Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действие 1е. Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый. А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну, мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет». Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул – и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит. Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел. Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя: … «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.
Действие 2е. Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке» на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел… Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво… «Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются. Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.
Действие 3е. Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел. Лысый
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml
Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок... Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин. Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком зеленом мониторчике кассы.
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и работает. Часть 1. Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60 гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво отстегивает нужную сумму... Часть 2. Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах. Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку, которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра, прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)
Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе - гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же деньги мы отдали водителям на зарплату :))
Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо Терминатор). Говорю: - Санек, где это тебя так помотало? - Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем, купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне: "Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю... А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне. В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.
Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими, поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении, настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать. Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать, вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.
По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под управлением Windows CE. У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного устройства?"
Навеяно историей (по-моему, от 22.06) о том как дефушка покупала виагру или таблетки от укачивания... Купил перед первым мая новые кроссовки и пошел в них в гараж - машину ремонтировать.. ( кстати - если кто-то из президентов футбольных клубов читает - то просьба: будете покупать негров в команды - купите и мне одного в гараж - ну совсем машина зафакала... :))))) Ну и ситуация обычная - натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все то молотком, то ключами себе уже побил - какая-то полоса невезения на пальцы - аж в туалет ходить страшно! Не дай Бог... Ну а учитывая, что ехать второго числа до подруги на дачу в смешанной компании (ну типа мужчины и женщины...), то думаю, что не помешают презики... короче утром с рання заехал в аптеку. Дело было около восьми утра.. когда ночная (дежурная аптека) становится дневной (обычной) и вежливо прошу тетю (нормальная тетя! Просто не сменилась еще с ночи и устала видно от того, что всю ночь не ела...) дать мне ТРИ УПАКОВКИ МОЗОЛЬНОГО ПЛАСТЫРЯ и ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...
Она сощурилась, подумала, переспросила, ухмыльнулась, снова окинула меня взглядом.... но дала все как заказал! :))))))) Ну о чем она подумала - мне даже страшно стало... :)))))))))) Липучий Голландец
Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка "Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех. Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане. Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка- исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка. Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше. Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила всех осьминогов в этом океане!".
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит: - Сэр, ду ю хэв ту пенис? Тот, ошеломленно: - Ноу, ай хэв онли уан... Продавщица: - Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала Court TV. Почти дословно:
«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде бассейна. »
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять разбежались обезьяны?..
Спорю с мамой по очередному принципиально ничего не значащему пустяку. Роль молчаливого арбитра выделена папе. Когда все доводы спорящих сторон уже исчерпаны, обращаем свой благосклонный взор на нашего судью. Он немного поразмыслив выдает вердикт: - Думаю, надо сделать как мама говорит. У мамы жопа-то больше... 8-[o]
Мы с мамой недоуменно переглядываемся. Семья вроде не образцово-показательная, но и такие словечки, а особенно относительно главы семьи - мамы - никто не допускает. Мама начинает сползать с дивана, папа невинно хлопает глазами, а я пытаюсь понять какая же зависимость между маминой правотой и размером ее "пятой точки"...
Оказалось все довольно невинно. Папа просто хотел сказать "У мамы же опыта больше"... а мы... а мы... Эх... :-))
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков. История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы постоянного представительства. У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий. В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и понятия не имел, что это за штука такая). Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может похвалят?). Говорю: - Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран, соединяйтесь!" Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной долго...
Недавно на встрече с журналистами Путин заявил, что белорусская экономика составляет 3% от российской, а затем, что российская - 97% от белорусской. Так все таки - какая больше? ;)
Рассказывал знакомый майор. Далее, с его слов от первого лица: - Дело было на заре военный карьеры. Были мы тогда еще зелеными лейтенантами, только окончившими училище. Жили в общежитии (офицерском, естественно). Здоровья и энергии хоть отбавляй. Ну, а поскольку особых развлечений в богом забытом гарнизоне не было, то самым популярным времяпрепровождением была игра в карты. И вот раз, сразу после службы сели за покер. Игра затянулась до поздней ночи так, что один из игравших уснул. Как есть – сидя с картами в руке. Четыре часа ночи. Через два часа подъем. Решаем, что не мешало бы немного вздремнуть. И вот, тихо раздеваемся, выключаем свет и укладываемся по койкам. Один, ради смеха толкает заснувшего: - Ходи, твоя очередь… Затянувшаяся пауза взорвалась диким криком: - Аааааааааа!!!!!!!! Мужикиии!!!! Я ослеееееп!!! Я ничего не виииижуууууу!!!!!!
Еду в автобусе. Тихий июньский вечер. Народу в автобусе мало. Напротив дверей сидит бабка. На остановке эти двери открываются, никто не заходит. Автобус с открытыми дверями начинает медленно трогаться и вдруг бабака замечает вероятно свою знакомую - женщину средних лет, стоящую на остановке. Та стоит совершенно спокойно, никого не торгая, слегка улыбаясь своим мыслям. И тут бабка громка кричит: - ЛЮБА! Коля умер!!! Люба вздрагивает, ее взгялд начинает панически метаться ища кричащего. Наконец она замечает орущую из отьезжающего автобуса бабку. А бабуся продолжает: - Уже две недели как!!! Двери закрываются, автобус набирает ход. Люба смотрит и видно что до конца еще не осознала "кто умер, зачем, почему...." Бабака поворачиваясь в своем кресле и не выпуская из вида женщину : - Я тебе позвоню-ю-ю!!!! Люба обреченно кивает головой.....
Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года. У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание флотской терминологии. В ее основе два простых термина: 1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби). 2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне). И никак иначе. А ЗамКом по МорДе это уже вторично
История из студенческой жизни. Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то" От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы" Знакомство не состоялось??!!!
Эту историю мне рассказала моя подружка. Клялась и божилась, что не врет. Далее буду рассказывать от ее (подруги) имени. Автобусы у нас, как известно, особо высоким комфортом перевозок не отличаются. Особенно городские. Вот еду я в одном таком экземплярчике. Народу - тьма-тьмущая. Классическая давка. Сельди в бочке себя _существенно_ свободнее чувствуют. Едет рядом со мной одна женщина средних лет. Везет сумку с яйцами. Ну и чтобы эти самые яйца не раздавили попросила разрешения у водителя положить их рядом с ним. Ну все вроде нормально. Но тут на остановке ее стали оттеснять от ее яиц к дверям. На что она отреагировала громким голосом завопив: - Граждане, имейте совесть! Я же ЯЙЦА У ВОДИТЕЛЯ ДЕРЖУ!!! Вот так. А вы говорите - феминизм...
я думаю все в курсе про надписи на потребителських товарах вроде "не сушить волосы в микроволновке" и подобные принято считать что их пишут для тупых Америкацев
но оказалось что зря так считают:
был как-то у меня сотовый Erricson вполне надежный телефон - который я не раз ронял и вот однаждый он круто запачкался :-( ну поскольку вытирать - только грязь размазывать я решил его конкретно почистить
и прежде чем это сделать я решил почитать инструкцию написанную на телефоне, под батарейкой (естественно искать куда я заложил инструкцию которая на бумажке было ломы) на нем было написанно "беречь от огня" (на Английском) а про воду и чистящие средства не было написанно ничего следовательно я решил что раз не написанно - значит телефон водоупорный и я тщательны вымыл сотовый под струей воды из под крана (я его не выключал и тем более не разбирал - вымыл как есть)
как я и ожидал и Erricson продолжал работать но через несколько минут я почуствовал запах горелого и обнаружил что из него идет дым :-((((( вынимание батарейки его не спасло - он сгорел =:-<
ЗЫ все указанное произошло во время моей работы на....... СОТОВУЮ КОМПАНИЮ......... можете представить как потешались мои коллеги
На прошлых выходных было. Еду я с девушкой своей мимо рынка. И вспоминаю, что нам надо было спиральку купить. Да не ту!!! пошляки... ;), а электрическую, для плиты типа "Россиянка". Заворачиваем на рынок. Середина дня. Жарко. Находим нужный нам лоток. За прилавком - истекающий потом продавец. Девушка щебечет : - милый пойдем скорее : ( радостно хватает спираль ) - ой, горячая! Я достаю деньги, продавец говорит: - подождите, я шас проверю - работает спираль или нет. Пауза в глазах у моей девчонки. Потом: - а как же ее проверять? она и так горячая ! ...........
продавец МОЛЧА лезет под лоток, достает переноску, втыкает в нее тестер и касаясь им спирали поясняет: - вот здесь стрелочка дергается - есть контакт, а здесь - не дергается - нет контакта, но его и не должно быть, а вот здесь опять есть..... .......... смеялись мы потом. вместе .
Интересные вещи иногда наблюдаешь.... Зайдя на сайт, который занимается предоставлением услуг хостинга, узрел следующее: "Традиция встреч клиентов Valuehost родилась давно. Еще в 1690-ом году вебмастеры со всей страны советов собирались чтобы вместе выпить пива, познакомиться с новыми клиентами, и побеседовать на вольные темы"(http://www.webhowto.ru/meeting/). Однако! 1690 год... и уже интернет был, оказывается :) \timlenka
У нас в Казани на остановке ЦПКиО им. Горького есть магазин с гордым названием: "Мама, купи!". В принципе ничего смешного, но, каждый раз, проезжая мимо него в маршрутке, вспоминаю надоевшую всем историю про маму-минетчицу и ребенка-шантажиста и настроение сразу поднимается. Видимо этот магазин для таких несговорчивых мамаш...
Дело было в те времена. когда в автобусах стояли кассы, и народ, не напрягаясь, передавал денюжки из конца салона и не парился по поводу невозврата билета. Суть: Сидит на переднем сиденье бубаля с рублем в ладошке - ждет когда соответствующая куча меди проявится. Искомая куча, собранная с народа, появляется. У кассы стоит парень, ему эта кучка железа без особой надобности - и он собирается ее в кассу сбросить. Тут бабуля его спрашивает (с дикцией вроде не очень - возраст): "молодой человек - Вы сколько Спускаете???" - он на автомате отвечает (видать о своем чем-то думал): "НУ КОГДА ХОРОШО СТОИТ - И ПОЛ-СТАКАНА МОГУ" Народ, как это принято - не лежал, но ржал долго.
Конец рабочего дня... Мне звонит подружка из другого отдела и сообщает, что один наш коллега после работы имеет все шансы подвезти нас по направлению к дому (человек едет в ту же сторону по делам). Я: - Да? Отлично! Надо этим воспользоваться! Она: - Да нет, ОН УЖЕ САМ СОГЛАСЕН! :)))))))
Вот вы говорите "женская логика"... Я вам сейчас про мужскую логику расскажу. Был у нас сотрудник, назовем его Слава. И была у Славы больщая проблема - ревновал он свою жену ко всем фонарям. Но все доказательств у него не было того, что она действительно... направо-налево... Однажды приходит довольный такой и заявляет: "Ну все, застукал, с поличным!!! Вчера гляжу - прическу делает, спрашиваю - куда? за хлебом, говорит. Ну и приходит через полчаса, все растрепанная!!!" Мы зависли всем отделом: ну и? Он, дивясь нашей непроходимой тупости: "ну значит трахалась где-то!!!" Вот вам и логика. Она, как выяснилось еще и полную сумку продуктов тогда принесла, но наш Слава воспринял это как вещественное доказательство, что "трахалась где-то": покупки эти для отвода глаз! А вы говорите "женщины"... И это кандидат юридических наук, какое-то время следователем в прокуратуре работал. Представляю, какие заключения по делам он мог давать... Так что милые дамы: как по магазинам - берите с собой полный арсенал(бигуди, расчески, косметику), или лучше смотрите за кого замуж выходите...
история такая: кто был в Тбилиси знает, что город вытянулся между горами, и через весь город протекает речка (не помню, как она называется). Так вот, на одном из берегов стоит памятник (вроде бы какому-то воеводе, да простят мне местные жители плохую память), который изображает воина на коне. И самое интересное, во время экскурсии, памятник рязглядывать впритык и снизу, так как если смотреть издалека, то можно не увидеть самое главное;
на 2-х метровом пъедестале стоит здоровенный Конь (да-да, именно самЭц, видимо мысль о воплощении славного мужа верхом на кобыле казалась горячему скульптору кощунственной), и у коня, там где ему и полагается располагаться, изваян соответствующий девайс (внушающий благоговение ;-)), и самое забавное, что девайс имеет форму не конскую, а _человеческую_, яйца висят как им и полагается висеть, член бодро торчит параллельно брюху, указывая на противоположный берег...
ps: вот так скульптор подтвердил максиму: главное не форма, главное содержание.
Не буду нарушать старых добрых традиций сего уважаемого сайта. Преамбула. Живу с девушкой. Само собой, что после просмотра программы время и перед отходом ко сну есть свободное время, которое мы тратим по назначению. Так получилось, что когда она видит меня обнаженным, то уже возбужденным. Амбула. Как-то после очередного сеанса сексотерапии ложусь спать в чем мама родила, она подходит, залезает под одеяло и видит, что я уже абсолютно спокоен и готов спать хоть всю полярную ночь. Ее заинтересовало спокойствие моего главного органа и она внимательно смотрит на него несколько секунд, после чего изрекает: "Ну, прямо, как настоящий!"
зы с кровати в коликах не падал, соседей от смеха не будил, но настроение поднялось
Сегодня. Лаборатория №14 одного НИИ. Вечер, все уже так наработались, чот даже думать трудно. Один только Сашка бегает, выспрашивает всех, как бы заставить принтер LaserJet 1200 печатать из ДОСа по-русски?! Он уже целый день так бегает. И вот когда он до меня добегает с этим вопросом уже по n-ному кругу я ему советую: - На столе у Толика рядом с компьютером лежит программатор. Вынимай EEPROM из принтера, бери MAX_PLUS_II и давай перепрошей его. Сашка в небольшом замешательстве: - Ну, если мы его перепрошьем, он же вообще работать перестанет... И тут мимо проходит Андрей, наш Программист: - Если _МЫ_ его прошьем, то он у нас еще и спеллчекером будет!
Потом все сошлись на мысли, что идея неплоха и достойна реализации. Serj
Вобщем не знаю достой но ли это анекдот.ру, ну вот какую я херню отколол. Вчера работал до 12 ночи - почту настраивал, седня приезжали голладци мои, ну и они общались с моим начальством и меня позвали, типа как старшего программиста, занимающимся этим проектом. Вобщем клиенты заполняют форму письма, нажимают кнопку послать после чего у меня началась истерика, ПМ был в предъинфарктом состоянии и при этом тихо хрюкал от еле сдерживаемого хохота. Оказалось, что я не убрал тестовую запись и клиенты на страничке увидели следующую запись: "BLIA!!! All E-mails were sent succesful!". Клиенты заметив, что старший программист (т. е Я) сложился попалам от хохота попросили объяснить это загадочное слово. ПМ с горем попалам объяснил, что ЭТО ВОПЛЬ ДОВОЛЬНЫХ РОССИЙСКИХ ПРОГРАММИСТОВ :) Как ни странно, но репрессий не последовало :)
Семья из голландской деревушки Хенгело вызвала ветеринара после того, как обнаружила, что в заборе их дома застрял еж, причем застрял своим половым органом.
По сообщению голландской газеты Twentse Courant Tubantia, еж искал свою подругу, которая находилась по другую сторону злополучного забора.
Вызванный на помощь ветеринар Карл Дрент сообщил, что на момент вызова пенис ежа сильно распух и согласно проведенным измерениям достигал 12 см в длину и 2 см в толщину.
"Бедный ежик сильно страдал", - отметил ветеринар, который тут же попытался снять воспаление кусками льда. От этого, как сообщили представители местного природоохранного общества, еж "испытал шок и его пришлось вынуть из забора".
После оказания первой помощи ежа отвезли в приют для животных в райцентре Эншеде.
Рассказал мой папа. Много лет назад с ним на одном курсе учился турок. И вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный. Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили - действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил. И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок", из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально пьянел...
Еще раз о грамотности. Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей : 10:49 Приговор Быкова опрАТИстован. Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу Сергей М.
Помните песенку Мадонны "Не плачь по мне, Аргентина?". Недели две назад глядели фильм о фольклендской войне. Показывают отход авианосца "Инвинсибл" из Портсмута. Команда построена на палубе, форма - парадная, лица - суровые. Народ на пристани, цветы.. Оркестр играет "Правь, Британия". Прониклись? На экране появляется корма авианосца, на ней - огромный лозунг "Don`t cry for me, Argentina".
Только что приобрел пачку жвачки с броским названием: XYLICHEW. (В вольном переводе: ЗачемЖевать. ;) Шутка на этом не окончилась. Один из составляющих - original latex!!! Вот теперь сижу, жую и думаю про Финские народные шутки. Проверьте на tundratrading.com.
Помещено в газете Новости Зябликово №6 июнь 2002г. в разделе "02" 14 июня в 08-30 сотрудниками главного управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, сотрудниками сотрудниками службы криминальной милиции УВД Южного округа у дома 15 по Ореховому проезду за сбыт 976 граммов героина задержан Ахреридин О. , 1900г. р. , не работает, проживает Таджикистан, Душанбе (в Москве зарегистрирован на Юго-западе).
Читаем отчет о прессконференции Путина на сайте WWW.NTVRU.COM:
"Касаясь хода эксперимента по введению единого государственного экзамена, российский президент сказал, что о его эффективности могут судить только сами выпускники школы. "Это нужно спросить у тех выпускников школ, допустим, прошлого года в Чувашии, которые за многие годы впервые в таком количестве попали в ведущие вузы страны, - сказал глава российского государства. - Это тоже одна из мер, направленных на снижение уровня коррупции, в данном случае - в сфере образования"."
И еще о геоназваниях. Действительно, в Литве есть Некончай. А через границу, в Польше - Сувалки. Через год в ЕС будет все в порядке с безопасным сексом. А у латышей есть ласковое женское имя - Мудите (именины 8 августа).
Тюмень, 1984 год. Троллейбус едет себе по маршруту. Возле городской бани остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися". Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке, бородатый мужчина тоже. Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом троллейбусе.
Предисловие: Город у нас маленький, совсем недавно сюда пришел нефтяной монстр и скупает все подряд конторы, а про порядки в его родном регионе мы уже наслышаны, словом если уволят, на работу уже практически расчитывать неприходится..... История : Сегодня, сижу в кафушке, пъю пиво никого не трогаю, тут обращаю внимание.... вдоль столиков ( столики стоят в один ряд ) идет милиционер с блокнотом останавливаясь напротив сидящих посетитетлей внимательно их осматривает и что то записывает в блокнот, выглядываю из за колонны, на выходе стоят еще два мента и о чем то базарят между собой. В голове паника и непонятки... Времена Андропова вернулись или головная контора взялась за новую политику? Лихорадочно прикидываю, что лучше если затребуют документы, паспорт или удостоверение работника..... если паспорт то там нет регистрации о проживании, хотя живу и работаю здесь уже год, если удостоверение... почему в рабочее время за пивом? Отмазки что время уже 17.30 и я работаю на промысле и рабочий день у нас до 17.15 вряд ли прокатят, контора работает до 18.15 а с промысла за 15 минут не доберешся... ВСЕ ПОПАЛ...... И ТУТ он подходит к бармену и спрашивает ключи от отдельного зала и она отвечает что там НЕТ ОКОН!!!! До меня доходит... ЭТО ВНЕВЕДОМСТВЕНИКИ СИГНАЛИЗАЦИЮ УСТАНАВЛИВАЮТ!!!!! Счастлив и радостен, заказываю еще пару пива... :-)))))
Сижу на работе, заходит девушка, надо ей отсканировать там чего - то. Заходит, я начинаю сканировать, а она в уголке набивает SMSку, ну набивает и набивает. Набила. Отправляет, и резко хватается за голову, орет мама, чего ж я натворила, в общем чуть ли не истерика. Я, естественно (девушка симпатичная), успокаивать. Спрашиваю - А че случилось то? Ответ меня поразил в самое сердце: Да, говорит, SMSку не тому отправила!!! Я не смог сдержаться:)) Смеялся долго!!! Вот так вот!!! Так сказать на два фронта:0)) Я представляю что там было, в сообщении, раз ее чуть удар не хватил!!!
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет. Далее цитата: - И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
Про то как мы пили пиво... Эта история произошла в Москве в пятницу вечером. После продолжительной рабочей недели как водится пошли попить пивка, было нас четверо, я, моя жени (она работает вместе со мной), коллега по работе и его подруга. Заняли свое привычное место, взяли по бутылочке пива, потом еще по одной. За разговорими пиво быстро кончалось и мы переодически наведывались в ближайший магазинчик пополнить наши запасы. Но как известно выпитое не полностью усваивается организмом и поэтому мы еще незабывали проведовать всем известное заведение с двумя буквами на дверях. Причем ходили туда поочереди и наши дамы перед очередным посещением вышеуказанного заведения, оставляли свои сумочки нам. Так вот мы уже собирались расходиться, время уже было за 12 часов, и наши девушки решили в очередной раз наведаться в заведение. Как всегда сумочки они оставили нам. Мы с коллегой в это время свое пиво уже выпили и в процессе ожидания решили взять по последней... И вот представьте два парня, я в джинсах, белой рубашке и черной жилетке, он тоже в джинсах, пятнистой типа военной куртке с рюкзаком за плечами, в кепке, и с женскими сумочками через плечо заходим в магазин заказываем себе пиво. Я заметил, что остальные покупатели как-то странно на нас смотрят а у продавщици вообще взгляд такой недобрый. Пиво она нам всетаки дала. Когда мы вышли из магазина до меня только тогда дошло какой у нас был видок... Я засмеялся, причем никак немог остановиться, на резонный вопрос друга у тебя с крышой все в порядке я молча указал на женские сумочки у нас в руках... Кое как дойдя до нашего места, от смеха у нас уже болели животы, увидели, что наши дамы нас там уже ждут и причем весьма недовольны нашим отсутствием. У обоих был один и тот-же вопрос, где нас носило и почему мы ржем как сумашедшие. Когда мы все объяснили у них тоже случился приступ, причем еще какой. В общем мы еле успели на последнее метро, и теперь каждый поход в тот магазин за пивом вызывает у нас улыбку...
Эротическая история:) Занимаемся мы с моей подружкой сексом. Поза - классическая, ну она на спине я сверху. Все класс, супер. Меняем позу на - она на животе я, опять, сверху, но вовремя перемены позиции мы, как бы это сказать, "разъеденились", а желание огромное. Она ложится на живот я с нетерпением рвусь "вперед" и тут она резко так двигается вперед всем телом и говорит "Чуть не прорвался!" (в смысле двигался то я "вперед", а попал бы "назад", в общем понятно, да:0) Я ей отвечаю "ну, мол, могла и промолчать (потерпеть немного:)" На что она мне по моему гениально ответила - "Ну ты бы промолчал?" Ржали наверное полчаса. Но все закончилось удачно:)) Вот такая история. Не знаю напечатают ее или нет
Суббота, послеобеденное время, все дела доделаны, сидим втроем играем в карты. На столе картошка, котлетки, салатик, ну и банка вина. У Андрея в воскресенье День Рожденья. Он выпивает очередной стакан и задумчиво говорит: Сегодня пью, завтра сам Бог велел, вчера тоже пил. Я: Да, Андрюха - это запой. Андрей к Славе (третьему): А мы в четверг пили? Слава сосредоточенно считая свои взятки: НЕ, в четверг мы не могли пить, ПОТОМУ ЧТО мы в среду бухали.
Было это ровно год или ровно два года назад, все в том же далеком, но городе нашенском - Владивостоке. Разные лагеря детско-понерские там находятся и много их, так как считается сие место курортной зоной. Летом во всех лагерях идет страшное переполнение детьми, они бегают, скачут, кричат и даже ночью не спят. В общем, обычные детские летние лагеря. Теперь к самой сути... Так вот среди этих лагерей есть один (из вполне понятных побуждений его название упоминать не буду) супер-мега прекрасный лагерь. В нем мне дважды довелось быть вожатым. Все смены прошли просто «на ура»! Но в одну из смен произошла такая история – в столовой в еду попала какая-то дрянь и все обитатели оного объекта детского массового отдыха отравились! Всем было плохо. Тошнило, поташнивало, выташнивало, выворачивало, как хотите, почти всех! Лагерь разделился как бы на две части, на тех кому было плохо и на тех кому было хорошо (т. е. на здоровых, коих было гораздо меньше). Доктора, в начале, этого отравления говорили: вам это все кажется, не надо придумывать себе болезнь, это вы все массово симулируете и т. д. Короче, представьте, «симулирует» отравление весь лагерь! Сонный час. Кто не знает, в большинстве лагерей сохранилось такое явление, как сонный час, это значит, все дети должны лежать днем в кроватях и делать вид, что спят. В одной из палат лежат двое пацанов возрастом около 13 лет. Один болеет, а другой здоров и болеть ни как не собирается, по крайней мере, своим видом он это показывает. И всячески пристает к своему больному другу. То ногой пихнет, то рукой. И тут болеющий ребенок не выдерживает и его тошнит прямо на здорового, причем фонтан бьет очень целенаправленно. У здорового ребенка, как у нормального человека с незаторможенной реакцией, происходит «ответный удар»! Он начинает блевать на своего коллегу по палате. Не помню, как долго эта перестрелка продолжалась, но победила дружба, гогот вожатых и ворчание вытирающих пол и меняющих постельное белье техничек.
Секс по-русски. История эта произошла в городе Брянске, а дело было так: есть здесь магазин «Заря», как и у многих других городах есть магазины где собираются все цвета города – от синего до красного, и вот за очередной дозой спиртного подошли с таким цветом лица женщина ну и спустя некоторого времени мужчина. Договорившись о совместном отдыхе, закупив – уединились в подвале соседнего дома. После этого людям противоположных полов захотелось... ну сами знаете чего, благо никто не мешал, да и мужчина был как мужчина. Остановились на позе: мужчина сзади – подвал есть подвал, руками он уперся в стену, страсти накалялись ну вот еще и еще, руки устали, партнер продвигает руками выше, выше и тут цепляется руками за оголенные электрические провода... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-.... представляете себе направленъеце растекания электрического тока. Полуголый мужик с ошалелыми глазами, со своей обосранной «винтовкой» на перевес выскочил на свободу...
2ч 45 мин по полуночи. Элитный дом в центре Москвы. Двадцать четвертый этаж. Внизу охрана. Комната связи. Три перца с красными глазами и черной злобой в душе пятый час поднимают мертвый Оракл. В дверях появляется фигура: - Молодые люди, я заберу бутылочки ?
Еду с племяниками в сад. Один из них хвастается: - Дедушка дал нам бредень (сетка для ловли рыбы), небольшой но и речка маленькая". Я: - А размер? Денис: - Метров 5-6, но (карман на бредне называется "матьня") МАТЬВА Широкая и длинная. Я с женой заулыбался и Денис понял что видимо слово не то. Начал вспоминать: - Ну как это называется? МатьВа, МатьВа, МатьВа. Сидящие рядом взрослые с трудом удерживались от поправки национального выражения. SDV
о пользе мобилок. две истории, участниками которых были я и мой кум (молодой человек Абсолютно без комплексов и со здоровым чуЙством юмора). 1. дело было в днепропетровске. шикарный кинотеатр "панорама" с огромным экраном и прочими техническими прибамбасами в силу не посещаемости, а было такое время года 4 назад, продали под дискотеку. вечером там собирались, помимо жаждущих попрыгать под "музыку" местных диджеев, любители кислоты и прочих допингов. естественно случались и налеты стражей порядка. в один из таких прекрасных вечеров скрутили двух братков, один из них начал сопротивляться. в этот момент у него звонит мобила - на проводе другой браток, скрученный в 3 метрах - звучит фраза от которой вся дискотека угорала весь вечер: ЛЕЖИ СПОКОЙНО, ЩАС КАРМАНЫ ПРОВЕРЯТ И ОТПУСТЯТ! кум сделал вывод - мобила - не роскошь, а средство для выживания 2. 23 июня, светлый праздник Троица, кум пошел "налево", то есть решил выгуляться вместе со мной по набережной, где на фестивальном причале мобильная компания в честь праздника устроила концерт местных групп плюс пригласили "ВВ" (вопли видоплясова). народу - толпа, пиво в цене выросло в 2 раза, жарко, концерт так себе.... вобщем решили пойти домой, продолжить празднование. идем пешком, т. к. центр перекрыт, прорываемся сквозь жаждущих впечатлений, тут у кума звонит мобила (последнее время - похоронный марш), идет разговор: да, дорогая, мы в ценре, где-где ты? ты не знаешь на какой улице? какие есть ориентиры... я в это время замечаю куму, которая стоит как раз на противоположной стороне улицы, но нас она не видит... конечно мы тебя найдем, в этой толпе мы не потеряемся, и возле нас толькоч то проехала толпа ментов.... разговор прерывается из-зи моего смеха. до кума доходит смысл разговора он смотрит на противоположную сторону улицы и тоже сгибается от смеха.... как ни странно, кума услышала нас... и до сих пор обижается, когда мы смеемся над ней. на самом деле кума тоже решила пойти "налево" с их общим другом, а позвонила мужу, чтобы уточнить, не встречал ли он его по дороге...
По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных. Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.) Пронюхлово - там же Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)
Захожу я к другу, открываю первую попавшуюся страницу в ACCSESS и обалдеваю- под картинкой симпотичной девченки надпись: вставка встроенного обьекта OLE.
Гражданин Жуков, где вы берете столько денег. В тумбочке. А кто их туда кладет? Жена. А где она их берет? Я ей даю. А вы где берете? Гражданин следователь, я же уже ответил: в тумбочке
Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать панком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую хуйню, сру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер жопу." Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают жопу."
к истории: "Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)"
На этом же сайте 5.10.2001:
Во втором тайме фортуна снова отвернулась от нашей команды. Злым гением для россиян стал Рикардо Кабаньяс, с пенальти сокративший разрыв, а затем и сравнявший счет за семь минут до финального свистка. После поражения российская команда осталась на втором месте и, по-видимому, имеет теоретические шансы через стыковочный матч получить путевку на чемпионат Европы.
в догонку от истории номер 2 от 23 июня.... лето какого-то года.... играем в баскетбол... Шура... друг детства... короче прыгнул он неудачно... захромал... ну мы думаем усе попал пацан... скорую вызвали из-за делать нефиг... :))) приехала... забрала его, меня и Тему (наш общий друг)поехали с ними... приехали... в травм пункт.. вечер был... там все сделали даж гипса дали в школу на уроки ИЗО :)))) домой надо... уж под ночь а в этих пампах хрен какой автобус ходит в такое время(травмпункт на отшибе где-то там :))) (горбольница номер 7 города Ебурга) короче парим шофера он нас до дому... пока ехал он рассказывает у него друган... пили они как-то... пошли покурить пацаны на перилах ржут... короче один очень уж ржачный был так с 5 на 4 этаж... тож ногу сломал.... они его в туда-же откуда мы.... заслали одного к матери шоб обьяснил типа все чики пуки будет жить..... так вот приходит он к ней она открывает а он с подходу... Вы ток не беспокойтесь но ваш сын с 5этажа упал... мама 8-О.... маму над было тож туда... но уже откачивать :))))))
"Радость безмерная" Стасов Еше одна замечательно смешная история висит на http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8804&tid=4071&F39 по крайней мере пока не ушла в архив. Пересказывать шедювер - только портить. В кратчайшие сроки, и девяти лет не прошло, разобрались как из Холодова сделали фарш. Ну сляпали минку, ну хлопнули журналистика, ну так что. Не виноватые они - он сам пришел. Хороший трибунальчик, как с тем достойнейшим воином, трахнувшем чеченочку - грамотно разобрались. Опять-же мне горизонтальная радость.
Тут вот народ про рыбалку рассказывал, вот и я опытом решил поделиться. Было ето на первомайские праздники, ну мы с народом решили на рыбалку денька на три, точнее ночи, ну как положено взяли удочки, палатки спальные мешки, лодку, ну и конечноже закуски в виде шашлыков, картошки, овощей, и прочей мелочи. Также боло взято 24 бутылки водки по 0.7, ну пивка 2 ящика, и прочего по мелочи. Народа было 13 человек, причем даже девушки были, две из которох с мужьями, а вы говорите жены рыбалку не любят. Так вот собственно и история, в том что порыбачить получилось только 1 день, да и то в плохом здравии, так как все, кроме шашлыков, которых было просто немеренно, было сьеденно и выпито за 1 день:)
Тут знакомый покемон историю рассказал, ручаюсь, верить можно. Дык вот, едет он с другими покемонами в маршрутке, а на переднем сиденье водила - такой статный покемон - и пара молодая, с покемонихой-ребенком. Едут они, едут, тут ребенок-покемонок начинает канючить: "Мама, дай чупа-чупс!". Мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого покемона". Отец-покемон орет "Покемон-водитель, останови, пожалуйста!" И вся семья желтая вылетает из маршрутки. Долго еще по дороге раздавались леденящие душу раскаты покемонского смеха.
Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием "Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке, полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам возвращают. Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал, обращайтесь к нам на передачу. Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими коленями ушел к себе в квартиру. Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему. На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция, которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала "Спасибо!". А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и показывают... /Fox a.k.a. Aardvark
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
