Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.
********** Зарисовка 1 **********
Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17. Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж, изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив, наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях. Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два "чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало. Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.
********** Зарисовка 2 **********
Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике, под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам, кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка (не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.
********** Зарисовка 3 **********
Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется, говорят).
Известны истории про мучения наших соплеменников, впервые попавших за границу и столкнувшихся с непонятными девайсами типа странного крана в умывальнике или неоткрывающейся двери. Но, оказывается, мы тоже не лыком шиты :)
Вчера моя жена сопровождала по Москве группу менеджеров транснациональной компании John Wiley & Sons (издательство, основанное в 1807 году и специализирующееся на выпуске книг, журналов и мультимедиа-пособий по бизнесу, научной деятельности, образованию). Пара менеджеров постарше (лет по 45) - из Штатов и пара помоложе (по 35) - из Англии и Австралии прибыли в Россию на пару дней.
Мужики попались толковые и веселые, все проходило легко и непринужденно. За несколько часов свободного трепа обсуждали все, что под руку подворачивалось. Но больше всего нам (да и им похоже :) понравилась история их мучений в российской гостинице.
- Оксана, - спрашивает самый бойкий из них, - ты не знаешь, что это за странные "двойные простыни с diamond-shape отверстиями" лежат у нас в номерах? - Ну, ясное дело, пододеяльники - типа, одеяла лежат в шкафу (лето ведь), если нужно - засовываешь их внутрь и т.п. (Надо учесть, что за границей таких пододеяльников нет, в их пододеяльниках прорезь сбоку, а часто - просто простыня+одеяло или хитрая система с простыней, которая крепится к одеялу другим способом) - Надо же, - говорит он, - а ведь действительно логично!
Последующие 10 минут говорить они уже не могли от смеха. Выяснилось, что никто из них так и не понял, зачем такое нужно. Но если ленивые менеждеры постарше просто накрылись пододеяльниками и спали спокойно, то молодые пытливые умы решили-таки освоить загадочные русские устройства и проспали всю ночь, забравшись внутрь!
Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг! Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат, велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление, соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет дальше...
Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот, надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки. Как ни странно, не находит. Дальше диалог. - Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный... - Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы сделали такой вывод? - А в техпаспорте написан цвет - Черный.. - А у машины какой? - Зеленый. Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой? - Хм. Странно.. Коричневый... - А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой? - Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!! Наступает кульминация: - А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ ! Минутная пауза... - Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого пути..
Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"
Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.
Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается. В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала. Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста, так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь. Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел. Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился. Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать; остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу: "Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?" Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..." - Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа... Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес: "Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!". Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.
Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая, подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже пускали в рукав. И в один «прекрасный» день хомяк пропал. Поиски продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли - пропал. … Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли. Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта такая была. А тут и «спальня» подходящая подвернулась. А времена еще были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И свил он себе там гнездо. Короче, «спальня» получилась не тете и дяде, а хомяку. Ну что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз. Тетя с дядей порычали-порычали и забыли. Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку) кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку, прилип и сдох! Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали на руки и даже пускали в рукав…
Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного заявления. Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..." _________________________________________
Израиль. Шаббад. В многоэтажной гостиние часть лифтов ходит автоматически останавливаясь на каждои этаже (правоверный иудей в субботу не должен совершать даже такую нелегкую работу, как самостоятельное нажатие кнопки нужного этажа). Русский турист, живуший на последнем (!) этаже, на нетвердых ногах вперается именно в такой лифт, расталкивая по ходу процесса суровых мужиков в пейсах и черных шляпах. Что он там делал, как порывался выйти на каждом этаже, как предлагал суровым парням догнаться - это другая история. Суть в том, что на последнем этаже глазам собравшихся предстала картина: с трудом сдерживающие свои эмоции ортодоксы и наш герой сидя на полу (ну устал человек на каждом этаже выходить), с улыбкой имбицила на лице, орущий во всю глотку - "я люблю кататься, я хочу кататься!" P.S. кататься он видимо действительно любил, потому как с новой партией людей в черном вновь отправился на первый этаж. Иван-стакан
Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями. Если таковые находились в провинциальных городках, а последние - на Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было 300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в таковых местах иногда происходили забавные истории. Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным именем, Александр Васильевич Пинявский, в возрасте, работавший в отделе патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком. Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его, они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось обратиться за разьяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича есть oдна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентегеновскими лучами, то ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или околонаучные занятия.
Проникнувшись жалостью к замужним женщинам любящим заниматься оральным сексом с дядей Колей, решил составить список ответов малолетнему шантажисту. Итак: - Если ты не купишь мне мороженое, то я расскажу папе как ты у дяди Коли писю целовала.
Вариант 1 (нападающий): - Расскажешь - будешь сам ее целовать!
Вариант 2 (оборонительный): - А я расскажу как ты лизал ему попу.
Вариант 3 (примирительный): - Зачем тебе мороженое? Приедем - дядя Коля даст писю - она вкуснее.
Вариант 4 (философский): - Дурачек, дядя Коля и есть твой папа.
Владельцам сайтов: - создание скриптов запрещающих ввод фраз "целовала писю", "засунул лампочку во рот", "плайте за яйца", "лицо в зеленке", "на окне сетка", "пожал руку в туалете", "собака ведь плюшевая", "играла как Франция и Аргентина", "гадостью яблочки поливал", "бобер выдыхай", "вгоняй меня в долги" и т. д.
Пользователям интернет броузеров: - патчи для Ослика, Нетшкафа и Оперы, скрывающие тексты содержащие вышуепомянутые сочетания.
Однажды в детстве я объелся чипсами. С тех пор меня тошнит от одного вида жареной картошки. А на днях зашел на anekdot.ru и теперь меня тошнит от одного вида женщины с ребенком в маршрутке.
Женщина приходит к врачу. В: - На что жалуетесь? Ж: - На сына. В: -??? Ж: - Он грозится рассказать отцу как я целовала писю у дяди Коли. В: - Пошла ты на хуй! Такие тупые истории можешь рассказывать только на www.anekdot.ru
Однажды мой сын высказал фразу: "Если ты не купишь мне... , то я расскажу папе как ты у дяди... целовала писю". В соответствии с законом об авторском праве прошу автора сайта выплатить мне $10 за каждую историю с использованием этих слов.
А ведь история про маршрутку напонена глубоким смыслом: После того как у женщины родился ребенок-уебок, она стала заниматься исключительно оральным сексом.
Из разговора в маршрутке (upside down): - Как дела в школе, доченька? - Ой, папа, знаешь, учительница вызывает тебя к директору. Только ты ничего маме не говори. - Не скажу. Если поцелуешь мне писю.
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде. В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание, напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку. Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на поезд в Москву. В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные? А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон. Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира – майора милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста. К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора! ... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
Ничто так не деформирует человека как кресло. Сообразительность мешает быть справедливым. Делающему карьеру нет времени работать. Лидер может себе позволить играть второстепенные роли. Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех кто приходят вовремя. Не все что думаем - говорим, не все что говорим - думаем. Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости. Плох не тот солдат который не хочет стать генералом, а тот который подсиживает…. Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество - потом количество. Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется! Определение количества людей в штате должно определяться правилом: "Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть". Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого. В каждой организации есть человек с большой буквы “Х”. Самый высокий начальник - исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого. Если на работе Вас имеют, это еще не значит что Вас любят. Ни один начальник еще не написал "Начала". У начальника нет права на крик и шепот. Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.
Не дергайся - ты уже не сперматозоид! Не убайкивайте меня! Бьют тех кто дергается. Чисто там где не сорятся. У каждого есть право на личную интеллектуальную жизнь.
Фелликс Круль жил! Фелликс Круль жив! Фелликс Круль будет жить! Не каждый Феликс Сруль - Феликс Круль
Не руби сук на котором сидишь, сука!
Мы можем избежать мошенничества, в котором переставляют стаканчиками, но не можем избежать мошенничества, в котором переставляют нами.
Я пью - мне приходят мысли - я пишу. Я не пью - мне приходят мысли - я пишу. Следовательно, я пью и не пью, чтобы писать.
Похождения бердской бригады по ночному городу Бердску
Вот что скажем мы про Макса: он не пьет любую ваксу Почему же он не пьет, скажем:Х*й его поймет Почему не потребляет - Кайфа в этом он не знает Что хочу еще сказать, Бум и мы на ус мотать Отвращение к спиртному Он познал как то не дома Мы бухали всей толпой, ОН меня позвал с собой Повод был неоднозначный, Да и вечер был тот мрачный. В общем -набухались мы Водка кончилась-Увы Да и филки вместе с нею И несли мы охинею.... Ну ,короче,я -х*ею . Девкам захотелось,блядь, Ну ,короче,танцевать. НУ,поперлись мы по Бердску Впоисках залупы местной Быстро мы ее нашли, Вобщем в КИДЗ они пошли. "Залупу чует"срак моя И домой съебался я А они плясать пошли. Пизды поймали отдуши Вобщем всем пришлось там туго И вспомнили они про друга Материли до утра Не поспал в ту ночку я До утра была икота А ребятам было плохо Ну и Максу в том числе- Мент дубинкой по спине Сразу Макс бросает пить И трахун в желудок лить. Больше всех досталось Павлу Получил в лицо он травму Было ему весело, Когда фонарь повесили Фонарей весело много Освещал он им дорогу Ромыч махом отключился Кулаком в лицо случился Не понравилось кому-то Танцевал он как с Катюхой И Михан там тоже был, Кулаком наотмаш бил. Вобщем было много крови и носов разбитых, А менты-козлы,уроды, Били своей битой!
Вот такие пироги. По ебалу и беги Принцип был такой тогда Вот такая вот беда Вспомни хорошие времена...
Валяюсь под забором Наехали ди-джеи Пинают специально всех продвинутых парней Запихивайте члены Не то пихать полено Нет яичек??? Тогда давай отрежем у друзей Не бей по голове дурак Помнешь ее мандану Дай посмотреть чего там растирают на ебле Скажите пусть нам включат Ремиксы на Нирвану А то мы вчетвером их всех отпиздим на столе!!!!
Хэй девчонки Что стоите к нам спиной Не нужно стесняться Бежим скорей ебаться!!! Ведь трахнуть - это только лишь предлог...
Жили-были не тужили Три друга - они дружи Ох, Ах И Всехпосылающийнах
Решили они накуриться Но травою не могут набиться Ох говорит "мне пОх" Ах говорит "Ну нАх" И Всехпосылающийнах і*нул гандонам в пах
В люди решили пробиться Но сначала надо раскуриться А ведь травою не могут набиться Ох говорит "мне пОх" Ах говорит "Ну нАх" И Всехпосылающийнах і*нул гандонам в пах
Решили баблом забиться А сначала в люди пробиться Но для этого им раскуриться А ведь травою не могут набиться Ох говорит "мне пОх" Ах говорит "Ну нАх" И Всехпосылающийнах і*нул гандонам в пах
Вот так они жили пиздато Копали дерьмо лопатой Нах*й им было все нужно И по х*й кричали все дружно А Всехпосылающийнах Все п*здил гандонов в пах
Идет война, шли бои за Москву, и сибирские дивизии перебросили на оборону столицы. Перебросили и полк, в котором я служил. В одном из боев наш полк был окружен и я попал в плен. Немцы построили нас в две шеренги и дали команду: - Взять лопаты и выкопать яму. Мы выкопали яму в рост человека и снова построились. - Юден, два шага вперед, - следует команда немца. Евреи вышли из строя, и далее: - Юден, залазь в яма. Евреи попрыгали в яму. - Рус, бери лопата, закапывай юден, - командует немец. Мы, Русские, посмотрели друг на друга и к лопатам никто не прикоснулся. - Юден, вылазь из яма. Рус, залазь в яма. Мы попрыгали в яму и стоим на дне. - Юден, бери лопата, закапывай Рус, - скомандовал немец. Евреи похватали лопаты и быстро стали забрасывать нас землей. Уровень земли поднимался до колен, пояса, выше и выше. Когда земля покрыла плечи и подошла к горлу, немец скомандовал: "Стоп" и спросил: - Ну, что, Рус, понял, кто такие жиды?
Захожу в магазин в надежде купить любимый шоколадный кекс. Молоденькая продавщица, поискав на полке, говорит: "Нет." - "А какие есть?". Девушка долго изучает обертку продукта и медленно читает вслух: "С цукаTAми ", делая ударение на слоге TA и вопросительно глядя на меня. Я произношу: "Цунами, татами, цукатами..." и удаляюсь. Шанталь
НЕДАВНО Басманный межмуниципальный суд закончил рассмотрение иска Павла Буре к газете "eXile" и обязал ответчика выплатить хоккеисту компенсацию в размере 500 тысяч рублей. Рассказывает адвокат спортсмена Дмитрий Рагулин: "Год назад появилась публикация, где якобы со слов Павла Владимировича утверждается, что у Анны Курниковой два влагалища. Буре сразу же решил наказать нечистоплотных газетчиков и заступиться за честь Анны и подал иск в суд. Дело рассматривалось около года, и наконец было вынесено решение о признании распространенных сведений "не соответствующими действительности и порочащими честь и достоинство Павла Буре".
Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там от кого-то... Короче рассказываю от первого лица: "... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!! ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!! Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!
Недавно мне рассказал человек, которому вполне можно доверять, что в советское время в одной из кавказких республик (особенно вдали от республиканской столицы) встречались на дорогах странные дорожные щиты, например, такого содержания: * Водитель! Осторожно, иногда на дороге ясно. Или более шедеврально - * Внимание! Берегитесь мест, откуда появляются дети.
Ну, я тут однажды ехал в транспорте. Мест нет, а хочу сидеть. А тут вижу: девушка сидит, такая ничего. Надо познакомиться. Ну, очки темные надел, говорю ей:
Расскажу ка я маленькую историю про больницу, она вроде немудряща, но ведь чем-то запомнилась... Я в больницах лежал много раз, все зрение лечил, 13 по моим подсчетам, начиная лет с 8 раз в год то точно. И где-то в 15 довелось в очередной раз... И лежала, хммм, довольно двусмысленно это слово в таком контексте, напомню, больница по зрению, и народ там был довольно ходящий, даже в кино умудрялся ходить, как тебе, слепые в кино; так что лежала - не более чем метафора, ходила, и еще как ходила, даже дух захватывало, некая девчушка, даже имени уж не помню, будем условно обозначать ее Д. в дальнейшем (почему Д. станет ясно позднее). Совершенно ясно из предыдущего описания, точнее его эпитетов, нравилась она мне несказанно. Юноша был скромен (это я) и воздыхал платонически, но несмотря на это интерес демонстрировал неподдельный, но... ничего не получилось, из-за глупости нелепой. Как-то прибегает она к своему рыцарю (это опять я) и говорит, нет взволнованно вещает, что некий мололетний вурдалак подглядывал в щелку сортира за отправлением ее естественных потребностей, каких точно, история уж и не помнит, и, мол надо его за это наказать, чтоб другим неповадно было... Я конечно смутился, принцессы же не какают, но побить наглеца обещал. И вот стоит передо мной этот пацаненок, лет на пять помоложе, соплю ладошкой растирает, сандалькой пыль расчерчивает... и не смог я его ударить, а моя королева не простила такого кощунственного к ней отношения и прогнала меня прочь. "Уходи, говорит отсюда, бесхребетный ты, говорит, человек"... Так я и узнал, что я интеллигент...
На могиле Канта во взятом в ВОВ с боями Кенингсберге(Калининград) красовались две надписи на русском. Первая:" Осторожно: памятник культуры" и вторая:" Ну что, теперь ты понял, что мир познаваем?!"
Возвращались мы сегодня с одной моей знакомой (Светка - привет!) из консульства (визы оформляли). И нужно было ей купить билет на поезд. Проходим мимо железнодорожных касс (очередное мини-агентство, коих сейчас много). Думаем - почему бы не купить билеты здесь, все равно мимо идем.. Заходим..
Дальше происходит следующий диалог:
- (Света) Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли билеты в *** на *** число?
- (Работник) Сейчас посмотрим... (стучит по клавиатуре).. Да, есть!
- (С) А на *** число обратно?
- (Р) Сейчас.. Да, есть и обратно!
- (С) Отлично! А сколько стоит плацкартный билет?
(держите шляпы и сядьте куда-нибудь) Внимание, ответ:
- (Р) А у нас такие справки платные - 5 рублей!
Разумеется, агентство тут же потеряло клиента (и второго - потенциального - в моем лице), а мы вышли на улицу и долго смеялись. Представьте ситуацию - заходите вы в магазин и спрашиваете: "А сколько стоит вот тот 15-ти дюймовый монитор?" (просто в него смотрю, поэтому про него и написал) А в ответ получаете: "А у нас справки о ценах платные - 5 рублей!"
И дело, как вы понимаете, вовсе не в пяти рублях, а в маразматичности самой ситуации!!!
Не буду писать название конторы, а то они всех своих немногочисленных клиентов напрочь растеряют.. Хотя, наверное, и поделом..
... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей «специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции и пожарной охраны...
В далеком 1997 году я поступил в трижды в рот краснознаменный Университет МВД Росии в Санкт-Петербурге на факультет подготовки оперативных работников. И как положено в начале своей карьеры молодые курсанты проходили курс молодого бойца в поселке Сосново Ленинградской области. Кто был курсантом знает, что основное предназначение этого курса зае#ть курсанта так, чтобы в дальнейшем все проблемы службы казались милыми шутками судьбы. Гемороя в первое время службы было выше крыши, все было как положено - круглое носили, квадратное катали, жрали все что шевелилось. а что не шевелилось - расшевеливали и жрали; масса других интресных мероприятий как то кроссы, марш броски, уборка толчков не давали нам расслабиться. И вот сама история. Был у нас такой славный парень - Рома П. , которого вышеуказанные трудности не очень напрягали и поэтому когда все после отбоя сладко спали, Ромашка любил повеселиться, разбудить всех, посветить фонарем в глаза спящему товарищу, спросить почему у того такой сонный голос в два часа ночи и т. д. В общем нервотрепом был порядочным. И как следствие решили мы с товарищами сделать Роме подарок: взяли Ромин фотоаппарат в его отсутствие, спустили штаны и сфотографировали все свое хозяйство. А надо сказать, что Рома фотографировал на пленку самые знаменательные события из жизни начинающего мента как то - присяга, торжественное вручение зачетных книжек, служебных удостоверений и среди этих кадров свои памятные снимки сделали и мы. Прошло несколько недель, прежде чем Рома проявил свою пленку. Далее рассказываю с его слов. Пришел Рома за своими фото в любимый отдел "Кодак" рядом с домом, где он был постоянным клиентом и все его знали, а пришел он в парадной форме, белая рубашка, фуражка, весь блестит как новая копейка. Девушка протягивает ему пакет с фотографиями, смотрит как - то странно, и говорит:"Посмотрите свои кадры". Рома начинает перебирать фото и видит среди, то, что даже и не сразу узнал, причем все на фоне ментовской формы. Все занавес, Рома весь красный вылетает из магазина и более туда не ходит печатать свои фотографии. Р.S. привет всем выпускникам оперативного факультета 2001 года, 342 группа - лучшая. Шик.
История эта произошла в славном городе Коламбусе (штат Огайо) в 2000 году, в период моих отчаянных и безуспешных попыток устроиться на работу, когда я проходила бесчисленные интервью и была относительно молода и хороша собой (20 кг тому назад). Мое очередное интервью было назначено в Даун-Тауне (таун для даунов, как шутит М. Задорнов, - центр города с высотными оффисными зданиями, где работают исключительно дауны....). Парковки там дорогущие, но встать где-то надо, поэтому я, недолго думая, выбрала парковку вблизи пункта назначения. Выйдя из машины, я, держа деньги наготове, направилась к чернокожему королю парковки. Критически оглядев меня и одобрительно кивнув, он отвел мою руку с протянутыми деньгами и изрек: "I don`t need your money, mam, give me kiss". Что в переводе на английский означало: "Мне не нужны деньги, дайте мне поцелуй". Мои мысли, сосредоточенные на предстоящем интервью (куда я, кстати, уже опаздывала), лихорадочно заработали в ином направлении, придумывая, что бы ответить этому нахалу... Я стала что-то невразумительно мямлить о том, что kiss ему не положен и я даю его только моему мужу, но король парковки был непреклонен, требовал kiss и куда-то упорно показывал. Теперь сядьте... Он показывал на ключи, что по-английски звучит также как и kiss - "keys". Оказывается, ему надо было отдать ключи от машины, а деньги - по возвращению.... Посмеявшись вдоволь, мы с ним распростились на время имтервью. Но и это еще не все!!! Вернувшись к родной машине и спросив, сколько же все-таки я должна за парковку, угадайте, ЧТО я услышала?! "You need to pay 5$, mam, but if you`ll give me a kiss, it`ll be OK". Что в переводе означало: "Вы должны 5 долларов, но если Вы меня поцелуете вместо этого, это будет ОК". Вообщем, на работу туда меня не взяли, но это интервью мне не забудется никогда.....
Даже не история а так зарисовка. Если идти по левой стороне Кутузовского от панорамы к метро, перед жд мостом в землю воткнута желтенкая табличка-указатель с надписью "ПОЛИРОВКА РОЖИ"
Выдержка из реальной инструкции к сотовому телефону Motorola Talkabout 191
Игры
Удав
Задача заключается в том, чтобы растить удава, направляя его к пище. Направляйте удава к пище с помощью клавиш вверх, вниз, вправо м влево. Чем длиннее удав, тем больше у вас очков. Останавливать удава и двигать его назад запрещено. Если удав коснется головой своего хвоста, ЯИЦ или стен, игра проиграна.
Преамбула. Один мой знакомый работает в местном представительстве компании Филипп Моррис. Он контролирует поставки и реализацию продукции фирмы в розничной сети. Для этой цели у него имеется выданный фирмой портативный компьютер с уже загруженной в него программой вроде похожей на MS-Excel. По окончании рабочего дня все подобные ему сотрудники собираются в офисе фирмы после дневного объезда розничных торговых точек. Там, в офисе, они перекачивают собранную за день информацию из своих переносных компов в офисный. Т. к. в офисе всего один комп имеет разъем для соединения с переносными (модель у них, видите ли, очень особая), то в конце дня собирается очередь у данного компьютера. Офисный комп обслуживает молодая девица. Процесс перекачивания информации на их диалекте называют "слить" или "слиться". Сам разъем для подключения называют "кроваткой". Амбула. Мой знакомый вечером одного рабочего дня был невольным слушателем следующего телефонного монолога одного из коллег по работе: - Дорогая, я сегодня задержусь, мне еще "слить" надо, а кроватка - одна, и девочка не справляется... Все.
Работаю в здании киноцентра на Пресне, народ ессно толпиться, поэтому что ни день - так очередной перл из "толпы". Не далее как сегодня спускаюсь вниз, покурить. У окошка администратора (дрееевня бабушка aka Божий Одуванчик) стоит мужчина и довольно суровым голосом вопрошает : - Скажите, а сеанс, который в 3 часа начался - уже закончился? - Не знаю....-очень вяло отвечает бабуля. - А кто знает? - еще суровее мужик. Ответ бабушки был логичен до безоразия: - Ну, наверное, те кто его смотрит. Мужик так и не нашлся, что ответить.....
Историю эту рассказал мой знакомый Владимир, довольно скромный человек.
Ехал я как-то на метро домой вечером, народу в вагоне не много, все сидели. Напротив меня сидит сидит толи мужик, толи парень, в сопли ужранный. Лица не видно сплошной синяк вперемешку с грязью, спит и слюни пускает на то что осталось от пиджака. Вдруг поезд резко тормозит и гусар с похрюкиванием просыпается и начинает судорожно лазить по своим внутренним карманам в поисках чуда. И тут чудо произошло, он вынимает кучу 100 и 500 рублевых бумажек, видать получка получена и жизнь удалась. Но что такое, поезд опять резко тормозит и вся эта куча номерных колобашек падает их рук прямо ему под ноги. Народ вокруг начал интересоваться происходящим. Не ожидав такого поворота событий он с характерным похрюкиванием нагибается и тут он зеленеет и его неудержимо рвет прямо на все его состояние, которое скрывается под ужином. Думал он не долго, жадность победила брезгливость, и он начал вынимать по одной бумажке и складывать их аккуратненько в стопку. Я смотрел на это, потом мне стало не по себе, толи от вида, толи от запаха, и я решил пересесть. Но только я дернулся, как наш неудавшийся миллионер поднял последнюю бумажку, пару раз недовольно хрюкнул и уставился на меня. Я сижу как под гипнозом и не могу шевельнуться, а он вдруг резко улыбается, вскакивает, подходит ко мне и кричит на весь вагон мне: "О, Володька привет, как дела?", и при этом протягивает мне руку, которой только что спасал свои кровные. Мне в тот момент хотелось провалиться еще глубже, чем в метро, я пригляделся и узнал в нем некоторые черты своего знакомого, которого не видел полгода, и мне стало совсем плохо. Народ в вагоне уже стал ассоциировать меня с отмывателем денег и я почувствовал их укоряющие взгляды, тем более что мой неожиданный друг продолжал мило улыбаться и дружелюбно протягивал ближе ко мне свою руку. Я глубоко вздохнул, встал и сказал своему приятелю: "Извини, у меня руки грязные", засунул руки в карманы и выбежал в закрывающиеся двери.
Прошлым летом с мужем возвращались из Питера. Подходим к поезду одновременно с толпой иностранцев. Проводник в опупении: "У меня весь вагон - итальянцы!" Проверяем билет. Поезд? - да. Вагон? - да. Число? Время? Совпадает. Зовем 2-го проводника. Перепроверили. Совпадает! Мистика... Идет начальник поезда. Зовем. Он-то и разглядел, что вместо 13.08 нам продали билеты на 13.09! Стали его умолять: возьмите нас, у вас же места есть, у нас же билеты не просрочены... Уперся, как козел: меняйте в кассе! Мы в кассу - фиг! Уже поздно! Постояли, посмотрели, как эта сволочь уехала, повиляв нам на прощание хвостом. Опять в кассу. Говорят - скоро идет ЭР-200. Купили билеты на ЭР-200. Подают на посадку эту неможную экспресс-электричку. Спрашиваем проводницу: как она? Да намана, говорит, тока в прошлый раз выезжали с вокзала - колесная пара отвалилась... Мы переглянулись: нисебе чего... Ну, куда деваться, завтра на работу, а это - последний поезд, приезжающий еще сегодня, в 23:17... Отчалили вовремя, и даже ничегоне отвалилось. В вагоне - 3 человека: мы и еще один парень. Места сидячие. Едем. Набираем скорость. 200 че-то не осчусчается - никак не более 120-130 км/ч. Хм... Потом через наш вагон начинают бегать озабоченные мужики в ж/д форме и ковыряться в электрощитке тамбура. Поковырялись. Поехали быстрее. Опять медленнее. Опять побежали мужики, довольно вздрюченные. Опять ковыряются, уже дольше. Все это на ходу. Едем дальше. Снова бегут те же мужики, уже без белых рубашек и уже в мыле. Явственно тянет дымком-с. Останавливаемся в чистом поле. Мужики ОЧЕНЬ долго терзают щиток, потом слышим: "Будем поднимать вручную". і-мое! Токоприемник упал! Поднимают вручную. С 3-й попытки. Через вагон идут гордые потные полуголые герои. Едем. Опять замедляем. Опять пахнет дымом. Через наш вагон начинают бегать не только мужики, но и иностранцы с криками, что 1-й вагон в дыму. Поезд останавливается. Стоим. Долго стоим. Хорошо стоим, часа 2 или 3! Время - около 23, т. е. мы как бы уже в Москве. В вагоне-ресторане все съедено. Все со всеми знакомы. Наконец, по громкой связи прорезался начальник поезда. Бла-бла-бла, примите извинения, господа пассажиры, встали мы тут насмерть, как подводная лодка в степях Украины, связались со станцией Бологое, ждем-с оттеда локомотив; не пережевывайте, на вокзале будет транспорт, всех развезут... Из общей измученной груди вырывается "ААААААА!!!" Все хватаются за мобильники. Мы тоже были с мобилами, но наши телефоны отрубаются - разрядились. Смотрим - 3-й пассажир тоже мобилу мучает, но у него просто БиЛайн в етой дыре не берет. Приходим к консенсусу: вставляем мужнину SIM-карту в евойный телефон. По очереди звоним. Я начальству скидываю на пейджер: так и так, докладаю, сижу в вечерней лошади, которая прибытием в 23:17, "где-то между Ленинградом и Москвой"; в ей же, видать, и заночую, посему выйти с утра на работу представляется весьма затруднительным. Оператор тихо угорает. Потом я сворачиваюсь калачиком на 3-х креслах пипирек ("полулежа" не предусмотрено). Представьте: авиа-кресла, я "стелюсь" между ними по принципу "бугор-ямка-бугор"... Кстати, за нами стояли и все следующие поезда до Москвы, т. к. обгон в этом месте невозможен. Приволокли нас в 4:30, транспорта нет, пассажиры в гневе кричат "Подать сюда Ляпкина-Тяпкина!" Бегут к дежурной, та зевает: "А вас ждали в час ночи..." Типа, где это вы, вать машу, еще 3,5 часа шлялись? Пришел начальник поезда, весь из себя: "Я перед этими людЯми в ответе, директор вокзала обещал транспорт..." Еще зевок: "Где я вам щас директора вокзала добуду..." Все понятно. Командированные и опоздавшие на пересадки помчались за справками. Мы тоже пошли - ради прикола, и еще кучка корейцев - эти, видимо, от полного неврубанса в происходящее. Взяли справки. Теперь весь кагал мчится ставить печати. Поставили. Командированных тут же как ветром сдуло - дела, брат, дела! Следом за ними отходят корейцы, разглядывают справки, вертят, типа - и че теперь? - и глаза их становятся все шире, а на лицах явственно проступают зачатки понимания могучего древнерусского заклинания - "Ну еб твою мать..."
98 год, Москва, МГУ, лето, сессия. Под окнами Главного здания МГУ (в просторечии ГЗ) проходят гонки Формул-не-знаю-каких.
В 10 часов утра --- экзамен.
Собирается группа, ждет. Препод опаздывает, народ бежит на кафедру, там говорят --- он звонил, задержится на час.
Часть студиозусов идет в буфет, часть --- смотреть на авторалли... Часть тихо сидит в аудитории.
Понятное дело, препод приходит не через час, а через 40 минут. Раздает билеты, и тут в аудиторию вваливается толпа "автолюбителей". Препод: - -- Вы откуда? - -- Да вот... там ралли... мы ходили посмотреть... - -- А-а-а... ну ладно, берите билеты, садитесь. Дверь открывается, и входят две девушки. Препод: - -- Вы тоже с ралли? Девушки краснеют... - -- Нет, мы в буфете были!
Навеяно историей про БМВ под управлением WindowsCE.
Будучи за рубежом, мне довелось побывать на одной крупной выставке, где ыдло выставлено такое чудо техники, продукт воспаленного ума гениев концерна Kyocera - холодильник подключенный к интернету. ОС у них там своя, да это и не ОС полноценная, а так... недобраузер, заточенный под потребности холодильника. А представляете, если бы это детище технологического прогресса было под управлением скажем Windows 95.
"обнаружено новое устройство Plug`n`Play кастрюля с супом идет установка необходимого програмного обеспечения" "обнаружено новое устройство неизвестная емкость с неизвестной едой произвести автоматический поиск драйверов выбрать устройство вручную (не рекомендуется)" "кастрюля с супом выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"
Вчерась, попив пивка основательно, зашел я к белому другу в Макдональдс, что на Проспекте Мира. Над белым другом, коего я мог лицезреть в мужиськом кабинете БигМачницы, была расположена Большая Кнопка Слива Воды... Она была разделена на две неравнозначных половины - на большей части нарисован знак "+", на другой - знак "-".... ... Нажимать на какую-нить часть, опосля акта удаления лишней жидкости из организьму, я просто побоялся...
Позвали меня знакомые грузины на свою свадьбу, а я люблю рецепты хавки узнавать и потом жену иногда баловать, под настроение кулинарными изысками. Ну, спрашиваю "это что? это как?", а на одну булку мне говорят - это..... (настолько сложно, что я забыл точное название), но у вас, у РУССКИХ, это называется ХАЧАПУРИ! :о))
Не знаю понравится история или нет, но все равно напишу. Вчера был в командировке в городе Перми. Сделав свои дела решил перекусить. Зашел в закусочную и встал в очередь. А передомной стоит семейная пара, правда кто мужик, а кто женщина разобрать не возможно. Оба видно имеют очень большой стаж потребления вино-водочных изделий. Так вот дама ( все-таки было заметно, что это дама) протягивает деньги и заказывает два пластиковых стаканчика водки, получает, осторожно берет их в руки и несет к столику. Видя все это мужик громко на всю закусочную орет:"Это все?". На что алкачиха отвечает:"А что тебе еще надо!" Вот так вот: не хлебом единым сыт человек.
Для начала надо сказать что 28 июня в Украине большой праздник - День Конституции, по этому случаю выходной, а вот по этому случаю народ пытается выбраться куда-нибудь на природу. И мы своей компанией решили в лес на пикник рвануть. Еду, значит, 27 (за день до праздника) в маршрутке, напротив девушка приятная. Я сижу ей улыбаюсь, она мне улыбается, возле нее как раз место освобождается, ну думаю, это судьба, надо знакомиться. В этот самый момент на другом конце города мой друг, который тоже на пикник едет и что самое главное - покупает пиво, решает у меня уточнить светлое или темное и в какой таре. Я подсаживаюсь к девушке и только открываю рот чтоб заговорить, как звонит "дебильник" и я слышу раздраженный голос своего друга: - Слышь Санек, пиво то какое брать? - 6 светлого, 6 темного, по 2 литра. - Ок. Ну реши я о настроении его справиться: - А че ты нервный такой? - Да так, не дают. - Кто ж это тебе не дает, Людка? - это баба евойная. - Да, месячные понимаешь ли. Надо же как то успокоить дружбана, тем более что праздник на носу. Ну и говорю ему так утешающе задушевным голосом: - Ну месячные так месячные, потерпи недельку, что ж ты хотел - она ведь обычная женщина, со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями. Секунды через 2 до меня дошло что я сказал, до девушки что рядом сидела тоже. Но поняла она меня правильно и телефончик оставила. Во как. chico
Рассказ врача генеколога: Влетает в кабинет девица рыдает в голос слезы вперемешку с краской по лицу размазывает, спрашивает: Вы доктор... и прямиком на кресло. Подхожу и вижу-в этом самом месте-торчит краешек морковки. Попробывал вынуть-не идет. Спрашиваю девицу: Вы морковку хоть мыли... Я ЕЕ ДАЖЕ ЧИСТИЛА, прорыдала девица. При помощи скальпеля мне удалось расчленить морковку и частями вынуть. Девица рыдая сползла с кресла... напянула одежду и выбежала в дверь... Кто? Что?... Видно девице предстояла первая встреча с парнем. Решила не ударить в грязь лицом точнее другим местом...
Когда я учился в пограничном училище на 1 курсе были у нас старшины, поступившие из армии, вернее из Кремлевского полка. Ну заебистые парни были по началу (как выяснилось дальше хорошие мужики), все заставляли делать по уставу и ноги до лба тянуть на плацу. Как-то раз, на ужине начался перполох и шум. Как оказалось, кто-то из моих однокашников в наряде по столовой положил вместо положенного ужина огромный качан капусты и записку: "ЖРИТЕ КАПУСТУ, КОЗЛЫ!"
Вполне риальный пост переписи двух технарей Дрын (7:22 PM) : Ты как сам? Колдырь (7:23 PM) : я... да так... сегодня за день - общался с одной клиенткой... это не просто пиздец.... если учесть, что со мной были два начальника, а я в роли статуя, молчаливого привидения с функциями - забиться в крос, подрубить ноут, отрубиться от кроса, забить в кросс клиента... и то меня достала... то так.... почти живой..... Дрын (7:24 PM) : )))))))))))))))))) бля... однако... Колдырь (7:26 PM) : не то слово.... епыть, дернул нас черт в настройках локалки, что мы под расписку всем выдаенм впиздрячить пункт - прокси - не используется.... так эта блядь докапалась до меня - типа я денег плачу, а прокси не используется - к5акого хера??? и вообще - что это и зачем нужно.... это пиздец был, я думал, что уебу ее нахуй.... у меня как раз с собой пассатижи были.... Дрын (7:29 PM) : Вань! ты просто чудо! )))))))) Кришнаит мля! )))))))))))))) Колдырь (7:30 PM) : еб... я ее так и не порюхал... знаешь что остановило???? Дрын(7:30 PM) : нет... что ? Кодырь (7:31 PM) : то что - не поможет... их слишком много.... она не однва такая.... просто я знаюб, что у нет таких денег, за которые она смогла бы купить мое время и все.... голосом я с ней общаться не буду... пошла она на зхуй и все.... все вопросы - к шефу.... Дрын (7:32 PM) : ))))))))))))))))))))))) да.. шефу то сподручней.. )))))))))))) Колдырь (7:33 PM) : и не говори.... он - чиста пацан нормальный, понял ? Дрын (7:34 PM) : Им то в офисе кондишн жопу не морозит..... (((((((((((((( Колдырь (7:36 PM) : :(((( Лех - понимаю :( в душе я с тобой :( Дрын (7:36 PM) : вань.. я твои эмоции запостю... ок? ))))))))))))) уж больно забавно...)))))))))))))) Колдырь (7:37 PM) : ккуда ? Дрын (7:37 PM) : ну не знаю... пока.... имена изменю... Колдырь (7:40 PM) : Бля, Лех - я не против... какая, собссно разница... но у меня такого - по пять раз на дню.... блин, у нас дурдом на выезде.... как я еще не свихнулся - не знаю...... а казалось бы - что проще... забить конец, что уже в квартиру проложен в кросс, подписать акт, дать настройки, спросить - не хотят ди, чтоб я настроил за баксов 50 - и пойти с чистой совестью... так ведь нет... у нас вся контора уже наполовину вздрагивает и проливает кофе, а половина начинает истерически ржать и стукаться головой о клавиатуру при упоминании вслух фамилии этой бляди :(((
Пройдет немало времени, прежде чем переменится укоренившееся веками отношение наших мужчин к нашим же женщинам, подумалось мне сегодня после прочтения e-mail`а от хорошей знакомой из Риги...
Представьте приятная и, главное, умная (!) девушка отвечает мужчине по телефону, решая его (!) проблемы...
Цитата из письма:
Рассказываю. Звонит клиентятина. Ля-ля тополя, я ему говорю, что мол, если что "не так" еще раз пойдет, то, мол, запишите мой номер телефона и диктую.
Пауза.
Записывает. Потом уточняет: "Это рабочий?" Без комментариев.
Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10 классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали` нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости параллельно несколькими учениками. Потом ЗАПУСК! ... error...10 строка error...20 строка error...50 строка error... Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд, синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд. Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на вопросы учителя. Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по нервной системе, неся команды рукам что печатать". Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета, демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список практических работы на все темы билетов. После выбора билета и демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала в шоковом состоянии. Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете виртуальную страну.
www.akses.ru/life Добро пожаловать.
Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти, www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.
Копирайт - не мой, принадлежит моему коллеге из Киева. Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние легкой истерики на длительное время. Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными ногами" 8-)
Прошлое лето, точнее ранняя осень! Вечер, моросит мелкий дождик. Мы закрываем дачный сезон! Шашлыки, водка, закусь, уютная обстановка, радушие хозяев и т. д. Но как известно все хорошее когда-нибудь кончается (это я про водку):(. Поэтому мы втроем(супруги-хозяева и я ) идем в близлежащий санаторий, точнее в киоск за добавкой. Добавка в виде бутылки какого-то вина(для дамы) и 1л водки(для мужчин) была благополучно приобретена, по сигарете выкурено и мы трогаемся в обратный путь! Тут нужно сказать что была у нас такая милая традиция, если мы шли через санторий вечером, то прихватывали по небольшому камушку, которые там лежали (ну знаете бутовый или гранитный, не знаю точно), для создания альпийской горки на участке. Как мне, кстати, кажется именно благодаря нашей "помощи" начальство санатория таки взнуздало измученных нарзаном за время дачного сезона трудяг доделать забор из этих камней, положив тем самым конец нашей традиции:). Ну так вот взяли мы по камешку (довольно кстати тяжелых), выпивку отдали даме на хранение и побрели обратно, слаженно шугаясь в кусты при всяком шуме впереди или сзади. На открытом же месте я прижимал камень к груди, с понтом руки на груди скрестил. А надо сказать что братный путь всегда давался труднее, нужно было пройти через дамбу и подняться на пригорок (очень крутой, градусов 60 наверное)над озером. И вот я решив отдохнуть наверху, из последних сил приодолел пригорок и бросив чертов камень под ноги, уселся отдыхать, вывалив язык как вечнобеременная школьная дворняга Чуня. Хозяева таким здоровьем похвастать уже не могут и добрались до меня минут через пять. Видимо снизу, с завистью наблюдая мой сброс каменной ноши и расчитывая на заслуженный отдых, Веня сбрасывает с плеча свой камень, но видимо не рассчитывает силы и... Камень, весело поблескивая в мокрой траве, не торопясь начинает свой бег вниз по склону! Немая сцена, затем мы устремляемся за ним... Ну что сказать, хорошо мы спиртное отдали в надежные руки, короче это был ночной фристайл в летний период и без лыж! Камень благополучно добрыгав до конца склона бултыхнулся в воду, вызвав шушуканья среди местных рыбаков о том что таки есть рыба, просто ловить нужно уметь, а мы мокрые и поначалу после неоднократных падений злые, преодолели пригорок снова, наверху выслушав заразительный смех хозяйки, которая увидев нас чуть не выронила добавку! Зато аппетит нагуляли, точнее набегали, чуть не пришлось еще раз за добавкой идти(бегать мы уже не могли при всем желании)!
Прислали вот мне ссылку, над которой пришлось долго плакать. Сама ссылка и фрагмент текста оттуда приводятся.
----- http://www.planeta100.com/aecskluziv.html "Внимание, эксклюзив! Предлагаем Вам испытать себя в качестве пилота боевого истребителя. Летчики-испытатели ВВС Украины помогут Вам осуществить полет в различных режимах: от плавного до сверхзвуковых перегрузок на очень большой высоте при выполнении самых сложных фигур высшего пилотажа." -----
Вот так, ни больше, ни меньше. Если есть желание полетать над Украинскими силами ПВО (особенно в свете некоторых не столь давних событий), можно его реализовать и получить впечатления, которые могут запомниться до конца жизни! :)))
Кстати, можно им также предложить идею такого бизнеса: за 7 у. е. в 45 минут (это в 1000 раз дешевле!) почувствовать себя начальником установки украинской ПВО во время таких вот полетов. Это существено дешевле, конечно, но зато безопаснее и может привлечь гораздо большее количество клиентов :)))
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
