Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фарш, фарш… Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее сообщение: «Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба». Все это начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная цитата - жрать, что ли, пришел?! Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку. И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не считаю. Их не тем кормят. Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно, для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок, чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль на ма-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие живые обрывки нитки «мулине». Короче, заглядывает дочь к нам: - Пап, ты всего мотыля скормил?! Там же было дня на три! До меня начинает доходить… Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ! Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин, добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым голосом говорит: - Я ведь видел, что они шевелятся. - Ну так что ж ты, …..? Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише: - Подумал, что у меня астигматизм начинается. (При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и человек видит все как в кривом зеркале). Классик
Наши в Америке. В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип Моррис" письмо с этой новостью. На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка. Курение в банке мгновенно было разрешено. Interdama.ru
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Опять же про рекламу. Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару часиков, а он пока поспит. "Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам: 1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета. 2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки. 3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот. 4. "Или так...", надпись большими буквами "ХУЙ!"
Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль - неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров упущен... Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!). Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит: - Это будет 29 долларов США. Девушка делает округленные глаза: - СКОЛЬКО??? - 29 долларов. - Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Ха! Случайно вот вспомнил. В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов - город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском вообще плохо говорили). Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами прохожих. Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей. Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас, вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается: - Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!! Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на украинском же и отвечат: - Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй воле. Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и говорит: - Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду. Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет: - Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять. Мы усмехнулись и говорим: - Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше не трожь! Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно. А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик оказался. Одинокий только. Вохя
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Химия и жизнь. Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого века. Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было далеко, поэтому зимой мороза и снега было много. Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было поручено очистить плац от льда. Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед. Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования. А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах, жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают" Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это поваренная соль. Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.
Коротенько. Войсковая часть. Казарма. Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не получается. На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато. Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны. И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты, видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла. - И что ты ему сказал? - Я сказал, что тебя нет дома.
http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты имеют обыкновение становиться реальными историями...
"Хирург перепутал обрезание с ампутацией
Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай членовредительства произошел в одной из государственных клиник мексиканского города Тихуана.
На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал часть полового органа.
Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию. Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания, которая требует специальных знаний в области урологии.
Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при отсутствии лицензии."
Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки". Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)
История произошла в одном из походов. По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор-таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы вдвоем лежим в шалаше. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!". Разговаривают на другой стороне поэтому мистического настроения не появляется-крышка гроба не причем. Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам на другом берегу и изредка раздается призыв "-Мужик!" не думаю что это нас, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и выхожу из шалаша, встав у костра - чтобы меня было видно. Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит на противоположном берегу и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.
Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый) картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все. Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка медленно бледнея спрашивает: У кого???
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Может он кого-о шлепнул или ревностью замучил? Мне чего то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко??.... Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах будет спрятано надежно!!!! Интересно все же чье же тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, А! - у него такое хобби. Он кого нибудь замучит, а потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - постоянно тело пряча??? Хорошо с пингвином ясно, но не ясно: Чье же тело?, робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам по моему не знает, чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый. ! !!! П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!! Рыжий
Предупреждение, история из авиационной тематики, так что возможно невсе будет понятно... Дело было так: зона обслуживается диспетчером УВД, что примечательно, диспетчером в данный день была женщина... В зоне находятся несколько бортов. Диспетчер(далее Д): борт 85764 эшелон такой-то. Борт 85764: принял, эшелон такой-то. Д: борт 76548 эшелон такой-то. Борт 76548: принял, эшелон такой-то так длится какое-то время... вследствии толи забывчивости, толи большой нагрузки, толи неопытности в эфире такая фраза: Д: Ой, не тому дала! (имеется в виду параметры полета в зоне.. эшелон, курс и т. д.) Аноним(кто-то из экипажей бортов, находящихся в зоне): Главное чтоб мужик был хороший.
В один ВУЗ с проверкой пожаловоло высокое начальство. Дело произходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие же этой альма-матер находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты провели разъяснительную работу, чтобы из окон, выходивших на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "ХУ..." (в столице в ту пору украшали к Первомаю фасады домов горящими лозунгами -"МИРУ - МИР", "СССР-ОТПЛОТ МИРА" и т. п.). И вот едут себе высокие гости, никого не тргогают и вдруг видят: на погруженном в мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому знакомая надпись из 3х бук-"ХУ...". Гости не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипедара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро нчался разбор полетов. все косят под дурочка: "У меня свет горел? И что? Я читал (учился, смотрел телевизор)", "У меня свет не горел? Я спал (не был дома, перегорела лампа)". В общем, виновных нема. И тогда декан-светлая голова!-предложил, чтобв к комнатах, где горел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы всет зажигать. ... В час отъезда высоких гостей на ярко освещенном фасаде общаги ЧЕРНЕЛА надлпись "ХУ...". :)
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Рассказана старшим товарищем про времена давно минувшие, начало пятидесятых, при живом еще Вожде Народов тов. Сталине. Учился у него на курсе некоторый герой, которому море было по колено и легенды про подвиги, шутки и приколы которого гуляли по всей Москве. И стало завидно его сокурснику, и решил он героя уесть. И сделал он ему следующее предложение: А слабо тебе насрать перед миллиционером-регулировщиком на Арбатской площади? Юное поколение, не знающее родной истории, не догадывается, что в те далекие времена за такую шутку можно было схлопотать не "демократизатором" по ребрам, а многие годы лагерей, так как у всех шуток тогда всегда находился политический подтекст. Так вот, герой предложение принял и ушел думать. Через некоторое время он появился и сообщил, что готов и действие будет происходить сегодня в час дня. А спорили на поход в ресторан (кто проспорил, тот плати за всю компанию), естественно в Прагу, который там как раз и расположен. Группа наблюдателей заняла место на площади заранее и с нетерпением ждала часа дня. Ровно в час появился герой, одетый в длинный офицерский плащ-палатку, с прорезями для рук вместо карманов, из под которого выглядывали сапоги. Он вышел на центр площади к регулировщику и обратился к нему с вопросом, после чего регулировщик начал что-то показывать ему рукой, видимо объясняя как пройти. В конце разговора герой вынул руку из кармана, в которой находился платок, и вытер им лоб. В этот момент из платка высыпалась мелочь (монеты), и герой присел и начал их собирать. Так как его разговор с регулировщиком был окончен, последний отвернулся от него, даже отошел на шаг и продолжал регулировать движение. Герой же собрав деньги выпрямился и быстрым шагом удалился. Милициоенр еще некоторое время махал палкой, пока неприятный запах не заставил его обернуться и обнаружить свежую кучу прямо перед свои постом.... Так был совершен очередной подвиг.
Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей, с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит: "Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы на гармошке играет!" Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)
У меня есть, теща. Конечно, у многих есть теща, но у моей своеобразное чувство юмора, вообще сам факт, что у тещи есть чувство юмора, по моему, замечательный факт :) Кто хочет посмотреть на мою тещу пожалуйста: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=43746&ref=author Ну так вот у тещенной свекрови (короче бабушка моей жены) как то был день рождения, совсем недавно был... Кстати она сама по себе тоже целая история :) И теща подарила ей деньги, ну что бы не мучится с выбором подарка они между собой договорились и решили, что она сам себе подарок и купит. После этого у них состоялся такой разговор: Теща: - Ну ты как подарок то себе купила? Свекровь (на одном дыхании и без пауз) - Ой, конечно, я поехала на рынок и купила себе такие замечательные тапочки и совсем не дорого, они такие пушистые и цветастые в них так удобно и ногам тепло. Спасибо тебе дочка. Я когда помру, вы обязательно меня в них похороните они красивые и в них ноги не мерзнут. А ты свою маму в чем хоронила? Теща - В белых... И тебя тоже в белых похороним, не хрен выделяться... все в белых а ты что... не чего тебе в гробу выпендриваться!
Самая настоящая история из моей жизни. Тихим теплым летним вечером я, мой друг, и две супружеские пары, в одной уже имеется в наличии маленький сыночек - мальчик 3-4 лет, пошли в парк. Пошли просто погулять, понюхать чистый воздух и поговорить о вечном. Значит, нашли мы себе лавочки, примостились на них удобно и начали философствовать под вечерние звуки парка. Вокруг темнота, изредка аукнет где-то сонная птица или другой зверь, в небе звезды и редкие самолеты, вокруг все мерцает светлячками, пахнет соснами. Так спокойно и мирно. Взрослые сидят и разлагольствуют на темы жизни и чести, смерти и любви и прочей возвышенной чепухи, а ребенок в это время собирает шишки, желуди и остальное лесное богатство и так ловко это все складывает мне в сумочку. Для того, чтоб добрая тетенька не потеряла это все и отдала ему дома. На дите мало кто обращает особое внимание, благо, что оно не вредничает и не скаулит. Сидели, сидели, досиделись. У всех началось адекватное зевание по поводу позднего часа и желание пойти спать подтолкнуло нас покинуть парк. Как обычно, кинув на прощанье «до завтра! », все разбрелись по машинам и домой. Дома, долго себя не мучая, я пошла сразу спать. Проснулась ночью, зов природы звал меня в реструм. Выхожу с комнаты, направляюсь в коридор, сонная, глаза полуоткрыты, спинным мозгом чувствую, что что-то в квартире не то, подключаю головной мозг.... МАМОЧКИ РОДНЫЕ!..... стены, потолок, пол в коридоре и гостинной усеяны движущимися ярко-зелеными мерцающими пятнышками... мысль «допилась!» в голову не пришла, зато визгливый клич о помощи разрезал сонную атмосферу не только моей квартиры, но и всего дома. ВОТ ЭТО ДЕЛА! Испугалась я почему-то очень сильно. Что ж это такое среди ночи в доме творится? За считаные секунды подумалось разное, от глюков в моей нервной системе до инопланетян. Оказалось, это всего лишь светлячки. Много светлячков! Дите ловко их ловило и запихивало мне в сумочку, а забрать забыло. Пол часа ушло на то чтоб пособирать их пылесосом в темноте. Собирала и смеялась.
Рассказал знакомый, ему - его знакомый, так что за достоверность не ручаюсь. Знакомый знакомого - продавец полосатых палок. Сидит он как-то с коллегами на боевом посту ДПС. Тормозит девятка, из нее сообщают: «Слышь, друзья, там ваш на обочине лежит, сбили, километра три отсюда будет. Я посмотрел, вроде дышит». Те, не глядя ни на номер, ни на личность, конечно, пулей несутся в указанном направлении. И, действительно, находят. На обочине. Серого. С рогами. Козла. Как они потом сокрушались, что номер не видели!
Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами. Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и Илюшка.
В женскую консультацию в первый раз я пришла в 16 лет закрыть больничный для мамы. Ей некогда было, ну а я вроде на каникулах. Захожу в кабинет. За письменным столом восседает на 2 стульях этакая мужеподобная женщина в огромных очках и что-то строчит на бумаге. Диалог. Я (робко): Э-э-э.. Здравствуйте.. Я к вам вот по какому вопросу… Меня мама прислала… Д.(не отрываясь от занятия, свирепо): На кресло!!! Я: Да нет, Вы не дослушали… Д.(еще более яростно строча на бумаге): На кресло, я сказала!!! Я: Но мне не надо… Д. не переставая писать, засовывает одну руку под стол, вытаскивает какую-то металлическую банку и начинает шурудить в ней рукой. Я: Мне только спросить… Д.(снимая очки и наконец-то уставляя на меня свой взор): СЕЙЧАС ТАКОЕ ВРЕМЯ, КРУГОМ СТОЛЬКО ЗАРАЗЫ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!!!!!!!! Промямлив что-то вроде: «Спасибо, до свиданья», я, пятясь задом к двери, как китайский придворный, только что не кланяясь, вываливаюсь в коридор.
P.S. Естественно, ни о каком больничном поговорить так и не удалось.
Прочитала забавную надпись у входа в один из национальных парков Британской Колумбии (Канада), которая на русском звучит примерно так: "Убедительная просьба не отправляться в походы в лес в одиночку или небольшими группами. В этом лесу обитают медведи Гризли". А в низу пояснение: "Медведи Гризли не боятся одиночных туристов, и общение с последними приводит к одомашниванию зверей, что, в свою очередь влечет их вымирание в условиях дикой природы. Позаботьтесь о медведях Британской Колумбии". Вот так :)
Несколько дней назад... Для тех кто немного понимает аглицкий.
Читаю судовую роль на одном пароходе (то бишь список экипажа судна, для таможни и проч.) Напротив фамилии одного товарища читаю его должность - "Ass-Oiler". Странно, думаю, на самом деле, неужели на флот начали набирать специальных людей для смазывания ж.., пардон, задниц маслом.
Я уже всерьез стал опасаться встречи с этим человеком, как вдруг меня озарило (В 2 ночи озарение приходит достаточно поздно): Ass-Oiler - Это Assistant Oiler, или помощник моториста, и не более того.
После окончания университета, устроился на завод бухгалтером. Попросился чтобы посадили меня в отдельную комнату, неохота знаете ли сидеть с женщинами в возрасте, а они каждые 2 часа чай пьют, ну в в общем неохота(я парень и мне 21 год). В собственности об истории: сижу в кабинете за компьютером работаю, зам глав бух зашла (зовут ее Людмила Ивановна), набираем вообщем карточки... заходит мужик... и глядя на нас двоих спрашивает: "А кто здесь Людмила Ивановна??" Мой ответ "Ну ни я же???!!!!!" Другой случай был: За наличный расчет сахар отпукают, а деньги считать приходят ко мне в кабинет, суммы не маленькие... Заходит мужик лет 50.. ничего ниговоря иначинает расстегивать штаны... опускает до колена штаны... при этом ни слова ниговоря.... я сижу невпонятках... Достает из трусов деньги........!!!!! Мог бы предупредить.......
История эта произошла в Харькове, в конце 80-х годов! Все, что расскажу услышал от друзей, которые видели все в живую. Итак, Метро.... Поезд останавливается на станции... допустим Радяньска Армия. Голос на русском, потом на хахляцкой мове говорит: "Оберэжно, двэри зачиняются наступна станция.....". В это время по перону мчится студент или гость из африканской страны, то бишь негр и пытается вскочить в вагон, но.... В это время дверь резко закрывается, он пытаясь успеть, бежит и... дверью ему прищемляет голову. Все в шоке! И через доли секунд, дверь еще не открыли, голова с небольшим акцентом произносит: "Пиздец, блядь доездился"
История с компьютерным уклоном. Наблюдаю я в компьютерном магазине такую картину: возле магазина останавливается крутой мерс ярко-красного цвета, из него выходит не менее крутой чел (по крайней мере он так думает ;-) ). На лице уверенность в своей крутизне и что-то такое, что выдает настоящего ламера. Покупает крутую мамку под Р4, внимательно ее рассматривает и обнаруживает на чипсете радиатор. Далше следует такой диалог: Чел (Ч) Ага... МММ... (вид очень умный). Ничего так. А это сопроцессор? (тыкает пальцем в радиатор чипсета) Менеджер(М) Нет (старается сохранить умное и вежливое лицо). Это чипсет фирмы интел. Ч: Че то он на радитор похож.(недоуменно) М: Это сверху радиатор, а под ним микросхема (все еще старется сохранить вежливый вид). Ч: (с чувством выполненного долга). А ну да... (типа он знал :-)) Забирает мамку и гордо удаляется. М: (вслед, себе под нос) Вроде он дурак, а со стороны посмотреть так это я дурак. Однако!
Учился я в Московском Педагогическом. После второго курса поехали мы в пионерский лагерь, летнюю практику отрабатывать. Компания подобралась еще та. Пять человек с одного курса, факультета и т. д. в общем веселая, дружная компания придурков- единомышленников :)). Первый день: приехали, посмотрели, лагерь-отстой!!!. Первая ночь: сидим все вмести в одной из вожатских, орем песни под гитару, пьем конэчно. Когда у гитариста перестала музыка получаться (от много водки) решили мы как-то еще развлечься. Идея пришла…: игра «огнемет»…. Не догадались? Рассказываю: Нагибаешься, помощник держит горящую зажигалку возле твоей задницы и, собравшись с силами ты газуешь: [ залп, огонь, все в коме от смеха. Победит тот, кто по количеству и качеству «выстрелов» всех превзойдет …Да …а в обед нас супом реальным покормили. Короче весело было, но, как мы скоро узнали, не только нам. Вожатская находилась на первом этаже корпуса и занавески открыты были……. Утром на планерке: Мы, с перекошенными лицами (с бодуна), Старшая вожатая, которая долго молчала, а потом выдала фразу: «Ну, что, пилиадь, ФАКИРЫ, пилиадь, вожатскую не сожгли Нах? » Мы в панике……, потом на полу от смеха.
P.S. ночью, на шум наших песен пришли директор лагеря и старшая вожатая давать нам п***лей, но подойдя к окну они увидели пятерых студентов во время «соревнования» и забыли зачем шли….
Это дело было около одного из райцентров Смоленской области. Собрались мы с приятелями на шашлык. Мне по наследству достался один из раритетов Советского времени - ГАЗ-69, на котором мы и полетели:) в лес. По пути на природу одному из приятелей захотелось поуправлять этой чудо-техникой. Естественно, водительского удостоверения у него не было. А так как мы уже выехали из города, я без колебаний отдал управление в его руки. В это время у нас в районе произошло ЧП и везде понаставили облавы с усиленными нарядами ГАИ. Пепелац удалось разогнать до "космической" скорости - километров 70-80 в час. За одним из поворотов нас поджидала засада в лице доблестных сотрудников ГИБДД. Так как местность малолюдная и время было уже вечернее, машины и так там проезжают раз в полгода, внешний вид блюстителей порядка при нашем появлении выражал полную готовность выполнить свой служебный долг. Решение пришло неожиданно, тем более внешний вид ГАИ-шников заставлял мозг работать усиленно. Останавливаемся мы возле них и начинаем все выходить поочереди через одну дверь. На недоуменный вопрос ГАИ-шника, почему мы все через одну дверь выходим, я объяснил, что машина уже старая и водительская дверь плохо открывается. Потом предъявил свои права. После проверки все расселись по своим местам, как обычно это делают нормальные люди и отправились дальше под расстроенными взглядами блюстителей.
Дело было в 1994 году. Провинциальный городок. Школа. 11 класс. Олимпиада по информатике. Сидим, по заданиям проги строчим на Yamahe (было такое ископаемое, по тем временам - чудо техники) уже часа 2,5 - 3. Входит училка по информатике (весьма эксцентричная особа, 32 года) под ручку с новым директором школы (импозантный мужчина, от школьных дел весьма далекий). Сначала она показывает ему участников олимпиады, рассказывает, что за задания и т. д. Мы естественно на них 0 внимания. Сижу работаю и слышу «А знаете Анатолий Палыч, у нас проблема!!!. Дети младших классов постоянно вырубают нам свет (а щиток находится прямо около входной двери)» с этими словами она выходит в коридор, эффектно открывает панель электрощита (почти все участники олимпиады затаив дыхание наблюдают за действом) и желая произвести на директора максимальное впечатление - дергает за большой рубильник 3 раза со словами «Вот так, вот так, вот так»!!!! Дааа, что тут началось, стоны, маты, нечленораздельные звуки, истерический смех и широкая улыбка директора!!! Надо сказать, что сохранялись всего человека, в том числе я! Время завершения олимпиады было отодвинуто под самый вечер. Училка долго извинялась, даже пыталась пустить слезу. Мы ее успокоили и сели писать дальше. З.Ы. : Я занял 3 место, а 2 моих друга 1 и 2. Вот так!
Из жизни пилотов. Один знакомый летчик рассказывал. Возвращаюсь я как-то поздно вечером от друзей, естественно набравшись живительной влаги которая может гореть. Еду на своей машине (кажется у него москвич). Влетаю на перекресток, а там какой-то трубовоз его-же пересекает. Скорость большая и спинным мозгом предвижу объехать я его не смогу, тогда я беру штурвал на себя, а машина нос на кабрирование не задирает. Я уже местом которое еще дальше спинного мозга чувствую- совсем плохо становится. Тогда штурвал от себя и пролетаю под препятствием. В общем в результате получился такой миленький автомобильчик- кабриолет. Жена была рада. Ruddle.
Источник http://www.strana.ru/stories/01/12/19/2231/155046.html Сообщается о стихийных бедствиях в Абрау-Дюрсо. и есть там такой абзац "... В настоящий момент все находившиеся в лесничестве Абрау-Дюрсо, населенном пункте Дюрсо, базе отдыха "Спутник", лагерях "Романтик", "Мокрая щель" и "Моряк" переведены на близлежащие возвышенности...." Так вот ребята.. отдыхал я в прошлом году в том самом Романтике и что я вам скажу.... Нету там такого лагеря "Мокрая щель" (хорошо звучит. правда? .. ассоциации знаете ли навевает..). Нету и все. Зато есть дом отдыха "Голубая волна" (тоже как-то двусмысленно звучит. вам не кажется?), а вот долина... присядьте... долина называется "Сухая щель" (и ведь тоже название то какое поэтическое).. а корреспондент видать не запомнил, что к чему, вот и скомпилировал. И как оригинально! :))) (был какой-то анекдот.. - а почему Жопа? - А музыкой навеяло!) :))
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем вырвали язык, Наступили на кадык, Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйца, Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ножичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Ноги поломали дверью... Тяжело с утра с похмелья!!!
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д. И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”
В продолжение темы о надписях, получаемых путем стирания лишних символов в уже имеющихся надписях в различных отечественных местах. Было это лет 7-8 назад: я ехал в метро (кажется, это Филевская ветка была - я там часто бывал в то время). Как вы помните, на стекле над сиденьями-диванами в метро часто можно видеть надпись, гласящую " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми". Картинка: на сиденье напротив храпит здоровенный детина, а над ним, зияя пробелами от стертых букв, красуется надпись: "ЕСТ ВАЛИДОЛ И ЖИР С ДЕТЬМИ".
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
