Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Навеяло историей №11 от 29.08. Несколько лет назад мои друзья поехали с семьями отдыхать на Волгу. А ездили они тогда на старых жучках. И по дороге, где-то под Астраханью, потеряли друг друга. Ну один из них тормозит возле поста ГАИ и спрашивает: - Не проезжал ли здесь бородатый мужик на старой зеленой трешке с прицепом? Мент долго тупо смотрит на него и выдает: - ДЫК ЭТО Ж ТЫ!!!
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!!
Сколько-то дней назад моя подруга решила вместе с мужем проехаться по магазинам. Затарились они основательно, пора было уже к дому поворачивать, но тут друг Дима вдруг говорит: «Подожди, мне еще в «Детский мир» надо заехать». Жена слегка удивилась, но виду не подала: дочка у них уже большая (какие тут игрушки?), скоро сама будет рожать. Однако в ближайшее время у нее ничего такого не намечалось - так что, явно, не для внуков старается. У самой мамы в этом смысле тоже, вроде бы, все было в порядке. Плюс к этому, ближайший детский день рождения у друзей - месяца через полтора, не раньше.
Но хозяин семьи безоговорочно повернул машину к «Детскому миру». Подъехав, припарковался, быстро вышел из машины и скрылся в дверях магазина. Жена сидела-сидела в машине, ждала-ждала, да и не выдержала, отправилась вслед за мужем.
Заходит в магазин и видит: стоит он у детского прилавка и о чем-то разговаривает с продавщицей. Сам такой серьезный, а перед ним на прилавке разложены три черных китайских пластмассовых автомата. Четвертый он вертит в руках, обсматривает его со всех сторон и чуть ли не внутрь хочет залезть. Жена аж трухнула за мужа (не переработал ли бизнесмен?), но виду не подала, подошла тихонько сзади и говорит: «А мне тогда дайте вон тех двух телепузиков» и засмеялась... Мужика, похоже, это сильно разозлило, он губы сжал, но ничего не ответил. Повертел еще несколько минут в руках автомат и расплатился. Потом молча направился к автостоянке, и они поехали домой.
После такой издевки друг Дима ничего объяснять, естественно, не стал, до самого дома ехал молча. Но зато потом почти весь вечер он возился с этим игрушечным автоматиком. Долго проверял, как бьют круглые пульки величиной с мелкую горошину, что-то там перематывал и подгонял. Ближе к ночи вроде бы успокоился, но автомат перед сном поставил сбоку от окна. (Кстати, это была копия американской автоматической винтовки М-16). Тут жена всерьез забеспокоилась. Жили они вместе уже давно, она знала, что мужик он серьезный. Как и каждому бизнесмену, ему приходилось выходить из разных передряг. Но чтобы целый вечер он игрался с детским пуличным ружьем, а потом ставил его на изготовку у окна, словно ожидая чего-то... такого еще не было. Она не знала даже что и подумать, но, от греха подальше, зарылась в подушки и быстренько-быстренько уснула.
Ночью ее разбудили частые сочные удары и сдавленные возгласы. Открыв глаза и привыкнув к темноте, она увидела чудовищную картину: друг Дима стоял у открытого окна в позе заправского штурмовика-десантника и палил во двор что есть мочи, приговаривая: «На, получи, гад, хочешь еще?! ». Ну, все, поняла подруга - мужик с ума сошел. Не надо было ему так упахиваться по работе последние годы. Он ведь почти не отдыхал. Да и пил, как все наши бизнесмены, немеренно. Кому теперь звонить, куда везти? В общем, все, кобздец, не уберегла мужика.
Когда она отошла от шока, то узнала, что все нормально, все здоровы, просто таким способом муж решил проучить уличных котов: они уже которую неделю собирались по ночам под их окнами и безудержно орали свои брачные серенады.
Друг Дима пристрелял винтовку так, что попадал котам со второго этажа точно по их кошачьим яйцам. Но что меня вырубило окончательно - к верхней части этой ружбайки, примерно посередине, он приладил другую детскую игрушку - лазерную указку. Так, что винтовка у него получилась с самым натуральным целеуказателем. Проще говоря, лазерным прицелом.
Смотрелся он со всем этим стреляющим и сверкающим механизмом просто зверски. Особенно в трусах. Жена этого зрелища не забудет до самой смерти. Слава богу, памперсы ей той ночью не понадобились, а только корвалол.
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут. - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных случая. 1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная, ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д. Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа: «Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с «москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем». Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там «инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел за руль, ближе к соплам печки. 2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень громко: - Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!! Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает: - Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю. Женщина не унимается и спрашивает: - А кому? В ответ: - Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы. Женщина в ауте, тихо говорит: - А еще они жалуются, что им пенсию не дают.» Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен. Gesha
Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир. На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки. Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие костей, за что и поплатились. Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю, жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в поликлинику помчалась, благо метров сто от дома. Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета. Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете. Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то. У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и профессионально. Да здравствует советская медицина, ура товарищи! Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот. Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять. Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на всякий случай жалостно прохрипел: - Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле. Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один гражданин: - У всех кость в горле. Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали рыбки.
Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером (собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик, можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я, собственно, уже все сделал
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет обратный процесс.
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете "Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г. Вопрос Жирику: - Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались даже? Ответ: - Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты, то проявляют еще более высокие знаки внимания... Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров время :)
1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный, поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием между ентими отверстиями. 2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о которой тесть конечно же помнил.
Амбула.
После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством. Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый. Через некоторое время он выдвет гениальную фразу: - Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь... Все в ауте. Занавес.
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой. - Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду? - Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву. - А что же вы сделали с электробритвой? - Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.
Жил один богатый мужик. Все у него было: куча денег, акций, камушки, здоровенный особняк, машины, женщины. А еще у него был бассейн. в который он запустил десяток крокодилов - просто такой был эксцентричный чувак. И вот, решил он как-то раз собрать у себя вечеринку. Подготовился конкретно: накупил жратвы, выпивки, шмали, геры, колес. Пригласил кучу друзей, родственников, знакомых. Вечеринка была в разгаре: народ упился, обожрался, обкурился и обнюхался в задницу. Музыка играет, девки в плавках визжат, жизнь удалась. И тут хозяин вечеринки вылезает на вышку над бассейном и говорит: - Ладно, мужики, есть прикольное предложение: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги, бля буду! Но никто не сдвинулся с места, все тольк омолча стояли и косились на зеленые спины, всплывающие на глади воды. - Окей, мужики. Меняем правила: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги и мой дом! Опять никто не отреагировал. - Хорошо! Тогда так: он получит не только мои деньги и дом, но и мою машину, мой самолет, мои брюлики! Опять не нашлось желающего. - Добавляю еще и всех своих блядей! В этот момент кто-то плюхается в воду и, яростно пробиваясь через ряды накинувшихся на него крокодилов, устремился к другому концу бассейна. Гости, да и сам хозяин, застыли в ужасе - гладко выбритый широкоплечий человек в мокром черном смокинге, рвал пасти тварям, крыл их матом, бил с ноги, душил, отбивался. Вода в бассейне вскипела, как в чайнике. Наконец все кончилось: смельчак насилу выбрался из бассейна по лестнице и направился к столам. К нему подлетел обалдевший хозяин: - Мля!!! В жизни не видел такого!!! Вот повеселил!!! Когда тебе отдать бабки? - Да нах мне сдались твои бабки! - А, ну да, бери и бабки, и дом, и машину! - Отвали, не надо мне - у самого все это есть! - Тогда бери все - и бабки, и имущество, и блядей! - Да отвали ты со своими блядями! - Так чего ж ты хочешь? - Хочу достать ту пизду, что свалила меня в бассейн!
Балтийский вокзал славного города Санкт-Петербурга. Середина дня. Перед платформами стоит огромная толпа из отъезжающих и встречающих. Шум, гам. Неожиданно слева от меня доносится какой-то лязг и скрежет. Посмотрев туда, вижу трактор, выпущенный, по-моему, в начале двадцатого века. Он медленно подползает к толпе, щедро поливая водой все вокруг себя. Подъехав к людям, он и не подумал затормозить, а так же методично стал поливать и их. Народ стал расходиться (а чуть позже и разбегаться) на его пути. Не знаю, что за маньяк сидел за рулем этого чуда, но людей он преследовал явно специально. Трактор разворачивался на тех, кто считал, что он уже проехал мимо, трактор загонял людей к стенам, вгрызаясь в стремительно редеющую толпу. Наконец, перед платформами не осталось никого. Все испуганно выглядывали из-за ларьков и только виновник паники гордо тарахтел, разъезжая из стороны в сторону. И в этот момент раздался голос из репродукторов: «Будьте осторожны и внимательны – на вокзале работает поливочная техника. »
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. - Дядь, а после обеда поебаться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК! Через пять минут малчьчик опять стучит: - Дядь, пожрал? - Ну - Ну иди, ебись, я тебе все колеса проколол...
История рассказана одной знакомой: Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...
Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.
Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит. Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.
Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола
Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и говорит: - Слышь норкоман отдай утку, это моя утка. - Нет не отдам. Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать. Тут норкоман говорит охотнику: - Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только я первый бью. Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам. Охотник ели очухался. И говорит: - Сейчас моя очередь. Норкоман кидает утку охотнику и говорит: - Да отебись ты, забирай свою утку.
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец. Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица. Наш ему говорит: - А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь. Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать: - Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а! Продавщица ему отвечает: - А пива нет! Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше: - Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
Так получилось, что подвернулась мне недавно молоденькая девушка. С виду, надо сказать, прямо ангел. Причем я даже и не собирался с ней знакомиться - она познакомилась со мной сама. Сама подошла со мной поговорить, сама предложила свой телефон, сама же его и записала. Решив, что не стоит тратить время зря, я позвонил ей на следующий же день. Пригласил поиграть в бильярд. Она согласилась. Узнав в процессе игры в бильярд, что я женат, счастлив в браке, есть дети, она была шокирована. Оказалось, что в состоянии шока ангелы пьют только водку. Только Абсолют. И даже не запивают: запивал только я. В процессе выяснилось также, что и она проживает с некиим Мишей, но при этом ей еще нравится и некий Славик. Так получилось, что через несколько часов мы совместно принимали различные позы у меня на диване (ну простите уж - семья в отъезде). Кстати, девочка была просто вертолет! Потом оказалось, что у ангелов после секса зверский аппетит - она съела ВСЕ что было у меня в холодильнике (1 кг пельменей, сыра грамм 200, куриный рулетик и тд - осталось только подсолнечное масло). Но самое шокирующее было после, когда мы нежились в объятиях друг друга. Время - 5 утра, она лежит у меня на диване, держа меня рукой (пардон) за член и выдает такое: - А как ты думаешь, это порядочно с моей стороны, если я живу с Мишей а иногда буду встречаться еще и со Славиком? Я потерял дар речи минут на 5...
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: - Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."
Мужик к врачу приходит. - Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает. - А вы попробуйте его к ноге привязать. Мужик все сделал, как ему доктор сказал. Идет по улице, видит красивую девушку, член встает, выбивает у мужика ногу и он падает. К нему подбегает девушка: - Мужчина вам помочь. - Уйди сука на х@й, а то ногу оторвет.
Метро площадь революции. У выхода ежедневно агенты Евросети (бойкие девушки в канареечных майках): - Сотовые телефоны посамым низким ценам!!! народ шарахается в стороны. Девушки настойчиво - Возьмите (листовку) она НЕ КУСАЕТСЯ!!!!!! - У меня есть уже! - Еще будет! НЕ КУСАЮТСЯ ОНИ!!!
Разговаривают муж с женой. Муж: - Слушай, Таня! Ты меня своей беспочвенной ревностью уже достала. Почему ты меня ревнуешь ко всем подряд? Жена: - Опять ты меня Таней назвал!!!
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"
Израильтянин идет по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.
- Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто.
Израильтянин подумал и говорит.
- А, начерта мне расказ.
Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.
- Вот увидишь, ты еще вернешся послушать расказ.
Вышел Израильтянин идет дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и еще, еще... Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает ее в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут.
Возвращается Израильтянин в магазин.
- Говорил я тебе, что ты всеравно вернешся, послушать расказ! говорит антиквар.
- Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца.
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"
Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара зарисовок. 1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы" (дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден, пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал. Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь, черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!" 2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек". Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!". Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.
Вчера сидим в кабинете с нашим начальником собственной безопасности. Он по профессии бывший какой-то большой начальник в милиции был. У меня звонит сотовый телефон. Я поднимаю трубку, отвечаю. Он, услышав звонок, заинтересовался. Начинает рассказывать, что у него труба звонит не громко. Просит меня позвонить ему на сотовый, чтобы продемонстрировать. Я ему звоню, труба оказывается включена в виброрежиме! Но это не самое страшное. Я ему объясняю, включаю обычный сигнал. Он рассматривает трубку и заявляет: "Странно звонок какой-то не отвеченный..." Смотрю - мой номер. Занавес. Раньше я не знал, что профессия так накладывает отпечаток и думал, что анекдоты про нашу милицию выдумки. Glory.
Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку. Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги бросать и закидушки. Решили они сома поймать. Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было, насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит есть.... клюет. Начал он тянуть. Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как...... гавкнет. Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и решила она воробьем полакомиться..... Пес жив остался.
Тракториста Васю наградили поездкой в Париж. По возвращении, в клубе собралась почти вся деревня. Вася рассказывает: "Поднялся я на Эйфелеву башню, смотрю налево - е... твою мать!!! Направо смотрю - е... твою мать!!!!!!! Дунь, ты чего разревелась-то?" - "Вась, КРАСОТИША-ТО КАКАЯ!!!"
Урок в школе. Учительница: Дети составьте рассказ, закончив его фразой: "... МАМА У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА" Лена: "Я купила шоколадку и подарила ее маме, потому что МАМА У МЕНЯ ОДНА" Учительница: "Молодец, Лена" Дима: "Я нарвал букет цветов и подарил его маме, ведь МАМА У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА" Учительница: "Отлично, Дима" Вовочка: "Пришел я домой из школы, открыл холодильник, а там две бутылки пива. Только я одну выпил, мама из комнаты кричит "Вован, принеси из холодильника пару бутылок пива. Я и говорю, МАМА, У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА!!!" - ------------- Alec, Samara
Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу. Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ, БАХ. Второй охотник спрашивает: - Ты када стреляешь? - По яйцам. - Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.
Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья. И вот украинец обнявши еврея говорит: - Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе, да положим на вашу мацу наш кусок сала... - Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца! - Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное сало!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тещей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тещю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной ее приносит обратно.
Приходит мужик (М) к психиатору (П): (П): - Что у вас случилось? (М): - Ну, понимаете доктор, я очень много говорю, а окружающие этого почему то не замечают. Вот например пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что на похороны пришел?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!"..... (П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Стою на остановке, ожидаю автобуса. Подъезжает "ПАЗик" с рекламой на боку "ООО такое-то, перевозка тяжеловесных и крупногабаритных грузов". Открывается дверь, выходит тетя. Тяжеловесная, крупногабаритная.
Отец говорит своему сыну: - Я знаю только два вида парней, которые носят сережку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля твоего во дворе я что-то не вижу!!!
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел. - Я куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Сейчас в Израиле прежде чем заехать на какую либо стоянку, машину и пассажиров шмоняют от и до. Вчера с женой хотел заехать на подземную стоянку в супер. Охранник проверил нас, багажник, потом разрешил въехать - открыл шлагбаум, а на нем прикреплена табличка, на которой по русски написано: "Иди в жопу".
Старый наркоманский: Наркушник помер и попал в ад. Бродит по нему и удивляется: кругом поля на вид отпадной конапли. Вдали замечает группу сидящих нариков. Подойдя к ним молвит: - пацаны, какой же это ад. Это ж самый настоящий рай. - а ты спички с собой взял?
Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я, конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще, смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я долго помнил.
- Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы.
Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и вдруг, где-то раздоется. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает послышалось. Идет дальще. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках. Ну разложил снасти. Ловит рубу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик: "Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."
Почему пиво лучше, чем женщины? 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь другим пивом. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делиться пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
O дружественности интерфейса. Позвонил мне недавно агент и говорит бла-бла-бла, меня хотят на съемки одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden, Вход через стеклянную дверь. Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные, агент отвечает что ничего добавить не может, за что купил - за то продал... Прихожу утром на съемки... на одном из входов в MSG - рукописный плакат "Тот самый вход через стеклянную дверь" (The Glass Door Entrance)... вот он, дуракоустойчивый подход! Я плакаль...
Я прилетел с "отдыха". Отвальная была жестокой, видок был еще тот. В метро при выходе на Ленинградский вокзал в Москве мой подозрительный вид (рост 190, взъерошенные волосы, тремор пальцев, пот, бегающие глазки, две огромные сумки)вызвал быструю реакцию у двух милиционеров - на виду у всех я был ощупан металлоискателем, опрошен на предмет наличия ножей. Ножей и оружия не оказалось. - Ну, пройдемте в помещение, осмотрим ваши сумки. Имеют право. Сумки осторожно осматриваются. Наркотиков не обнаруживается. Выворачиваю карманы не дожидаясь просьбы. Опять ничего нет. Оба стража порядка чуть ли не в голос с неким раздражением (ну ничего не нашли, даже перочиного ножа): - Слушай, ну чего такой нервный ? - Да с похмелья я... Бурная радость: - А-а-а, с похмелья (видимо, вспомнили это состояние).. оно и видно (?!) Интерес ко мне мгновенно теряется, бросив меня в служебной комнате, милиционеры возвращаются на "пост"...
Навеяно историей №15 из "всех" от 29.08 На военной кафедре Харьковском Политехническом Университете (теперь НТУ "ХПИ"), мотострелковый цикл, есть или по крайней мере был пару лет назад полковник Ушаков, который нам рассказывал такую историю. Далее, по сложившейся здесь традиии, от первого лица. Был у меня как-то в подчинении водитель из братской восточной республики. И водил он грузовик, причем довольно большой. В один прекрасный день перевернулся он на этом грузовике. Смотрю, а он из кабины выползает и за голову держиться. Я ему "Что случилось?" А он говорит: "Током ебануло!" После долгих выяснений оказалось, что аккумулятор, находившийся под сидением, во время переворота грузовика выпал и ударил счествливого бойца по головею
Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается на здоровенного детинушку бандитской наружности. - Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает: - Иди отсюда! Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда деваться? Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но обидчик тут как тут. - Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает: - Иди отсюда! Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход, быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько высасывает пузырь до дна. - Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошел ты на х... й!
В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и расспрашивают их: - Проститутка, чем занимаетесь? - Ну разве не понятно? - Да, так и запишем-проститутка.
- Киллер, чем занимаетесь? - Ну людей убиваю. - Так и запишем-убийца.
- Педик, чем занимаетесь? - А давайте я покажу. - Давай. - Сними штаны. - Снял. - Чуствуешь палец в ж.. пе? а ручки то вот они! - Так и запишем-фокусник!
Ехали мы с товарищами недели 2 назад с авиашоу в Домодедово. Вдруг на обочине я вижу блестящий такой бензозаправщик (для самолетов и вертолетов), а на нем надпись "Эрманн" :-) Очевидно, "заправим ваш самолет лучшим авиационным йогуртом!"
- В хоккей играют профессионалы - Шайба всегда твердая - Матч длится целый час - Вы знаете, что вы кончили, когда звенит звонок - Период длится всего 20 минут - Часто бывает 1:2 и 1:3 - Вы можете играть в хоккей больше двух раз в неделю - Ваши родители аплодируют вам, когда вы выигрываете - Вы можете рассказывать о нем впоследствии своим друзьям
Вчера сын выдал. Ему 2 года и 2 месяца. Ужинаем. Осталось полкотлеты и ни в какую не можем доесть. Привожу самый последний аргумент в пользу котлеты: дедушка Леня... Довольно колоритная личность. Металлург двух метрового роста и соответствующего веса, с легкостью выпивает 3 бутылки водки, причем опьянение проявляется только желанием заснуть. с внуком общается громовым Шаляпинским басом и фразами типа: О-ля-ля и иди сюда. В общем у ребенка после общения с дедом осталось неизгладимое впечатление. Правда перед этим внучек обходил его на почтительном расстоянии. Ну и вот привожу последний весомый аргумент, давай сын съешь-ка котлетку за деду Леню. никаких эмоций. Я - а как деда Леня говорит, когда кушает? Вместо, ожидаемой мной, фразы: О-ля-ля, ребенок хитро щурится и выдает: Деда Леня говорит И-го-го!!! После этой фразы пришлось простить сыну недоеденную котлету и мокрые штаны.... ;))))
Расскажу две истории. Первая: К нам во Владивосток на днях приезжал В. В. , к его приезду центральные улицы были надраены как сортиры в части к приезду генерала. Проспект был расширен за счет тротуаров и срубленных деревьев, но так как без деревьев проспект выглядел не очень, вдоль него были расставлены елочки в горшках. Первые две ночи елочки охранялись милиционерами. Вторая: История про плохую карму случилась лично со мной. Купил я себе винт фуджитсу с 3-х годичной гарантией, через полгода он начал сыпаться (для тех кто не знает покрываться бэдблоками), случилось это две недели назад. Просто отформатить винт было неприемлемо, на нем слишком много важной инфы. Поразмыслив пришел к выводу что нужен новый винт, сказано сделано приобрев винт подключаю его к компу и тут выясняется что мать у меня старая и 40-а гигабайтные винты не видит. Что делать, надо перепрошить биос, нахожу прошивку, шью, перезагружаюсь, комп не запускается, прошивка не та, блин! Ладно, ругая свои кривые руки думаю что делать, пытаюсь найти такой-же биос по знакомым, безрезультатно, в конце концов нахожу конторку в которой за 200 ре согласны прошить его назад, отношу, обещают сделать на следующий день после обеда. На другой день еду в контору и вижу, вокруг здания стоят пожарные машины, оцепление в здание никого не пускают. Пожар. Все случившееся произошло буквально в течении 3-х дней одно за другим. Вот что значит плохая карма =)
Вчера по НТВ смотрел сопливослезнолирическую передачу Оксаны Пушкиной, которая рассказывала о нелегкой судьбе Веры Алентовой-Меньшовой как на экране, так и в жизни. Да, судьба ей досталась действительно нелегкая, особенно когда Владимир Меньшов (у которого за спиной в виде вымпела была написана его же фамилия только почему-то на английском) объяснил причину того, почему Алентова вышла за него, то бишь за Меньшова замуж, буквально дословно: "из-за ПАЛКИ (и после небольшой паузы) БОЛЬШОЙ!!!" Я конечно понимаю желание Меньшова похвастать, но где же цензура, где наши моралисты, которые денно и нощно твердят об "облике морале" подрастающего поколения? Кто не верит, то будет повтор передачи, посмейтесь вместе со всеми.
В добавление к тематике "автомобильные наклейки" ехал недавно по Набережной. стоят 2 мерина, 1 бимер, пару крузеров и "ОКА". на ней наклейка "подрасту стану ДЖИПОМ" Полиглот-КЗ
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...
Мой трехлетний сынишка ходит в сад. Поначалу для меня было откровением, что между чадами там происходит действительно борьба за выживание: не успел отобрать игрушку, или не смог ее удержать - такова се ля ви :), - сам виноват. Все бы ничего, но вот гулять на детской площадке с ним стало просто невозможно: по приходу он собирает у детишек (некоторые из которых воспитываются бабушками и дедушками, и посему не подготовлены к таким оборотам судьбы) самые блестящие, жужжащие и красивые машинки, самолеты, пистолеты и т. п. , и пытается играть одновременно со всеми взятыми предметами, при этом успевая достаточно ревностно все оберегать от чужих посягательств. Когда я впервые с этим столкнулся, естественно, я попытался как-то воспротивиться росту его жадности, как то: хочешь взять игрушку, предложи сначала свою, или вообще не разрешал брать, потому что, дескать, "ты жадный" и т. п. Собственно, недавний перл. Субботнее утро, долго (время около 10 утра) отдыхаю после трудов праведных, пытаясь не просыпаться. Здесь надо добавить, что я периодически приношу жене распечатки топ-100 историй с этого сайта за разные года - пусть тоже веселиться. Супруга читает очередную стопку листов и вяло отмахивается от просьб отпрыска нарисовать на этих листочках Спайдермена (тоже ведь, посмотрел с нами 1(!) раз это кино и запомнил, а у бабушки раз выдал длинную цитату начиная со слов "Надери ему задницу! Распили его!..") или "Страшного" (имя "Рендэл" (Корпорация монстров) мы еще говорить не умеем). Наконец парню это невнимание к его персоне порядком надоело, он встал в позу и выдал: "Мама, я скажу папе, он тебе больше не принесет листочков, потому как ты Жадная." Я проснулся сразу и с удивительно хорошим настроением. ))
Этот разговор произошел буквально несколько минут назад, поэтому пишу под впечатлением. Сегодня когда мне срочно нужно было найти одну подругу, я был неприятно удивлен тем, узнав от ее парня, что номер мобильника изменился. В принципе ситуация по нынешней жизни довольно банальна, если бы не одно НО: она уже меняла номер совсем недавно. Естественно, после того как мы обсудили с ней все дела, я не мог не поинтересоваться о судьбе номера: - Свет, а это что сейчас модно так раз в месяц номер мобильника менять? Ты у нас, наверное, модная девушка? - Я не модная девушка. Я просто телефон в GOVNE утопила... Дача понимаете ли... Слазить за SIMкой желающих не нашлось... Смеялся я долго: сначала из-за того, как это было сказано (это надо было слышать), потом, представив, как бы я ТУДА дозванивался!!!
На каждую хитрую жопу у нас найдется свой хитрый болт с резьбой на 19 имелкой насечкой. Но и на каждый хитрый болт с резьбой на 19 и мелкой насечкой у нас найдется своя жопа с лабиринтом