Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался: - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось? - Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!! - Аааа (рыдая). Мы его потеряли... Pyros...
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: - Микола выходи горилку пить! - Не могу. - Как так, выходи горилку пить! - Занят я! - Да, чем же ты таким занят? - Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Ночь. Супруги лежат в постели. Муж нежно касается руки жены и начинает ее гладить. Жена поворачивается к нему и говорит: "Извини дорогой, у меня завтра прием у гинеколога и я хочу остаться свежей." Отвергнутый, муж поворачивается на другой бок и пытается заснуть. Через некоторе время он переворачивается обратно и шепчет жене на ушко: "А к стоматологу ты завтра тоже идешь?"
Метаморфозы в суждении о правильном питании. В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Перлы коментаторов: *До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0. *И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. *Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не атакуй", а счет-то уже 2:0. *Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! *Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах! *Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. *Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя *Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. *С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа. *Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?" *За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. *В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита"
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е# твою... Еще один любопытный!
- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди. - Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик. - Разрешаю! - Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним? - Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить картошку!
Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться. Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю, после себя!" Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не может никто под угрозой, его, льва царственного гнева. Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З - "Лиса, подойди сюда пожалуйста" Л - "Чего тебе зайчик?" З - "Да вот потрахаться бы!" Л - "Как скажешь зайчик"
Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет дальше, видит волка
З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну" В - "Как скажешь"
Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.
З - "Эй кабан, как насчет отсосать?" К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты
Верблюженок спрашивает у отца: - папа, а зачем нам такие большие зубы? - чтобы калючки можно было разжевывать. - папа, а зачем нам горб на спине? - чтобы мы могли долго по пустыне идти и не пить. - папа, а зачем нам такие большие ступни? - чтобы по песку идти и не проваливаться. - папа, но зачем нам нужен этот весь тюненг в Новосибирском зоопарке?
Приходит женщина к психиатору и жалуется: - доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы. - зовите поговорим... Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника" - Что вы здесьл видите? - пидорасов! - как? - посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли? - ну... Показывает "Гуси лебеди" - а здесь? - пидорасы! - как? - Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли? Потом мужик(присмотревшись) и говорит: - доктор, а вы тоже пидорас! - я? почему!? - а откуда у вас такие картинки?
Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
Стоит гаишник на посту, видит мерс едет и виляет. Он обрадовался, думает пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от него не пахнет. А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили, так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь. Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз: "Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"
Американец звонит приятелю по телефону: - привет, Боб! Ты что там - спишь? - Нет. С чего ты взял? - Я слышу в трубке храп. - Ну и что? Я тоже слышу. - Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.
Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных войск, получила следующий инструктаж: "Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите его".
Приходит мужик вечером домой и говорит жене: М: - Дорогая, пакуй свои вещи, я выйграл лотерею, угадал все 6 номеров! Ж: - Великолепно дорогой! Куда мы едем? В горы или на пляж? М: - Горы, пляж.. , меня не волнует, просто собирай вещи и уматывай!!
Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.
Приходит Вовочка домой с какой-то девочкой и говорит родителям: - Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругается. Родители: - А почему? Маша (икая и запинаясь): - Hе могу больше...
Прилетают американцы на марс и видят там пещеру, ну думают зайдем. Зашли, марсиане их там замуравали, ну они при помощи новейшего оборудования выбрались через три дня. Марсиане их встречают и говорят, мол рас выбрались давайте подарки раздавайте, американцы все оборудование раздали, все что было можно пораздавали, но всем конечно нехватило. И сидит марсианен маленький и обиженый, американец к нему подходит и говорит чтоб не расстраивался, что в следующий раз ему подарок достанется. А марсианен и говорит что три дня назад РУССКИЕ приезжали, мы их тоже замуравали так они при помощи молотка, зубила и какой то матери за пол часа выбрались и тоже подарки раздавали, ПИЗДЮЛИНА называется, БОЛЬНО, НО ВСЕМ ХВАТИЛО!!!
Стоит голый грузин перед зеркалом и разглядывает себя. Восхищается своими золотыми зубами, большим носом, бычьей шеей. Затем начинает демонстрировать бицепсы, втягивать живот. Не прекращая восхищаться собой поворачивается боком к зеркалу и с размаху опускает ладонь на ягодицу. Щупая задницу грузин замечает, что у него встает член. Грузин опускает глаза и говорит: - Спакойно, сваи!
На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую женщину и мужчину. - Что вы здесь делаете? - спрашивает он. - Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.
Крупный международный шпион поставлял информацию одновременно разведкам Англии, Германии, Голландии и Саудовской Аравии. Сотрудник ЦРУ предложил ему двойное вознаграждение, чтобы иметь возможность пользоваться его услугами. - Не могу, - с сожалением вздохнул шпион, - Я лично ничего против США не имею, но на моей пишущей машинке больше четырех экземпляров одновременно печатать нельзя.
Приходит новый русский в парикхмахерскую(здоровый как бык). Садится на кресло. К нему подходит парекмахер и удивленно восклицает: - ни фига себе шея! - так яж пивко посасываю - та хоть хуй, шею то мыть надо!
Сидят в камере грузин, украинец и русский. Грузин приходит посылка с воли и в ней кусок сала. Он поспотрел на него и спрашиваэт руского: - Хочешь сала? Русский думаэт: - Съем я сало. грузин спросит: сало сьел? А в грузинов одно на уме.... говорит: - нет не хочу Тогда грузин спрашивает украинца: - Хочешь сала? украинец думаэт: - Съем я сало. грузин спросит: сало сьел? А в грузинов одно на уме.... но сала уж очень хочется. Съем сало, в руках окрепну, как-нибудь отобьюсь. говорит: - Буду Сьел он сало. Грузин его спрашивает: - сало сьел? - сьел? - в руках окреп? - окреп - ну тогда держи русского
Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели".
3.-Что такое страх? - Ппедставь себе: ты стещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море... - Бр-р! Ачто же такое ужас?-А ужас это когда второй волнойее выосит обратно...
- А самый страшный зверь, мужики – это медведь гризли. Если сразу не убил – все. Побежишь – и он за тобой рванет. В воду прыгнешь – и он поплывет. На дерево полезешь – и он за тобой. - А если спрятаться? - Так ведь и он, гад, спрячется!
Мужик заходит в бар и садится выпить. Девушка напротив замечает что мужик не весел, подсаживается к нему и спрашивает "Что с вами?" М: - Жена бросила Д: - О, это так печально, почему бросила? М: - Ну.. , она говорила что я извращенец Д: - Ой, вы не поверите, год назад меня бросил муж по тойже причине. Что вы скажите если мы щас допьем и поедем ко мне и посмотри что из этого выйдет? Мужчина соглашается, они едут к девушке, она говорит ему чтобы тот устраивался поудобней, а сама уходит в спальню. Там она решает по полному воспользоваться ситуацией и надевает свой самый лучший кожанный садо-мазо наряд с цепями и шипами, берет плетку и идет обратно. Вернувшись она видит: мужик стоит на пороге квартиры и собиарется уходить. Д: - Вы куда? я думала мы немножко повеселимся? М: - Я уже повеселился: трахнул твою собаку и насрал тебе в сумочку
Отчетно-выборное собрание в колхозе. Председатель докладывает: В позапрошлом году мы посадили 100 гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в прошлом посадили 300 гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в этом году мы посадим 1000 гектаров свеклы - хай вин подавится зараза.
Петька - Василь Иванычу: - Василь Иваныч, на вас большая зеленая муха. - И ты хочешь сказать, что я - говно? - Да нет, Василь Иваныч, но большие зеленые мухи редко ошибаются.
Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п. Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных костюмов!"
Два мужика пошли на охоту, медведя валить. Нашли берлогу, кинули камень в медведя, медведь погнался за ними. Что делать? Видят дерево растет, охотники на него. Медведь за ними. Один охотник берет ружье и говорит своему другу: "спорим, я ему левое яйцо отстрелю?" Выстрел, отстрелил, медведь продолжает карабкаться. Первый охотник снова: "А спорим я ему правое яйцо отстрелю?" Стреляет, отстрелил, но никак не унимается, продолжает: "А спорим я ему член отстрелю?" Второй не выдерживает и говорит первому: "Мудило, в голову стреляй, по глазам вижу, он сюда не трахаться лезит!!!" Mr.Mirage
Мальчиш-кибальчиш кричит с горы: - Измена!!! Измена!!! А под горой сидит Мальчиш-плохиш и буржуйское варенье с пряниками трескает, да приговаривает: - Кому измена, а кому и на хавчик прибило.
Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные темы. Один спрашивает: - слушай, у тебя жена во время секса кричит? А другой говорит: - да, еще как! - А когда: во время или когда кончает? - Нее, когда я член об занавеску вытираю!
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой.
- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще старые не износил! - Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или решкой, она лежит кверху!
По случаю "Праздника винограда" капитан разрешил увольнение всем солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город, бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан требует у них объяснений. - Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд. - Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд. И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь последнего, капитан побагровел и спросил: - Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги? - Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти дохлые лошади создали пробку на дороге.
- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить? - Это я приказал, Петька, все нормально! - Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!
- Есть ли недостатки у женского тела, которое восхищает поэтов и скульпторов вот уже тысячелетия? - Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.
Новость на одной из радиостанций: Сегодня на борту американского самолета задержан террорист. Им оказался гражданин Украины, который грел пальчиковые батарейки зажигалкой... Прорабатываются версии...
Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит: - Дяденька, а ты папуас? Он отвечает: - ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!! или иначе: - Да! Я в попу асс, а с пэрэди мастэр!!
Бармен жалуется полицейскому: - Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок! - Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...
Один мужик пошел к гадалке. - Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? - спросила гадалка. - Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Энск-универсал-банке".
Утром жена будит мужа: Дорогой, ты помнишь какокой сегодня праздник? Муж: Нихуя не помню я, отвяжись! Жена: Ну как же! Сегодня же мой день рождения! Муж: Ну и хуй с ним! Жена: А что ты мне подаришь? Муж: Вот поставлю щас тебя, ебенамать, раком и выебу в жопу! Жена: Что, так грубо? А если я откажусь? Муж: Ну и хуй с ним, без подарка останешься!
Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин, пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск на второго. - На что жалуетесь? - Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил... - Как? - А вот синяк видите? - и показывает на плечо. - Так это ж плечо! Подумаешь... - Ага, а если б там глаз был?
Современный вариант "Золотого Ключика". - Сына, тебе этаа. Пора поступать в школу бизнеса! Вот те типа азбука начинающего банкира и сюртучок конкретно от Версаче. А если спросят, кто твой папа - прямо говори: "Дон Карлеоне!" Понял, блин?!
Звонок мужику по телефону: "Алло, это Вас из полиции беспокоят по-поводу пропажи Вашей жены. У нас для Вас есть три новости - хорошая, плохая и замечательная." Мужик: - Начинайте с плохой Полиция:- Ваша жена утонула. М.- А хорошая? П.-Мы ее сегодня вытащили, и собрали с нее ведро раков! М. - ну а замечательная? П. - Мы завтра ее еще раз вытащим, и приглашаем Вас на пиво.
В продолжение темы: сыр "ХОХЛАНД" решели перименовать в "Рiдня Украiна". Сидят два хохла (отец и сын) едят сыр "Рiдня Украiна", сын справшивает: - Пап, а москали есть? - Нет сынок, это фантастика!
Доблестный сотрудник гибедеде (Mentus Poganus) остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. - С вас штраф, вы нарушили. - Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Заходит гомосексуалист в туалет. Рядом с ним отливает мужик, а у того огромнейший член. Гомосек очень захотел с ним познакомиться. Вопрос в том - как? Думал он думал, и придумал. Говорит мужику: "Скажите! Который час?" Мужик: "Ты что, не видишь я ссу! Как же я член буду держать?" Гомосек: "Ну давайте я подержу!" Мужик дает подержать член гомосеку, смотрит на часы, и говорит "Час дня". Гомик целует член и говорит:"Большое вам, человеческое СПАСИБО!!!"