Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Профессия-пенсионер
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации: "погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам не ходить", "Машины улюков не ставить"...
... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне". Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве "одному-двум")...
Джулия Робертс - "Эдакий большеротый гадкий утенок с глазами лани, которая испугалась проезжающего мимо джипа."
... Это мне попалась как-то инструкция к популярной компьютерной игрушке, переведенная такой программой [программой-переводчиком]. Так вот там рекомендовалось, в частности:"Когда вы приклеились в мертвый конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы попали в тупик, нажмите клавишу пробела"...
...Hо "closet" - это на самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей Сильверберга: там сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали вылезать скелеты". Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о "скелетах в шкафу", то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать на поверхность!..
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог. В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота. Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся? Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. В: Так куда нам с моим Василием ехать? Ж: С каким Василием? Ж: Ну котом моим. Ж: Позвольте, как же это, у меня кот. В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим. Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? В: Но ваш кот голубой? Ж: Голубой. В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? Ж: Какой торт, когда у вас кот! В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой? Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский! В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Ж: ................
Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая пробочка. Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня. Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним. Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену, которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез с этой самой бейсбольной битой.... Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества. По ценам ниже рыночных.
Красотка и Абортмахер Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, - хороший гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда, уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при совершении частных визитов. С коллегами по работе он умильно прост и совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги. Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один честный глупый доктор, с замашками налогового инспектора - «Как же так, Абортмахер, неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…» - И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт изумительных голливудских имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным желудком. Медсестра, ассистировавшая Абортмахеру в тот злополучный день, клялась, что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо, что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие помнят, наверное. Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу в гринах хватит? Только давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое». Абортмахер крякнул, но согласился. На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с большими выразительными формами. Ведет себя смирно. Покорно ложится в кресло и закатывает глаза. Наш герой приступает к местной анестезии, производит первые манипуляции, и... происходит самое страшное - красотка неожиданно, без предупреждения, с криком «Не-е-ет!» , мощным лягающим движением правой ножки таранит голову несчастного Абортмахера . А еще, как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала гинекологические у нее меж ног и сыпались. Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию, сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е. - в минусе. Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски . В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая звякала на вздыбливающейся груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера по спине. - Ты эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я вот тоже расстроился. Всем жалко малышку. Но мы тут уже все обкашляли и порешали - не будем грех на душу брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе - спасибо. Пузырь с меня.
Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.
Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят, помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали, если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.
Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами, слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и, чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.
Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов. Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже "кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова "Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не едал"?" Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно, только надо его обязательно проанализировать.
С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)
Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы... Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться с вами своим случаем. Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника: "Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась и согласилась дать мне разъяснение. Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ? Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются") Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные! Спасибо, интересное я уже приобрел.
P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус, другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.
Собственно сама история.
После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет (прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос: "А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?". "Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори, сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира, ведь незачем сор из избы выносить...
11 сентября на РТР трансляция документального фильма о трагической атаке Всемирного торгового центра самолетами-камикадзе регулярно прерывалась рекламой с красивой заставкой: три авиалайнера расчерчивают небо инверсионными следами... Комментарии излишни?
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности – гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ – отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Приехали люди с острова Тенерифе(отдыхали они там) и привезли одному своему знакомому сувенир: Пепельница выглядит так - плита с углублением куда пепел собственно попадает на краю этой плиты сидит Растаман(самый настоящий с дрэддами в шапке в которую они собраны и тд с косяком во рту, сидит раскинув руки в стороны. но самый главный элемент этой пепельницы следующий - на плите в углублении для пепла написано по испански следующее: "Вместо того чтобы пить и не ездить на машине, лучше курить и летать!"
У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка, давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".
Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.
Вот такая вот грустная история.
P.S. Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с готовкой была.
Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается объявление о приеме на работу :)
Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив, замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен, по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник. Пож-та, резюме на факс или мыло. Звонить мы будем сами.
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
Ну, как здесь водится, сначала нечто вроде... предисловия. Кто следил за новостями в последнем месяце, мог отметить открытие нового сезона охоты на бизнесменов и гос. деятелей.
Так вот. Юмор несколько черный, соответствующий реальной жизни тех самых вышеупомянутых.
Отрывок из разговора двух бизнесменов:
- ... ты слышал об Имярек? У него неприятности. - Нет, а что? - Да его убили...
Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то еще запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет все-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко. Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта? Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс! Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей. Д: Думаешь она со мной в постель ляжет? В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причем уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах... Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу! Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач. Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачет я сдавал другому преподу...
По воскресеньям мы играем в футбол. Так ничего особенного, не премъерлига, в свое удовольствие. Собираются все свои. Ребята с нашего двора. Представте картину маслом: мужики лет под 30, бегают в шорах и футболках с благим матом по полю, периодически прикладываясь к бутылкам с пивом. Матч обычно длится часа 3, плюс послематчевое распитие более крепких напитков с обсуждением прошедшей игры. В одно из таких воскресений все шло как обычно, народ человек так 15 из самых крепких и пьющих сидели около поля обсуждая игру вратаря. Духота страшная, градусов 30, а в башках 40. Мимо трусцой с опаской озираясь на нас, пробегали люди из близ лежащих домов на остановку и обратно. И тут начинается сильный ливень, бежеть как Вы сами понимаете нам "в лом". Тут кто-то говорит:"видел в каком-то фильме, такую картину. Казаки в дождь махали над головой шашками и остались сухими.". Шашек, и даже шахмат у нас не было, бутылками то-же не помахаеш, враз по морде получеш. Остались только трусы. Теперь вкючите фантазию. Вы приехали на свою остановку и собираетесь быстро добежать до дома через футбольное поле (дождь очень сильный). И тут картина маслом:15 пьяных мужиков в костюмах от Адама, размахивая над головами трусами, орут по казацки что-то типа И-еееехааа. Поговорка"для бешеной сабаки 10км не крюк"Вам в тот момент очень подошла. Наигравшись в казаков разбойников, мы обнаружили что водка после дождя кончается намного быстрее чем до. Пришлось посылать гонцов.5 человек поддерживая друг друга двинулись в сторону "зверемаркета", который находился(угадай-те где?)около остановки автобуса. Мирные пассажиры споконо обсуждали толь-ко что увиденное футбольно-казацкое шоу. Картина следующая:5 казаков-футболистов в тех-же нарядах выходят из-за остановки и становятся "дельфинами-футболистами" то есть, ложатся перед остановкой в сильный поток воды и плывут царапая асфальт в сторону магазина, в одной руке одежда в другой деньги. Сорвали аплодисменты.
Эта история произошла в 1998 году, слваном городе Новополоцке(Беларусь), во время моего обучение в Полоцком Госсударственном Университете(ПГУ). Училась у нас девочка Лена. Ее надо было видить, чтобы представить что она собой представляла. Рост - метр с кепкой, худенькая, всегда просто одета, напоминала смесь Машеньки из сказок и Дюймовочки. Она была застенчива и молчалива, не разговаривала даже с девушками сокурсницами. Стоило какому нибудь парню к ней обратится, она тут же краснела, улыбалась и устремляла свой взгляд в пол. Когда мы поступали в университет, мы со знакомой смотрели результаты наших экзаменов. Это был тот момент когда я Леночку увидел. Моя знакомая в порывах радости от своих резултатов отпрыгнула назад, при этом чуть не раздовила Леночку. Она стояла в легком летнем сарафанчике длинной ниже колена, в босаножках(не помню был ли на ее голове бантик). Моя знакомая на нее смотрит и говорит: "Девочка, а ты что здесь делаешь? Маму потеряла?". Леночка вошла в ступр, ничего не услышав в ответ мы удалились, и краем уха я услышал голос Леночки: "Я здесь учиться буду...". От услышаного я сложился пополам. Наступила пора занятий в ПГУ. Как оказалось, Леночка поступила на наш факультет(Историко-филологический), и более того, попала в мою группу. Пролетела осень... зима... Начало весны. По Физкультуре у нас занятия проходили в бассейне "Садко". Всем известно, что перед тем как попасть в бассейн, надо пройти душевую. Несколько мужиков с нашего факультета уже разминается в воде, ожидая очередного выхода девушки из душевой и последующим обсуждением ее фигуры. ***Прошу заметить, что Леночка всегда летала в небесах мечтая о прекрасном принце, который приедет на белом коне, чтобы забрать ее с собой в замок... *** Незнаю о чем она замечталась в этот раз (наверно о принце на белом коне, который спасет ее тонущую в бассейне "Садко") Итак!!! Откривайется дверь душевой и выходит Леночка в совершенно обнаженном виде и смотрит по сторонам своими огромными глазами... Когда в бассейне воцарилась тишина и взоры устремились на Леночку, и когда раздался как гром одинокое звонкое хихиканьйе моей знакомой, Леночка заподозрила что-то недоброе, смотрит вниз и обнаруживает себя обнаженной... и пулей бежит в душевую... Она мне напомнила подстреленого медведя, который метается из стороны в стороны незная куда дется. Почему спрашиваете вы? Отгадайте с одного раза в чью душевую она забежала? Правильно в МУЖСКУЮ!!! И снова на миг предстает перед нашим взором, и наконец то скрывается в женской душевой. В этот день Леночку никто больше не видел...
Привет группе АЯ-97 (ПГУ) и всем кто знает Леночку. Извиняюсь за множество ошибок, отвык от русского языка.
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 11:42 Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит на одной ноге. Почему?
plazma 29 мая, 11:57 Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу
uic 29 мая, 12:56 Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 13:03 ]plazma Ласкать курицу?! Ха. Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа. Она просто скончается в экстазе. Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой он, например, растегивает ширинку.
По долгу службы читаю "МК-Вокресенье"... Реклама на всю 14 страницу: "Связь на пять! Только 7 сентября звоним друг другу за 5 центов. Нас выбрали 5 миллионов. Спасибо за доверие!"
Номер газеты называется "№36 от 14 до 15 сентября 2002г.". В продаже с 14 сентября. Ну спасибо... МТС
New York. Вчера был мой друг в Манхаттане по делам . Идет по улице и тут его старушка с собачкой просит помочь. Им на двоих с собачкой лет 130 . Ей 100 и собачке 30. Кто не видел американских бабушек - говорю. С прической , с маникюром и педикюром и обычно еше на Кадилаке ездят :) Так вот ... он думая, что она просит ео помочь подержать двери ( они в зданиях двойние) откривает первую дверь в парадное и держа ее ногой - откривает ей вторую, что бы та вошла. Дальше . Старушка вползает и за собою тащит собачку на поводке . После того как они перебралась, как Суворов через Альпы , она ему говорит мне тут мол, на первий этаж , а это еше ступенек 5 надо подняться . Он говорит что хорошо , я понял, мол до свидания :) На что бабушка говорит , да нет , мол помоги собачку поднять : --Я за передние лапки ее возьму , а ты за ЗАДНИИ !!!!!!!!!!!!!!!!
Собираюсь сегодня из Минска в Витебск... Поезд Брест-СПб. Ехать мне 4 с лишним часа. Подумал-подумал, как бы это время с пользой провести? ;-) Звоню в справочную: "Скажите, в поезде №50 вагон-ресторан есть? :-))" - "Есть, отвечают, между 8 и 9 вагонами" Урааааааааа! У меня как раз 9-й. Дальше. Звоню другу в Витебск, мол, встреть меня... А он и говорит: "Ты опять из ресторана выползешь? :-))))" Вот и говорите потом, что телепатов нет...
История образца 98 года. Кризис. Встречаюсь с коллегой из банка, у которого ГКо, ОФЗ немного было, а проблем вдруг - до фига. В названии банка словосочетание "импортно-экспортный". Ес-сно, все это сокращали и называли "ПупкинИМПЕКС". Спрашиваю: Вань, чеж вы так-то, а? - Понимаешь, у всех критические дни... Я, девушка скромная, начинаю тихо хихикать, спрашиваю: Вы-то при чем? - Так хозяева и использовали нас как финансовый ТАМПАКС... Учитывая реальное название банка, было еще смешнее. Этика, туды ее... Банк-то еще жив. Правда, плохо... Василиса Прекрасная
Историю эту рассказал друг, учившийся в свое время в мореходке. Дело было в Эстонии, поэтому, ессно, преподаватели были в большинстве своем эстонцы, на русском, следовательно, говорили с акцентом. И вот очередная лекция (что-то про математику). Народ, как обычно, занимается своим делом, решает свои проблемы, а препод (эстонец и по паспорту и по натуре) тихенько что-то лепечет у доски, грустно устремив свой светлый взгляд на студентов, которые, наверное, даже забыли, что он в аудитории. Тут вдруг он замолкает на минут 5 (было это для него не естественно) и произносит фразу следующего содержаня: "А сейчас я расскажу как получить триппер!" В Аудитории гробовая тишина. Спокойный препод начинает что-то расписывать на доске. Так продолжалось минут 40. Такого внимания к своей речи профессор в жизни, наверное, не испытывал. Студенты вимали с жадным любопытством. Но вдруг преподаватель поворачивается к классу, опять минута молчания, и.... Совершенно спокойно и отчетливо он произносит: "Так получаем три пи ер!" Аудитория в шоке. Они, бедные, просто не совсем поняли его акцент и ожидали совсем другое. На что надеялись, правда, непонятно, на математике все ж сидели.
Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У настоящего мужчины рождаются только мальчики.
Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена каждый день бриться?
Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!
место действия - студенческая общага в Хайфе , у меня два соседа, один -Леха, ровесник (19 лет), в Израиле 2 года, (после школы), а второй Ильюха уже после армии(израильской) и в стране лет 10. Леха для прикола нашел эротический сайт на-русском, читает, смееться, зовет Ильюху, тот читает, смееться, потом умолкает, о чем то задумываеться, поднимает на нас глаза и спрашивает, типа, а че это такое клитор? мы чуть в осадок не выпали: взрослый пацан такое спрашивает! Леха ему, ты типа у подружки спроси, может просветит. инцедент на вечер исчерпан, на утро Леха интересуется как, объяснили, показали? ,Выясняется Ильюха с женской физиологией знаком, только в основном терминами на иврите, его в 12 лет из Союза увезли, ну не знал он таких слов в те годы.
Решили мы как-то с мужем съездить на Арбат. Было это еще во времена Горбачева. Ну, там, музыканты, куклы- матрешки всех мастей, майки с серпами-молотами и прочая атрибутика бывшего СССР. Вобщем, Бродвей местный. И неотемлимой частью всего этого были тетки с весами, на коих можно было взвеситься за две копейки. Идем, гуляем. Понравилась мне кофтюшка одна, подошла, приценилась, себя в ней представила - красота!- подхожу к мужу, дай, говорю, денег. Он очень веско аргументировал свой отказ: - "Херня какая-то!" Дальше было в пух и прах раскритиковано творчество художника, неосторожно предложившего нарисовать мой портрет. И встреченный нами на пути ресторан, одним только своим видом, жутко разочаровал мою половину... Иду я, в душе матерю и Арбат и себя, и мужа. И вот, в самом конце улицы мы сталкиваемся с теткой с весами. И мой благоверный, радостно так, спрашивает: - Взвесться хочешь? После этих слов я начинаю дико хохотать. Он сначала секунды две смотрит на меня с немым вопросом в глазах, пытаясь осознать произошедшую в моем настроении перемену, затем до него тоже доходит смысл всего происходящего, и мы уже хохочем вместе... Надо сказать, что в тот день мы потратили всю свою наличность на разные безобразия, а вот взвеситься мне так ине пришлось!
Однажды моему знакомому "В" пришла повестка в военкомат. Идти служить он не горел желанием, и тогда он решил откосить. Пришел он в военкомат на медкомиссию, там ему сказали что нужно здать анализы. И этот мой друган на следующий день приносит на анализ 3х литровую банку осветленного яблочного сока (типа моча). Врачиха удивленно спрашивает его "ЗАЧЕМ ТАК МНОГО МОЧИ ПРИНЕС", а он ей и говорит "много, так я отопью" и отпивает из банки. Вобщем отсрочку он получил, Я так думаю за находчивость.
Вчера вечером(часов в 9) возвращаемся с папой из магазина, в руках много тяжелых пакетов с продуктами. Вошли в подьезд, а лифт не работает! НУ нам не охото на 8 этаж с сумками переть... Мы решили попробовать упросить лифт, чтобы он все-таки сжалился и заработал =)) Вообщем тут через пару минут... отрубился вообще весь свет!!!! ДА! Тут мы и поняли, что подняться на 8 этаж с сумками - это ПУСТЯКИ! Гораздо "интереснее" сделать это в полной темноте!! Но, к счастью пока мы зажигали зажигалку свет -таки включили и мы уже не раздумывая побежали наверх пока не случилось еще чего-нибудь!!! Но я себе успел представить как мы будем переть в темноте... Так что вот такие дела!