Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную
академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших
сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми
необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5,
голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже
истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в
общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад
артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то,
составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю,
т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой
черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое
отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства
военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее
учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и
посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается
посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым
кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий,
т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и
помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на
Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится
стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно
с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не
приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к
нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в
матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине
и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике
находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА
остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем,
выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают
за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все,
п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает
полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед
носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом
детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на
него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин
Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник
(децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на
смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся,
и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив
свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в
течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было
обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что
в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...

Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57
http://www.bigler.ru/
Все действо происходило зимой 2002 года, сразу после праздников Новый
Год и Рождество. Я тогда работал в Туристическом Агентстве.
Собственно ситуация сложилась следующая: Примерно 11-13 января к нам
прилетел очень хороший друг из Штатов, из далекого и прекрасного города
Бостона, звали его Шейн. Парень - типичный америкос, слышавший о России
только то, что там много снега, водки и медведей. До этого мы общались с
ним только по телефону и е-мэйл.
В общем, встретили его как полагается в Ш2, а так как было достаточно
холодно, а мы приехали к аэропорту часа за 3 до прибытия рейса, конечно
же подогревались пивом, к прилету лайнера мы были уже навеселе и с
нетерпением ждали Друга.
После короткой экскурсии по городу и полного переубеждения гостя в его
мыслях о белых и бурых медведях на улицах Столицы России, мы дружно
поехали ко мне домой. По пути было купленно 2 пузыря водки Гжелка и
литра 4 пива на утро.
Процесс испития напитков проходил нормально, на вопрос к Шейну "Водку
бушь?", он утвердительно кивнул головой. Была испита первая, вторая и
т.д. кружечки водки. Шейн свалился в аут после 9 стопки. Пришлось тащить
его на диван (а после и на балкон, дабы он избавил свой внутренний мир
от мерзкой водки :)), после этого он уснул. Мы же спокойно допили
последний пузырь, покурили и пошли спать.
Утро началось с того, что я услышал как кто-то шарится по кухне. Не
замедля пойти туда и испить пива, я увидел Шейна с моей самой большой
кружкой, пил он молоко, вид, надо сказать, его был похож на разбитый
самосвал, который переехали танком. Единственный вопрос, который я задал
ему, был таков: "Шейн, какого хрена ты так нажрался, у вас же там в
Америке водку не пьют??", на что последовал ответ, который поверг меня
долгие приступы гомерического смеха: "Когда я ГОТОВИЛСЯ (!!!) к поездке
в Россию, мне сказали, что если русский тебе наливает водки - пей! Если
откажешься - то будешь его самым страшным врагом, вот я пил".
Дык мы видели - не отказывается, и подливали ему!!! Америка блин.
Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво
после.
Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и
молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании
проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода
прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения.
Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он
беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с
тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее
70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной
путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает
дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и
останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит
пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес.
"Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем
кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел,
несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он
может произнести - это фраза в режиме нон-стоп:
- Я нажаль, а он поехаль! …..
Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и
Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины
сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из
шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не
поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я
нажаль, а он поехаль! »
Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила
пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в
склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на
хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать
солидолом основные шарниры.
Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный
труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.

Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с
солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд.
Бэбэлэу со словами:
- Товарищ лейтенант! Солидола кончилась!
- Как кончилась? Там же огромная бочка!
- Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой.
Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320,
абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение
водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за
каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста
и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста.
Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!)
отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант
Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными
веществами.
Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров
и издевательствах дедов.
Голубчикъ
Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить
и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день
рождения закончился абортом...
Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал:
кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое
вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой
территории.
Тем временем, папец продолжил:
- В понедельник Петров был отчислен!
Рота билась в экстазе.
Интересный пример боксерского чувства юмора.

Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко.
Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях
ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной
беседе с анестезиологом:

"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете
местную, а я всегда полную". :))))
Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...

Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым
именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием
"Подбери ключи к автомобилю"...

Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября
(!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в
багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит
палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон
с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть
дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой.
Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100.
Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают
выиграть авто за $15000. Естественно, надо быть полным идиотом, чтобы
проводить такой розыгрыш по-честному, да еще и надеяться, что за 2 месяца
никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть,
чтобы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от
этого авто. Однако желающие все же находятся.

Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает один
парень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему на
эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю
и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть
ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих
талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят
и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго
ковыряет им дверь и открывает им ее. Т.е. один из ключей случайным
образом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компании
Pepsi. Они бубнят что-то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно"
и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно.
Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до
него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку,
отказывается выходить из нее и требует опечатать бочонок с ключами.
Представители Pepsi, поняв, что они круто лоханулись, быстро исчезают,
забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже
прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают,
что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой
тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те
давай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi,
ситуацию комментировать отказываются. В общем, чем эта история закончится
неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются
устраивать такие дешевые лохотроны.
Женщины и компы.

Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я
там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о
своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы,
собственно диалог:
Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами.
Я: Часто виснет? :)
Д: Нет долго загружать приходится.
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой
автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения
автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед.
Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и..
началось...
До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось.
Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от
напряжения...
Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с
мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская.
Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно,
меееедленнооооо...
Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы
прямиком летим на причал...
Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я
вспомнил, а где же живописцы??!
Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с
мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде.
Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм?
А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас
больше ничего не надо.
Нда...
Вот так...
С тех пор прошло лет пять.
З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.
Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый
день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из
Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она
поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы
можете называть меня просто ПУК.

P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.
Сперматозоид :)~~

Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для
тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через
допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть
сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих
бекорасов).

Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать
в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от
препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то
все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно
оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять
стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В
медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по
этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца
одни, у дам соответсвенно другие.

Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в
очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с
занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты
окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до
сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме
напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у
настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при
передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у
нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда
Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать,
внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат,
грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906
года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с
молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими
парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да,
да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме
валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда
влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее
характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали
такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота.
Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская
доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над
головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его
соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных
чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии
лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить
ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее
был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно,
кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом
показывая - Как же они ее бля понимают :-)
Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке
покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!!
(забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО
(протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ
НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По
паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее,
так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те
перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю
Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением
тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И
если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его
бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло
небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то
говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил
пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого
из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было
отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только
Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не
попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты
шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-)
И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих
свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был,
гыыыыы))))))
Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал
настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся
расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО
ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив
чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская,
задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК
СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ,
РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ
СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее
затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне
Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не
поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.

Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс
собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с
внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды )))
Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень
обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда,
добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги
чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка
проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там
пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для
истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим
сей вопрос и оставили в покое.

ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она
понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После
этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру
Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который
входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает,
откуда в следующий раз скажут брать мазки ))
Лучшая история за 17.06:
Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...
Рейтинг@Mail.ru