Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Две рыбки в аквариуме разговаривают. 1-ая БОГА нет ! 2-ая Да, странно а кто тогда воду в аквариуме меняет ?
Залетает Змей Горыныч в деревню Всех пожрал пожег все в кровищи вобщем полный песец Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот такой я прикольный зверек
Когда я создавал свой сайт то я попросил золотую рыбку совет: как достать как можно больше народу упоминанием своего сайта. И сказала эта блестящая сволочь, возьми инь и янь и пиши об этой пурге на анекдоте. ру. Но не просто так, а переделывая бродатые анекдоты в целях рекламы своего дурацкого сайта. вввтауНЭМЭру.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Новый Русский приходит к доктору – ветеринару, ипросит его насажать ему мандавошек на лобок. Тот в отказ. НР ему 100 баков дал, доктор все сделал. Потом НР попросил покрыть всех насекомых фосфором. Ветврач в отказ полнейший. НР ему еще 100 баков дал, дело вышло. Ну распрощались они по-хорошему. Да, только ветеринару не имется. Догоняет он НР и спрашивает: - Мужик, а зачем тебе эта замарочка? - А вот прихожу я с пацанами в бане, раздеваюсь, а у меня там ЛАС-ВЕГАС!!! ))
Жил-был Змей Горыныч. И каждый месяц ему из соседней деревни на прокорм выдавали молодого парня или девушку. И так продолжалось много лет. Но вот как-то в положенный срок не принесли ему дань. Раз не принесли, два не принесли, не выдержал Змей Горыныч, полетел разбираться. Прилетает к деревне, а там все дома побиты, люди убитые валяются. Стал Змей шуметь:"Кто посмел, да как могли!" Тут из - за угла спрашивают:"А ты кто?" Он отвечает:"Это я, Змей Горыныч, ЧЮДО-ЮДО ужасное!" - А-а, ЮДЕН! Ганс, фойер!
Идут отец с сыном навсречу им негр. (С): Пап, смотри обезьяна! Негр к ним подходит и говорит отцу: Какой у Вас ребенок невоспитанный. (С): Ой, она еще и говорящая!
Грешник и священник играют в бильярд. Грешник бьет, промахивается говорит: - Ой блядь, не попал! Опять бьет, промахивается: - Ой блядь, не попал! В следующий раз тоже самое: - Ой блядь, не попал! Тут священник не выдержал и говорит: - Не говори таких слов сын мой, ибо этим ты гневаешь Господа нашего! Грешник не обращает внимание, опять бьет, промахивается: - Ой блядь, не попал! Тут с небес ударяет молния, попадает в священника и превращает его в пепел. И с неба голос: - Ой блядь, не попал!
муж приходит домой, а жена (Ж) с любовником (классика жанра), муж (М) орет, надрывается. любовник по-тихонечку сматывается. (М) вскакивает на подоконник:-Я сейчас выпрегну!!!!!! (Ж): - остановись, милый, у нас 9 этаж, а у тебя все- таки рога, а не крылья!!!!!
Едет девушка на шикарном мерседесе. Вдруг на перекрестке машина заглохла. Девушка вышла, колесо попинала - не заводится, тряпочкой лобовое стекло протерла - не заводится. Что делать? Видит стоит рядом грузин и наблюдает за происходящим. - Девушка: "Почините мне пожайлуста автомобиль я вам заплачу". - Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! - Девушка: "Ну тогда я расплачусь натурой"! Смотрит грузин девушка вообщем симпатичная, ну и починил ей автомобиль, а потом и переспал с ней. Ей так понравилось, что она и говорит ему: "Слущай, поехали ко мне в штаты, я тебе денег дам, жить со мной будешь " ? Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! Тылучше обратись к моему брату он еще лучше меня. Девушка: "Не может быть, что еще лучше. А откуда ты знаешь?" Грузин: " А он в прошлом году в лесу медведицу от, ,бал, так она ему до сих пор малину из леса таскает!!! EVA-Ufa
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета . ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО ЖИВОЙ".
Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство - ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и говорит:
- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...
Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый попробовать принес. Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? (Выплескивает сок в лицо Немцову). Немцов: Нет... Жириновский: А я поливал! Голос за кадром: Голосуйте за партию "Яблоко"!
Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе, приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза большие. Ну, значит если увидите срочно вступацте с ними в контакт. Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать. Выходит из машины смотрит сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные, глаза большие. Ну думает мужик надо с ним вступить в контакт. Показывает на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит. Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист стою ссу. Ну тот опять молчит. Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу сру, х. ли доебался? Искан
Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну, что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона:"Вот же-ж блядь, даже жрать противно".
Заходит как-то эксгибиционист в один высотный дом с целью покататься на лифте и продемонстрировать жильцам свое "достоинство". Садится в лифт, едет в нем на самый верхний этаж, а затем начинает останавливаться на каждом этаже в надежде на кого-нибудь наткнуться. На доном из этажей ему попадается молодая девушка. Эксгибиционист с радостью распахивает свой плащ, обножая свое голое тело. Девушка начинает истерически смеяться: - Господи, ну и пиписька! Где ты такой обрубок взял?! В пивном магазине на сдачу дали чтоли?! А яйца-то сморщенные как у шарпея! Ха-Ха-Ха!!! Эксгибиционист разозлился и поехал ниже. Этажа через два нарывается он на взрослую женщину лет тридцати. - Это что же такое творится! - начинает ругаться женщина. - Как же вам не стыдно. Взрослый человек, а так себя ведете!!! и т. д. Эксгибиционист еще больше разозлился и поехал вниз. На первом этаже двери лифта открываются, и он видит, как по ступеням к лифту тащится старушка с огромными сумками в обоих руках, свертками под мышками и туалетной бумагой вокруг шеи. В третий раз решил попытать счастья неудачник и распахнул перед бабкой свой плащ. Бабка как ахнет. Все ее сумки и свертки попадали, а она стоит, на мужика таращится и с ужасом говорит, тыча пальцем на его достоинство: - Батюшки!!! Яйца забыла купить!!!
Сидят охотники на привале водку пьют. Вдруг из леса выходит мужик с бодуна. - Мужики, дайте опохмелиться, умираю. - А ты кто такой что бы мы тебя бесплатно поили? - Я то же охотник. - Чем докажешь? - Я могу с закрытыми глазами определить что за зверь, сколько ему лет и из чего его убили. Завязывают мужику глаза и дают тушку зайца. Мужик потрогал и говорит: - Заяц 1 год от роду, убит картечью 3 калибра - Правильно. Наливают ему стакан - Давай еще дают ему тушу лося - Лось, 3 года, убит из нарезного ружья 5 калибра Короче напился с ними мужик и домой пошел спать. Утром его жена спрашивает: - Ты вчера опять с охотниками пил? - Откуда знаешь? - Ты меня ночь по пизде гладил и говорил: ежик, 40 лет отроду, убит топором.
Парень приходит в ресторан, садится и видит за соседним столиком Кобзона с компанией. Парень тут же к нему подходит и просит: - Иосиф Давидович, я так люблю ваши песни. Вы знаете, сейчас должна подойти моя девушка. Вы не могли бы обернуться и сказать мне - "Привет, Вася!". Ей будет очень приятно, что вы меня знаете. Кобзон отвечает: - Слушай, я отдыхаю с друзьями от гастролей и автографов - а ты меня и тут напрягаешь. Парень канючит: - Ну Иосиф Давидович, ну пожалуйста... Кобзон вздыхает: - Ну, ладно! Уговорил... Заходит девушка, садится. Кобзон оборачивается, говорит: - Привет, Вася! А Вася в ответ: - А, это ты, Йоська. Иди на х@%! Граф.
Мент приходит домой подутро. Весь в памаде, духами пропах, да еще в трусах женских. Его жена спрашивает: - Ты где был? - В засаде. Теща выглядывает из-за двери: - Ну и как, засадил?
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит? Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся? sultan
Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана, Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к расстрелу. sultan
Предложение: После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим, надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим». sultan
В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает: - Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь? - Тряпки жжем, смеемся
Пословица гласит: "Голод - не тетка". Нужно выяснить, в каких отношениях находится сытость с "теткой".
Итак, решим теорему из двух уравнений: "Голод - не тетка" и "Сытый голодному - не товарищ" Произведем подстановку из первого уравнения: "Сытый [не тетке] - не товарищ" Заменим слово "сытый" на его обратный вариант с инверсией, чтобы не поменялся смысл: "[Не голодный] [не тетке] - не товарищ" Теперь можно произвести инверсию обоих сторон уравнения, получаем: "Голодный тетке - товарищ" И воспользовавшись логическим умозаключением, что если сытый не товарищ голодному, то он же и не товарищ тетке, получаем искомое: "Сытый тетке - не товарищ" [что и требовалось доказать]
Едет значит в купе молодая девушка и грузин. Наступает ночь, перед тем как леч спать, грузин снимает рубашку и девушка увидев его мужскую, волосатую грудь говорит: - Молодой человек у меня от Ваших волос на груди аж мурашки по телу... На что не получив никакого ответа ложится спать. Утром оба просыпаются, ну девшка и говорит: - Мужчина я думала Вы комне ночью приставать будете; - Слушай, на х%й ты мне нужна, 15 раз сифилис, 15 раз трипер, еще мне твоих мурашек нехватало
На приеме у лорда N: - Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество. - Да, сэр, вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова. - И что же в ней таинственного? - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя…
50
Лес. Солнце. Травка. Бежит Лось-Болшиеяйца. Бежит... Бежит... Яйца-большие, Он-Гордый... Коряга. Лось-Болшиеяйца спотыкается, падает, яйцами об корягу и отрываются они нафиг. Взгрустнул Лось... но делать нечего, побежал дальше. Выбегает на поляну... хорошо... настроение уже нормальное-прекрасное. На поляне корова. (Л)- здорово, ты кто ? (К)- я Корова-большоевымя. а ты кто ? (Л)- А я Лось-... ... просто лось.
Парень решил вылечить девушку от заикания (ну благородне дело). Привел ее к себе в комнату, начал раздевать и спрашивает: - Что я сейчас делаю??? - Р-р-р-р-р-раздеваешь. - А теперь??? - Л-л-л-л-л-ласкаешь. Принимается за самое ответственное: - А что сейчас делаю? - Т-т-т-трепак л-л-ловишь... - Ч-ч-ч-ч-что???
Еще один римейк: Идет мальчик по городу грустный. Навстречу ему друг: - Привет, ты чего такой грустный? - С дедом поссорился. - А чте так? - Да вот хотел сказать "Деда, налей мне яблочного соку", а вырвалось "Всю жизнь ты мне испортил своей поливкой яблочек, старый козел."
- Деда, я новый фруктовый попробовать принес. - Они же яблочки химией всякой травят. Посмотри, на вид глянцевые, а пользы никакой... - Да уж лучше глянцевые, чем ТАКИЕ. Ты посмотри на свои яблочки, старый ты хрен! Да в них же гниль с червями одна.
Дед подумал, повертел в руках нечто коричневое, с резким запахом, что еще год назад чем-то напоминало яблочко... и ПЕРЕСТАЛ ДОЕБЫВАТЬ ANEKDOT.RU СВОИМИ ИСТОРИЯМИ ПРО ЯБЛОЧКИ!!! !!! !!!
- Але, а хуй к телефону можно? - Он сейчас на работе. - Пожалуйста, позовите его к телефону, это очень срочно. - Да он с головой в работу ушел. Подождите, вот и он. Передаю ему трубку... ... - Алло. Хуй у телефона. - Наконец-то наработался. - Наработался, да плевал я на свою работу...
Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат, политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат, политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Главный тренер России по футболу О. И. Романцев спросил у тренера сборной Бразилии, за счет чего они добиваются успеха, и тот ответил, что на тренировках бразильцы играют с манекенами. Через год они встретились, и тренер бразильцев спросил: "Ну как, помогли тренировки? Как сыграли?" Романцев: "5:0 - манекены выиграли".
Летит десантный борт в Афган. Политрук вещает:"Товарищи бойцы!!! Вы будете драться с умелым и опасным врагом. Но Родина вас не забудет, за каждую голову душмана вы будете получать по десять рублей!!!" Борт садится, десант расхватывает автоматы и разбегается. Через десят минут бойцы возвращяются, неся тюки голов. Бойцы:"Ну че политрук, где награда?" Политрук:"Ребята! Это всего лишь Душанбе!!"
Пошли Хомс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды??? - Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день... - Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз... ли палатку.
1. Это проще, чем вы думаете. Надо только не верить в свои силы, и все обязательно получится.
2. Рассказывайте всем, как вы одиноки, и что вас никто не любит. Это заставит окружающих задуматься о том, что дыма без огня не бывает, и что все в жизни имеет свои веские причины.
3. Избавьтесь от пары-тройки друзей, которые вас еще терпели с вашим занудством. Так будет надежнее. Если вы за ними замужем- немедленно разведитесь.
4. Наденьте что-нибудь необычное и ходите так. Скажем, майку с надписью "Машиах". На вопросы: « А кто это? », «Девушка, а девушка, я тоже Машиах. А как Вас зовут? » - плачьте или начинайте сбивчиво, с горящими глазами, говорить по-английски.
5. На приглашения в гости/выпить/чай-кофе-потанцевать реагируйте немедленно и с удовольствием. Это настораживает и отпугивает.
6. В гостях исполняйте песни только вам известных авторов на неизвестных никому языках (сербский, хорватский, амхарский, суахили, в Израиле- литературный иврит). Это произведет необходимое впечатление на хозяев, и туда вас, скорее всего, больше не позовут. Перед исполнением песни убедитесь, что среди слушателей нету сербов, хорватов, эфиопов и литературных евреев, чтобы внезапно не оказаться понятой и по достоинству высоко оцененной.
7. Всегда звоните, здоровайтесь, делайте предложение первой. В крайнем случае, второй. Платите за все сами. Отодвигайте стул, подавайте руку, дарите цветы, придерживайте дверь, снимайте шляпу. И люди обязательно испугаются, подумав что вы- опытный страховой агент.
8. Найдите работу, где в ваши обязанности будет входить написание таких вот полезных советов. Это упрочит ваш статус и создаст необходимое вам унылое настроение.
9. Появляйтесь в обществе с младшим братом, бабушкой, котом, цветочным горшком, напольной стереосистемой «Панасоник-2345». Лучше одновременно.
10. И, пожалуй, самое главное, - не любите людей. Они это охотно чувствуют и с благодарностью ответят вам тем же...
Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий )со змеей (длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3 метра колючей проволоки (длинная и колючая)! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика? - Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то – лирика!
- Батюшка, я бы хотел обвенчаться. - Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая? - О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась. - Матерь Божья!!!... Мы вас обвенчаем бесплатно.
Захватили пираты корабль, Всех ограбили, женщин убили, а мужиков разделил на две группы, и заставили одну группу трахать вторую. Выпало так, что боцмана тарил юнга. Юнге страшно, он нервничает... Подходит пират (П) к боцману (Б) и говорит: П: Что же вы Боцман, подбодрите юнгу. Б:(Сквозь зубы) Я люблю тебя, Юнга.
Читайте дальше, а я пока буду за Вас Богу молиться, чтобы не было у Вас пожара, особенно в День пожарника, болезни, особенно в День медработника и чтобы не напал супостат на нашу Родину, особенно в День защитника Отечества.
Продолжение про огурцы Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: - Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете - Огурец не потребует что бы Вы дома выглядели «сексуально», а на людях «прилично». - Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т. д. - Огурец не замечает седину у Вас в волосах - Огурцу все равно, если другие ее замечают - Огурец не интересуется Вашим возрастом - Огурец не скажет «От аборта еще никто не умирал» - Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче - Огурец не станет говорить «А кто говорит? », когда Вас просят к телефону - Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на сигареты Продолжение следует…
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает: - Дорогая, как ты провела Новый год? - Ну, как всегда в постели... - Да?! И много было народа?
Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает "Кто там". Ответ "Дорогая, это я!" Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы: - Лежишь? Не дышишь? А как дышал... Как дышал...
По всей территории России вот уже вторую неделю продолжаются массовые погромы нерусского населения. Власти не предпринимают никаких мер, справедливо полагая, что все погромщики в момент совершения погромов совершенно невменяемы.
Мужик подходит к молдаванину и говорит: - Хочешь я тебе анекдот про молдаван раскажу? - Давай, только учти - я сам молдаванин! - Ничего страшного, я два раза раскажу.
Во вpемя гастpолей Кpуга во Львове долго не хотели клеить его афиш, так как он москаль. После долгих пpепон, все же согласились. Hо афиши сделали свои. В них было: "Михайло Коло".
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.