Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир. Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в отделение. Спрашивают у офицера: - За что Вы ударили еврея? - Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5 минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб. Спрашивают у другого пассажира: - За что Вы начали избивать еврея? - Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна… - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит: - Кофе, пожалуйста. Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает. Бармен: - Крепкий? Девушка: - А вас это не касается!
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, дусает: "Ни фига себе?! Все в жизне пробывал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. - ... Метр?! А толщина какая?!...
Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает. - Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления? - Нет! - Садитесь! Гоги садится. - Группа изнасилованных, встаньте!
Одна девушка спрашивает у подруги: - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте? - Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны. - Как? У меня на груди нет волос! - В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
Стоит маленький бобренок на берегу озера и тоненьким голоском кричит: - Хуйня! Хуйня! Через некоторое время опять: - Хуйня! Хуйня! Тут из воды высовывается усатая морда и говорит: - Слушай, бобренок, сколько раз нужно тебе сказать, чтоб ты запомнил: я не хуйня, я - ВЫХУХОЛЬ!!!
Пример разности мужского и женского мышления: одинаковое количество мужчин и женщин попросили окончить анекдот: Вышла лиса замуж за крокодила, а родились поросята. Вывод: Женщины: все мужики - свиньи!!! Мужчины: все бабы - бляди!!!
Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные красивые машины. Один говорит другому: - Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета! Второй: - Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем! Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит: - Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
На семинаре по философии: Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Умер педераст. Попал на небеса. Вокруг ангелы летают цветочки ростут. Ангелочек наклонился за цветочком, а педераст в это времяф его взял и натянул. Бог увидел: - Ах ты пидорская морда, ты чтоже смоим ангелом творишь! - Прости Господи, я больше не буду. - Еще раз замечу сошлю в ад! И иопять в раю чудесная картина: цветочки ростут, ангелочки порхают. Пидорская морда не выдержал, к ангелу подкрался и давай его пердолить. Глас небесный: - Пиздец тебе грешник... В аду страшная картина: всех жарят, варят, а пидорская морда лежит в котле с холодной водой и кайфует. Сатана увидел это зрелище, и дает чертя разгон: - Вы уроды, нука живо варите его! Черти ему в ответ: - Да, а ты попробуй за дровами наклонись...
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: —... у меня жена родила. — Молодец, премию тебе выпишем. — Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! — Хорошо, две премиии... — Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!! — Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь! Aspen.
В Москве проводится социологическое исследование о сексе. У Вовочки спрашивают: - Скажите, вот вы бы что выбрали - 1 раз трахнуться с Машей или 2 раза с Лешей? Вовочка думал-думал и отвечает: - С Машей это, конечно, с Машей, но 2 раза это все-таки 2 раза!
Погожее осеннее утро. Москва, школа номер NNN. В 4"а" классе событие: прислали уже 41-ю Мариванну(предыдущие не выдержали поведения Вовочки). - Здравствуйте, дети!-говорит Мариванна.-Меня зовут Мариванна. Какие у вас будут ко мне вопросы? - Скажите, Мариванна, а в чем разница между хуйней и пиздецом?-спрашива- ет Вовочка. Класс замирает. Мариванна не спеша достает пачку сигарет, закуривает, что-то прикидывает в уме и, наконец, отвечает. - Знаешь, Вовочка, разница, пожалуй, вот в чем: если на меня положить троих мужиков, так это будет ХУЙНЯ, а вот если на тебя - трех баб, так это будет ПИЗДЕЦ!
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Россия готова направить свои вооруженные силы в Панкистское ущелье. Вот только живущие там этнические Панки не согласны с грубым вмешательством в их внутренние тусовки.
Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
Красная Шапочка разговаривает с бабушкой: - бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие уши? - да чтобы лучше слышать тебя внученька. - бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие глаза? - да чтобы лучше видеть тебя внученька. - бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот? - а ты член у дедушки видела?
Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался.
Чиста русский разговор - Тебе нравится Путин? - ОЧЕНЬ! - А за кого голосовал? - За Зюганова, я всегда за него голосую. - ??? - Потому что я в душе монархист...
Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством. Боже, храни королеву!
Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? 8-() - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через ...УЙ!
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :(
Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя "Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять все напутают - или заявят, что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль с обысками придут...
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.
В период выборной компании Путина спросили: - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент. И мы убедились, что он выполнил обещание.
Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось.
Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он возле одной такой группы и говорит: - Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть. А они ему отвечают: - Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав. - Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах? - Мелочь считаю, товарищ капитан! - Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся. ... - А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах? - У меня тоже мелочь, товарищ капитан! - Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.
Притча-анекдот: Летит воробей зимой на последнем воздыхании, замерз, жрать нечего. Упал на землю и застыл. Мимо шла корова и уронила говешку на воробья. Тот оживился, зачирикал, а мимо шла кошка, цап, и съела воробья. Мораль: Не каждый враг, кто в гавно сует. Не каждый друг, кто из него вынимает. А если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!!!
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ - 2". Приглашаются игроки Гусинский и Березовский. Приз - путевка в Солнечный Магадан на 15 лет. Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина.
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ пьеса для школьной художественной самодеятельности
Путин - П Лукашенко - Л .......................
П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? П. Что? Л. А разве я об этом не говорил? П. Когда? Л. Вы не помните? П. Так вы за Союз? Л. А вы? П. Что - вы? Л. За, или против? П. А вам не доложили? Л. Кто должен был докладывать? П. Вам вообще-то кредит нужен? Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался? П. А вам кто-нибудь кредиты давал? Л. А вы как думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как откуда? П. Так вы за Союз? Л. А вы денег дадите? П. А вы их вернете? Л. Кому? П. А вы не знаете? Л. Что я должен знать? П. Вам вообще, можно верить? Л. А вам? П. Так, мы будем объединяться? Л. А на каких условиях? П. А на каких вы хотите? Л. Я смогу баллотироваться в "п"? П. А разве вы и так не в "п"? Л. Что вы имеете в виду под словом "п"? П. А вы? Л. А нефть и газ бесплатно дадите? П. А вы за нефть и газ платите? Л. Неужели не платим? П. Так вы мне ответите на главный вопрос? Л. Какой? П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? **** 2 года спустя.........
Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно все на воздух мое хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони все мое добро к лешему!! Березовский: - А мое гори синим пламенем!!!