Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? Eliza
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.
Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну вот и еби теперь сама себя, дура!
Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: - А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? - Нет, такая же древняя.
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”. Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде – не отдает корову. “Не крал”, - говорит. Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает. - А почему вы решили, что это Васька-Косой! – спрашивает судья. - Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой. - Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня в этой коробке тогда! - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - добавил средний. - Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! ”
Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное жужжание. заинтересованная, она открыла дверь и видит картину маслом: в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.
М, в шоке: доця, ты что делаешь???!!! Д: Мам, мне 35 лет, я не замежем, мне нужен мужик, а эта штука хоть как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!
На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже, услышав странное жужжание, заглянул в комнату. там он увидел все ту же картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей игрушки.
О: Ты что это курва эдакая делаешь????!!!! Д: Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди на куй отсюда!
На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на дивание сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий вибратор.
М: ты что делаешь???!!! О: Что не видишь? С затем футбол смотрим!
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов. Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят... , В общем гаишник в шоке. Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и уехал. Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено. Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь? Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар. Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!
Сидят две бабки на лавочки: Слышь Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут. Как это? Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает: Она ему говорит: Милый выкрути лампочку я в рот возьму.
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь: - Здравствуйте. - Здравствуйте. У Вас есть попугай? - Да. - Можно на него посмотреть? - Пожалуйста. Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит. - А он говорящий? - Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите. - Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь. Попугай: - Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!! Товарищи говорят: - Гляди-ка ты, какая умная птица! Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю: - Ну что, дурак, понял, что такое Воркута? sultan
Гуляют по лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и спрашивает: А правда ли Ильюшенька, что ты такой силищей обладаешь, что можешь березу переломить? - Могу.- отвечает Илья Муромец и ломает пополам стоящую березу.- А дубок столетний?- не унимается Василиса.- Конечно могу!- и вырывает при этом дуб с корнями и тоже пополам.- А сосну? - А соснешь так я весь лес по щепкам разнесу!
Прилетел Змей-Горыныч в деревню. Всю скотину сожрал, дома сжег, мужикам морды набил. Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит: - ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!
Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не может...
Девушки!!! Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!! Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта. Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!! Ни один огурец не сводит тебя в кино. Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель. Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму. Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни. Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения). Ни один огурец не будет с тобой больше месяца. Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме ТЕБЯ. Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!! Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами. Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе. Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные уговоры.
У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем! Eliza
Едет утром мужик в автобусе. Тут к нему подходит другой мужик, делает ему "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик!" Мужик вечером приходит домой и говорит жене: "Че за фигня? Мужик какой-то мне в автобусе говорит: "У-у-у, рогатик!",- к чему бы это?" Жена говорит: "Да хрен-ли придурков всяких шляется!" Через пару дней к нему в автобусе подваливает тот же мужик, опять делает "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик, да ты еще и ябеда!"
Идет суд (судят носильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом 180 см...) ОБВИНИТЕЛЬ: господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины в таксофонной будке мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали... АДВОКАТ: 150 см + 20 см...... все равно бы не достал.... ..... короче, оправдали мужика выходят из зала заседания, Адвокат хватает мужика за шиворот трясет и спрашивает: дак как же ты ее все таки???????? Мужик: я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался
Две подруги решили устроить вечеринку. Одна из них спрашивает: - Мужиков звать будем? - А как же! - Сколько позовем? - 32. - Зачем так много? - Ну, смотри... Половина из приглашенных не прийдет. Из пришедших половина нажрется в стельку. Из тех что останутся, половина импотенты. - И что? Все равно 4 остается. По два на каждую. Зачем нам столько? - А вдруг тебе еще раз захочется?
Вовочке в школе учительница задала на дом написать сочинение про любимое время года. На следующий день готовая ко всему учительница (У) спрашивает Вовочку (В). У: Ну, какое время года ты выбрал? В: Зиму! Учительница и класс облегченно вздохныли, не услышав ожидаемую пошлятину. У: Начинай читать. В: Зима. Лес... У: Молодец, Вовочка!!! В: В лесу - озеро. Оно покрыто льдом... У: Отлично! Продолжай! В: Птички сидят на деревьях, под ними бегают зайчики... У: Здорово! Давай дальше! В: На озере - двое волков... Ебутся... У(разочарованно): Ну Вовочка, как же так? Как неудобно-то получается... В: Конечно неудобно, лапы-то на льду разъезжаются!!! Чив
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены: Любимый..... Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике - разогрей, Заварка в шкафчике.
Идут по полю два еврея и спорят: - Черный – это цвет? - Да, черный – это цвет! - Нет! Черный не цвет! - А я говорю что цвет! - Да нет, черный – это не цвет. - Да цвет – черный! И белый тоже – цвет! - Нет и белый тоже не цвет! - Цвет белый! И черный – цвет! Если не веришь, идем к раввину узнаем. Пошли они к раввину. Спрашивают: - Равви, скажите, черный – это цвет? Раввин достает толстенный талмут и начинает листать, через какое-то время он произносит: - Да! Черный – это цвет! - Равви, а теперь скажите, белый – это цвет? Раввин опять листает талмут, находит нужную страницу и говорит: - Да, вот тут написано: белый – цвет! Тут один еврей поворачивается к другому и говорит: - А теперь, Моня, только попробуй еще раз вякнуть что я продал тебе не цветной телевизор!
Три мужика спорят, у кого больше урожай яблок: - У меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стул - сломался стул! - Это что, - говорит второй, - у меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стол - сломался стол! Третий, почесав репу, сказал: - У меня выросло такое яблоко, что когда я его положил на телегу... Все: - Что? Сломалась телега? - Нет, из яблока выполз червяк и сожрал мою лошадь!
Стоит гаишник на трасе. Подзаработать решил. Навстречу "мерс" несется, мент довльный в свисток дует. Мерс останавливается, выходят два братка: - Ты свистел?! Молчит. Еще раз: - Я спрашиваю, ты свистел??!! я, - тихим голосом отвечает доблестный страж дорог. - Штаны снимай!!! Мент снимает штаны - Раком нагнулся! Мент становится раком. Короче вставили ему свисток в жопу и уехали. Гаишник достает рацию, передает на близжайший пост: - Тут в вашу сторону мерседес движется с превышением скорости, так вы не свистите, вы ему жезлом махните....
Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд. - Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв. - По горизонтали или по вертикали. - По горизонтали. - Пиши - ротик. Ваня Комлев.
Приехала француженка Россию посмотреть. Познакомилась с многими, дружбу завела. Пришло время уезжать. По этому поводу устроили банкет. Долго пили "НА ПОСОШОК". Прямо с банкета посадили ее самолет. Вообщем очнулась она уже в Париже. Через время стало ее тошнить. Пошла к врачу и выяснилось - беременна. Начала вспомить как так могло получиться? Сроки совпадали с отъездом из России. В голове от этого события осалось только "НА ПОСОШОК". Взяв словарь перевела "ПОСОШОК" - "ПАЛКА В ДОРОГУ".
Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень...
Два боксера живут в одном номере. Один(1) другому(2) говорит: (1)У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял? (2)Ну? (1)Что - ну? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!!!! Через час (2) возвращается и приносит зубную щетку. (1)Я же тебе говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!! (2)Ну? (1)Что ну??? А зубная паста где??????
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Крушение самолета. На борту француженка, еврейка и эфиопка. Француженка выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут искать черный яшик.
Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами. - «Спартак» - чемпион! - Воистину чемпион!
Новый Русский (н. р) встречает своего друга журналиста.(ж) ж: Здорово, Вано! н. р: Здорово! ж: слушай, Вано, а сколько тебе надо копить бабки чтобы купить волгу,? н. р: Ну, если у братков подзанять, у родных, с должников собрать, в банк сходить...-то недели две... Поговорили-разошлись. н. р приходит домой, где его встречает жена: - Ты что задумался? н. р: Да вот, друг спросил: сколько мне времени нужно что бы волгу купить, ну, я прикинул-две недели, а потом подумал: на хрена она мне? сэтими всеми причалами, пароходами?
Приехал Пивовар Иван Таранов к Инштейну... ну валяются бухие: Энштейн: Можно я блевану слева? Таранов: Относительно меня или вас? Энштейн: ГЕНИАЛЬНО!!! Бее-ее-ее-ее....
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете". Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего? - У меня родился сын!!!
14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижаетя 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение местом работы растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил. sultan
Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка, потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.
У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим гордится.
Сидит красивая подруга на лавке в парке, читает книгу. К ней подсаживается грязный вонючий бомж, протягивает ей бутылку водки: - На, хлебни. - Да вы что, как можно, я приличная девушка.. - Ну и что, на минет теперь и не расчитывать??
Писает гей в туалете, а рядом стоит мужик с больших членом. Голубой думает, как бы мне к мужику приколоться?! И спрашивает: - Сколько время не подскажете? Мужик: - Ты че дурак, не видишь что ли руки заняты. Гей: - А давайте я подержу, а Вы посмотрите?! - Ну давай! Отдал гею член, смотрит на часы: - семь часов. Гей: Большое вам... чмок... человеческое... чмок... спасибо
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. sultan
Два друга разговаривают: - Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься. - А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
В связи с вступлением в силу нвого кодекса об административных правонарушениях, значительно увеличившего штрафы, суммарный ежемесячный доход сотрудников ГИБДД с 01 июля 2002 г. увеличился более чем в 1,5 раза, несмотря на отмены льгот. Как и обещало наше правительство.
Приехал петух в город, смотрит - вывеска "Куры-гриль". Заходит, посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому яйца нести, а вы на карусели катаетесь!" - - MasterLo
Один еврей подходит к другому и говорит: - Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говоно съешь? Моня подумал и говорит: - Да Изя, только медом его полей. Изя полил говоно медом: - А теперь? - Да, только еще сгущеночки добавь… Добавил. - Ну а шас? - Нуу, еще сахарком посыпь. Посыпал. - Теперь будешь есть? - Да, только еще сверху добавь немного варенья. Добавил - Ну! Будешь есть? Моня подумал и говорит: - Да, теперь я его съем! - Да нееет, такую цацу я и сам скушаю! :)
Собрал как-то лев общее собрание и объявил: - В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы: все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный. Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал, заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился, слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
При приеме на работу в торговую фирму у первого претендента хозяин спрашивает: - Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать старую камеру или купили бы новую? - Заклеил бы! - Свободен! Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он отверг первого претендента? - Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... Дорогая Редакция ответ: пароль был видимо простой :))) Urgen
молодой сперматазойд подплывает к старому и спашивает - как яйцеклетку узнать? - увидиш черную точку подплываеш к ней и спрашиваеш: ты яйцеклетка если да то спариваешся понял - (мужик кончил)плывет сперматазойд смотрит черная херня какаято он подплывает и спрашивает - ты яйцеклетка? - нет кариес.......
"Попал ты, братишка, как кур в ощип" - думал главком Военно-морского флота России адмирал Куроедов, увольняя командующего Черноморским флотом адмирала Комоедова по состоянию здоровья. "Нет, братишка, первый блин - комом" - думал тот в ответ, подавая в Новороссийский гарнизонный суд жалобу на своего начальника.
Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу, чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во всех вопросах, кроме спортивной статистики.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.