Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
04 Aug 2002, 11:00 MSK, Радио России - новости В. Куц

... поиск остальных членов боевиков продолжается...
К вопросу в великом и могучем...
Буквально вчера захожу в небольшой продуктовый магазинчик, которых
ютится великое множество на первых этажах новостроек Марьино (живу я
там). Пробегая глазами по ценникам, буквально впадаю в столбняк: "Теща
семги" - и цена. Розовые тоненькие кусочки такие. Меня аж в дрожь
бросило. А ведь продавец всего одну букву перепутал:) ssr
Навеяно историей 8 от 3/08/02 про военную кафедру ФинЭка. Спешу защить
честь мундира преподов этой замечательной кафедры))) ГО вели не они, а
дубье с кафедры ГОиГЗЧС, хотф кафедры и находились рядом, но по-моему
даже не пили вместе.
Ладно, предыстория затянулась... апрель 98-го, препод Васильев, он же
Винни-Пух, он же Плюшевый.
- Товарищи студенты! После занятий ваших групп в прошлую среду, на
заднем ряду в аудитории были забыты мужские носки! В данный момент они
находятся у нас на кафедре, потерявший может за ними зайти !
А дело в том, что ГО у нас было второй парой, после физкультуры...
Представляете себе вид и запах носок второкурсника после физры???!
Пара минут здорового смеха была нам обеспечена...
Дожили! Уже федеральные министры занялись спамом:

Дорогие коллеги!
Приглашаем Вас на Инвестиционный симпозиум и Инвестиционную ярмарку
форума "Азиатско-тихоокеанское экономическое сотрудничество" (АТЭС),
которые пройдут 4-7 и 9-12 сентября............................

С пожеланием успехов на форуме,

И.И. Клебанов
Председатель Национального организационного комитета,
Министр промышленности, науки и технологий Российской Федерации
История немного усторела, но... Хвостовая сессия, не самый худший
юридический нашей столицы. Мы с товарищем, претендующие на звания
раздолбаев курса, идем сдавать международное частное право. Нам на
встречу, такой же сокурсник, куда спрашивает. МЧП -уныло отвечаем мы. Ну
вы взяли ЧЕГО? Говорят прокатывает... Мля! Неподумали! -говорит мой
товарищ (менеджер оч. неплохого ресторана), у меня в машине пол пузуря
коньяка и пива несколького бутылок! Непоможет.. Спокойно, отвечаю я,
доставая из багажника 0,75 "Стандарта" (работаю по профилю уже 3 года, и
налаживатель контактов всегда с собой).
Подходим к аудитории, мнемся с ноги на ногу (там уже сидит один с
билетом грустный-прегрустный). Заходите, говорит препод. Мы залетая на
два голоса поздравляем его с окончанием семестра-вот-подарок-даже-и-не
подарок-у-вас-нам-очень-понравилось-работаем-времени-нет, сами знаете
как это бывает...
Мы вскоре получаем свои оценки, и тут, в глазах безнадежно-одинокого
юноши, появляется надежда на халяву. Глядя на все это безобразие он
прям вытянулся весь, взгляд ягненка, вопрос в руках теребит, надежда
блестит...
И тут, преподаватель, замечая его взгляд, громко так говорит:

-Ну что вы на меня так смотрите? ВАМ ВОПРОС ПОНЯТЕН ??

...вышли мы согнувшись пополам.
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/
Цитата....

Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54

Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...

В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.

И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").

Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".

Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.

В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.

По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.

Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru
Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111
Прикол по акаевски.
Это почище анекдота. Названная в честь Ельцина безымянная горная вершина
в Киргизии своими очертаниями напоминает бутылку. Те, кто видел,
подтвердят.
Эта не совсем цензурная поговорка родилась во время одной из
командировок, после того как сотоварищи в моих словах неправильно
услышали первую букву:
$уй железо - пока горячо.

Армен, г. Ростов-на-Дону.
Продолжу тематику МИТХТяшных историй. Есть в этом уневере такие
легендарные преподаватели, как господин Перельман, не к ночи будет
сказано. Известен он всем соей жестокостью к студентам, которых
размазывает в прямом и переносном смысле этого слова.

История номер один про него будет о том, как к нему однажды на экзамене
села не очень подготовленная девушка. Одним словом ни бе ни ме.
Перельман рассказывает девушке свою любимую проповедь о том, что нечего
делать девушке в этом уневере. Нечего изучать сопромат. Надо выходить
замуж. Сидеть дома. Растить детей, а не отнимать время у преподавателей
на то, что бы они учили тех, кого нельзя научить. Возвращает ей зачетку.
Девушка в слезах встает. Идет к двери. Перельман бросает на нее взгляд.
Просит вернуться. Берет зачетку. Молча вписывает тройку. Молча
возвращает. В след произнося что то похожее на "нда, с такими ногами
замуж никогда не выйдешь, пусть уж лучше учится".

История номер два будет тоже про него. Надо сказать, что лекции в нашем
МИТХТ дело сугубо добровольное и учета посещаемости нету вообще
никакого. На лекциях у него максимальная посещаемость. И гробовая
тишина. Весь фокус в том, что он просит старост сделать списки групп и
каждое занятие подавать их ему. Смотрит количество людей в аудитории и
сумму по крестикам в списках. Если не совпадает, то начинает орать на
старост. Те идут к нему. Все переписывают. И в конце семестра особо
отличившиеся по непосещениям получают супер бонус в виде свидания на
экзамене с Перельманом. Сокурсники всегда удивлялись, как я за полтора
года изучения этой дисциплины и за хроническое отсутствие на лекциях ни
разу не общался на экзаменах с этим милым преподом. А все было очень
просто. Меня не писали в списки, подаваемые этому зверю. А с ведомостями
он их почему то не сверял. Или сверял, но честно это скрывал.

И третья история. Однажды обиженные студенты решили дать в бубен этому
ненормальному преподу. Да. Он настолько сильно доставал студентов, что
дошли и до этого. Закончилось все тем, что горе – студенты с поломанными
носами были приведены Перельманом в ректорат и незамедлительно
отчислены. Тогда то и узнали МИТХТяне, что он еще и КМС по боксу.
Как перемешались два извечных русских вопроса Давненько дело было, в
школе еще, но историю эту я до сих пор вспоминаю, когда кто-либо при мне
поднимает один из знакомых всем русским, как нас учили – риторических,
вопросов. Итак, урок литературы, начинаем читать Чернышевского "Что
делать?". Почти у всех имеется типовое издание из серии "Классическая
Литература" или что-то в этом роде -- позабыл уже, такое в мягкой
обложке, так что проблем с отысканием глав и абзацев нет. И только мой
сосед, интеллигентный, умный парень, почти любимец преподавателя и
публики, все никак не может найти очередное нужное место в своей книге.
Он уж и меня раз пять спросил, где читаем, и книжку свою в обоих
направлениях от корки до корки пролистал -- ну никак и все тут! В итоге,
обложив в сердцах всех классиков сразу, он ее захлопывает, и на обложке
мы вместе читаем: Герцен "Кто виноват?".
Не тем он вопросом, собираясь в школу, озадачен был :)
12
Отстроили в стольном граде Киеве по образу и подобию Лужковских подвалов
нечто под названием Метроград. И естественно там обитают некие
правоохранители. Недавно проходя по нему наблюдал дивную картину: Стоит
охранник, никого не трогает, тут к нему сзади подбегает другой, бъет
газетой по репе, и убегает. Первый достает рацию и:
- Пост 22 посту 25. Пост 23 сошел с ума. Увидите - Уе";%е пожалуйста. Я
плакаль.

GruZZiN
Как говориться но комментс.

http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg
Давно это было... Я краем уха слушаю, как моя третьеклассница дочь,
демонстрируя самостоятельность, по какому-то поводу не соглашаясь со
своей матерью, спорит с ней. Та, устав доказывать свою правоту, говорит:
"Не спорь со мной, у меня жопа-то больше!". Я (удивленно): "Ничего себе,
аргумент!". Жена: "А что я сказала?". Я повторил про жопу, которая
больше. Она: "Ничего подобного, я имела в виду, что у меня опыта
больше!". После чего я утух и долго бился в пароксизмах на полу.
Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии.
Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о
каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая
история получает приз.
Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от
первого лища.
Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего
делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А
обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку.
Позвать на помощь -- стыдно.
В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с
машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем.
В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.

Я смеялся всю дорогу на работу.
Вот приводят разные странные законы США

а нет ли у кого описания тех случаев которые

вызвали появление этих законов ?
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).
Сегодня приснился замечательный сон.
Поехали мы с бывшей институтской группой за город (не всей конечно, а
только основным костяком), а там почему-то попали в бордель. Причем
распологался он в бышем пионерлагере. Знаете такой корпус в 2-3 этажа.
Входим мы значит на первый этаж, народ начинает выбирать себе, я тоже,
но мне как-то все не нравится, то заезжана, то некрасива. Самые первые
свой выбор сделали девушки!!! Я и еще пара человек пошли на второй этаж,
а там на меня НЕ ХВАТИЛО...
Было около 3-х часов ночи и я заканчивал писать курсовую работу. После
семичасового бдения возле компьютера и нескольких бутылок пива хотелось
добраться до кровати и отрубиться, но прежде чем это сделать я решил
проверить свой ящик на хотмейле. Бормоча про себя заетные слова я начал
набирать текст: даби, даби, даби дот хотмейл дот ком. Нажав энтер я стал
ждать. Но вместо ожидаемого приглашеия ввести логин и пароль мне на
рабочий стол вывалилась груда фотографий совокупляющихся друг с другом
мужиков. Около минуты я тупо смотрел на экран не в силах понять как я
сюда попал, а когда прочитал набранный мною адрес, то полез под стол со
смеху.
Только в английском языке, когда вы произносите хотмейл, это может
писаться как hotmail (горячая почта), так и hotmale (т. е. горячий
самец)
По поводу истории про названия институтов.
Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и
сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской
агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он
хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо
создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость,
создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а
селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и
коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не
коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не
на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской
улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать
название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил:
Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему
порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и
назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная
аббревиатура.
21
Я по национальности инженер, поэтому читаю документацию в последнюю
очередь, когда уж совсем ничего не получаеться. А жена у меня простой
человек, посему прежде чем какую вещь в применение запустить обязательно
ознакомится с инструкцией. Вот чего вычитала.

Презервативы "Durex Elite" (между прочим не 5 копеек стоят).
Инструкция.

"... Если по каким либо причинам возникли подозрения о возможной
беременности у Вас или Вашей партнерши, срочно обратитесь к врачу..."

Во как! Я вот только думаю к какому врачу мне обращаться ?
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95!

После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на
эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.

Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина
полного хода стекла
23
Еду я сегодня... нет, нет, не в маршрутке, в автобусе. Такой вполне
приличный автобус, экспресс Москва-Черноголовка. И уж очень меня
порадовала надпись на стекле у кабине водителя, там, где обычно написано
о стоимости проезда или карательных мерах для зайцев. Так вот, она
гласила:
Уважаемые пассажиры!
Убедительная просьба:
СЕМЕЧКИ ЖРАТЬ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ С КОЖУРКАМИ!!!
Таллинн. Старый город. Толпы иностранных туристов.
Магазин "детский мир" в самом центре города.
На витринах манекены голеньких детишек прикрытых двумя ярко-желтыми
табличками на уровне груди и таза с надписью по эстонски "НЕДОРОГО"!!!
No comments

ЗЫ хорошо что мало кто знает эстонский язык:))
Не знаю, смешно будет или нет, но тем не менее.....
В свое время работал в полиграфии и мы печатали этикетки для минеральной
воды...... Собственно это была немецкая вода и называлась она сначала
"Blue water"... как вам такое название???? Собирались даже на столы в
Думу поставить... ;-))))) Потом поменяли и сейчас она называется
"Голубая вода"..... На днях захожу в магазин "Охотник" на Ленинском
прикупить рюкзак и вижу спальники, на мешках гордая надпись
фирмы-производителя....Tripper...... интересно, чем они(или наши при
ввозе) думают..... :-)))))
Все имена вымышлены и совпадения случайны.
Да простят меня участники.
Летит по дороге Audi-сотка... Возвращаемся в родной Киев...
На задней седушке - Мы_Пьяные_В_Хлам
На передней сидит Комбат, за рулем - укуренный человек
(Ну пить же ему нельзя, он же за рулем, поэтому дабы не скучал...
Даже я, который исповедует принцип "лучше выпить водки штоф" помогал как
умел в мероприятии "обкури водителя") И вот этот Водитель начинает
разворачивать речь, мол что-то у меня голова сильно чешется, мужики, и с
чего бы это...
А Комбат начинает его "высаживать на измену" Мол а это у тебя на голове
начинают расти РОГА... А потом они будут закручиваться в спираль. А
когда начнут закручиваться - их надо хватать...
Этот Водитель недолго думая отрывает руки от руля и хватает что-то у
себя над головой. Причем натурально так хватает.
Заднее сиденье дружно орет "Б"я" и "@б твою мать", Комбат выруливает с
передней пассажирской седушки а Водитель блаженно улыбаясь держит
РОГА... Ну он же их схватил, поймал, теперь в спираль точно не
закрутятся А мораль проста - НЕ ОТВЛЕКАЙ ВОДИТЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Вчера гулял с ребенком. Пришли на детскую площадку, там девочки 5-7 лет
играют в дочки - матери. Мой Гришка любит играть со старшими, хотя пока
мало чего понимает - "все бегут - и я бегу" :) (ему 2,5 года). Подбегает
девочка 7 лет, дочка знакомых, породы "деловая колбаса". Берет его
заруку, тянет играть. Обращается к подругам: "Этот мальчик теперь будет
играть с нами". Потом обращается к нему: "Гриша, ты теперь наш новый
член."

Alex665
Посвящается всем, кому надоела телереклама "Тайд или кипячение".
Нас с женой сие чудо расейского рекламостроения стало доставать
неимоверно - как обычно, первые несколько выпусков заинтересовали, но
потом чудак-ведущий и плохо играющие подставные
актеры-бабушки/домохозяйки-дуры-стирающие-порошком-"Обычный" доставать
стали конкретно. Особенно мелькающий в кадре микрофон. Особенно посреди
интересного кино или передачки какой. Учитывая, что телик редко смотрим
- совсем особенно. Другая реклама - она какая-то... короткая что-ли или
сделана получше.. не так бесит в обсчем.

Тут какое-то кинцо в выходные смотрим, все внутри сюжета, сопереживаем,
от экрана не оторваться, Бумц!
- Операция Тайд или Кипячение!

Жена мрачно смотрит в экран. Переключать лень.
На рекламной фразе "А теперь сравним стиранное тайдом бельишко с тем
которое у нас в сундучке" (или как там) помолчав, она выдает перл:
- Я поняла в чем там дело. У них просто сундук внутри пыльный.
29
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло.
Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в
соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется,
не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Не далее как вчера. Стою, курю. У самого дальнего выхода м. Тушинская.
Взгляд натыкается на добротно сделанную доску объявлений. Кроме того,
что это доска объявлений, рядом комментарии, кому она принадлежит. И
такой текст: Администрация СЗАО ООО "ТА РАСТРА". Для тех кто в танке -
вы первый слог в конец переставте... Вот такие шутники у нас в
администрации. И даже не маскируются.
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль
стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю
жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь?
Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный!
Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
Был как-то осенью на концерте Шендеровича: шендевры,"Куклы"-самое
вкусное и т. д.
Так у него был промоушен для одной провинциальной актрисы из
Нижнего-довольно толково поставлен был номер, да и все его после видели
на каком-то там вручении кинематографических наград-призов-женщина,
изображавшая бомжа и при этом рассуждавшая о сонетах (конечно же
Шекспира).
Так вот недавно нашел интересную интерпретацию именно этого же сонета у
Кнышева.
Прочитайте с начала и до конца - очень жизненно и по сей день...

"... Прям хоть ложись и помирай. Я уж иногда думаю: может, разом
покончить со всем этим? Потому как уже больше нет никаких сил - ну
сколько же можно терпеть весь этот беспредел?

Ты посмотри, что делается. Люди порядочные, достойные, сидят как нищие,
еле концы с концами сводят. Или они что, попрошайничать должны,
выклянчивать - и главное, у кого? У этих? Рыла свиные! Нахапали, и
купаются в роскоши! А чем они это заслужили? Было бы чем, а то ведь -
тьфу, пустое место! А вырядятся-то, выпендрятся, все на себя напялят,
все напоказ! Можно подумать, господа!.. Быдло вы, а не господа, деоьмо
собачье! Тьфу!..

А что-то стоящее, дельное - вечно где-то на задворках. Потому как
хорошее никогда не признают,- завистников полно, невеж тупорылых,
которые лезут вперед, норовят отпихнуть. И все в начальники хотят...

У нас обычно как бывает: жил себе человек, жил, никому не нужен, всеми
позабытый, трудился себе тихонечко, дело делал, и всяки еидиоты еще
посмеивались над ним: мол, вот дурачок местный, юродивый, ерундой
какой-то занимается. А потом помрет - ах, не уберегли, какого человека
потеряли!

А взять натуры тонкие, поэтические? Разве ж им тягаться с этой нечистью?
Скромные люди, добрые,- так на них верхом ездят всякие скоты! Разве ж
это дело?!

А главное, смотри - эти бездари и хапуги, шкуры продажные, вылезут
куда-нибудь повыше и устраивают себе, понимаешь, и парады, и праздники,
концерты всяческие, и при у них горой! И славословия, и медали, и
почести бесконечные!.. Сделает-то на копейку, а шуму на весь свет!
Стыдно за это, боже мой, как стыдно! Спрятаться хочется ото всего этого,
а не то что лезть в этом участвовать...

Ты извини, я, может, нескладно говорю, но уж как могу...
ак можно спокойно видеть, как, скажем, здоровые, красивые люди, молодые,
талантливые, и все такое,- как они на поклон идут к этим гадам -
конечно, вынужденно - а куда им деваться? - как они прислуживают
ничтожеству какому_нибудь, уроду, недоноску! А тот уж одной ногой в
могиле! Казалось бы, наоборот все должно быть?

А эти, болваны еще сидят с умным видом, очки на носу какие-нибудь
модные, рассуждают,- на должностях, со званиями, секретарями!.. С
первого взгляду и не различишь!

А искусство? Про вашего брата поэта я вообще не говорю,- никогда они вам
спокойно делать ничего не дадут,- не дай бог скажете чего-то не то,
изобразите их не в том свете!
Дряни такие!

Так и идет: бездари правят талантливыми, дураки командуют умными,- это
долго будет продолжаться, скажи мне, а?!

А если кто прямо и просто скажет всю правду как есть, так ему мигом рот
заткнут, да в психушку или еще куда-подальше.

И ведь что получается: хороште люди работают на плохих, и тем как бы
помогают творить весь этот беспредел. Добро - оно, ну вроде как
усиливает зло.

В общем, я тебе скажу, сыт я по горло всем этим. Во уже где! И, если
честно, я б давно уж чего-нибудь учинил с собой,- ну сам понимаешь...
веревка да мыло всегда в доме есть... Да все думаю, как же ты без
меня-то, а? Совсем ведь тяжко!.. Так хоть есть кому душу излить, и
вообще...

Эх!.. Ну, ладно, не тужи, все перемелется... Это я так, нашло на меня
что-то... Слушай, а может, ты стих какой напишешь про все про это?...
Как-то протащишь все сатиристически? Глядишь, до кого-нибудь дойдет..
Хотя..."

"-Ты прав, дружище, я как раз о том же думал..."-вздохнув, задумчиво
произнес второй.

... Через два дня он принес комканный и весь исчерканный листок, и
заявил:
- Ну вот, написал! Это будет у меня под №66.
Послушай-ка...

"Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,
И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,
И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока,

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг!"

Друг обнял Уильяма Шекспира, и они стояли так еще несколько минут,
уткнувшись в плечо друг другу туманным апрельским утром 1596 года...
Чайник жил, Чайник жив, Чайник будет жить!!!
Сидю, примус починяю.
Приходит мне рассылка по Win95/98/2000/XP
Вопрос: Подскажите как можно с модема отослать рисунок на факс у меня
модем 33,600 bps Faxmodems User`s Guide.
Чайник форева!!!

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.03:
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
Рейтинг@Mail.ru