Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять. - Hy. - Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять. - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов - что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов. Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого графа племенной бык, привел он быка на случку. Сидят графья чай пьют, курят, а дворецкому говорят: - Джон, как только, что-то случится, у быка с коровами, немедленно сообщи Проходит час входит дворецкий: - Сэр, ваш бык вые... л первую корову! - Джон как тебе нестыдно, так говорить, как только, это произойдет еще раз, зайди и скажи "Сэр ваш бык удивил вторую корову" Проходит еше час входит дворецкий: - Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что снова вые...л первую! BIG NICK
Наши менты, хоть и звери, а не лишены человеческих чувств.
Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации: "К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а там у видешь, что будет. Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается девушка и мило говорит: "Что опять в трубочку дышать?" LORY
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю, нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит влево, бабка влево. Джип направо, быбка туда же. Так они метались, метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди - лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво умерла!"
Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану: - Будете русских приветствовать - по-аккуратней там. Они щас нервные. Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"
Открываются люки. Высовываются оба капитана. Американец (с широкой улыбкой и махая рукой): - Хеллоу, рашен ! Русский: - Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!
Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу: - Если захочешь ее отебать: вызови и скажи: мне нужен отчет! Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по телефону иговорит: (Д)- Мне нужен отчет. (С)- У меня месячный расчет. Проходит время секретарша заходит и говорит: (С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ? (Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ! Kianu
Приезжает француженка из турпоездки по России. Наливает себе ванну, добавляет туда пену, ароматические масла и т. д. Залезает в ванну. Полнностью расслабилась, ловит кайф и прозносит: "Шарман-бля!"
Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам": - Здравствуйте святой отец, что Вам угодно? - Девку хОчу, да лицом благОлепну! "Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями: - Выбирайте. Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию: - Вот эту пОжалуйста. - К сожалению сйчас эта в отпуске. Поп листает альбом дальше: - ТОгда вот эту, пОжалуйста. - Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята. - ТОгда эту хОчу.- не унимается поп. - К сожалению эта тоже занята. - Ну тОгда я ОбОжду. Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту: - А может я Вам подойду, святой отец? - Нет! - Почему? - Уж бОльнО рОжа пОгана! - Да уж какую бог дал! - Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!
Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит экскурсию. - Вот аппарат сынок. Сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. - Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. - Ну что туту не понятного сюда барана от туда палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя? - Да спрашивай. - А есть аппарат в который кидаешь палки а вылетает БАРАН. - ЕСТЬ ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА! Kianu
Мыс Канаверел, идет запуск шатла. На обычном дереве сидят две обычные вороны, чистят перья общаются, перед стартом замолкают и смотрят на запуск. Взревели двигатели, ракета начинает взлетать, первая ворона начинает громко каркать.
Вторая: - Чего каркаешь, сейчас еще случится чего!!! И действительно после отделения первой ступени ракета взрывается, шатл осколками падает на землю.. Вторая - Ну вот, докаркалась, что ж ты наделала, корабль згубила нафиг!!! Первая - КАРРР! Служу Советскому Союзу
Приехал петух в город, идет мимо кафе где на вертеле жарят кур-гриль. Остановился и говорит: Ни хуя себе?!!!! В деревне тарахать некого, а они тут на каруселях катаются.....
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто-кто, чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор... sultan
Встречаются два парубка. Один другому говорит: "Миколо, ты чуяв, что ети москали опять учудили? Насажали полный самолет жидов и этим самолетом сбили нашу ракету!!!"
Приехал Владимир Бесчастных в Россию и боится из дома выйти... Страшно, что узнает кто-нибудь. Но рискнул - усы наклеил, шляпу одел, пальто... Идет, а навстречу бабулька ползет и говорит: "Привет Бесчастных, как дела?" Он перепугался, прибежал домой, побрился налысо, татуировки нарисовал, тельняшку одел, тулуп драный... Идет - опять та же бабка! "Привет Бесчастных"! Владимир и вовсе в шоке - прибежал домой у жены парик взял, платье, рожу накрасил... Идет а бабка прямо у подьезда, - улыбается и здоровается по имени! - Бабка, как ты меня узнала, - взвопил растеряный Бесчастных. - Это ж я... Олег Иваныч! - ответила бабуля
Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит: - Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира
Девушки делятся на два типа: Порядочные и потаскухи! Порядочные - это которые любят порядок: сегодня один, завтра второй, послезавтра третий... Потаскухи - это которые потаскуют, потаскуют и ложаться спать одни.
Звонок в службу поддержки Microsoft. Высокий, противный женский голос: - Добрый день. 3 года назад я поставила Windows 98 и он у меня ни разу не завис. скажите - что я не правильно делаю? - А у вас лицензионный Windows?
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню, а как "откройся" - забыл. sultan
Не анеккдот, а так жизненные фразы: "Зарекалась девочка не ебаться, заебалась девочка зарекаться!!" "Чем больше узнаю людей, тем больше нравяться собаки." "И сколко мы не виделись! И нахуй мы бы встретились!"
Муж возвращается домой в очень нетрезвом состоянии. - Прости, дорогая, - бормочет он, - мы сегодня устроили небольшое соревнование, кто больше выпьет. - Это я вижу, - говорит жена, - и кто оказался на втором месте?
Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Заловили как-то раз в лесу оборотня, ну и замели в зоопарк. Посадили в клетку. День посещений. - А сейчас, уважаемые товарищи, мы увидим свирепого лесного зверя. Подходят к клетке. Смотрят, сидит там голый мужик. Все в шоке, лупятся на него. Мужик жмется в угол, прикрывает свое достоинство. - Ну чего уставились, зоофилы хреновы?
Приходит мент в ресторан и заказывает курицу по канадски! Официантка хоть и в недоумении но бежит к шеф-повару, объясняет заказ. повар: откуда у нас канадская, давай сделаем ему московскую. Сделали, принесли, на стол поставили, а он ей плец в жопу засунул- вытащил облизал и говорит: так это же московская, вы меня и обманываете!!! официантка: извините (10 раз) перепутали заказы! сейчас исправим!! Убегает к шефу, объясняет что за хуйня приключилась!!! шеф: ну сделайте ему американскую, подумаешь канада -- штаты. Сделали и опять то-же самое. Уже весь персонал в шоке. Нашли на конец канадскую привезли, сделали на стол подали. Мент все проверил, нормольно стал есть. За соседним столиком сидит алкаш и все это наблюдает, потом встает подходит к менту и говорит: Слушай мужик, я тут еже третий день сижу, бухаю-не помню кто я, откуда я! Давай я штаны сниму а ты мне скажешь!!! :)
Как-то Иисус пошел в раю общатся с народом и разговорился с одним стариком. Тот ему рассказывает, что в земной жизни он был плотни- ком и у него был единственный сын, появившийся на свет чудестным образом и ставший знаменитым на весь мир. Иисус (изумлено): Папа? Это ты?! Старик: Буратино??!
Два солдата из кавказских республик ругаются: - я твоя мама ебал - а я твоя мама 2 раза ебал - а я твоя 100 раз - а я миллион раз твоя мама ебал - мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
Телефонный звонок на квартире Баскова. - Простите, а Катюшу услышать можно? - Катюшу? Да пожалуйста! Расс-цветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что такое НЮАНС? - Ну Петька, это сложно... Становиська раком! Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и..... - Петька, член в заднице чувствуешь? - Чувствую, Василь Иванович - И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!
Приходит немец в швейцарский банк. Не очень решительно топчется в направлении служащего. Тот, увидев такое поведение, пытается поощрить визитера, сразу же направляется к нему: - Чем могу быть полезен? - Я… хм… хотел бы открыть счет… - Да, мы к Вашим услугам. - Хм…Возможно положу деньги на депозит Добавляет шепотом: - У меня миллион дойчмарок! На что служащий все также поощрительно: - Ну что Вы, смелее, не нужно так стесняться своей бедности!
В зоопарке збешал медвед, вызвали эксперта. Эксперт приходит с рушейм и с собачкой “Чапой”, встречает директора. Идут по лесы видат медвед на дерево забрался. Эксперт говорит на вот рушие Чапу я залезы на дерево спугну медведа медвед упадет ты отпустишь Чапу она его сьватит за яца и унесет в зоопарк. Директор не доумевая: А зачем РушеЕ??? Если упаду я стрелай в чапу Чапе по Х+У кого ташит в зоопарк
Ремейк Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его спрашивает: - Что там канализацию прорвало? - Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.
Идет папа с Вовочкой по дороге. Проходя мимо забора сынок замечает три неприличных слова: 1. Хуй, 2. Блядь, 3. Пизда. Вовочка спрашивает:"Папа, а папа! А что такое хуй?" Папа отвечает:"Хуй-это такое пальто!" Вовочка:"Бать, а блядь че такое?" Папа:"УУ, сынок, это такие туфли!" Вовочка:"Пап, а че такое пизда?" Папа:"Сынок, это конфеты такие!" Спустя неделю к Вовочке приходят гости... Как только они вошли в дверь, Вовочка прокричал:" Хуй повесте на крючочек, блядь поставте в уголочек, щаз моя мать придет всем пизды надоет!"
новый конкупрс на www.anekdot.ru за право разместить скрипт на старнице для фильтрации историй и анекдотов про яблочки, маршрутку и пивовара ивана таранова вы платите всего 10$. За лучший платите 100$. Поланя предоплата
Попал мужик в автокатастрофу, остался цел, только вот незадача-губы оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы, ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали. Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!
когда Маисеев, Шура и Пенкин гатовили машины к летнему сезону, их друг Романцев был замечен на футболе!!!!! ТРЕВОЖНЫЙ ФАКТ!!!!!!!! Свободу настоящему мужику
Прописали врачи деду уринотерапию. Внутрь употреблять. Не свою. Насикал внучек дедушке тогда целый стакан, приносит и говорит: - На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" попробовать принес! Дед понюхал, поморщился, и очень удивленно спрашивает : - Ф-фу! Ты разве когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! Ни-ч-ч-его не понимаю... Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
-Ты видел чтобы я яблочки какойнибудь гадостью поливал? - Да видел но то, что ты поливал, то-ж не яблочки!!! Бабушка уже разложилась, пора бы ее похоронить ани некрофилией заниматься, пердун старый!!!