Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще раз о женской логике... Вчера моему другу звонит его мама из Е-бурга и рассказывает следущую историю. А мамы есть родная сестра, у сестры сын, заканчивающий сейчас школу. Далее слова маминой сестры: Смотрю, чего-то у моего жопа какая-то большая стала! (И вот она женская логика!) Наверно ТРАХАТЬСЯ НАЧАЛ!!! Начала осматривать его вещи и точно, нахожу записку: Миша, я тебя всего хочу!!! P.S. Лично я до сих пор не могу понять, какая связь между размером пятой точки и потерей девственности.
Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
Было это на 3-ем курсе СевГТУ... Решили мы как-то после офигитительной 6-й пары физики, когда мозги уже плавились и очень хотелось ругаться матом и домой, заменять все "плохие" слова словом "когерентный" (это какой-то там физический термин про свет, по-моему). Ну после всяких там "когерентных пар, преподавателей, физики", "когерентной буфетчицы", "и девущек весьма когерентной наружности", мысль пошла дальше. Когда мы вышли на улицу и пошли по "дороги жизни" к остановке, хлынул ливень, и мой знакомый, куртка которого моментально промокла, даже и не думая выполнить роль защиты от природной стихии, отчаянно зорал": КОГЕРЕНТНАЯ!.. КОГЕРЕНТНАЯ АНТИВОЛНОВАЯ СПЕКТРАЛЬНАЯ КУРТКА!!!
Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься, побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а как пройти на Невский проспект? Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на Невском... и пошла дальше. ;)
История эта произошла на моих глазах. Один мой друг работает посменно и вот как-то раз отработав ночную смену он пришел домой, потом у него появились некоторые дела, в общем спать он так и не лег... Где-то в шесть вечера зашел к нему я. Надо добавить что товарищ большой любитель пообщаться в аське (то бишь в ICQ), и вот общаясь с девушкой он выдает фразу: "Поспать мне сегодня так и не удалось". После некоторой паузы девушка переспрашивает - "Чего тебе не удалось?". Мы начинаем смотреть внимательно, поле чего нас разбирает дикий хохот... так много я наверное никогда не смеялся. В слове "поспать" он умудрился перепутать буквы "П" и "Р", благо на клавиатуре они находятся рядышком... Я думаю все сами смогут прочитать что получилось :)
Снова о дружбе народов. Плакат в Бишкеке - полбеды. Мой друг смотрел "Чапаева" на казахском языке четырнадцать раз и до сих пор с упоением пересказывает. Одна из ключевых сцен - в избу вбегает Петька и кричит: - Василь Иваныч! Патрон барма! На что получает задумчивый, почти философский ответ: - Жок пур? Ай, ба-яй!
Работал я в автосалое, модно наворачивали наши ВАЗы, тюнинговали, ставили аппаратуру. Завязались с одной московской фирмой на поставку техники Alpine (Алпайн). Фирма Alpine престижная, у нас стенд был, вобщем все на уровне... Ну и все работники автосалона, а нас было трое, себе эту аппратуру поставили. Повторюсь, год это 93й был, престижно. У нас в городе ни у кого не было. Вот, приезжает как-то нас проверить зам. коммерческого директора - Анатолич. Мужик уже в возрасте, бывший подполковник СА. Сели за круглый стол сидим кофе пьем, разговариваем... У нас еще телек большой был, чтоб рекламу гонять про навороты и про навороченные тачки. И вот, каждый день, к нам приходила соседка со 2го этажа, работница мебельного салона, посмотреть сериал по ТВ. Валентина, женщина около 38, сама ничего так, сексуальная. И в этот день она сидит смотрит, а мы живо обсуждаем темы. И тут разговор переходит на апаратуру АЛПАЙН и выясняется, что у всех стоит АЛПАЙН, а у Анатолича - нет. Ну и мы все дружно, громко, начинаем над ним стебаться, типа: - Анатолич, ну как так, у всех Алпайн стоит, а у тебя нет!!! И тут разворачиватся Валентина, и с широкими глазами задает Анатоличу вопрос: Анатолич! У тебя НЕ СТОИТ??? (слов Алпайн она не услышала или не поняла). Сначала была пауза, а потом мы забились в истерике. Анатолич покраснел. Мы так смеялись, до слез! .. Я еле уполз оттуда... Часто вспоминаем эту историю... и смеемся...
Есть у меня приятель, зовут Иван. Сразу стоит сказать что пока у него в квартире идет ремонт, он временно живет у родителей. Так вот, сидели мы как то в одном злачном заведении и после принятия внутрь изрядной дозы различных алкалоидов в виде водки и пива пришли в состояние, называемое в народе простым и метким словом: "Дрова". После продолжительных конвульсивных подергиваний руками и ногами, подразумеавющих танцы было решено разойтись по домам. Дальше рассказываю со слов Ивана: - прихожу домой, открыл дверь ( удивительно :)), по ходу доползания до кровати сбрасываю одежда. Последней снималась рубашка. Ну и стою я перед кроватью, рубашку расстегнул и мечтательно так почесываю пузо. И тут под одеялом начинает что-то шевелиться, появляется миленькое женское личико с выражением дикого ужаса. Прошу представить картину: здоровое дышащее перегаром нечто, почесывающее шерсть на брюхе..... Бедная девчушка смогла выдавить из себя: "Я тут ночую.....".. Немного погодя, последовал достойный ответ: "Без базара, я тоже буду!!!" Занавес...
ЗЫ: мама Ваньки пригласила в гости свою старинную подругу с дочкой и уговорила их заночевать, так как уже было поздно :)))
5 курс... Дилом магистра... Ит файнали хэпенд! Яйм слайти мэд!!! Здан на отлично! Во мы ща ужремся! И целого мира будет мало! Спускаемся по леснице вниз с пятого этажа со старым корешем, ДиГом. Как всегда сыплем фразами из эпизодов стар-ворзов. Жужим и скрежещем, "зажигая" и "гася" свои лазерные мечи... Башня едет в общем... Дальше представляем. Больной старый дедушка преподаватель тащится к нам навстречу с нижнего этажа, кряхтя и сопя... Злобный Дарт-Фергус, (то есть я, собственно) не забывая сипеть, изображая его слобное дыхание, загинает что-то вроде: "е фулишнес мэйкс йо форс анконтролд энд анпридиктабл фо", при этом тряся кулак, как в Дарт это делал в пятой части один-в-один. (Тренировался все-таки) Затем поднимаю руку как Дарт, когда "душил" адмиралов крейсеров. В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ! Дедулька падает на лестнице, хватается за горло. У дедушке начинается приступ. К нему подбегают девчонки, увидевшие что дедушке поплохело. Я все еще держу руку поднятой (то есть типа душу еще). Тут ДиГ говорит: "Отпустите, его, Вэйдер", обращается ессессно ко мне. Я опускаю руку и дедушка опять розовеет, все взоры на меня... Дедушка встает, и продолжает ковылять по ступенькам.
В тот вечер мы так и не смогли напиться, не раз я замечал на себе косые взгляды. Любители, мать, стар-ворзов, блин!
История эта произошла без малого год назад на реке, находящейся на территории одной из стран СНГ. На самом деле "река" – это сильно преувеличено, т. к. это больше напоминает какую-то говнотечку, только поднимающую со дна своего огромное кол-во песка. Но по побережью ее находятся очень даже живописные места. В общем, поехали мы туда большой компанией так сказать отдохнуть. На самом деле целями поездки были выпить и половить рыбу. Как только приехали, выяснилось, что 1,5 литра спирта на такую компанию не хватит. Тут же позвонили в город, чтобы сюда прибыло подкрепление (как в виде людей, так и в виде алкоголя). Присоединиться к нам отважились Колян и Серега, которые недавно купили ну очень крутую БМВ-шку на двоих. На ней они и решили приехать. Уже по дороге Колян начал опустошать бутыль со спиртом (!). А Сергей в это время решил испытать возможности своего коня и начал стремительно набирать скорость: 90…110…140…170…250!!! Ух, думает, ну зверь-машина, и резко сбрасывает скорость до 100 км/ч. А вот Колян, посчитав, что они вдруг остановились, решил выйти и справить нужду… Кончилась эта затея реанимацией. Мы все очень огорчились во всех отношениях, но отдых на этом завершать не собирались. В общем 1,5 литра в разбавленном до 40% состоянии вполне хватило. И вот ночью, когда большинство участников культпохода орали песни у костра под гитару, мы (нас было 3-е, причем 2-е трезвых и один в дупель пьяный Володя) тихонько встали и пошли ставить кормаки на одну из небольших речушек. Мол, когда утром вернемся, вооот такие сомы тут на крючке нас ждать будут. Но, это все – разговоры, а сначала надо было найти черти где привязанную лодку и погрузить в нее нашего уже начинающего дремать на ходу друга. Лодку-то мы кое-как нашли, но вот только Володьке захотелось справить нужду прямо в лодку. В это время он потерял контроль над ситуацией и попятился назад. Мы его уже потеряли из виду, пока отвязывали лодку. Тут вдруг послышался хруст веток, я сразу направил туда единственный в нашем арсенале фонарь, но тут раздался звук осыпающейся земли, я направил фонарь туда… но и на этот раз опоздал. В третий раз уже раздался звук падения чего-то огромного в воду. На этот раз опоздать было невозможно: лодка перевернулась, а под ней, видимо, находился по шею в воде Володя. Потом он рассказывал, что не понял, на каком свете он находится. Вот его монолог: "А я глаза открываю – темнота, на небе звезд нету, и лучи света откуда-то падают (видимо свет от моего фонаря) и что-то жидкое подо мной (видимо, это он от страха воду перестал воспринимать нормально). " Ну, а утром никаких сомов, естественно на крючках не было…
Тот же WinWord, классика жанра руское, известное всем слово "обломилося" предлагаемые варианты "Обломил Ося" "Обломи лося" Правда, есть и вполне нормальный вариант замены "обломился" и "обломилось" (winword 2000, раньше вроде этих вариантов не было)
Коллега как-то писал реферат слово "мультиканальный" вариант замены "мультик анальный" (в Winword 2000 этой замены уже нет, но слово до сих пор считается неправильным)
Начальник сегодня давал ЦУ, сказал следующее: - При разработке сайтов, давайте посмотреть на результат коллегам. Один глаз хорошо, а два или три - все же лучше! :)
Эта история произошла с моей подругой и ее сокурсницей когда те ехали на маршрутке в институт. Пересказываю слова очевидицы Представьте себе ситуацию:
до отказа забитая маршрутка, угрюмые рожи, традиционная московская пробка Гробовая тишина, в самом конце салона сидит такой дедулька, нормальный такой дедулька Вдруг эту гробовую тишину нарушает чье-то довольно громкое пуканье. Народ на все происходящее никак не реагирует Пуканье повторяется еще с большей силой. И тут моя подруга, видимо не выдержав всего этого хамства, устремляет свой взгляд на старичка который признаюсь вам и пукал. На что тот, сделав ангельское лицо выдает сокраментальную фразу: - "Девочки! Я старый, можете валить все на меня " Маршрутка в покате. Девчонки с позором выходят на ближайшей остановке.
В институте как-то был парень, которого попросили расписаться в какой-то ведомости. Он "нарисовал" крестик и нолик. На возражения, мол ты че не можешь нормально расписаться, он ответил: "А что такого? Харченко Олександр" (прим. по-украински пишется через "О"). ФЕФу выпуска 1999г. привет!
Из серии таблички с четными-нечетными числами. Работаю я в авиакассах. Рядом со мной молодая коллега - жутко люьит следовать инструкциям. Сегодня делает запрос на перевоз животных. Инструкция гласит "если животное весит 8 кг(или больше) необходимо сделать специальный запрос с указанием веса животного". Она и делает. Далее цитирую переводя с диспетчерского на человечий: "Летит собака в клетке весом 10кг (*а теперь внимание*) ИЛИ БОЛЬШЕ" Вот так и работаем ) Искренне ваш
(видимо, в летнюю ночь :-) к тому же - в очень душную :-)) Ты стоиш в позе. в какой позе, где, зачем и как долго? Марфуша, что ты там забыла, скажи мне? и как ты вообще туда попала? :-)
и тут появляюсь я я бывают разные, как приговаривал Кролик из мультика про Винни Пуха (один из моих любимых мультиков, кстати :-) интересно, а откуда появился этот я? :-)
вхожу в тебя что, даже без стука? :-)) обувь хоть снял? :-))
ты стонаеш от кайфа . что-что я делаю? стонаю? :-)) может, он хотел сказать - стенаю? а "стенать" - это синоним "рыдать".. понятненько, я рыдаю! :-) видимо, от счастья :-))
я вхожу все глубже и глубже, а он настойчив в достижении цели :-) и его не так-то легко остановить :-) может быть, он шахтер? :-) или даже - горный инженер? :-)
а ты стонаеш все громче и громче. само собой, куда же я денусь? :-) я же стою.. в позе :-) и стонаю.. и буду стенать :-))
Мы сменили позу мы? получается, он тоже был в позе? :-) интересно, а он в какой? :-)
и ты ускорили темп. какой он вежливый! "ты ускорили".. меня еще никто не называл во втором лице множественного числа :-) у итальянцев это считается верхом уважения :-)
ты уже почти кочаеш и я тоже. везет же тебе, Марфуша! Кочаеш уже! почти.. :-) а сама еще даже не осознала этот факт :-)
И вот он заветный момент и мы оба счачтливы . в моей жизни так мало заветных моментов, что я действительно очень счачтлива сейчас! :-)
Проходит некоторое время и я иду в душ где через пять миут ко мне присоединяешся ты. интересненько, а если бы я присоединилась через четыре минуты, он бы меня выгнал? :-)
Мы насыщаемся друг другом я сегодня не голодна, милый :-) и пожалуйста, не ешь мою ногу, их у меня ведь всего две :-)
и я лучше всего на свете чувствую как вхожу в тебя. ах, снова эти фантазии горного инженера! :-))
Мы закончили заниматься любовью в душе. < как-то все очень быстро закончилось.. :-) и почему он не пошел глубже и глубже? :-) может, у него есть другая? :-))
Пошли на кухню покурить(правда я не курю). и я тоже :-) и тоже правда :-) но покурить ведь нужно по сценарию :-))
И наши взгляды сошлися опять та-ак... а где же они болтались все это время? :-)
и я не выдержал и сорвался и опять вошел в тебя. боже мой, он снова здесь! :-)
под страстный поцелуй мы преходим в спальню и там заканчиваем начатое(на кухне). под страстный поцелуй? это название какой-то мелодии? а, знаю! бесса-аме... бессаме муучоо... :-))
Ина утро ты встеаещ такая счастливая. счастливая я :-)) точнее, счачтливая :-))
но меня не находиш неужели он забрался так глубоко... внутрь себя?! :-)) и когда он намерен вернуться? :-)
PS: Если ты дейсвительного этого хочеш дай мне об этом знать. даю! :-) знать :-) только, пожалуйста... в следующий раз.. не заставляй меня курить :-))
Зашел тут на один онлайн-переводчик. Там у них есть услуга перевода целых веб-страниц, и в качестве рекламы предлагается посмотреть перевод официальной страницы Чемпионата мира по футболу.
Более дикой антирекламы самим себе и представить трудно. Перевод изобилует несуразностями и глупостями. Среди множества ляпов бросается в глаза один:
"Требуется их время, чтобы обнаружить, что Дэвид Бекхам был более известен и обожал в Японии чем большинство членов национальной собственной команды."
Обожал большинство членов собственной команды????? Пиздееееццц...
Давненько это было, но цитаты не имеют срока иск... ээ-э, просто давности (сессия :). НТВ, новости. Слушаю одним ухом: В Китае беспорядки... (автоматически хмурюсь, не отрываясь от книги-газеты-учебника). Либералы протестуют...(зеваю). В качестве мер протеста было заявлено проведение забастовок и медитаций на площади Тянь-Ань-Мынь!.. (промахиваюсь стаканом мимо стола и внятно ругаюсь). Вот, думаю, а за медитации их, наверное... страшно представить... Ладно, осколки собраны, дочитываю читабельный кусок газеты (газета это была). Спортивный блок. Хоккей... Футбол. Пас Ларионову... (или кому там) опасная ситуация... НО! (надрывный вопль, я поднимаю голову): форма головы вратаря лишила бросок результативности!!! роняю остатки газеты в забытую лужу и сползаю вслед...
Дочке 2,7 года. Как раз после матча Россия-Бельгия жена уводит ее гулять. Перед этим дочка, изрядно поигравшись, оставляет игрушки валяться на полу. Часа через три возвращаются. Жена, глядя на разбросанные игрушки, спрашивает: "Кто же это нехороший тут все разбросал?". На что получает немедленный ответ от ребенка: "Сборная России по футболу!!!"
Про кота Маркиза. Продолжение. Начало в выпуске от 30 мая.
Маркиз был чертовски красив, талантлив, но не очень умен. Его родной брат сам научился ходить на унитаз и подниматься на нужный этаж на лифте. Маркиза таким трюкам обучать было бесполезно. Таланты его были в основном музыкальные и спортивные. Например, он мог часами распевать на форточке (как его соседи не прибили, до сих пор удивляюсь), или в коридоре, где акустика получше. Пел он в основном гармонические гаммы. Когда ему под старость случалось пустить петуха, то от смущения он лез под диван, и не выходил оттуда до вечера. Сигал он под потолок запросто, а также любил сидеть на плечах, наподобие старой горжетки. Представьте себя на месте гостя, которому неожиданно на спину с пола прыгает 4 кг кошатины, с очень острыми когтями, и устраивается на плечах поудобнее. Правда, некоторым это даже нравилось. Вроде цирка, аттракцион с дикими зверями. Когда ему кидали мясо, оно до пола не долетало и проглатывалось на лету. Если ему ставили миску с мясными обрезками, он их очень ловко подцеплял когтем, подбрасывал в воздух и на лету же заглатывал. С колбасой такой фокус не проходил. От колбасы он прятался под диван, особенно от ветчины отдельной, она же "ухо-горло-нос..." Колбасе он предпочитал голодную смерть. Только раз он оскоромился, когда по ошибке нам продали нечто, предназначенное для обкома. По причине большой разборчивости в еде он был очень худой, но жилистый, что маскировалось пышной шубой. На улицу его не пускали, но иногда он прорывался. Первым делом он как следует вываливался в пыли, быстренько окроплял нужные углы, а затем срочно разыскивал какого-нибудь давно опротивевшего ему кота, которого он присмотрел, сидя весь день на форточке, и тут начинался форменный мордобой. Попробовав разнять дерущихся котов голыми руками раз, я больше такой ошибки не повторяла, и заранее вооружалась ведром воды, метлой и толстым одеялом. Сначала котов разгоняли метлой, потом поливали своего водой, и пока он выл и шипел, туго заворачивали в одеяло, чтоб не махал когтями, и несли домой под холодный душ. Потом еще часа полтора он сидел и шипел где-нибудь под ванной.
Теперь собственно история - про то, как Маркиз засорился.
Мы его взяли на пляж. Не то чтобы он очень просил, но и не возражал. Он неплохо плавал, а кроме того, очень смешно зарывался в песок под какую-нибудь корягу. В тот день на пляж привезли группу французов- надо полагать, показать им Обское, гм, Море. Французы оказались очень общительными ребятами, а от кота Маркиза вообще пришли в восторг. Они его ласкали и целовали так, что под конец от кота несло французскими духами будь здоров. После пляжа мы всегда кота мыли, потому что у него была полная шуба песка- а шуба у нашего сибиряка была нешуточная. Толстый слой пуха делал ее почти непромокаемой. Но в ту ночь мы его помыть не успели- он сбежал. Видать, вскружилась кошачья голова от французских обьятий. Нашел какого-то серого-усатого-полосатого гвардейца кардинала и давай его драть когтями под кустом. Я разняла их вышеописанным способом, но о том, чтобы кота мыть, речи быть не могло. Слишком это было опасно для жизни. А наутро Маркиз засорился. Он, видите ли, приводил свою шубу в порядок, и напрочь законопатил кишечник смесью пуха и песка. Пришлось мне его прочищать. Детскими клизмочками, в соответствующее место. Зато потом, когда родилась дочка, у меня уже был хороший опыт клизмения мелких млекопитающих, так что рука, в случае чего, не дрожала.
Настоящий преподаватель никогда не стесняется задавать вопросы для собственной информации, и у него нормальный студент ниже "4" не получит. Ну а если попадается человек с явно завышенной самооценкой, то студенту можно лезть на стенку... Или не лезть... Учился я в ИСАА (Институт стран Азии и Африки). Не помню, как курс этот назывался... Что-то вроде "Аспекты экономики стран Востока на современном этапе". Вел его г-н *** (все-таки он в дальнейшем оказался добрым и порядочным человеком, и я не хочу упоминать его имя). Тогда он защитил докторскую по какой-то туманной экономической теме, выпустил книгу и получил кафедру, все в течение нескольких месяцев. Это вскружило ему голову. На пАрах он изливал на наши головы поток сознания, отчего через 20 минут даже самые старательные девчонки переставали что-либо писать (это было невозможно в принципе), сыпал иностранными словамит ипа "аспект", "парадигма", "доминанта", "флуктуации". В общем, выпендривался, как мог. А теперь, собственно, история. Для успешной сдачи курса группам (в том числе и нашей группе хинди (язык такой есть в Индии)) необходимо было написать реферат. Один на всех. К последнему сроку его представления, конечно, в нем и конь не валялся. Меня как самого дипломатичного послали "отмазываться". Прихожу на кафедру, сажусь в кресло и завожу с *** разговор на тему нашего реферата, который "был стерт проклятым зависшим компьютером, когда мы в 3 часа ночи у меня дома дописывали библиографию". И начинаю вешать ему на уши развесистую лапшу про экономическую устойчивость рынков стран Южной Азии. *** меня прерывает и спрашивает про источники. Я был готов, сразу назвал доклады МВФ, Всемирного Банка, ЮНКТАД, Азиатского банка развития и еще чего-то. *** довольно кивает головой. И тут у меня созрел коварный план. Далее диалог: Я: Вообще, у этих организаций мы брали только статистику и так, общие вопросы. А сама тематика была из другого источника. ***: Из какого? Я: Из статьи известнейшего индийского экономиста Номошкарчондро Чудипадхьяя. ***: Да-да... Что-то о нем я слышал. Я: Он проследил потрясающие тренды (бла-бла-бла) *** (прерывая): Да, молодцы. На зачет можете не приходить. Я: Спасибо, до свидания, а все-таки там были такие закономерности (еще 2 минуты бла-бла-бла). Выхожу... Несусь пулей в холл, где меня ждут друзья... С перекошенным лицом падаю в кресло и две минуты ржу на весь этаж... Утирая слезы, говорю: "Пошли, здесь нам делать нечего, все в порядке"... Рассказываю на ходу прошедшие события. Группа загибается. Естественно, я придумал и экономиста, и статью на месте. Но не это главное. Естественно, преподаватель, чтобы не показаться необразованным, подтвердил, что он "что-то слышал". Не в этом суть. Дело в том, что если бы моя нежно любимая преподавательница бенгали, крупнейший филолог и просто милая старушка Елена Александровна Алексеева услышала бы имя "Номошкарчондро Чудипадхьяя", ее бы немедленно хватил удар. "НомошкАр" означает "здравствуй, привет", "ЧОндро" - "луна", "ЧудИ" - оч-чень неприличное ругательство, а "ПадхьЯя" - обычный индийский кастовый суффикс, означающий принадлежность к торговцам, причем в Западной Бенгалии. Долгие вариации на тему "чем наше светило экономики торгует" были поводом для смеха недели на две. А *** дружная группа хинди долго обходила стороной, поскольку сразу вспоминался этот случай, и без смеха на преподавателя смотреть никто не мог. Вот такие бывают дела. А спросил бы *** поподробнее - и поплыл бы я по волнам далеко-далеко.
И еще на тему футбольных комментариев. Это я слышал сам лично, если не ошибаюсь, по "Маяку" - несколько лет назад. Необходимое предисловие для не-знатоков футбола. Нынешняя команда "Алания" в недалеком прошлом называлась "Спартак"(Владикавказ), а затем "Спартак-Алания". История как раз из времен этого двойного названия. Так вот. Анонсируя предстоящие матчи европейских турниров, диктор произнес буквально следующее: "А во Владикавказе сегодня на поле выйдут сразу три команды - шотландский "Рейнджерс" и российские "Спартак" и "Алания". ... Комментарии излишни.
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Поскольку первая история пришлась читателям по вкусу пишу еще одну.
Преамбула. Донецкая область. Есстественно самая незалежная страна в мире Украина. Лето, жара, еду по основательно разбитой трассе. Невдалеке деревенька, решаю свернуть может чего у местного населения купить, ну там, молочка парного или еще чего. Амбула. В любых краях бывшей 1/6 части суши одинаковой народной "любовью" пользуются только тещи и работники ГАИ. Вторых на Украине называют "дайкеры" от украинского названия славных органов ДАI. Непосредственно события. Прямо на вьезде в деревню притаившись в раскидистых кустах стоит шестерка со служителями свистков и палок. Им скучно, жарко и непохмеленно. Естественно пропустить такое развлечение как редкая машина они не могут. Тем более машина крутая. Останавливаюсь, раздумываю сразу послать их или немного погодя. Мне пофиг, я в прокуратуре работал. В этот момент еще один джигит едет навстречу на девятке. Понимая что его в любом случае будут тормозить - останавливается сам возле служивых, открывает дверь и кричит: "Че вы тут стоите как дураки? На том конце деревни вашего сбили!" Без разговоров дайкеры прыгают в шестерку и мчатся туда, мне ехать в ту же сторону, еду и я следом. Картинка с обложки: У дороги сидит бабка, возле бабки лежит козел, бабка плачет и говорит что местный алкоголик и по совместительству рокер сбил ее козленочка. Я в своей машине закатывась от хохота. Через пару минут до дайкеров тоже доходит, они начинают друг у друга выяснять запомнил ли кто-нибудь номер девятки. Они не вспомнили, а я им не сказал.
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. Алик, как же ты задолбал
"... При этом игроки сборной США частенько нарушали правила, за что португальский тренер уверенно раздавал им желтые карточки"
(вообще-то это про игру США-Мексика).... Играли США с Мексикой, а португальский тренер раздавал им желтые карточки и в итоге отдал победу канадским фигуристам %)
"У Центризбиркома есть наработки и для голосования без избирательных бюллетеней, используя компьютеры, которыми предполагается оснастить школы. "Это уже шаг ХХ1 века, будущее за такими технологиями. Но на ближайших федеральных выборах они применяться не будут", - подчеркнул Александр Вешняков."
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8140&sid=5
... Очень интересно века обозначаются - это новая система исчисления такая? Если так считают в избиркоме, то страшно подумать о правильности подсчета головов: о))