Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сегодняшней газеты "Нью-Йорк Пост". Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
ЗЫ: Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики советского воистину Франка Синатры: Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе в составе интернациональной концертной бригады. Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег. Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала: - Матушка, какое же счастье, что ты есть! Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала: - Возьми, матушка, хоть что-то на память! В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь стадион: - Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь! Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену, и в сторону от микрофона произнес: - Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир. Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему. Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это. Ведущая: - Я бы точно не дала! Ш: - Не знаю, о чем вы подумали. Р-р-рекламная пауза.
Журнал XXL, №9 за сентябрь 2002 года опубликовал следующую заметку, под заголовком: "У XXL свой путь к победе" (привожу дословно)
Экипаж наших коллег из журнала XXL Auto принял участие в штурманском ралли Volkswagen Москва-Суздаль протяженностью 512 км. со спецучастками. Однако не таков характер мужчин XXL, чтобы плестись в общей куче. Стартовав под №11 в 9:11 утра в субботу (на автомобиле Passat 1.8Т, предоставленном официальным дилером VW- компанией "АВТОГАНЗА") с Болотной площади Москвы и взяв курс на юг (в Суздаль), к утру следующего дня экипаж XXL Auto первым финишировал в городе Каргополь Архангельской области, в 1100 км. севернее столицы. Остальные 89 участников ралли нормально финишировали в Суздале. Поздравляем коллег со столь выдающейся победой!
Как американцев в сауну водили (к вопросу об инвестиционном климате в России)
Рассказано Дейвом, гостившим в России со своей женой Сьюзан у моего приятеля. Как-то вечером нам сказали, что нас ожидает знакомство с очередной "рашн традишн". Мы несколько оживились, поскольку делать было нечего. К подъезду дома подогнали черную машину с драйвером, один вид которого заставлял серьезно задуматься о своей безопасности. Он был обрит наголо, что-то постоянно жевал и при этом сплевывал в окошко. Мы долго петляли по каким-то проселкам, пока не вывернули к билдингу с высоченным бетонным забором и колючей проволокой поверх него. "Сауна", - мрачно буркнул драйвер и как-то криво ухмыльнулся. Перед нами открылись огромные железные ворота, и мы остановились возле башни со смоторовой вышкой, из которой вышел человек в униформе. Взглянув на водителя и, видимо, узнав его, он устало кивнул и даже не стал смотреть на приготовленные для въезда документы. Железные ворота захлопнулись за нами с такой силой, что Сьюзан вцепилась мне в рукав и испуганно прошептала: "Милый, а ты уверен, что мы вернемся отсюда живыми?" Я был в этом совсем не уверен. Мы медленно проезжали серые каменные строения, гадая, что за традиция ожидает нас в конце путешествия. Тем временем в машину стал просачиваться ни с чем не сравнимый тошнотворный запах. Желание испытать на себе "рашн традишн" быстро улетучивалось. Вдруг Сьюзан заметила какую-то насыпь, источавшую невероятную вонь, от которой Сьюзан чуть не стошнило на нашего драйвера. Приглядевшись, я увидел, что это рассыпанные переломанные кости! И, о ужас, на некоторых из них висело мясо, с которого капало что-то черное! Тут мне стало по настоящему страшно. Мы впервые были в этой стране, только понаслышке зная о ее людях и обычаях, и готовились к худшему. Минуты через две нас встретил грузный человек с массивными перстнями на толстых пальцах. Он неестественно улыбнулся нам и сказал хриплым голосом: "Велкам ту Рашша". После чего от него мы опять услышали слово "сауна". В "сауну" и мне, и Сьюзан идти совсем расхотелось. Однако отказываться было неудобно. Нас повели какими-то темными извилистыми переходами через главный билдинг, пока мы не вышли в небольшой и тускло освещенный холл. Тут гид сказал, что теперь мы можем снять с себя одежду. Такова традиция! В нерешительности мы замялись. Тогда человек с перстнями решил показать нам пример. Он быстро разделся до нижнего белья (тут Сьюзан стало просто дурно, но она держалась молодцом) и предложил выпить. Мы вежливо отказались. Тогда откуда-то из темной стены громила извлек запотевшую бутылку, ударил ее обо что-то и стал жадно пить. Все это напоминало какой-то туземный обряд, в котором нам уделялась не вполне понятная роль. Отпив полбутылки, хозяин протянул ее мне и отчетливо произнес: "Дринк ит". Подумав, что отказываться будет неприлично, я попробовал ("во всяком случае, не отрава", - мелькнула мысль). Это было пиво! В конце концов нас с Сьюзан заставили раздеться и попробовать местной еды и еще пива. Чуть позже выяснилось, что нас пригласили на мясокомбинат, а в соседней комнате была действительно сауна.
20 апреля 2001 г. Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в анналы истории тем, что энное количество лет назад появился на свет некий Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые, пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки «Камелот»), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты, художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду деятельности я ежедневно посещал Абат и должен был пройти его от Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места, где обычно собирались поклонники группы «Акулы» (уличные музыканты, ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился, встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом, между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных «Зихайль» они ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли музыканты в этот момент «7:40».
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии. ... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ (уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма «Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну, неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности, хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе, их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню, к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал, несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах, как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ отреагировал:
«Петька: - Васильываныч, Анжелу Девис привели! - К стенке, суку! Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша, американская коммунарша..). Васильываныч: - К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
//Ажиотажу вокруг мьюзикла Нотр-Дам-Де-Пари посвещается
Belle //Самый точный перевод
//Квазимодо, он же звонарь, он же "горбатый" Свет разбудил во мне мое похмелье Ох, до чего ж вчера было веселье. Я, забыв закуску выжрал водки триста грамм И по обкурке что-то пел про Нотр-Дам
Еще я помню повстречал свою любовь И повторяю ее имя вновь и вновь. Жаль, с пропитой рожей вам скажу, ебена мать Не Эсмеральду, а козу ее ебать.
И выпив пива мне не обрести покой. Я с ней не буду никогда, хоть волком вой!
//Отец Клод, он же архидьякон, он же "Святоша"
Вот, вот пиздец подкрался незаметно. Вмиг он накрыл пиздой интелигента. Вот, в цыганку юную на днях влюбился я За совращение теперь грозит статья.
Ей о любви своей я говорил не раз, Но из веревки смотрит вдаль она сейчас. Жаль! Пойду и брошусь с колокольни прямо вниз. Авось попутно пришибу и Флер-Де-Лис.
И после смерьти мне не обрести покой Пока летел, успел подумать - "черт с тобой!"
//Феб, он же капитан стражи, он же "Красавчик" Блядь, ну какая блядь скажите братцы! Мне не дала спокойно поебаться. Я снял и цыганку, и квартиру без окон И даже вовремя успел надеть гандон.
Но сзади вдруг какой-то пидар подбежал И слово дятел в грудь мою воткнул кинжал. Жаль, врачей вердикт звучит в ушах как приговор. Я с той минуты импотент и до сих пор.
И пол сменив я не смогу найти покой Найти б козла, что это сотворил со мной.
//Все вместе - хором Корочне - жизнь она как сказка наших дней И по сюжету чем в ней дальше, тем страшней. Жаль! И не спасет тебя не водка, не игла Ведь я могу себе сказать - любовь ушла.
И после смерти мне не обрести покой Таких козлов не примут в мир иной.
Зверь по имени Медвед Всех, кого поймает - ет, Окромя бурундучука, Из-за малости очка. И есщо могет лисица От его предохраниться: Все сучара блядовала, Да бесплатно не давала! Не ебет медвед и волка- Сам подумай - хули толка? Зайца - тоже не резон: Меж яец проскочит он. В остальном же звер медвед Все, кого поймает - ет... Мелкоту всю переев, Он однажды озверев: "Бля! Ну я же царь зверей! Ты со мною не хуей! Щаз как выебу за раз Всех увертливых зараз!" Хуй взрочил он до небес, И пиздует прямо в лес. Начинал с бурундучка- Как гондон надел сучка! Вне игры тот, без очка После первого тычка. Наебошился к лисе По лесистой полосе. Говорит ему лисица: "Ты мне дай на платье ситца, Тогда можно и случиться!" Сколько девку ни ломала, Мишу это не ебало: Захуярил ей в пизду Он по самую еду! После жопы прямо в рот, На, покушай бутеброд! Ничего не заплатил, Ну хую лишь провертИл. Подошел черед до волка, Тот сидит как на иголках: Как вы поняли, не он Задавал свиданью тон. Волк причислен был к собакам: В угол мордой, в жопу - раком, Пыль усами подметать, Вспоминать ебену мать. Миша чуть перестарался: Серый жидко обосрался, И обрызгамшись говном, В страхе скрылся за окном. Щас с поломатым хвостом Где-то дрищет под кустом. И последним был зайчишка, Так познал любовь мальчишка: Миша хуй не ко двору Сунул в зайцеву нору. Заяц как не щекотался, Но в пассиве отсношался. В мише сил слегка убыло, После прошлого ебала, Лишь поэтому могилой Норка зайцу не стала. Так он всех и перееб, Косолапый долбоеб, Без любови и без чуства, Что, по меньшей мере, грустно. Опустел россейский лес, Зверь оттудова исчез: Кто потерпит кажный день Разрывали чтоб мандень? Удалился и медведь, В город, человеков еть. Экий блядский пидарас! Но об ентом в другой раз...
Представьте, школа, 11 класс, май месяц. Урок литературы. Не пишут и томятся, спя сидя, даже отличницы. Жарко. ОЧЕНЬ скучно. Училка - старая карга по имени Валентина Гавриловна (неформально - "Гаврюша"). У одного товарища родился стишок:
Внезапно солнышко коснулось Меня оранжевым лучом. Ах, объебал бы я Гаврюшу Огромным красным кирпичом...
Я любимой хочу подарить три прекрасные алые розы не талант я стихи сочинять постараться-смогу, но лишь прозой пусть не издан мой томик стихов и на лаврах я не был не разу...
НО МОГУ ТАК БАБЦУ ОТЪЕБАТЬ..ЧТО ПОДОХНЕТ БЛЯТЬ-ТВАРЬ ОТ ЭКСТАЗУ
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка. На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку. Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.
Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене. В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали, тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения, по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на полу с застегнутыми наручниками за спиной. Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бля, да это же не наш". Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий. ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет. Ну, а мужик? Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную организацию.
История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага, 1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было. Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей. Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами. Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт - это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался. Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули! Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот такой диалог: Л: - Классный анекдот! Я: - Ну ты даешь! Прям на член! Л: - Что? … Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛА!!!!!!! После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.