего тренера: - Ну как, помогло? - Нет, не помогает, вчера опять проиграли, манекенам.......
Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсеном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали? - Выстpелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Париж, 4 часа утра. На улицы вышли дворники - подметают: ВЖУХХХХ....... ВЖУХХХХ....... ВЖУХХХХ......... ВЖУХХХХ....... Из окна высовывается француженка: Пьер, вы сбиваете с ритма весь квартал! Дворник: Извините, мисс. ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ
Слушал тут по радио репортаж с ЧМ по футболу Бразилия - Коста-Рика, комментировал Василий Уткин. Hе могу не привести некоторые из услышанных его перлов в отношении фамилий футболистов (не дословно, но очень близко к оригиналу, по-крайней мере суть спичей сохранена):
... вот защитник Коста-Рики Марин. Интересно, если бы он на каком-нибудь мероприятии встретился с нашим диктором Ангелиной Вовк, то у них мог бы быть диалог: "Привет, Вовк! - Здравствуй, Марина!" А если бы тут еще бывший канцлер Германии подошел, - "Здорово, Коль!" Да, вот такой диалог...
... вот есть на чемпионате такой игрок, как Гор, а в команде... играет Рек. Сразу вспоминается строка из песни "Много в ней полей лесов и рек!"... (причем тут тогда он Гора вспомнил? Горы-реки?)
... О! дорогие радиослушатели. Произошло выдающееся событие. Вместо Ривалдо на поле выходит Кака! Да, просто Кака! Конечно, в Бразилии у него есть и другое имя, но там его все называют именно так, ну и мы тоже. А что такого? Обычное имя "Кака". Вот, например, в команде... был игрок с простой фамилией Ебан. Его так все и называли. Обычная фамилия, а тут Кака... Вновь Кака! Как Кака работает с мячом! Ах, как. Кака! Просто Кака! Да, плохо продолжил атаку. Можно сказать буквально одним словом, но мы не будем, мы же на радио, мы же на "Русском Радио 2"...
Hе знаю, будет ли Уткин после этого еще вести футбольные репортажи на Русском Радио-2?
Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается. Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает. И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..." sultan
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: - Волшебство! - И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась. sultan
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях" попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам попал на дурку.... Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка _после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали девушки предлагать... :)
В школе, после войны, учительница спрашивает, что дети делали: Петя: -- Ну, я в войну маме помогал больных перевязывать. Анка: -- А я всю войну в подвале просидела. Учительница: -- А что ты Вовочка делал в войну ? Вовочка: -- А я солдатам патороны подносил и стрелять помогал. Учительница: -- Молодец, Вовочка, молодец, и что они говорили? Вовочка: -- Они говорили: Гоод, Вольдемар, гоод ! DEN-SPIDER
В переполненный автобус влезает подвыпивший гражданин, расталкивая всех локтями и матерясь. Устраиваясь поудобнее, он встает на ногу соседа и стоит, как ни в чем не бывало. Сосед обращается к нему: - Извините, а можно немного поосторожнее? - А ты что, интеллигент, что-ли? - Ну что вы, что вы, я такое же быдло как и вы! - испуганно ответил сосед. Vladlina
В связи с проигрышем Российской сборной на этот раз питерские фанаты повалили Александрийский столб, потопили крейсер "Аврора" и второй раз взяли Зимний
Едет полный автобус даунов, неожиданно ломается автобус и дауны выходят погулять. Водитель копается в двигателе час, другой, к нему подходит даун и говорит: - (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?! Водитель раздраженно посылает его на х... Даун снова к нему подходит через час и говорит: - (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?! Водитель еще больше разозливщись опять посылает его на х.. . Даун в третий раз подходит и снова говорит: - (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?! Водитель разозлившись отвечает: - Ну и что же у нас сломалось?! - (даунским голосом) Автобус сломался!!!
Прав был тот кто написал первым что только в нашей стране могут въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Только что своими глазами видел но не как произошло а последствия Итак дорога четыре полосы в одну сторону четыре в другую. В кювете встречной в арыке валяются две машины одна другой в зад въехала. Этож на какой скорости надо было обгонять по встречной чтоб четыре полосы пролететь и в кювет вылететь. 15 июня 2002 г 18.00 г. Алматы "Красногвардейский тракт" кто не верит смотрите "РЕЙЭДЕР" --- И еще далще возле автовокзала весит рекламный щит парень с девушкой обнимаются у него в руках шланг направленный вверх. И приписка типа мысли девушки -"Как хорошобы оказаться под зонтиком" Никогда не угадаете реклама чего это ! Ну так вот это реклама часов.
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое sultan