Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Все бы ничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но не умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На мое предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... На открытую диверсию типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которую дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю. Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствия удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы успеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовые подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы, тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой), но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный. Направился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку, водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов, потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня: "Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи". Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить. Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру и давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую неподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучного смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в Москву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своей пиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мы хорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у него будет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали. :-)))))))
Вчера поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора, растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в вагон и с торжеством расселся! Но... оказалось, что поезд идет в депо. Об этом мне поведал станционный мент, за спиной которого я проскользнул в вагон. Процитировать его весьма эмоциональную речь полностью невозможно по мотивам сохранения общественной нравственности. Конспективно можно сказать, что блюститель порядка был крайне огорчен моим проникновением в только что "зачищенный" им вагон. На основании моего поступка он сделал весьма странные и произвольные предположения об обстоятельствах моего рождения, умственных способностях и сексуальной ориентации. А из всего изложенного - закономерный вывод, что для обсуждения возникших разногласий нам следует пройти в комнату милиции. Вместо продолжения переговоров я продемонстрировал оратору Красную Книжечку, напомнил ему старинное изречение "я начальник - ты дурак" и печально вышел на перрон. Ждать следующего поезда. Станционный мент, несколько смягчив тембр, пояснил, что дежурит почти сутки и сильно устал выгонять из вагонов глухих к голосу разума граждан. Инцидент был таким образом исчерпан. Мент помахал машинисту, тот собрался отправиться... Но именно в этот момент, сбив нас с ног, в вагон с гиканьемм ворвалась некая сладкая парочка. И уселась на том же самом удобном месте, где устраивался и я. Мент несколько раз подряд сменил цвет лица, наконец остановился на бледно-зеленом, глубоко вдохнул воздух и направился в вагон. Одновременно с ним через другую дверь ворвался какой-то юноша, радостно улыбнулся и сказал "Ура! Успел!". Как писал классик, "опустим завесу жалости над концом этой сцены"...
Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень). Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет - не видно. Жена спрашивает: - Посмотри, красный или зеленый? Посмотрел. Говорю: - Зеленый. Жена свирепеет: - Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?
Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал «коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и торговля… Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю от первого лица. Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в 10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором. Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени». Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал, мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит «дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров) мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими друзьями. Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами. Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло… Влад
История №5 в основных от 26.08.2002 напомнила. Давно было. На даче. У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг - так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и, практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т.д. и т.п. И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять. Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, "Сю-сю, му-му, ах, что за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши родители?" Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться родителями-героями, спрашивает - «Это все ваши!? » Мы, надеясь отделаться малой кровью, говорим - «Да, все наши (не хочется уже в который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот - ее.)» Но уйти так просто не удается. «А сколько им? » (ладно, получай тетка, чего просила) «Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот на месяц постарше». Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.
Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще. Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты уже, наконец, готова идти? ДА!) 2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне. 3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной ширины? 4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже? 5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение левого поворотника. 6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно! 7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо. Электроника = хорошо). 8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу телепередач… ничья. 9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают. 10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА! МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
История вторая. Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит, были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана, естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется, держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан, недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку. В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком: "БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе их случалось не мало!
Художественная зарисовка. Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка. На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки". Становится грустно и хочется потерпеть до дома.
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает. А почтовые работники тоже люди интересные! Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две последние буквы в каждой фамилии. Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7". Улыбаемся. День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату №7". День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы, требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15 минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! - Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый! Thief
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит: - Сходство с тобой поразительное. - Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Небольшая французская деревушка, излюбленное место туристов. Всех приезжающих поездом встречает папаша Лакомб со своей парой гнедых. Мсье Лакомб известен как необыкновенно виртуозный сквернослов. Однажды к нему подходит молодой человек и говорит: - Папаша Лакомб, я заплачу вам лишних 20 франков, но не ругайтесь на этот раз. Понимаете, вон стоят моя невеста с матерью, и я боюсь... - Не волнуйтесь, все будет в порядке. Молодой человек усадил своих спутниц, возница взмахнул бичом, хотел было разразиться привычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе. Лошади тем временем и не думали трогаться. - Н-но! - неуверенно протянул папаша Лакомб, но лошади даже не пошевелились. Возница почесал в затылке, подумал и слез с повозки. Он подошел к лошадям и что-то прошептал на ухо сначала первой, потом второй. Лошади довольно закивали головами и тронулись. - Что он им сказал? - спросила девушка. - Наверное, обложил их как следует, - ответила мать. - Не понимаю только, почему этот идиот не мог выругаться, как все нормальные люди!
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак. - Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! - Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? - Пачисти, дарагой, 25 рублей дам! - Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. - Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика. - И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да? Thief
У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
