Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм в парламенте и она заканчивалась такой историей:
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Пятница. Вечер. Офис. Сотрудники потихоньку разгребаются, кто строчит отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры под селедку, короче "фрайдинайт по русски". Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее: - Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!? дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый, возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет, конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый! С офисного набирает номер: - Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!
Об Интернете и ежах. Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал:
"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."
P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.
Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии - работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по второму кругу и угрожали докладной директору. Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее чисто из эстетических помыслов. Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку? - Нисколько, это аппаратные проблемы.
Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела, похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах, доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся - достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление: "Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"
Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро, подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа выдает: - Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!
P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.
Преферансисты поймут. Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф. Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух: "Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук..." Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян продолжает: "Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря..." У нас с Маленьким - истерика... Злостный Маркович
Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС, в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку заполнить, приходится отпрашиваться с работы. Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная :-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только "Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к "после обеда" на работу не успеваю. Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник написал себя через "і"... Начальник меня перебивает: - Он что, совсем безграмотный? - Почему безграмотный?! - Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!
Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст начальника может так успокоить!
Дело было в Израиле во времена моей студенческой молодости когда я подрабатывал оффицантом в одном ресторане. Картина маслом. Горская свадьба. Семь вечера. В зале все гости уже собрались, а жених с невестой запаздывают. Все уже начинают волноваться, когда в зал забегает зареванная невеста в полном свадебном одеянии. Жениха нет. «Что случилось? » Оказывается, пока молодожены ездили делать фотографии в сваденбных нарядах (а может ими просто двигало желание запечетлить на пленку последние мгновения холостяцкой жизни - история об этом умалчивает) они умудрились рассориться вздрызг, да так, что жених послал невесту подальше. Весь собравшийся народ просто в шоке. Постепенно все стали расходиться по стеночкам и делиться на две группы. Семья обесчещенной девушки, особенно родители и браться (не забывайте, свадьба то горская) очень так недобро поглядывает на семью жениха. Взгляды с другого конца свадебного зала тоже особой кроткостью не отличаются. Ну, думаем, кратны! Сейчас от зала остануться рожки да ножки, а может даже того не останется. И в тот момент, когда казалось, что вендеты не миновать находится гениальное решение, которое спасает ситуацию. Точнее находится спаситель в лице младшего брата «подсудимого». Он объявляет о том, что желает жениться на этой бедной девушке, зареванное лицо которой к тому времени смотрелось так, как будто над ним поработал кто-то из еще неизвестных, но ужасно талантливых импрессионистов и специалистов в области body art (девушки, мой вам совет, пользуйтесь хорошей косметикой!). Вы думаете народ удивился??? Ни капли! Равин быстренько переделал документ. Сперва он поупирался малость для проформы, но потом религиозные позывы его чистой души были заглушены при помощи «манны небесной» ( по идее за свадьбу равины денег брать не должны). Свадьба в итоге получилась хорошая, веселая. Народ был доволен, оффицианты, чья степень довольности измеряется количеством оставленных чаевых в обиде тоже не остались Дикий народ - дети гор!
Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы (то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах). Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню. Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике. А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем). P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))
Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.
Советские времена, хлебный магазин. Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!" Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что тебе, жалко??!" А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!.. В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб, на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..." Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"
Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад. Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий лад... Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"
На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил свои ноги в проход между сиденьями. Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти, уберите ноги" "Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и торчат в разные стороны.... незнаю что и делать" Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые ноги....
Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры. Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко. Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр бабки. - Как себя чувствуете? - Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - Болив в животе есть? - Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - А газы отходят? - ??????? 8-о - Я говорю, газы у вас отходят? - Че???? (очень тихо) - Пукаете? (радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю Пяржу!
Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и рассказываю "дежурный анекдот": - - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу? - - Ты че, я ж милиционер! - - Ну я два раза расскажу... Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит: - - А я не понял...
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
Прочитал в "историях", о разных названиях городов в мире, вроде город "КАКА" и навеяло. В ЮАРии и Намибии, широко распостранен африкаанс, так вот. В переводе с африкаанс на русский.
Хуяморэ-Доброе утро Хуя план-Хорошая идея Хуянах-Доброй ночи и самая лучшая фраза, на мой взгляд:
ХУЯТРИПЕР-Дорогой путешественник Честное слово-это не шутка.
После летних каникул собирается народ в общаге, встречи, радость, яс пень, выпивка-закуска. Часов в 11 вечера выпивка заканчивается, и вся наша славная компания (5 человек) идет за добавкой. Покупается бутылка водки и полдюжины пива, из которого 4 бутылки распиваются сразу (я не пью почти совсем, а пиво вообще не люблю), а две кладутся в пластиковый пакет к бутылке водки. Подходим к общаге... А там как раз вахтеры сменились с дневных на ночных, и документы проверяют, гады. Причем сличают фотографию с личностью, по чужому пропуску не пройдешь. И уже двух человек задержали... А пропуск с собой есть только у меня. Тут я и предлагаю: народ, вы мне в руки даете пакет с бутылками, я прохожу мимо вахтеров и отвлекаю их внимание "легким стеклянным позвякиванием". Поскольку спитное в общаге пить запрещено, они на меня отвлекутся. Пропуск у меня есть, спиртным от меня не пахнет, скажу, что водка для растирания, короче, мозги запудрю, а вы тем временем мимо них и прошмыгнете. Народ план одобряет, дает мне в руки пакет, я пытаюсь приноровиться, как бы им лучше позвякивть... и -ну конечно же! - роняю его на асфальт. Со мной истерика. Я сажусь на бордюр и начинаю дико хохотать. Народу плохо. На звук и запах выбегают вахтеры. А теперь - диалог: - Разбили? - Дык... ха-ха-ха-ха!.. - А сколько было? - Две пива и одна водки... ха-ха-ха-ха-ха!.. - Ну ладно, не фиг так переживать, проходите.
В общагу пропустили без проблем. Самое интересное, что двоих задержанных попустили вместе с нами.
Во времена Советского союза многим предприятиям, которые делали что-то для людей военных, присваивалось названия по типу почтового ящика - П/Я №.... Бланки писем у них тоже были соответствующие: номер письма, дата, и те самые п/я №.... (ни адреса ни, тем более, телефона) для того, чтоб враги не смогли определить где оно находится. В славном городе Жмеринка было такое предприятие (сейчас мирный завод по ремонту вагонов), и были у них бланки для писем с вышеуказанными реквизитами. Все бы хорошо, да только выдавало их то, что внизу таким же шрифтом красовалась надпись: Жмеринская типография. Заказ №2342. Тираж 5.000. И наверное такое было не только у них.
Зашел как то в лифт с двумя людьми, место мало, а у меня еще две сумки - тяжелые, да еще на руках ручки сумок морским узлом, жмут - больно, начил я поправлять, поворачиваясь корпусом, сделал послабее, облегчено вздохнул, удовлетворено поднял голову и прочитал на потолке лифта: "Че ты вертишься баран!"
Про вывески на ларьках. В Киеве в переходе метро Лыбедская есть ларьки на несколько окон. Иду и так мимоходом замечаю надпись. На белом листе Стрелка и надпись: "Абонент временно недоступен. Обращайтесь в следующее окно." На следующем окне на листике ручкой написано: "Не беспокоить" Вот так у нас торгуют.
Недавно довелось мне обучить за 4 часа группу из 20 бухгалтеров "азам" интернета и как открыть почтовый ящик на одном из серверов. Убедительно попросил всех "тетенек" запомнить свои адреса и ПАРОЛИ когда заполняют анкету данных. Ну так вот, спрашиваю у одной "тети": - Адрес запомнили? - Ну да, такой-то..... - А пароль запомнили? записали что-бы не забыть? - Ну да! Пароль у меня СЕМЬ ЗВЕЗДОЧЕК!!! ("******" no comments)
О Чемпионате мира Я не большой любитеь футбола, но иногда "цепляет"... хочется посмотреть красивые голы. Иду сегодня по офису(работаю в в маленькой но серьезной фирме)инженеры что-то проверяют менеджеры в компуках и телефонах.. в общем нормальная работа ;-)) И тут.. забивают ГОЛ!! С левого рисепшина слышен высокий голосок скретарши, с правого рисепшина голос охранника с верху рык инженеров, с низу завывание складских... А так пройдешся все работают.
Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже лезу"...
О лингвистических изысках: в Мексике, как в любой горной стране, дороги извилистые и обрывистые, распространненейший дорожный знак - Curva peligrosa, то бишь опасная кривая. Многие россияне читают так: опасная курва. :) Объяснив водителю- мексиканцу (проректор крупного университета), что курва=prostituta, чуть с обрыва не слетели... Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru
Расскажу я сегодня про Борю. Боря - это гордый потомок азиатских ишаков и горных баранов. Работает он в нашей организации водителем. Что странно - до сих пор возит людей, хотя историй с ним - море. Из них не самая жуткая - как он на автобусе таранил паровоз. Обошлось без жертв (никто тогда с ним не ехал), а автобус он полгода чинил за свой счет. А теперь сама история. Едем по городу Кстово (для тех, кто знает). Едем с работы, поэтому народ торопится - до дома еще километров сорок. Дорога: километра полтора прямой перегон, на въезде знаки - обгонять нехорошо и сорок км - самый предел. Посреди прогона поворот на маленькую улочку, на которой сидят в машине два гаишника и занимаются гибдидизмом. Боря с диким ревом мотором и чьей-то матерью влетает на перегон и шпарит посреди дороги километров под восемьдесят. Гаишникам стало плохо. Один начинает свистеть. Свистит долго (до Бори доходит замедленно). Пропоров метров триста автобус наконец остановился и начинается игра в гляделки. Гаишники от машины машут палочкой, Боря сидит и бубнит: "Кому здесь деньги нужны". Народ в автобусе медленно закипает. Первым надоело гаишникам. Они садятся в машину, подъезжают к автобусу, сажают Борю к себе и возвращаются на старое место (напомню: метров триста от нас). Там они ему объясняют, как нехорошо нарушать правила и спрашивают: а где твоя лицензия (за точность названия не ручаюсь). А эта бумажка, обычно никому не нужная, осталась в автобусе. Боря галопом бежит к автобусу, галопом приносит гайцам лицензию. Они говорят: хорошо, а где у тебя талон техосмотра? Боря галопом бежит опять к автобусу, достает из-за лобовика талон, приносит показать. Гайцы решили, что двух пробежек хватит, штрафанули его и отпустили. Боря до сих пор клянется, что кроме бега ему это обошлось всего в восемьдесят рублей.
Настала пора отпусков……. Турция……. Каждый добропорядочный гражданин знает, что отправлять жену без присмотра, да впрочем и с присмотром на сей теплый берег рискованно (вместе веселее, но Вас вычеркнут из этого мероприятия как в том самом анекдоте про групповой секс) …. потому как вздумается ей вдруг шнурок завязать…… а тут… …не маленькие, сами догадаетесь…. Никакая супер-пупер фантастическая история вас не ждет, расставлю лишь несколько аккордов на заметку….. 1. Даже самый задрещалый турок, ездящий на вонючем ишаке, посчитает своим долгом предложить Вам ночь под звездным Турецким небом, вдруг сегодня светит моя звезда подумает он почесав членом свой лоб. 2. В Турции нынче модно быть торгашом из лавки, а модно иметь статус генерального директора супермаркета причем с богатым фамильным деревом….. папа-турок, мама- итальянка, а Я - Банана или Тори заявит он Вам ни разу не моргнув. 3. Гиды - привилегированная особь стервятников, кто как ни они собирают самые сливки. Кто первым садится на уши аж в аэропорту, послушно неся ваши сумки и заранее договариваясь зайти в номер под предлогом проверить кондиционер и договориться о предстоящей поездке, опять же квартирный вопрос отпадает сам собой. 4. Пляж-стервятники, в первый день пребывания на пляже, турки-волейболисты понимают, что это первый и единственный шанс оказаться вам другом и спутником на все последующие дни отдыха, потому как если б он хотя бы был жгучим турецким мачо, он бы ходил на дискотеки, а не пас приезжающих на пляже. А закон таков, если для начала ему перепало Ваше божественное имя, он низачто на свете не отстанет от Вас, даже если Вы будете пинать его вместе с его волейбольным мячом, при этом он растреплет всему пляжу на своем птичьем языке что - то по типу «Это моя корова, и я ее дою! », и остальная шайка во имя мужской солидарности, проглотит свои порывы и лишь будет отрыгивать, в очередной раз завидев Вас. Подведем итог ИТОГО: получился немереный косяк турков, состоящих из гидов, торгашей, волейболистов, а по вечерам барменов с нагеленными волосами, которые самым лучшим досугом сочтут метания по разным барам и заведениям в надежде встретить Вас и обосрать Вам весь отдых. Действительно……чем заняться сноубордисту летом?
Репортаж "Белорусской деловой газеты" о планах Второго белорусского телеканала:
".. Как отметил программный директор канала Егор Хрусталев, в дальнейшем некоторые российские передачи все-таки будут заменяться белорусскими.. Замена может коснуться передач «В мире животных», о жизни российских регионов.."
За последнее время в Чечне не произошло ничего примечательного: кто-то расстрелял двух стариков из селения Гансолчу, неизвестные похитили все руководство Беноя - главу местной администрации, директора совхоза и директора дома культуры, а минувшей ночью в селе Майртуп сожгли дом заместителя Ахмада Кадырова Усмана Масаева (сам он был в отъезде). www.gazeta.ru
Вчера регестрировал ребенка в ЗАГСе. Сижу возле кабинета, где регистрируют новорожденных, жду документы. Заходит старичек в ЗАГС, еле еле двигается. Видит первую попавшуюся открытую дверь (для новорожденных), и - туда. Тетенка секретарь(ничего у дедушки не спросив): -Дедушка! Вам, это... не сюда. Вам в следующую дверь.
Привык я шутить со своей подругой относительно понравившихся мне голубоглазых блондинок. В последний раз я рассказал о женщине из военкомата, которая препятствовала оформлению справки для ОВИРа на получение загранпаспорта. Честно говоря, мытарства мои продолжаются уже больше месяца - то одной бумажки нет, то другой. И так подруге давно вожделеющей заграничного тура надоело ожидание и все пертурбации, что на мои игривое замечание: "Кстати, а она (женщина клерк) была вовсе ничего, мне понравилась, блондинка ко всему прочему", она ответствовала: "Да ты хоть трахни ее, только оформи справку!"
Два тезиса. Все мужики - скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве личную домашнюю скотину. Все бабы - козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта души и пользы тела мужчине приходится заводить собственную.
Есть у нас в городе (город небольшой достаточно) круглосуточно ночной магазин под названием ЗЕВС (бог такой древнегреческий). Торгует магазин этот на 65 процентов крепкими спиртными напитками. Так как магазин круглосуточный, по ночам в него ходють все те, кто пьети и опохмеляется. Не так давно в городе появился филиал турфирмы ЗЕВС. Однажды в ящике у себя замечаю листовку: "Утро начинается с ЗЕВСА". Ничего не скажешь - лозунг местных алкашей.
Белгородские хулиганы будут посещать тюрьму заранее Российский студент сядет на 5 лет за воровство паролей Студент политеха зарубил двух преподавателей во время сдачи зачета Родители студента-камикадзе празднуют его гибель На журфаке МГУ воруют мобильные телефоны
Никаких преамбул - все по порядку и коротко. 26 июня, сайт дни.ру, рубрика "Самое главное", заметка "Говорю "нет" русскому языку" о проблемах запрета русского же языка в странах бывшего СССР. Просто цитата: "... женщина из Латвии... выиграла иск в Европейском суДке по правам человека...". Я плакаль
Учился я как то в институте, какой говорить не буду, скажу, что на всем потоку, а это 1000 человек, нас было только трое ребят. Безусловно это накладывает на вас некоторое несходство с остальными представителями мужеской половины человечества. Выражалось это в том, что девушки являлись как бы полноправными членами мужского общества или наоборот, не важно, но... появилась на факультете чудная девушка, прелести которой по достоинству оценили не только "мальчики", но и девочки. Красота неописуемая, к тому же редкая скромница, но с правильными понятиями, т.е. не то чтобы нет, но если уж да, то надолго. И надо ж такому случиться, что именно мне пришлось развеньчать ее миф, которым ее окружили. Дело было после экзамена, мы стояли у окна и беседовали, сами понимаете о чем... разговор затянулся длинной паузой.. я наслаждался как краска смущения пробегает по ее невинному лицу и думал: "бывает же еще такое на свете"... ну вобщем, что говориться отдыхал душой. Девушка, чтоб заполнить паузу решила предложить мне жевачку, я не отказался, она полезла в сумочку и достала вроде как жевачку, и принялась отрешенно теребить ее, но приглядевшись я понял, что в руках ее была портивозачаточная свечка, причем последняя в упаковке, потому тщательно свернутая напомнила мне упаковку жевачки. Девушка проделывала некоторые манипуляции явно не осознавая их, остановилась она лишь в том момент, когда в руках держала нечто склизкое, тут я не удержался и сказал: "это для меня? что прямо здесь". Общий хохот ее подружек вокруг вывел ее из ступора, она тоже смеялась.. так она стала как все и дружный студенческий коллектив принял ее "прописку" :-)
Подруга работала в музыкальной фирме. Звоню ей как-то, спрашиваю, сможет ли приехать в гости. Она говорит: - Не, у меня в этот день ответственная пресс-конференция у премьер-министра. - У Касьянова что ли? - шокирована я... - Да что ты! Это группа такая - "Премьер-министр".
Теперь я знаю, что за группа, эта "Девочка с севера" отовсюду, как в свое врем я "Невеста" и еще какая-то ЗемфирА.
История моя очень короткая. С недавнего времени на Украине всем ментам поцепили номера на автомобили интересные... Белые цифры и буквы на голубом фоне...
Только что. Сижу на работе - звонок. Беру трубу, там товарищ. Происходит такой диалог: Т. - Привет! (то да се, как дела, в общем как обычно, в таких случаях). Горит мне - Ты мой паспорт не видел, а то переоформлять надо (с СССР на новый "незалежний"). Я. - Нет. А нафиг он мне нужен? И вообще не еби себе мозги, говорю, оформи как утерю, а взамен дадут новый. Т. - Да вот так и делаю УЖЕ. Я. - А ты, где? у мамы? (А надо сказать товарищ мой человек не маленький, весом под 100, ну и мама там не нарадуется: пирожочки, борщи, кашки, котлетки, в общем гастрономический рай.) Жреш наверное. Т. - Да нет, говорит, только собираюсь. И дальше он вслух произносит производимые им действия: Та-а-а-к нашел чей то паспорт у мамы, (кстати, он уже пожаловался, что дома все перерыл, даже говорит пианину двигал. Нахер ему пианина сам не пойму до сих пор.)открыва-ем. Опа - читает свои Имя, Отчество, Фамилию. Все, Вася, давай я тебе позже перезвоню!!! Бедная мама, бедная.
Собрались мы как-то на рыбалочку и помимо удочек, червей, водки и закуски, решили взять с собой младшего братишку моего друга, в рыбалке малоискушенного, но веселого и никогда не унывающего. Естественно, процесс отправления в путь прошел как всегда шумно, в сопровождении шуточек, взаимных подкалываний и поддевываний. И вот уже в пути я, решая подшутить над нашим младшим спутником, говорю: "Миша, а ты в курсе, что на рыбалке ни в коем случае нельзя громко пукать, так как рыба оскорбляется в своих лучших чувствах и надолго уходит с оскверненного места? Поэтому если тебе все-таки приспичит, то ты потихоньку стравливай, придерживая соответствующее место пальчиком." И тут наш самый старший товарищ решает поддержать меня говорит: "Правильно, опытные старые рыболовы, как я, всегда пукают, прикрывая задницу ладошкой." Миша - парень смышленый и тут же спрашивает, почему ладошкой, а не пальчиком? И тут я с хохотом поясняю, что у опытных старых рыболовов пальчиком уже ничего не прикроешь... Смеялись мы от души долго.
Матушка моя отколола... Мне 28, я недавно вышла замуж 2-й раз, и у мамы теперь идефикс: я должна срочно родить (в 1-м браке, слава Богу, обошлось без наследников). Мы с мужем пока что совершенно не хотим отдавать свою прекрасные молодые жизни на растерзание юным спиногрызам, поэтому держим молчаливую круговую оборону, периодически вяло отбрехиваясь: да при нынешней медицине... 30 лет - не возраст... торопиться некуда, всегда успеем... и т.д. В процессе одного из таких "конструктивных диалогов" мама и выдала следующий перл в качестве решающего аргумента: "Вот ты сейчас пока молодая... [киваю - типа, да, конечно] здоровая... [ну да...] а потом - ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!!!"
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
