Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?... - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу. Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе. Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной... мур-мур-мур.." Уже интересно. Вдруг дальше: - и Элли возвратится - и Элли возвратится - и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!
За окном бушует вьюга, тьма на дом сошла. Что же ты, блядюга, ночью не пришла? Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.. Думаешь мы дрочим? Нет, других ебем!
И вот поэт размежил очи И вспомнил, что произошло. Как на излете бурной ночи Он понял, что вся жизнь - фуфло. И как в лесу искал спасенья От ненавистного смятенья, И как нашел на все ответ, Но ввергнут был судьбой в клозет. Он заглянул под одеяло, Но забинтован перец был. Ход мыслей сделался уныл: "А вдруг беда не миновала? Откину ласты? Член сгниет? Чего меня беднягу ждет?"
Решил он лекарям отдаться. Пусть делают, чего хотят, Над телом скальпелем глумятся Или свечу засунут в зад. Проводят пусть эксперименты. Глотать готов был экскременты. Лишь выжить, перец сохранить И чтоб не скрюченным ходить. "А если сдохнуть мне судьбина, Труп завещаю я врачам. Пусть служит добрым он делам, А мне уж будет все едино". Трагичный мыслей поворот Прервал очередной обход.
И вот красивая девица В палату медленно вплыла. Поэт готов был удавиться, Ведь в пенисе болезнь жила. А значит не было и проку В стихах и песнях; волей рока Пиздец либидо приходил И умерял поэта пыл. "Зачем я в темный лес помчался, Из койки ночью убежав И грязный мухомор сожрав. О, как я гнусно облажался!" Так встретил девы он визит, Был зело на себя сердит
Но растопил его смятенье Той девы нежный голосок. В мозгах настало просветленье, Зашевелился корешок. Она сказала: "Не волнуйся И на судьбу свою не дуйся. Минул тебя энцефалит". - "Но импотенция грозит," - Ей отвечал поэт смятенный - "Ведь если мне откажет prick, Я больше буду не мужик, А просто остолоп бесчленный. Чтоб этой кары избежать, Готов я душу вам продать".
И дева молвила: "Мужчина, Ведь вы еще во цвете лет Вам сомневаться нет причины, Что мы избавим вас от бед Да, поразил вас клещ коварный, Вы испытали шок кошмарный, Но если обуяет страх, И мужеству наступит крах. То вслед за ним мужская сила Легко покинуть может вас, И импотенция тотчас Для члена выроет могилу. Так будьте смелым, милый друг, И вас не победит недуг.
Годами член я изучала И поняла его секрет. Где его слабости начало, Где силы - знаю я ответ. Я крем создáла для леченья. Он вас избавит от мученья. Но вам придется первым стать, Кто согласился испытать Его на собственном фаллόсе. Доверьте мне на время член, А я вас исцелю в обмен". - "Да, я согласен, без вопросов", - Вскричал взволнованно поэт (В тоннеле появился свет).
Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит: - Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает диссертацию. Я говорю: - Интересно, по какому это предмету у нее диссертация? Дочка отвечает: - Наверное по баяну!
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф. Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво....... 02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку. Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности. 05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним. 06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит. Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить пива! Купили. Поехали. Пошли. 07:00 суббота. Идем. Пьем. 08:00 суббота. Идем. Пьем. 09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей последний взгляд выражал полное презрение к смерти. 10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо. Водка. Пиво. Водка. Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было где "охотиться". 12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно летающие мимо вороны. 14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка. 15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей зевать. 17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся! Начался прилив. Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы не взяли. За то настреляли чирков. 21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у нас нет. Пиво. Пиво. Пиво..... Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем. Где-то здесь стоит наш дом.....