Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г. Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. Е. Микунов
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!". По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что?
Приезжает Лужков в Норд Ост. Бежит к главарю террористов и говорит: - Я мэр Лужков! Я пришел! Возьмите меня в заложники, а людей отпустите! Главарь: - Слюш, дарагой, атайды, да? Нэ мэшай! Своих нэ трогаем! Тэ, кто носит кэпка, свободны!
Чеченские террористы сразу же освободили всех женщин, детей и мусульман. Среди освобожденных заложников оказался и некто Иванов Иван Сергеевич, 34х лет, женат, христианин, который без ошибок сумел произнести две фразы: "Бисмиллахир-рахмаир-рахим" и "Аллаху акбар!"
Однажды в Баренцевом море утонула русская подводная лодка. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды над Черным морем украинская ракета попала в русский самолет. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды над Германией что-то столкнулось с русским самолетом. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды на Кавказе упал вертолет с русскими солдатами. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды в Северной Осетии на русских людей с гор упала куча льда. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды в Москву приехали террористы и захватили семьсот человек. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Вот какая выдержка у бывшего разведчика. (с) mrparker
По первым результатам переписи количество населения Чечни несколько выше предпологаемого. ФСБ проводит конкурс на лучший повод для ковровых бомбордировок. На данный момент лидирует группа клоунов выступающая в одном из Московских театров при подержке примерно 600 заложников.
Звонок в дверь. Подходит чувак и открываеет, а там стоят жираф, ослик, петух, жираф говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами!
Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно, он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых всегда ебут?
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Прислал VitalR
Известные правозащитник Сергей Ковалев, комментируя захват "Норд-Оста", заявил, что виноваты во всем российские власти. - "Смерть этих неверных собак заложников будет на их совести, иншалла", - добавил он.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.
КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ НЕСКОЛЬКО РОССИЙСКИХ ПРАВИЛ
ПРАВИЛО 1. Никогда не вести переговоры с террористами. ПРАВИЛО 2. Если вы ведете переговоры, никогда не идти им на уступки. ПРАВИЛО 3. Если пошли на уступки, никогда не соглашаться на их условия. ПРАВИЛО 4. Если согласились на их условия, никогда их не выполняйте. ПРАВИЛО 5. Если выполнили их условия, дайте им понять, что возмездие неизбежно. ПРАВИЛО 6. Если они не поняли, что возмездие неизбежно, доведите до конца заведенное на них уголовное дело. ПРАВИЛО 7. Если вы не довели до конца уголовное дело, ни в коем случае не объявляйте амнистию. ПРАВИЛО ПОСЛЕДНЕЕ. Если вы объявили амнистию, я вас поздравляю - страна свободна от террористов.
И, наконец, если вы хорошо усвоили все эти правила, переходите к российским правилам поведения на воде, на пожаре и в эпицентре ядерного взрыва. (C) 1997 Алексей Овчинников
Навеяно анекдотом № 23 от 25.10.02. ... - А почему у тебя такой длинный хвост?-Спрашивает Красная Шапочка у Волка. - Это не хвост.- Сказал Волк и густо покраснел. - И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко,- сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
Тренер наставляет борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам. На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит. Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного. Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает: - Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!! - Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог... - Ну?! Дальше - то что?!! - Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Т. е. нашего шпиона в ЦРУ будет оплачивать ЦРУ :-))) По-моему, это анекдот...
Новые правила посещения учреждений культуры - иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам- дополнительно АКСУ с боекомплектом.
- Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции - компания "Шустрые дальнесистемы" - ведущий оператор сотовой связи. Алло, Вы в эфире, говорите. - Алло, алло, вы меня слышите? - Да, говорите. Что сейчас происходит в зале? - В зале творится просто кошмар. Заложников в 12-й раз заставляют смотреть этот спектакль. Это невыносимо! - Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный досуг. Как у вас обстоят дела у заложников с питанием? - С питанием плохо - террористы не дают заложникам ничего поесть. - Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр несколько упаковок лапши "Заширяк". Лапша "Заширяк" - хватает надолго! Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим телезрителям? - Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого нибудь. В крайнем случае пришлите Бориса Немцова - но только вместе с группой "Чайф". - Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, 5 англичан, 7 граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются - кто еще из людей находится в заложниках? - Ну, не знаю... разве что поляки? - Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает - о чем вообще был этот спектакль? - Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После 12-го просмотра я не могу о нем уже говорить. - Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения. - А я вообще-то не заложник. Я - террорист. - Все равно, желаем вам всего наилучшего. Это был прямой звонок концертного зала ДК "ГПЗ". А нашим телезрителям сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия вы можете заказать в фирме "Рестон", телефон 667-34-55. А сейчас - рекламная пауза!
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????
Работал мужик водителем на гавновозе, ну и типа всегда пах говном. Однажды надоело ему пахнуть говном, он и зашел в парфимерию. Купил там три флакона одеколона "Елочка" и все вылил на себя. Пошел мужик домой, и по дороге встречает соседа. Ну и типа спрашивает его: - как я пахну? Сосед нюхал, нюхал и такой в непонятках отвечает: - Такое ощущение, что кто то под елкой насрал. Mavrik
"Норд-ОСТ": классический мьюзикл! Каждый день на сцену садится самолет-бомбардировщик в натуральную величину! Каждый год - специальная акция: настоящие террористы-смертники!
Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос: - Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма, можешь забирать серебро. Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит - кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но попробовать стоит. Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и говорит: - Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
Девочка - пионерочка, отличница, бантики - фантики, выходит задумавшись из Антропологического Музея... Видит - стоит грузин. Черный, волосатый, губастый... Она ему: - Дяденька, извините, скажите пожалуйста, вы - папуас? (И вот тут надо с выражением и страстным акцентом:) - Вах, девочка! Я и в попу ac, и в писю ac... А в рот так вабще КАМЫКАДЗЕ!
Волк вертит в руках колобка и приговаривает: "куда выебать,куда выебать? "Колобок говорит : "не выебешь..." Волк снова вертит: " где сказал,где сказал? "
Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы: - Да нет, до пола достают...
Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с нею в театр. В. Мельников
На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира. Е. Микунов
Опытный донжуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.
На параде 7-го ноября маршал объезжает стоящие "коробки" военнослужащих: "Здравствуйте, товарищи десантники (танкисты, летчики и т. д.)! -Здравия желаем, товарищ маршал!!! Поздравляю вас с очередной годовщиной Великой Октябрьской революции! - Ура-а-а-а!". И так со всеми. Подъезжает к "коробке" чекистов: "Здравствуйте, товарищи чекисты!" -Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Террористы для устранения аварии требуют иностранных сантехников. Организация "Сантехники мира без границ" выразили согласие устранить аварию, но отказались быть посредниками в переговорах. грустно.
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Новинки книжных развалов В. П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев, изд. "Гармыдар". И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М. , изд. "Отруб" "Юстас - Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ". "Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в университеты. "Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства на Руси. "Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. "Прикус" Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!" Н. Гогольман-Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трех букв". Учебник альтернативной анатомии. Б. Спок. "Если ваш ребенок не спок". Пособие по уходу за младенцами. Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студеную зимнюю пору. Изд. "Алконавт". "Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно-справочная книга олигархов России. М. , изд. "Заказняк" "Гуттаперчивый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог-справочник отечественных секс-шопов. Н. Т. Балиус
Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и заявляет: - Все! Я от тебя ухожу к другому! Муж в ярости орет: - Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!! Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж: - Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину и дачу!
Советы мужчинам, в ответ на №10 от 25.10.02 1. Все женщины – идиотки. Это аксиома не только Хрюнделя. 2. Если женщина не идиотка, значит это не женщина. 3. Если до 24-х женщина не встретила «того самого», пусть женщина попробует после половины первого снова пройтись по Тверской или посмотритесь в зеркало. 4. В хреновенький день не интересуйтесь у своей не самой лучшей половинки, что бы для нее сделать, ибо ее, как меркантильную кю, успокоит на время только офигительно дорогой подарок. Если вы пошли на это помните, что лишились на долгое время единственного утешения – пива. 5. Когда женщины борятся за свои права – это происходит в автошколе. 6. Если в споре женщина не права – все равно извинитесь, и см. п.1 7. Хорошо информирована та женщина, которая: а) критически смотрится каждый день в зеркало; б) наконец-то увидела любовницу мужа. 8. Помните, купленная за деньги женщина, гораздо дешевле, чем та которая ваша жена. 9. Если вы все-таки любите свою женщину, то «…не стоит с тупым остервенением работать на нее, лучше говорите ей каждый день милые, цветочные слова…» (Э. М. Ремарк) 10. Ну и всегда помните, женщина без мужика – как будильник без звонка
Было: Мальчики по вызову круглосуточно. тел. 02 Стало: "Альфа" расположились в здании гей-клуба, примыкающем к театральному центру. http://www.rbc.ru/news.shtml 25.10.02
Говорят у американцев нет чуства юмора. Несмотря на это шутки у них есть. Одна такая шутка: Для начала небольшой словарь: thong- женские трусики "стрипы", вместо попы тененькая полосочка которая в эту самую попу залазит; floss- навощеная нитка для чистки между зубами (зубные щетки там не вычищают). Собственно шутка: Thong is not an underware, it is floss. Перевод: "Стрипы"- не белье, это - флос.
Воскресное солнечное утро, мужик выходит на улицу, а вокруг черных до ж*** Вдруг слышит выстрел... оборачивается, а там: лежит убитый Чеченец, или Азер, короче, Черный... а рядом с ним амбал с автоматом: М.- слышь, ты че, дурак что ли, ща менты подъедут.. поймают.. посадят А.- не ссы, братан, мне можно... у меня лицензия на отстрел черных, смотри. М.- ух ты, а где такую дают? А.- да в любом отделе милиции... там тебе еще и оружие и патронов дадут...
Ну побежал мужик к ментам, получил лицензию, оружие, патроны... выходит на улицу, и... нет черных. Ходит, ходит по городу. Пропали все черные. Через пару часов подходит наш герой к рынку... а там по 20 черных на 1 кв. метр. Снимает автомат с предохранителя, переключает оружие на автоматический огонь и как шарахнет в самую гущу... ну а там: кровь, мясо, черные трупы, короче пи**** черножопым. Но не прошло и минуты, подлетают к нему ОМОНовцы, бьют по голове, отбирают оружие, заковывают в наручники: М.- братаны, вы че? у меня ж лицензия... имею право О.- мыжик, ты дурак или прикидываешься, тут же при входе русским языком написано: "В ЗАПОВЕДНИКЕ СТРЕЛЯТЬ ЗАПРЕЩЕНО"
Так вот, всех черных нужно либо загнать в эти заповедники, либо посадить в вагоны и гнать на новую землю... кукурузу выращивать.
В дополнение к №23 за 25.10 : - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? "Потому что я еврей" - сказал волк и горько заплакал.
1. После того как депутаты, послы, явлинские, хакамады и кобзоны выведут максимальное количество заложников (иностранцев, женщин и детей), предложить террористам отдать половину оставшихся за полковника Буданова.
2. Едва ли террористы откажутся от такой пиар-акции (вспомните Басаева). Переговорщиков они принимают на другом этаже - так, что те не видят заложников. Убивать Будаева соберется большинство бандитов и обязательно главарь... И тут Буданов приводит в действие пояс шахида, которым его заранее снабдили эфэсбэшники...
3. Взрыв служит сигналом для штурма. С минимальными потерями «альфа» освобождает заложников. Буданов героической смертью смывает позор с чести офицера.
4. Вдове Буданова и ребенку - пенсию и доброе имя. Родственникам Эльзы Кунгаевой - двадцать пять баранов, холодильник Розенлев (финский, хороший), путевку в санаторий и почетную грамоту. ДК шарикоподшипниковского завода - не менее благозвучное имя «имени Буданова»...