Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит "і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: - Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: - Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок. Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает: - Ну как тут Киев? И здесь фишка истории: - Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять. SYL`
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"
Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни, мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п. Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина, укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос: (Ж):- А скидочку не сделаете? (Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу! (П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то? (Х):- Потому что он ходил, мучился... (П):- А чего тут мучиться? Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию: (Я):- Ma`am, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили? (П):- Нет, а зачем? (Я):- Ну тогда вам меня не понять... Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы, чистосердечное признание: - А знаете, вы, все-таки, правы...
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям: - Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…
Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор". Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии." Таня
Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми силами старались не попасть в него. А если уж попадали... Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке. Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной программы - будете смотреть телевизор". А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его... И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись написана - "ПАПА - Х..Й". Вот Папа рассердился и говорит: - Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!
Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца. Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься. Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил. Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну, забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца... Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий. Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи. - Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная. Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает: - Дед, ты киборг, да? Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь. Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и остановился. ї
Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме. 1) На входе: Будем все, как примерные дочки, Вешать в шкафы пальто и платочки (так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в шкафы свои платочки) 2) На входе в офисные помещения: Спросим строго: кто же, кто В шкафчик не отнес пальто? (можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ ОТНЕС????) 3) В столовой; ну, это просто поэма... ... А в холодильнике еда Лежала, громко возмущаясь: "Когда ж наступят времена, Чтобы, с обеда возвращаясь, Все забирали бы с собой: Огрызок яблока гнилой, Пустую чашку, грязный нож, Заплесневелый бывший корж?" И шкаф ей грустно отвечал: "Понятна эта мне печаль..." (можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа... Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе: "АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")
Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на работу и обнаружив сии "нетленки"...
Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор: - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.
Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями, выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и прочим. Одна из надписей гласит: х. погода Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова "х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит: - Это он неправильно показывает!
Вот из рекламы вам сюжет: Парнишке делает минет Девчонка (статна, хороша). Сначала тихо, не спеша, Потом уж весело, задорно, Хуй зА щеку кладя проворно, Аж за ушами все трещит, Пацан - кайфует и пищит…
Настал момент, когда юнец Стрельнул из «пушки». Все. Конец. Девчонка ловит все в свой рот И с пухлых губ слизнув налет, Хватает вдруг зубами хуй, Пацан успел лишь вскрикнуть: «Уй!» Как получил ногой удар В поддых, по морде, в «Божий дар».
Метелит девка пацана, Тот уж не дышит ни хрена. Еще удар по «Фаберже» И крик: «То был не НЕСКАФЕ!!!!!!!!!»
Вышел Петя на крыльцо - Бородатое лицо, Выдающийся живот, Улыбающийся рот, Парусиновы трусы, Майка с надписью "Не ссы!", Сапоги слегка в говне, Принесенном в дом извне, Сигаретина в руке, Щеки в масле и муке, Сам слегка на веселе. Хорошо жить на селе!!!
В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает: - Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь? - Тряпки жжем, смеемся
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета . ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО ЖИВОЙ".
Едет девушка на шикарном мерседесе. Вдруг на перекрестке машина заглохла. Девушка вышла, колесо попинала - не заводится, тряпочкой лобовое стекло протерла - не заводится. Что делать? Видит стоит рядом грузин и наблюдает за происходящим. - Девушка: "Почините мне пожайлуста автомобиль я вам заплачу". - Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! - Девушка: "Ну тогда я расплачусь натурой"! Смотрит грузин девушка вообщем симпатичная, ну и починил ей автомобиль, а потом и переспал с ней. Ей так понравилось, что она и говорит ему: "Слущай, поехали ко мне в штаты, я тебе денег дам, жить со мной будешь " ? Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! Тылучше обратись к моему брату он еще лучше меня. Девушка: "Не может быть, что еще лучше. А откуда ты знаешь?" Грузин: " А он в прошлом году в лесу медведицу от, ,бал, так она ему до сих пор малину из леса таскает!!! EVA-Ufa
Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну, что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона:"Вот же-ж блядь, даже жрать противно".
Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат, политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат, политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Сидят охотники на привале водку пьют. Вдруг из леса выходит мужик с бодуна. - Мужики, дайте опохмелиться, умираю. - А ты кто такой что бы мы тебя бесплатно поили? - Я то же охотник. - Чем докажешь? - Я могу с закрытыми глазами определить что за зверь, сколько ему лет и из чего его убили. Завязывают мужику глаза и дают тушку зайца. Мужик потрогал и говорит: - Заяц 1 год от роду, убит картечью 3 калибра - Правильно. Наливают ему стакан - Давай еще дают ему тушу лося - Лось, 3 года, убит из нарезного ружья 5 калибра Короче напился с ними мужик и домой пошел спать. Утром его жена спрашивает: - Ты вчера опять с охотниками пил? - Откуда знаешь? - Ты меня ночь по пизде гладил и говорил: ежик, 40 лет отроду, убит топором.
Мент приходит домой подутро. Весь в памаде, духами пропах, да еще в трусах женских. Его жена спрашивает: - Ты где был? - В засаде. Теща выглядывает из-за двери: - Ну и как, засадил?
Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе, приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза большие. Ну, значит если увидите срочно вступацте с ними в контакт. Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать. Выходит из машины смотрит сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные, глаза большие. Ну думает мужик надо с ним вступить в контакт. Показывает на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит. Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист стою ссу. Ну тот опять молчит. Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу сру, х. ли доебался? Искан
Заходит как-то эксгибиционист в один высотный дом с целью покататься на лифте и продемонстрировать жильцам свое "достоинство". Садится в лифт, едет в нем на самый верхний этаж, а затем начинает останавливаться на каждом этаже в надежде на кого-нибудь наткнуться. На доном из этажей ему попадается молодая девушка. Эксгибиционист с радостью распахивает свой плащ, обножая свое голое тело. Девушка начинает истерически смеяться: - Господи, ну и пиписька! Где ты такой обрубок взял?! В пивном магазине на сдачу дали чтоли?! А яйца-то сморщенные как у шарпея! Ха-Ха-Ха!!! Эксгибиционист разозлился и поехал ниже. Этажа через два нарывается он на взрослую женщину лет тридцати. - Это что же такое творится! - начинает ругаться женщина. - Как же вам не стыдно. Взрослый человек, а так себя ведете!!! и т. д. Эксгибиционист еще больше разозлился и поехал вниз. На первом этаже двери лифта открываются, и он видит, как по ступеням к лифту тащится старушка с огромными сумками в обоих руках, свертками под мышками и туалетной бумагой вокруг шеи. В третий раз решил попытать счастья неудачник и распахнул перед бабкой свой плащ. Бабка как ахнет. Все ее сумки и свертки попадали, а она стоит, на мужика таращится и с ужасом говорит, тыча пальцем на его достоинство: - Батюшки!!! Яйца забыла купить!!!
Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство - ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и говорит:
- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...
Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана, Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к расстрелу. sultan
Я учу людей английскому языку - =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Считается, что новые русские и братва глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите сами. - =-=-=-=-=-=-=- Неопределенный артикль: - I see a pencil = Я вижу типа карандаш; Определенный артикль: - I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш. -=-=-=-=-=-=-=- Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это явление, что просто душа радуется. Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)
Грешник и священник играют в бильярд. Грешник бьет, промахивается говорит: - Ой блядь, не попал! Опять бьет, промахивается: - Ой блядь, не попал! В следующий раз тоже самое: - Ой блядь, не попал! Тут священник не выдержал и говорит: - Не говори таких слов сын мой, ибо этим ты гневаешь Господа нашего! Грешник не обращает внимание, опять бьет, промахивается: - Ой блядь, не попал! Тут с небес ударяет молния, попадает в священника и превращает его в пепел. И с неба голос: - Ой блядь, не попал!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
