Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июля 2002

Общий выпуск

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но
при случае сделать пакость не преминут.
Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает,
водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у
меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают
охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к
добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает
дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает
подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты
неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота
оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно
сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на
полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся
(не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять
разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила
дремать.
А птичка улетела...

Dr.Moro

09.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

История на тему краски, применяемой в военном деле.

Восьмидесятые годы.
Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс.
Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает
вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ?
Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у
старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу
распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью.
Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная.
Ну вот.
В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог
между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего
должность начальника БЧ связи.
НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема.
СтП: - Слушаю.
НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить.
СтП: - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась.
На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять
объясняться)
НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска.
На лице старпома отражается глубокая задумчивость.
СтП: - Так где ж я ее, заразу, тебе найду.
Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент.
НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть.
СтП: - Да? В чем тогда проблема?
НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная.
СтП: - И много тебе надо?
НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров.
СтП: - Хорошо... зайдешь за шилом.

Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской,
взятой, естественно, у боцмана.
А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА.
Покраску-то поновлять необходимо!!!

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для
впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет
(вольный перевод):

Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3
пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом,
он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так
получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией,
возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец
истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив
полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал
следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!".
Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он
может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил...
марихуану. Остальное вы знаете.

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами.
На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и
т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум
и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:
"Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит -
плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у
входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только
слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме
необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."

Dim

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл.

09.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- ... соpок.
Сеpжант:
- Уже самой поpа давать...

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену.
- Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая
жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло!
Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года
назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе.
По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в
реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые,
а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она
взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день.
“Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без
всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и
поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.”
Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который
работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место
он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал
какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и...
отключился.
Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее
оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел
домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Как я принимал присягу.

В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от
которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и
оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но
полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать
на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем
все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил
прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в
виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.

На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь
приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся
полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже
началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж,
напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к
площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на
бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На
плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники
уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и
видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня
затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска...
Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа
альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены,
видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно.
Марширую, поворачиваю, строюсь.

Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все
клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.

Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко
многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб
понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить
отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести
переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только
никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с
недостроенными гаражами... И тут!!!

И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу
огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую
фразу (не забуду никогда):
- Что грустишь, солдат?

Басс

09.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью х#й... День прошел не зря!".

09.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!

09.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского
бычка-осеменителя.
Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут
видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в
одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова
от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
- Этто не "пля-пля"... этто убийство...

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская
или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов
новогоднему настроению.
Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже
спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно
проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые
физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные
попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном
боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!".
Гармония.
Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)

(c) Whiteson

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица.

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гримасы эволюции - труд создал из обезьяны ленивого человека.

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Навеяно украинским ПВО: Редкий еврей долетит до середины Днепра.

09.07.2002, Остальные новые истории

Почитал истории про евреев в физике (#27 от 07 07 и #3 от 06. 06).
Осмотрелся вокруг...
и правда. Сам я физик. Начальник - еврей. Сотрудники - евреи.
То же самое и на других кафедрах.
Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле.

09.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Небольшая дорожная зарисовка.
Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с
названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные
знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то
шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на
"С"....

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выражение «мне все по хую» - это не ругательство, а попытка интуитивно
нащупать хрупкую грань между добром и злом.

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От дела не надо бегать, от дела надо лежать.

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дорогая, прости меня! Ну хочешь, встану тебе на колени!

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женская логика: даже у сказки есть конец...

09.07.2002, Стишки - основной выпуск

Дискотека, все танцуют,
Музыка на тыщу ват,
В темных уголках воркуют
Молодые… не спешат.

Все обычно, все нормально,
Как везде и как всегда,
Потрясает лишь названье:
«Голубые Юнкера»

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Мне человека обидеть - раз плюнуть" - сказал верблюд.

09.07.2002, Остальные новые истории

Короткая зарисовка в стиле "черного юмора"

Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка
пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник
морга :-О
И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что
куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы
придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."

09.07.2002, Остальные фразы

Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета
вы находитесь.
Bobr

09.07.2002, Остальные новые истории

Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка
(ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в
своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак
- такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко
от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый
весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма
недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию
на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она
у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже
ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не
познакомились, блин.

09.07.2002, Остальные новые истории

Есть у меня подружка суперская Наталья, про нее много историй можно
рассказывать, но не сейчас, потом, обещаю))) Более замечательная
личность - ейный Кот))) Сволочь порядочная, породы какой-то необычайной,
пушистый и с отвратительным характером. Хозяйка кормит его только
килькой в томате и сырыми яйцами - больше ничего эта зверюга признавать
не хочет. Выгуливают его на специальном поводке на радость всем
окружающим старушкам ("ну надо себя как-то развлечь" (с)) И все бы
ничего, но Наталья отправилась отдыхать на месяц в другой город, а кота,
за неимением (слово-то какое) лучшего оставила в квартире и попросила
меня и Юльку(мою подругу, ха, еще одну))), за ним присматривать,
наобещав золотых гор и минимум неприятностей от данного существа. В
первый же вечер эта зверина порвала дорогущую куртку моей подруги, после
чего та плюнула и сказала, что видела этого кота на одном месте, причем
верчком))) Посовещавшись мы решили, что Зверь должен гулять сам без
поводков и намордников, что и решили с ним проделать. Нужно сказать, что
как только мы открыли дверь квартиры, зверюга вылетел из двери и
помчался вниз по лестнице. Сколько времени прошло пока мы вдвоем бежали
за ним, спотыкаясь на огромных каблуках, история умалчивает, но я думаю,
минут 5-7, 3ий этаж ведь... Суть в том, что когда мы, растрепанные и
запыхавшиеся, вылетели из подъезда, этот сКот в медленном и вполне
приличном темпе имел какую-то серенькую кошечку. "Вот зараза, с ходу
воткнулся", подумали мы с Юлькой и, встав в сторонке делали вид, что мы
как бы не при делах, с твердой уверенностью, что процесс не бесконечен и
вскоре завершиться. Идиллию нарушила бодрая старушка, которая вылетела
из того-же подъезда и начала нарезать круги вокруг "ложа любви" с
криками "Что же это делается, добрые люди". Мы стоим в сторонке и делаем
вид, что "Какой ужас - секс прямо на улице" и напряженно пытаемся не
засмеяться, сочувствуя бабушке, у которой скорее всего скоро будет
прибавление кошачьего семейства, но следующая фраза убила нас наповал
"Люди, да что ж такое, он же моего Васечку (!) порвет"!!!
не сговариваясь мы развернулись и пошли в сторону дома, понимая, что
только такие стервы как мы могут оставить кота на таком пайке(!!!), что
он с ходу будет втыкаться на все, что движется...

вот такая грустная история

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Часы показывают правильное время только когда на них смотрят.

09.07.2002, Остальные фразы

Легче получить прощение, чем разрешение

09.07.2002, Остальные новые истории

Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них
там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну
так вобщем одна из ее подруг спросила меня:
- Борис, вы там в России в русскую рулетку играете?
А у меня настроение было веселое, решил пошутить.
- Ну да, конечно, довольно часто.
- Правда???
- Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю,
мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали.
- А это разрешено?!
(Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза)
- Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое
удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.

После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и
рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с
минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так!
boris

09.07.2002, Остальные фразы

Счастливые трусов не надевают!

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Скажи мне какой звонок у твоего мобильного телефона и я скажу кто ты".

09.07.2002, Остальные фразы

Хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову? Разговаривайте
во сне !

09.07.2002, Остальные новые истории

Встреча институтских друзей. Все закупили, хлеб забыли. Снаряжают троих
добровольцев в ларек. Заходим в магазин с твердым намерением купить,
помимо хлеба, спиртосодержащую жидкость (водку). Одеты по-летнему в
одних шортах, размятые перед этим огромным количеством пива. Стали перед
прилавком обсуждать достоинства и недостатки различных водочек. В итоге
сговорились до самого подходящего варианта.
Обращение к продавщице:
- Девушка, дайте пожалуйста 3 бутылки водки и 3 булки хлеба.
- Это все?!!!
- Да, все.
Замечаем огромные глаза продавщицы, а также заинтересованные взоры
покупателей. Понимаем, что где-то прокололись. Попытка приподняться в
глазах окружающих:
- Понимаете, закуски у нас валом, нас за хлебушком послали...

09.07.2002, Остальные новые истории

Сидел только что бронировал авиабилеты. Вот что выдала мне система.
Обратите внимание на марку самолета :) Это не мой розыгрыш, это сайт
www.kiyavia.com. Скоро мы автобус в космос запустим :))

1 билет(а) x (Тариф:213 грн.(40USD)+ Таксы:18.8 грн. )= 231.8 грн.
Туда:

Авиакомпания: Air Ukraine Рейс: 6U80 Общее время в пути: 9ч 12мин
Отправление: 13 июля, 22:03 IEV Жуляны аэропорт Самолет: Поезд
Прибытие: 13 июля, 07:15 DNK Днепропетровск аэропорт Расписание:
вс.пн.вт.ср.чт.пт.сб

09.07.2002, Остальные новые стишки

Ты ушла любви не замечая,
Ты ушла, ты бросила меня.
Путь теперь тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко, как Я!

09.07.2002, Остальные новые стишки

Cлышeн в лeсу тапор дравосeк
Он одбeваeца от гомосeка
Вышeл из сил дравосeк
С улыбкой залeз на нeво гомосeка

09.07.2002, Остальные новые истории

Пятилетию выпуска посвящается.

"Лицо кавказской национальности"
П ь е с а

Действующие лица.
Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений;
Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый);
Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа);
студенты 6 группы 3 курса МГЮА.
Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.

Доцент Завьялов (Сошникову):
- А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо
кавказской национальности! Как Ваша фамилия?
Сошников (с некоторым недоумением):
- Сошников.
Доцент Завьялов (растерянно):
- Э-э-э...
Михайлов (с задней парты во весь голос):
- Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской
национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!!
Вся аудитория сползает под столы.
Занавес.

09.07.2002, Остальные новые стишки

(Навеяло детством, стишок был в ходу
приблизительно в 73-75гг. – уже не помню точно)

В лесу и шум и гам,
Точнее именины.
На них был Заяц приглашен,
И до того подлюка нализался,
Что влез на стол и начал матюкаться:
З. - Хозяйка – бл#ь!
- Пирог – гамно!
- Котлеты с е#@ной конины!
- Е#ал я в рот и вас, и ваши именины,
- Подайте шубу и пальто,
- Пойду я лучше к теще на кристины!
Но тут вмешался іж:
і. - И никуда ты не пойдешь,
- Тут Лев – он "Царь зверей"!!!
З. -Е#ал я в рот таких царей.
Л.- Кого-кого косая бл#ь,
- Ты собираешся е#ть???
З. -ТЕБЯ!!!
Тут Заяц свистнул,
Из леса шобла зайцев привалила,
И Льву таких пиз##ль ввалило,
Что бедный Лев забыл дорогу в лес.
И жо#ой в Африку залез.

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы чего-нибудь придумать, надо чего-нибудь подумать.

09.07.2002, Остальные фразы

Провайдер мобильной связи "Чудозвон".
http://zhurnal.lib.ru/a/ahmatow_a_a/

09.07.2002, Остальные фразы

Не надо строить из себя белую кровь/голубую кость
(с) "Агентство НЛС"

09.07.2002, Остальные новые истории

Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный
карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то
неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для
русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в
"Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных
переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает
строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".

Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся.
Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема.
Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда
запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ
местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы
звучит примерно так:

- Лоху похую хозяйка...

09.07.2002, Остальные фразы

Жена, как WINDOWS, вроде ничего, а на самом деле одни баги. Говорит:
"Расслабься", а сама отдается каждому, и имеют ее во все дыры.
Придумал прямо сейчас: пиво 7+
Отзовитесь кому пондравилось

09.07.2002, Остальные новые истории

В общем, картина репина:

Огромный рекламный щит с рекламой БМВ 3й серии. Нарисован автомобиль.
И огромными буквами написано сверху "Ты сделаешь больше!"
Внизу написано "БМВ тебе в этом поможет"
Еще ниже на травке сидят 5-6 первокурсниц, разморенные жаройю
Геодезическая практика однако...
... что то в этом есть :)!

09.07.2002, Остальные новые истории

На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка:
"Государственная гравитационная комиссия СССР"
Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали,
что ли?

09.07.2002, Остальные новые истории

Преамбула: Все наверное знают рекламу пива "Старый мельник", где один
мужик лапает девушку, а двое други ребят наблюдают за этим делом и
обсуждают в таком духе :
- Игра рукой, желтая карточка
- Нет, думаю красная.
Девушка вырывается, дает пощечину.
- Да точно - красная карточка. Пропустит следующую игру!!!

Собственно амбула : Так вот, иногда после работы мы собираемся поиграть
в футбол.
И есть у нас один товарищ, пусть будет Сергей. Этот Серега имел
непродолжительную связь с одной девушкой, которая была за мужем. По его
рассказам девушка не отличалась высокими моральными принципами и вообще
- особа весьма любвиобильная.
Но наш Сергей, как человек порядочный непросто переживал это роман, за
что мы любили над ним поприкалываться после игры.

И вот, из-за возвращения горячо любимого супруга девченка Серегу
дисквалифицировала. И мы вчера после игры обсуждаем это с обытие :
- Что Серег, показала тебе Катя красную карточку? А за что ?
Итут один наш приколист выдал :
- Наверно за игру рукой в своей штрафной площади!!!
1...50 • 51...100

Вчера<< 9 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".
Рейтинг@Mail.ru