Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо: - Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства? - Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны? - Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?
Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал: - Ну, мне пора! - С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен. - У моей любовницы муж пожарный.
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Hаденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Hаденька это! - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Hаденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!!! - HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Развелось во Франкфурте на майне очень много голубей. Все загажено, куда не посмотри везде голуби, люди не решаются выйти на улицу, боятся что им на голову нагадят. Никто не знает как от их избавиться (дело в Германии, убивать нельзя) Тут приходит мужик к бюргермайстеру и говорит: Я могу ваш город избавить от всех голубей при одном условии: вы мне не зададите ни одного вопроса, а если не сдержитесь то вы заплотите мне 50.000.000 Евро. Бюргермайстер согласился сразуже. Подписали договор. Мужик выходит на площадь достает из внутренего кормана своей куртки красного голубя, отпускает его, он поднимается над городом, делает несколько кругов, тут все голуби взлетают в воздух. Красный голубь улетает из города и все остальные летят за ним. Через 3 часа красныу голубь возвращается один. Все с изумлении. Бюргермайстер подбигает к мужику и говорит: мне всеравно сколько ето будет стоит но я должен вас спросить, нет ли у вас красного турка?
Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП: - Ну как прошел день? БТ: - Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все украденные деньги, и его личные. А у тебя? - Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком, голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу... Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!
Дети обносят сад, итут вдруг сторож откуда не возьмись. Все разбежались, а одного сторож поймал, схватил за яйца испрашивает: - Говори, как звать? А, пацан молчи. Сторож сильнее яйца сжал: - Ану говори как звать? Молчит?! Еще сильнее сжимает... - Да, Митька Яяяя... - А че ты раньше молчал? - НЕМОЙ Я, Дяденька.
Приехали молодожены на медовый месяц в деревню, сняли у какой-то бабки комнатку... День проходит, два... три... А они закрылись в комнате и не выходят. Бабка заволновалась: - Косатики! Вы бы хоть покушать бы вышли! А то с голоду-то помрете! - Да не-е бабка! Мы тут плодами любви питаемся! - Да вы питайтесь-питайтесь! ТОЛЬКО шкурки в окно не бросайте, а то соседские гуси давятся! Зинка
Конферансье в цирке:"А теперь, дамы и господа, внимание мальчик с феноменальной памятью!!!" Зрители в ожидании. Барабанная дробь, на арену выходит маленький мальчик лет пяти. Конферансье:"Внимание, господа, сейчас мальчик запросто обоссыт три первых ряда. Зрители с первых рядов в панике начинают карабкаться наверх. Конферансье:"Бесполезно, господа, у мальчика просто феноменальная память.
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?..
Учитель начального класса: - А сегодня мы проходим букву "Ж", кто знает слова на букву "Ж"? Анечка: - Журавль Димочка: - Жук Вовочка: - Жопа Учитель: - Вовочка, как тебе не стыдно, такого слова нет! Вовочка: - Как это нет? Жопа есть а слова нет?
Пришла женщина к знахарке и говорит: - "У меня муж в постели не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать каждый вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально. Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит: - Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени ЕБУТСЯ!!!
Приходит как-то женщина с маленьким ребенком к доктору - Доктор, посмотрите пожалуйста, у него что-то пися болит. - Щас все посмотрим... Наклоняется, смотрит, затем встает, и, серьезно глядя маме в глаза, говорит: - Значит так: с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем лечить сифилис.
Пришли купаться Петька и Василий Иванович. Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит: - Василий Иванович там подводная лодка! - чья. - Итальянская. - Счего взял. - Написано по итальянски. - Написать могут как угодно ныряй и узнай. Петька выныривает и кричит: - Англечане! - Почему. - По Англиски бозарят. - Англиский сейчас международный ныряй. Петька выныривает и кричит: - Чукчи! - Почему. - Я ПОСТУЧАЛ ОНИ ОТКРЫЛИ!
Полицейский останавливает начинающего водителя: - Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении! - А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
Судья - свидетелю: - Вы утверждаете, что знаете обвиняемого всю жизнь. Так вот, скажите, способен ли он был украсть эти деньги? - Сначала назовите сумму.
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь, и мы за эти деньги это сделаем сами?
Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал: "Заебись..." ... И заеблось!...
Маленькие девочка с мальчиком на пляже. Они совсем маленькие, поэтому голые. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Приходит дамочка к психиатору. Открывает дверь, заходит в кабинет. Тут на нее набрасывается психиатор, скальпелем кромсает на ней одежду, кидает на пол, грязно насилует. после чего садится в свое кресло и говорит6 "Нутес, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими...". Locust®
Проводился опрос о том, почему половой член на конце толще. Американцы сказали: чтобы лучше удовлетворять женщину. Французы сказали: чтобы продлить время акта. Тюменский нефтяник сказал: ясное дело, чтобы рука не соскакивала.
Звонит Путин (П.) Бушу Б (Б,): п. Хэлло, Жоржик! б. Здорово, Вован! п. Ящик смотрел? б. Смотрел. п. НУ и как тебе небоскребы? б. Вообще пиздец какой-то.... п. Это тебе за Курск, гнида.
У жены уехал муж в коиандировку. Жена(Ж) звонит любовнику. Он ей (Л) отвечает: Я к тебе приеду на коне. Ж: А зачем на коне? Л: Я поставлю его под твоим балконам (40 Этаж) Он к ней приезжает ну и они начинают занимать свом делом. И тут раздается звонок в дверь. Любовник значит выпрыгивает с балкона 40 этажа. Жена открывает дверь. В дверях стоит конь и говорит: "Скажи этому пидору, на улице дождь начался, я в подьезде подожду".
Придумал программер прогу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает - там маленькая такая смерть. Он ей: - Ну подожди минутку, щас допишу и забирай! Она: - Не бойся мужик, я за твоим винчестером.
Вызвала женщина плотника и говорит - когда проходит тромвай у меня внутри шкафа что то тарохтит Ну плотник и сел в шкаф что бы посмотреть что там может тарохтеть. Тут приходит муж раньше времени и видит чужие ботинки и сразу в шкаф заглядывает а там плотник М: ты что тут делаешь??? П: мужик бля буду трамвая жду!?!?!
сидят три братана и спорят Что такое кайф? - ну, кайф-это взять путевых теток, завалится в отель 5* и всю неделю пить, трахатся, ну@и так далее... второй:-нет, братан! кайф эт0 выйти в море встать перед 6 эскадрой сша и ссать на них! третий:-да, пацаны мало вы на свете знаете. кайф_это... сидишь у себя на даче, смотришь телевизор... зима... падает снет... тихо... тут падает дверь врывается взвод омона, старший приставляет пистолет к виску и орет:"ореховская,22?" - а ты ему тихо-тихо в ответ:-нет, ореховская,20..."
едут по лесу илья муромец, добрыня никитич и алеша попович, а навстречу им змей горыныч. он им и говорит если сумма ваших членов будет меньше метра сейчас все будете у меня отсасывать. илья муромец достал 50см. добрыня никитич достал 45см. алеша достал 5см. змей говорит ну метр есть езжайте дальше. отехали едут и говорят между собой. илья муромец говорит если бы у меня встал был бы 65см, добрыня говорит если бы у меня встал был бы 55см, алеша едет и тихо говорит если у меня бы не встал давно бы все сосали бы.
Студент приходит сдавать МАТАН. Садится, берет билет, начинает читать: "Билет номер 7, вопрос номер 1", и тут как давай ОРАТЬ: "ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!" Препод(ошалело): "Молодой человек! Чего вы на меня орете!" Студент: "Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!"
Пьяный бомж зимой упал в сугроб и замерз, патруль милиции забрал его и отвез в морг. Бомж там на полочке оттаял, смотрит - кругом темень, тишина. Тихо спрашивает - Где я? - ВЫ В МОРГЕ!!!! - А, gutten morgen!
Приходит мужик в отдел кадров и его спрашивают: - Как ваше имя? - Пп-п-п-п--петя - А фамилия? - Пе-п-п-ппетухов! - Вы што! Заикаетесь? - Я то нет, а вот мой папа Да!
Я решил дополнить анекдот #1 в основном выпуске от 24 августа.
Анекдот был такой:
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Мое дополнение:
Если ключи висят, то сокровищам ничего не грозит, могут спать спокойно.
После Второй мировой войны учитель спрашивает у детей: - Скажите, детки, вы во время войны помогали нашим солдатам? Петечка говорит: - Я во время войны листовки по городу развешивал. Танечка говорит: А я солдатам еду приносила. Тут встает Вовочка и говорит: А я во время войны солдатам на передовую снаряды приносил! Учитель: - И что же они тебе говорили? - Зер гут, Вольдемар!
Бабушка - маме: - Совшем средштва машшовой информации рашпояшались - вчера жахожу в комнату к Ванечке, а у него по компьютеру вшякую порнографию покажывают!
Штирлиц шол по ступенькам и наступил на что-то мягкое. Гавно, подумал штирлиц. Сам гавно, подумал Борман.
По Штирлицу стриляли разрывными - Штирлиц поразкинул мозгами.
Штирлиц иБорман стриляли по очереди. Очередь редела но не разходилась.
Штирлиц посмотрел в окно и увидел лижников в фуфайках. ФУФЛЫЖНИКИ, подумал Штирлиц.
Борман зашол в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе. Штирлиц, что вы делаете в моем кабинете? - Трамвай жду. Борман, выйдя с кабинета и идя по каридору, думает;-какие трамваи в моем кабинете? Быстро возращается, а штирлица уже нет. - УЕХАЛ НАВЕРО, подумал Борман.
Щтирлиц зашол в лес и увидел глубые ели, подошол ближе, и увидел, что голубые не только ели но и пили.
Штирлиц зашол в лес и увидел людей сидящих возле кастра, КАСТРАТЫ, подумал Штирлиц.
Борман заложил ногу за ногу. На следущий день, Ногузаногу взяли с поличним.
Записка Штирлицу из ЖЕКа: - Штирлиц если вы не заплатите за свет мы отключим вашу рацию.
Штирлиц сидел в своем кабинете;из окна дуло;Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло.
Штирлиц шол по улице Берлина, всь в советских орденах и медалях, на рядом проехала група СС на мотоциклах. Байкеры подумал Штирлиц . Металист подумали СС.
Штирлиц смотрел на карту СССР, его рвало на родину.
Штирлиц получил сообщение о том, что его жина родила сина. На глаза накатывались слезы радости и таски по дому, ведь он уже 7 лет не видел свою жену.
Штирлиц шол по каридору гестапо с растегнутой ширинкой из каторой веднелись красные трусы. Так Штирлиц празновал день вооруженных сил СССР.
Штирлиц зашол в кабинет открил сейф и вытянул записку Бормана, Борман сопротивлялса как Мог, а Мог был сильным индейцем.
Зайка и мишка нашли в лесу бутылку. Радостные открыли ее, а там.. джинн и традиционные три желания каждому. Мишка: - Я хочу, чтоб все мишки в соседних норках стали самочками! - Все для вас! Зайка мечтательно так: - Хочуууу мотоцикл, чтоб Харлей! - Пожалуйста! Мишка: - А я.. а я хочу, чтоб все мишки в моем лесу стали самочками!! Зайка: - Хочу мотоциклетный шлем! - Пожалуйста! Любвеобильный миша снова загадывает: - Хочу.. Хочу, чтоб все мишки на всей планете стали самочками!!!!!! Зайчишка: - А я хочуу.... чтоб мишка стал голубым!
Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником. - У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства. - Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.
Священник поднялся с колен и объявил своей пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
В магазине тканей звонит телефон: - У вас есть ситец? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да, приезжайте, покупайте. Через некоторое время опять звонок. - У вас шелк есть ? - Да . - А расцветка веселенькая? - Да, приезжайте, покупайте. И так несколько раз. Наконец, опять звонок: - А бархат у вас есть? - Да!!! - А расцветка веселая? - Приезжай сука, блядь, ебанная в рот, обхохочешься!
Чук и Гек лежат в постели. Просыпается Чук: - Че Гек, не спишь? - Не сплю. - Дрочишь наверно? - Дрочу.. - Че никак кончить не можешь? - Не могу. - Так дрочи у себя!
Соседка по купе говорит величественной даме: - Ваш мальчик ведет себя вульгарно. Он хлещет коньяк, курит без конца и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Понимаю, вы так снисходительны, наверное, потому, что он ваш внук? - Выбирайте выражения, мадам! Это мой муж!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Тут девочка говорит подруге: - Пока этот мудак нас выебет, диабетом заболеешь.
Нарик после занятии сексом со своей подругой косяк взорвал, затянулся и передал своей подруге. она затянулас, и говорит "... я люблю тебея Вася” и отдает обратно. Вася взял затянулся выпустил димок " Такая же хуйня дорогая”
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я - голубой. - Так вы поэт? - Нет. - Может быть вы композитор? - Нет. - Так может вы художник? - Нет. - Так вы ПИДАРАС!!!!
Летят значит два друга, проживающих в разных странах, на самолете. Первый говорит: сейчас мы летим над Германией... Второй: Откуда ты знаешь? Первый: Пивом пахнет Прохдит некоторое время и первый опять говорит: А сейчас мы летим над Францией... Второй: А как ты определил? первый: Духами пахнет... Проходит еще немного времяни и первы опять говорит: "А СЕЙЧАС МЫ НАД РОССИЕЙ ЛЕТИМ!!!!! Второй: почему? Первый: ДВИГАТЕЛЬ СПИЗДИЛИ
После введения 10-ого "любимого" номера, компания МТС решила ввести новую услугу "САМЫЙ любимый номер". Звонящий с этого номера платит по двойному тарифу. Причем половина средств засчитывается на ваш счет.
Жена говорит мужу: - Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!! - Так я же только вчера вбил... - Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???
У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это че, блин, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: "Да нет, это вообще-то ножницы..." Новый русский (в диком восторге): - О-о-о! Блин! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!
Сидят мужики бухают, тут пошел дождь, один из мужиков предложил пойти к нему. - "Да ну -говорят мужики, у тя жена и теща". - "Так они же глухонемые"-отвечает мужик. Ну пошли. Пришли, выпили, закусили, вдруг вбегает жена, хватает последний кусок хлеба, потерла об пизду и выкинула за порог. Мужик вскакивает, загибает тещю, оттодрал как следует, набрал ведро воды и вылил себе на голову. Мужики сидят в непонятках и спрашивают: - "Ты че делаешь то". А мужик и отвечает: - Да вот жена говорит, последний кусок хлеба остался, пиздуй в магазин, а я ей отвечаю,"да я твою маму ебал на улице дождь идет ".
Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0208/s020824.html#50 "Интересно, почему в расписании болезней призывников отсутствие члена является освобождающим от армии фактором?": Потому что такой призывник не сможет положить x/~ на службу и умрет от переутомления.
Мужик, возвращается домой, заходит в темный подьезд слышит: - мужик, даш десятку - отсосу? Мужик соглашается; Отсосав, она, стиляет сигарету, и мужик дает ей сигарету. Девушка: - А подкурить? Мужик подкуривая: - ЛЕНА?! ТЫ ЧТО КУРИШ?!
Лежит больной. Над ним склонился врач и считает деньги. Больной:"Доктор, Вы уверены в успешном исходе операции?" Доктор:"Извините, я еще не досчитал до конца." Через час больной очнулся на каталке. Больной:"Доктор, куда Вы меня везете?" Доктор:"В морг". Больной:"Так я же еще не умер". Доктор:"Так я Вас еще и не довез".
Собрались алкоголики выпить. Решили послать Черепаху за пивом. Час ждут, другой, третий, а черепахи все нет. Начали ее ругать так и сяк. И тут раздается голос: "Будете так ругать, вообще никуда не пойду!!" :)
Новая сетевая игра специально для работников ГИБДД: "Четыре подряд остановленных нарушителя - и на работу можно не идти!" Наш сайт расположен по адресу: www.mentobin.com
Подразделение, готовящееся к спецзаданию, сдает кросс. Преодолевает препятствия, форсирует реку, взбирается по отвесной скале, пробирается через колючую проволоку. В конце полковник спрашивает деревенского парня: - Ну как тебе понравилось это? - Фуфло, сэр, - протянул рядовой, - у нас на ферме приходится преодолевать такие препятствия, только чтобы добраться до амбара.
Сидят три пьяных мужика, обовсем уже поговорили, тишина такая; Вдуг один: Кстати о птичках: - Вчера звонарь с колокольни й*бнулса, и даже не чирикнул! Другой: Кстати о птичках: - У моего друга х*й, три вороны сесьть могут! Третий для подержки разговора: Кстати о птичках: - У бегимота такая задница, и ниодново перышка!
Заходит петух в гриль-бар. Подходит к стойке бара, заказывает выпеть и смотрит на вертеле курица крутиться. - Во, бля в деревне еб.. ть некого, а они тут на каруселях катаются.
Вечром сын собирается идти на тусовку и предупреждает отца: - Завтра я вернусь пьяный, не бей меня, ладно? - Хорошо, сынок, договорились... Эх.. были времена когда и я с корешами так посиживал.. ну ладно.. с богом.. На следующее утро сын просыпается с разбитым носом и синяком под глазом... все болит: - Пап, ну ты же обещал не бить меня! - Ну сынок, когда ты рано утром ворвался в квартиру, выбив при этом дверь - я промолчал... Когда ты залетел к нам в спальню и обматерил нас - я промолчал... Но когда ты пошел на кухню, разбил там всю посуду, настрал на стол, рассыпал на это спички и сказал что этот ежик будет жить с нами - я не выдержал
Девочка собралась с подружками на дискотеку. Пошла отпрашиваться у отца, а он ей говорит:" Никуда ты не пойдешь, пока мне хуй не отсосешь." Та конечно в слезы:" Папа!!! Да как так можно!? Я же дочь тебе!." - Ничего не знаю, или в рот возьмешь, или никуда не пойдешь. Забежала девочка к себе в комнату, сидит плачет. Подумала малость и решила:" Возьму я у него в рот, зато потом на дискотеку сорвусь." Утерла слезы и вышла к отцу. Тот в кресле сидит, она на корточки присела, ширинку ему расстегнула, хуй из трусов вытащила. Смотрит - хуй весь в говне, она и спрашивает - Пап, а че хуй - то весь в говне у тебя? - Да хули, пока ты там в комнате думала, брат твой давно на футбол отпросился.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.