Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почти цитата. Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал: - ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская, соответственно, 97% от Белорусской... Математик, однако...
Посчастливилось мне пару лет назад с молодым человеком быть в стольном городе Париже. Ну и понятное дело - когда великовозрастные толстые тетки ломанулись в местный Дисней-ленд, мы как верные адепты рок-культуры пошли на кладбище Пер-Лашез. К Джиму Моррисону. Купили план (в смысле карту, без нее - не разберешься). Дошли. Никаких толп злобных хиппи и наркоманов, тишь, гладь, божья благодать. Только мальчик неопределенной национальности стоит на коленках, землицу с могилки берет и в ксивничек себе на шею пристраивает. Вроде как ладанку. И рядом тусуется чисто французский коп - здоровый жирный негр. Но это полбеды. А беда в том, что на могиле нет того известного по сотням фоток бюста поэта! Нету, и все тут! только плита на земле. И решаем мы с другом этот вопрос прояснить. А надо заметить, что я на тот момент знала два слова на французском, четыре - на английском, а мой спутник - много, но только на русском. Все-таки я вступила в переговоры с мальчиком (по-английски), а он переводил копу на французский. Беседа шла трудно. Мне сказали, что да, монумент был. Да, теперь монумента нет. Нет, его не забрали на реставрацию. Нет, мы не ошиблись могилой... И. т.д. И я, и мальчик, и французский коп уже упарились (да и жарко было в тот день в Париже!), и наконец мой друг, мучительно вслушивающийся в непонятные слова, спросил у копа напрямую: - Что, чувак, с3,14здили памятник? После чего французский коп просветлел лицом (насколько это было возможно), закивал и заулыбался: - Уи, уи... с3.14здили... Да здравствует великий и могучий русский язык!
ЗЫ: Господа, если кто в курсе судьбы памятника Моррисону - отдайте... Люди же волнуются!
Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый становится и место вокруг сразу образуется...
Было это где-то год назад. Решили мы на собрание групы в предпоследний год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю, что такие популярные букеты «шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко» впоследствие вызывают в моем воображение много различных вертолетов и отсутствие желания закрывать глаза на ночь. А был у нас в групе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской блесны.
Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку «Первака» (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких «рыбных» местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор - цель. Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин, традиционно. Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий? Cмотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт. Смотрим - щас будет закидон. Ну, бля, размах.... пуск... летит... летит... летит........ еще летит. ішкин кот -в другой конец озера!!! Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну мы аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались... а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает!
Из передачи бельгийского регионального телевидения.
На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки "ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли. Интервью с владелицей участка:
- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой ограничить скорость...
Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и сама история. Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! » Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает: «Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! » Немая сцена.
Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть, знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров, ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь, повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела. От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое сокровище: - Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!! Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как говорится, в любви все возрасты заразны. И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха». Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить: - Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос? Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла: - Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ! Мы, конечно, не захотели...
Старая история от моего друга (Сашка, привет!). Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по принципу "что вижу - про то пою": - Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася! (Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!
Знаете ли вы, что последовательность команд "Кругом, шаг назад, кругом" эквивалентна команде: "Шаг вперед", но доставляет сержанту несравненно большее удовольствие.
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
Автоистория. У меня 21 Волга, коллега вот недавно заимел точно такую же. На работе у нас есть стоянка для своих, на нее выходят окна корпусов, так что из них все видно, чего на ней делается. Ну как же не поздравить коллегу с машиной - я вышел к нему, переставил свою машину рядом с его, ну и ясное дело, начался взаимной осмотр и обмен мнениями. Третьей рядом с нашими Волгами стоял крутой бимер седьмой серии главного инженера - тюнинг, металлик, вобщем, совершенно другой автомир. Как выяснилось, он наблюдал за тем, как мы возимся возле своих Волг со своего окна и наконец по-отечески, с хитрецой в глазах нам сказал: "Щас-щас, подожите, я свое СТАРОЕ ДЫРЯВОЕ ВЕДРО уберу!"
Мы грохнули смехом так, что сработала его сигналка :-)))
Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере. Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается... правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон: - Ввел... - ... ну он: - Да. - Теперь сохранись... он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)
Маленькой дочери загадали загадку: - Маленькие, черненькие, трудолюбивые, все время работают. Это кто? Размышляла минуты 2, потом выдала: - Негры?! )) P.S. Правильный ответ – муравьи.
Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий полковник в недоумении:"толпа неозадаченных интелигентов - ето не хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у всех лопаты и попадали из рук.
История такова. Заехали мы с друзьями подкрепиться в придорожный "Subway". Кто не знает, "Subway" - это предприятие быстрого питания, основой которого являются немеренные сендвичи, наполнители к коим ты выбираешь сам. Нормальный человек может съесть 2 целых штуки, не больше. Но среди нас был чувек, не съевший за день вообще ничего, - и он решил заказать 3 здоровых бутера, набил их доверху начинкой и начал есть. Где-то в начале 3-го он произнес мощнейшую фразу в направлении обслуживающего персонала, ударив по столу ладонью: "Бля, ГДЕ ВАШ МЕНЕДЖЕР Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!!!!!!"......
Персонал и все кто был внутри долго усыхали от такой искреноости.
Если вы действительно считаете президента способным решить проблемы страны, а не собственные, то одно из двух: либо вы живете не в той стране, либо вам пора серьезно обследоваться.
Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А что же не так.... Блин, собачка!............ Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.
Раньше сердце трепетало почему-то, от красивых ног, коротких юбок. Но теперь путь к сердцу моему, Пролегает лишь через желудок. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
Так, не история даже, а эмоциональное восприятие: Вчера смотрел Жванецкого после Путина, это как глоток хорошего, с капелькой горчинки, крепкого кофе после прекрасно сервированного ужина.
PS: Спасибо РТР за правельно выбранную последовательность трансляции
Заполненный до отказа автобус на останове. В дверях стоит крупный такой детина (лет этак 25-ти), с лицом, как говорится, не обезображенным интеллектом. Дед, пытаясь запихнуться в автобус, пихает детину в спину. Свои действия сопровождает комментариями типа чего в дверях стоять… надо продвигаться… и вообще старших надо пропускать и т. п. Произносится все это мерзким старческим голосом. Взгляд молодого человека переводится на источник звука. Во взгляде проблесков мыслительного процесса не прослеживается, но видимо его это раздражает. Просто на мимике это никак не отражается. Десять секунд идет оценка цели. Импульсы идут от головного мозга к мышцам, правая рука приходит в движение, пудовый кулак стремительно сокращает расстояние с источником звука. Контакт. Звук обрывается на полуслове… Дед снова на остановке. Двери закрываются. Автобус отъезжает. Группа пенсионерок в автобусе вслух не одобряют действия молодого человека. Взгляд переводится на кучку недовольных. Мимика отсутствует. Но бабки предусмотрительно тут же замолкают. Разумно. Лучше молча ехать, чем поговорить, но остаться на остановке.
Вот моя история: Есть у меня мотарь зид200-курьер, поехал я кататься, несмотря на то что задний(главный) тормоз не работал, а тросик на передний тормоз держался на нескольких жилках, но работал... И вот еду я по улице 70км/ч а впереди машины столпились, пробка значит, я только на тормоз нажать а тросик оборвался и оставшиеся несколько сотен метров тормозил ногами... да еще и асфальт в том месте как наждак... короче на одном ботинке подошва стала1мм толщиной, а на другом пальцы выглядывали P.S: Трудно быть бестолковым байкером!
Прошу прощения, что опять по поводу геогр. названий, но самого главного названия я ни в одном выпуске так и не встретил - замечательный бельгийский город ХУ* :)
Не знаю как у вас, а у нас в петербурге все на своих местах... И начальник ГУВД и его зам. Вот как расшифровываются их должности: 1. Начальник Главного управления Петухов. 2. Зам. начальника управления Баранов.
Вот так, а вы говорите анекдот...))) Кстати, дядьки оба не плохие, сам сталкивался.
Я тут на днях Intel P4 Покупал в Савеловском так мне девушка продавец додумалась гарантийный термостикер прилепить прямо на кристал процессора и с удивлением на нас смотрела когда узнала что туда ставиться Cooler. А потом долга сдирая наклейку сказала вспомнила у него же есть серийный номер. :-))
Было это, когда до пенсии мне было еще далеко и каждое утро нужно было ездить на работу, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. А теперь сама история. Картина: февраль, холод собачий, люди вокруг маскируются под полярников, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. Тогда еще женщин уважали и пропускали в транспорт, поэтому кое-как я в нем таки оказалась. Речи о том, чтобы самой протиснуться к компостеру естественно не было, поэтому прошу рядом стоящего парня помочь в этом нелегком деле. И что вы думаете? ЭТОТ ЧУДИЛО ДАСТАЕТ ИЗ КАРМАНА КОМПОСТЕР И ДЕЛАЕТ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!! Талончик я конечно же взяла, но говорить этому парню ничего не стала.. мало ли чего..
К истории 3 от 21.06.02 (про прерванный секс под звездами)
На самом деле гордиться нечем, устроил влюбленным пакость, ну да ладно. я не о том. Рассказал папа. Зима, мороз градусов под 30, едет он по трассе на работу. вдруг его на бешенной для этого аппарата скорости обгоняет 412й москвич и после обгона, возвращаясь на свою полосу не продолжает ехать по ней, а не снижая скорости прямиком уезжает с обочины под гору, в конечном итоге окончательно тормозит в сугробе. Зрелище шокирующее. Папа выскакивает из машины и бежит не разбирая дороги к москвичу, по дороге начинает соображать, откуда ему сейчас вызвать скорую, и т. д. и т. п.. Ожидая увидеть все что угодно подбегает к машине, заглядывает в окно и видит - в машине сидят башкирята, парень с девчонкой, оба абсолютно голые... тоже, видимо кто-то прервал их романтическое свидание...
открыл как то раз я шкаф, а там коробочка с чаем стоит. и написано на ней названиe: "чай медиум". о как, думаю, интересно, чай какой спиритический оказывается есть. посмотрел с другой стороны, там: "medium tea" (чай средней крепкости).
и в догонку историям со смешными названиями - в городе черногорске есть улица "уйбатская".
Валентин Бубукин Я говорил уже, что если немцы начнуть играть через фланги, то добьются желаемого. Так и вышло. Заслуга в забитом мяче принадлежит игроку, делавшему передачу. Он мастерски с правого фланга сделал ее. Мяч после нее должен был оказаться или у одного, или у другого нападающего. Забил Баллак. Теперь корейцы будут вынуждены раскрываться. По всей видимости, или они отыграются, или немцы забьют второй мяч.
Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется лишний раз. История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно, и речь. Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого. Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции этого музея страдал параноидальной шизофренией. Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?" На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок, наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий, завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной тканью и для надежности заставлены каким-то хламом. Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО. Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да, стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской семьи. Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен. Выходим в вестибюль. Ф-фу-у! Мрачна же история уральской молодежи! На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?
Действие происходило в Англии. Некий англосакс, засидевшись в пабе и перебрав эля, пилотировал свой автопепелац домой, но был остановлен на дороге патрульным полицейским. То да се, вы пьяны-с, да никогда в жизни, однако дыхните, да чист как слеза, а мы сейчас протокол составим и все такое. Начинается тягомотная процедура составления протокола, но тут рядом происходит жестянка – пересечение еще двух машин в пространстве-времени. Полицейский, естественно, отвлекается на аварию – вдруг кто пострадал, начинается осмотр, опрос, заполнение второго протокола… Англосакс ждал-ждал, ждал-ждал, плюнул, сел в машину и уехал домой. Доехал до дома, поставил машину в гараж, добрался до спальни, упал и уснул. Утром проснулся, зубы почистил, отправился завтракать, включил телевизор, пощелкал программы и чуть не подавился – его полиция разыскивает!!! Объявление по национальному телевидению, фото, призывы способствовать задержанию злодея – все честь по чести. Мужик, натурально, перепугался, стал вспоминать, чего он вчера натворил по пьяни – нет, вроде все помнит, как в пабе гулял, как домой ехал, как с полицейским бодался, как доехал и все такое… Как законопослушный гражданин, решил он сдаться властям, спустился вниз, открыл гараж, а там – полицейская машина!!!
По поводу N10 за вчера: Начальники ходят над нами как эквилибристы по канату. Будучи уверенными в себе, они поплевывают на нас с высоты, а если вдруг начинают падать, то стараются наступить на наши головы.
Со слов очевидца Идем мы как-то бандой по улице, человек семь. Лето, вечер, девицы с голыми пупками вокруг шарятся. Вдруг впереди нарисовалась пигалица в очочках, с косицами, но фигуркой ладненькая такая. Пацаны балагурить начали, мол – какая она там, разэдакая. Она, главное, слышит, но продолжает храбро вышагивать и якобы внимания не обращает. Тут один из нас, Серега, и выдал: - Эх, какие ножки! Такие б ножки да на плечи! На что эта деваха, развернувшись на 180, отреагировала совершенно неожиданно: - Я ж в такой позе тебе в рот нассу! Кто бы мог подумать! А ведь действительно… :))) Virgil
Немного о рекламе. Прогуливаюсь по Москве с девушкой. Она замужем, но нас это особенно не напрягает время и место есть. Звонит ей муж, она что-то ему говорит, начинает рассказывать, что они СЕЙЧАС гуляют с подругой и т. д. Тут я вижу большой рекламный щит Nescafe: Кружка кофе и слоган "Не изменяй любимому " Ее муж мой ржач услышал... EdelweiS
Сообщение РБК 25 июня 2002 г. Заголовок: Глава ЦБ прогнозирует снижение золотовалютных резервов Удивлен. Вроде последние 2 месяца ЦБ бьет все свои старые показатели по росту резервов Читаю основное тело новости: "Рост золотовалютных резервов Центрального банка России во втором полугодии 2002 года будет намного меньше, чем в первом. Об этом сообщил сегодня глава ЦБ РФ... " - ааа, это просто корреспондент недотепа :) maestro
Вчера друг тетиного мужа рассказал что его мать ехала в автобусе и услышала от знакомых что когда те как то раз ехели в маршрутке, а там сидела бабушка с внучкой, или мама с сыном(это важно но я не помню точно), то к ним подсел какой то дядя Коля c фингалом, и сказал что ищет девочку с мамой.
Привет всем из Северодвинска! Фишка: Сижу сейчас за компом (как ни странно :) ), доделываю лабы, слушаю Rammstein. Заходит папик, как всегда подшофе (как всегда, сильно), дверь мне, значит, ремонтирует. Сначала делает вид, что ему все пофиг, но т. к. музЫЧКА довольно громкая :), Ему это не удается. Он сосредоточенно хмурит брови(О!-думаю,-щас выдаст!), и изрекает: -Это че, этот... как его... Буйнов, что-ли? З. Ы. No comments :-) DANGER
Особенности национальной рыбалки. Эпилог: водки - мало, рыбы - много.
История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.
Действие первое. Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать, что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше, плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.
Действие второе. Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу. Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг, давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно. После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать: “надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем, что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8 кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”. Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя история. За Вами - Ваша история.
